心理的虐待

質問

現在23の大学生です。実は浪人も留年もしています。
僕の家庭は少し変わっていて、僕が2歳くらいの頃に母親が逃亡し、お父さんの実家で暮らしています。
お父さんの妹である叔母さんが母親代わりを務めてくれていたのですが、叔母さんの言動、お父さんの僕への無関心が今更になってふと疑問に思い質問させてもらいます。

叔母さんの言動
・たいてい5,6時間かそれ以上にわたる説教（9割が僕の悪口）
・「あんたがいるせいで子持ちだと思われて結婚ができない」
・「あんたは異常者だ、あんたみたいな人が将来人を殺すんだ」
・「あんたは褒めると調子にのるから徹底的に落とさないとダメだ、けなしてやらないとダメなんだ」
・「あんたがいなければお父さんは車だって買えた。おばあちゃんは自分の年金を好きに使えたてのんびりと暮らせた」
・長時間の説教が終わった後もおばあちゃんに僕の悪口を話していた（それを僕はドア越しに聞いていました）
・「あんたを見ているとイライラする、本当に腹がたってくる」

とパッと思い出せるだけでもこれらのようなことを叔母さんから言われ続けていました。
お父さんは無関心で、おばあちゃんから「～してあげなさい、あんたのこどもなんだから」と言われると自分の趣味の手を止めて怒りながら何かをしぶしぶする　といった感じです。

これは心理的虐待だとおもわれますか？
長年無気力症で悩んでいましたがもしかしたらこれらが原因となっていたのではと思い、みなさんの意見や感想を聞かせてほしいです。

回答No.8

gracioso

あなたのせいで結婚できないとか、おばあちゃんが年金を好きに使えないとか、
そんなの全部、質問者さんには何の責任もないことです。
というか「結婚できない」は責任転嫁も甚だしい・・（笑）。

本来愚痴や不満をぶつけるべき相手である兄（あなたの父親）に言えないで、
全部「自分より弱い存在」に向かったんでしょうか。

他の方も書かれてますが、大人である伯母さんには、あなたのせいにして愚痴る前に、色々とできることがあったはず。施設に預けるとか。
行動を起こさず、さんざんイライラをぶつけながらも手元に置き続けたのは、
「施設に預けるなんて薄情だと思われる」と周りの目を気にしたか？
兄から見返りとして金銭でももらっていたか？
それとも何だかんだ言ってストレスのはけ口としてあなたを利用したかったのか？
（施設というものに悪いイメージがあり）この環境でも施設よりはマシという叔母なりの配慮か？は分かりませんが。

100歩譲って、実の子であっても大変と言われる子育て、伯母さんも並ならぬ苦労があったのかもしれないけど、そんなの免罪符にはなりません。言っていいことの限度を超えていると思います。
自分の頭で何が正しいかを考えられる思考力も、言い返す知恵もない、自己肯定感を養う大事な時期の子供に対して言ったことを考えると、罪は大きいと思います。
大の大人だって身近な人間に罵倒され続けたら、心がぺしゃんこになって、回復に大変な労力がかかるのに。
こういうのが「親も大変なんだから」で許されたら、世間は「お金出してやったんだから」「食べさせてやったんだから」という側の人間に甘すぎると感じます。

質問者さんの無気力症が、幼少期の環境に原因があるのか、それを「証明」することはできません。
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。原因は別かもしれない。
それは、もっと後になってみないと（人生を色々経験してみないと）分からないことかもしれません。

でも、質問者さんが今心からそう感じて、そう思うことで前に進めるなら、それは現時点であなたにとって「正しい答え」なのだと思います。第三者にとやかく言われる問題ではないと思います。
今になってそれを持ちだして親や叔母を責めたり、環境のせいだからと今の自分を正当化する理由にするのではなく、
「自分は何も悪くなかった」「叔母の言うような人間ではなかった」「叔母のイライラは叔母の問題であり自分の問題ではなかった」と思うことで自己無価値観から開放され、前に進めるようになるなら。

回答No.7

angelo77

全くの素人ですが、どうもアダルトチルドレンに近いのかなと思います。

私も機能不全の家庭で不安で孤独な幼少期を過ごし、色々と問題を抱えて成長しました。

自分がなぜそうなのか、答えがあるかもしれないので、検索して調べてみると良いかも知れません。

回答No.6

Radish_Boyaboya

心理的虐待だと思います。
ralsutora さんご自身がお気づきのように、無気力の原因の一端は、人格否定だと思います。

そんなに子供を育てるのが嫌なら、手放すこともできたでしょうに、わざわざ子供の心をサンドバックにしてストレス解消してまで、手元に置いてくれなくても良かったのにね。
言っては悪いけど、ralsutora さんの運命を左右してきた大人たちは、自分勝手で幼稚な人たちだったのでしょう。
２歳の時は、一人で逃げられなくても、23歳まで生き延びた今なら、自分勝手で幼稚な大人たちから逃げることも出来ると思います。
早く卒業して、ご実家を出て生活を始めた方が良くないですか？

回答No.5

tontodromo

幼少期の環境は、人格その他の形成に大きな影響を及ぼします。
三つ子の魂百までという言葉があるのも、幼少時に体験したことの影響が大きいことを物語っています。
それは、ごく普通の家庭で育った人には到底理解できないことです。

あなたは、自分の悩みの原因を突き止めました。
これは大きな一歩です。
原因がわからず、モヤモヤとしている状態から抜け出せたのです。
あなたは長年、自分が悪いと責められ続けてきたのですから、自己肯定感が落ちて無気力になるのも無理はありません。

残念ながら、あなたの過去や周囲の人を変えることはできません。
でも、これからの人生を変えることはできます。
あなたは、浪人しながらもあきらめずに大学に入学できました。
留年したとしても、退学したわけではありません。
まずは、大学を卒業することを目標にしましょう。

社会に出たら、あなたは無力で抵抗できない子どもではありません。
自分で自分の人生をコントロールできます。
時には、気分が落ちる時もあるかも知れませんが、カウンセリングを受けるなどして自信を取り戻してください。

あなたがこれからは、子どもの頃のつらい経験を補って余りあるほどの幸せな人生を送られることをお祈りしています。

回答No.4

ways

気持ちの切り替えが必要です。
大学生活を今、頑張って、たくさん勉強して、たくさん色々な活動をして、人生を盛り上げてください。嫌なことは嫌なことで、自分の人生まで犠牲にする必要はないです。
あとは、働いて収入を得られるようになったら、お金を貯めて、早めに一人暮らしを始めることです。天国ですよ？ 嫌なことを言われない毎日は。
今は、地力をつけることです。将来羽ばたいていくための、充電期間です。

周りの人たちは、精神的に幼い方たちです。僕は、二十歳になった頃、親に「養育費を全部返せ」と言われました。昔から、僕が働くと、お父さんが通帳ごと盗ってしまうんです。
でも、今は一人暮らしで、自由をかみしめています。

回答No.3

bekky1

これは心理的虐待だとおもわれますか？
長年無気力症で悩んでいましたがもしかしたらこれらが原因となっていたのではと思い、みなさんの意見や感想を聞かせてほしいです。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どうでしょうか？
意見でよろしいというので、岡目の一人としての意見です。
そして、わがやの状況を考えてみても、姉弟の育ち方も違うので、お金のかけ方も、手間隙も同じです。
少なくとも、親としてはですが。

なので、確かに叔母さんの悪口はひどいし、父親の無関心？もですが、
普通のうち（親子で生活）でも、浪人と留年を軽く許せるような家庭環境はそうそうはないです。

なので、これだけでも、親や、親族があなたに対して文句を言う、苦情を言うのは甘受すべきことではないでしょうか？
周囲の大人たちのせいにして、無気力で・・・という、言い訳はしてもいいけど、正統なことだとも、
正当とも、思えない。

さらに、叔母さんの長々の悪口は、それが理由で彼女の
若いころを無にしたということも、また、まったく理不尽とも思えない。
まぁ、さっさと’叔母さん’という表現が正しいのなら、兄さんの息子＝あなたと、兄さんをおいて
実家を出ればよかっただけのこと。
ただ、祖母様しかいないようですから、年金しか収入がないなら、一家の経済をある程度支える必要もあっての
実家生活を余儀なくされたというなら、まさに、女の人生を、母親代わりに便利されたという
あなた以上の、被害者でもある。

文句言うなら、あなたのどこかに行っちゃった母親に対してであり、共同責任者である父親です。
実家を頼らざるを得ない父親、そして、大人のせいにしても、浪人と留年を許される生活ができる
あなたもまた、いつまでも、無気力はだれそれのせい・・・といってればいいのかなって。

親がいつまでも悪いなら、そんな息子（＝あなたの父親）に育てた、祖母が悪いことになり、
どっかに行っちゃうような母親を育てた、また、その両親が悪いことになる。

で、同様に、あなたは浪人と留年と、今の無気力を、父親と、叔母と祖母にその責があるとでも？

あなたが2歳で母親失って、5つ6つの子どもなら通用する’無気力、いい訳’でしょう。
ただ、それも20年もたてば、どこかで普通に、自ら勝手に育っていかないと、気の毒だったね、
でも、育っていかなかった自分のせいだよって、誰もが思うようになりますよ・・・ということです。

オトナコドモが大流行ですけど、だからどうなのって？
みんながみんな、ある意味、不幸な子どもだったって、
だから・・・と、言い訳をいい始めたら、大人はどこにもいない。

回答No.2

microanswer0

あなたに今最も必要なのは自信だと思います。

　母親の逃亡（育児拒否）、父親のネグレクト、叔母さんの悪口のためにあなたには自分を肯定してくれる環境がありませんでした。これではとても自信をもつことなどできません。周りの大人たちの影響であなたは自分自身に対する評価（自己評価）を高くすることができないのだと思います。それが無気力となって現れているのでしょう。

　あなたが今しなければならないのは自分にできることを探すこと、できることを積み重ねることです。どんな小さなことでも構いません。朝時間通りに起きられた、目玉焼きを上手に作れた、人を褒めてあげることができたなど、小さな成功を貯めていって自分自身を再発見するのです。自分探しと言っても良いかもしれませんが世間で言われているような浮ついた自分探しではありません。

　あなたは確実に存在しています。
　選べる未来もあるでしょう。
　人に奪われたままではちょっともったいないと思いませんか。

回答No.1

satokocan

こんにちは、
大変な思いをされてきましたね(T_T)

それはモラルハラスメントと言う立派な虐待です。

幼少期から言われ続けられたら無気力にもなりますよね。

かくいう私も婚姻中、元夫にモラハラ受けまして、鬱病～躁鬱病になったクチです。
(離婚して今はだいぶ症状はおさまりつつありますが…まだ完全ではないです。)

貴方は全然悪くないですよ！
不運にも周りの大人達が極悪だっただけです。
極悪大人の話などもう忘れて新たな人生を踏み出しましょう!!

気を張りすぎず頑張ってください。

応援してます！