友人がしつこくお給料を聞いてきます

質問

中学時代から仲良しの友人がいます。
似たような環境で育ち、同じように高校、大学へと進んでいきました。

私たちは３１才で、彼女は既婚（子供二人）で専業主婦、私は未婚で会社勤めをしています。

先日、彼女の家に遊びに行った時に
「お給料上がった？」と聞かれ
「上がったよ。」と答えました。それで終わるかと思いましたが
「で、今いくらもらっているの？」と聞かれました。。。
「まあ、細々と生活できるぐらいよ。」と濁しました。

またまたそれで終わるかと思ったのですが・・・

「で、いくら？」としつこく聞いてきたので
「○円前後」と金額を答えました。

それで納得したようで別の会話になったのですが、しばらくして帰ってきたご主人におもむろに「△△（私）ってお給料○円もらってるんだって～！」と話ました。するとご主人は「手取りで○円ってことは総支給額で○円ぐらいだね。」と。

私は話したくない事を強引に聞き出して、ご主人に言うなんてとても気分が悪いです。

他人のお給料を聞きだすなんて私の常識では考えられません。
彼女に悪気は無いようですが、私だけでなく恋人の職業、学歴、家族構成等もしつこく聞いてきます。

彼女との今後の付き合いはどのようにすればよいのでしょうか？
角を立てずにうまくかわせる方法ってありますか？

回答No.5

thirdforce · ベストアンサー

詮索好きというか、貴女にライバル心を持っていて、負けたくないと言うか
そんな人いますね。答える必要は、ないです。プライバシーですから。
貴女がお金を借りて、まだ返さない、というなら別ですが、しつこすぎます。
はっきり言うべきです。給与、お金のことは、もう話すのやめましょうと、
それで、相手が、気を悪くするなら、友達じゃないです。そういって、相手が謝れば、いいですが、そういう性格は、直らないでしょう。人と比較して
自分が優位になったと感じたら、きっとうれしいのでしょう。人の財布の中まで、立ち入るなど、もってのほかです。人は人、自分は自分です。31歳なら
それくらい、常識でしょう。僕も人に聞かれ、どちらが優位か、いつも気にしている友人がいますが、付き合うのもいやです。きっと猜疑心も強いと思います。気をつけてください。

お礼

ご回答をありがとうございます。
おっしゃる通りです。

いくら仲良しといっても度が過ぎていると思います。
彼女は自分の行動を間違えているとは思ってないので、次回このようなことがあればはっきりと伝えようと思います。

それで離れていけば、それはそれです。
ありがとうございました！

回答No.10

kagerourou

初めまして、お役に立てますと良いのですが。

私は、職業柄「生活できるんですか？」とよく聞かれます。
それは、その職業についている人が、自分の居住地域に少なく、
しかし日本全体で見れば、少ないですが、確実に存在する、
というような職業だからです。

これは、給料（報酬）がいくらかを知りたいのではなく、
「そういう人にあったことがないから、会ったら聞いてみたい」
という疑問が、出てしまうだけなのだ、ということが、
最近、ようやく分かってきました。

仮に、私の親友が俳優さんや女優さんになったとしたら、
「それって、生活が成り立つの？」
っていうことを、聞いてみたくなるような気持ち、といえばいいのでしょうか。
「世間一般の俳優さんには聞けないので、
身近な人がいれば、ここぞとばかりに、質問攻めにしてしまう」というような。

相談者様のお話を読んで、自分の経験と照らし合わせ、
「会社勤めの相談者様が、ご友人にとって魅力的であり、興味がある」
というところが、出てしまっているのではないか、と感じました。
もちろん、もう少し聞き方というのは、あると思いますが。

＞彼女に悪気は無いようですが、

この言葉からは、「興味」というものを感じました。

そうであれば、残念ながら「質問攻め」が続くことは、ある程度覚悟した方が良いです。
そしてその上で「前にも言ったとおりですよ」とだけこたえ、
それでも止まらなければ、
「何度もこたえてるんで、もうこたえるのが嫌になりましたけどね」
とやわらかく釘をさしてみるのは、いかがでしょうか？

私の経験から、お話しすることしかできませんでしたので、
相談者様のお役に立てるかどうか、はなはだ心もとないのですが、
もしもお役に立てましたら、幸いです。

お礼

ご回答をありがとうございます。

確かに彼女は私に興味を持っていると思います。
自意識過剰かもしれませんが、私の持物や恋人、仕事の内容等に敏感に反応します。

わたしは今の自分の現状に満足しています。（仕事・プライベート等）
ですので余裕を持って彼女に接することができればいいのですが、まだまだ私も未熟者です（笑）

しばらくは、彼女のお誘いを断ってみます。
新しい世界を見てはっきりと自分の意思を示せる強さができたら、彼女とのお付き合いを再開してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

bellmerry1

困った友達ですねぇ。

私はこういう言いたくない質問には答えません。
たとえば、給料の額だったら、「さぁ？明細みないからよくわからんわぁ。振り込まれてるんちゃう？」ぐらいにしときます。
彼氏だったらもう面倒くさいのでいないにしときます。
あんまりしつこい子だとはっきり「ごめん言いたくないわ」っていいますよ。

おそらく彼女は色々聞かれたいんじゃないですか？
ホント暇なんですよ。
色々お子さんのこととかご主人のこととか聞いてあげたらいいんじゃないですか？

お礼

ご回答をありがとうございます。

はっきりと「言いたくない」と言えたらよかったのですが・・・

なんだか彼女とのお付き合いが煩わしくなったので、少し距離を置いてみます。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

mico77

確かにいい気分のしない会話ですね。
主婦でいる分、退屈しているのかもしれませんが・・・。

私は答えたくない質問には質問返しをしたりします。
話の主導権を自分に持ってくるのです。

「お給料は上がった？」と聞かれたら。
「なんでそんなに聞きたいの？」とか
「お宅は上がったんでしょ？」とか
「専業でいられるなんて、いい生活なんじゃない？」とか。
「うちのことはいいよ～」とか言い返されたら
「いいじゃん。教えてよ。」と、こちらが食い下がったり。
たぶんあまりお互い話したくない内容だと思うので、そのうち相手が折れます。
あとは、答えたくないときはまったく違う話を向けるとか。
彼のことも、「言いたくないな」とか「プライベートなことは言わないでって言われてる」と、これ以上は話せないという意思をはっきりいうのも一つでは？
仲がよければ、相手のくせも分かるし、あまり角がたつこともないと思いますが。

お礼

ご回答をありがとうございます。

彼女とのお付き合いに少々疲れ気味ですので、少し距離を置こうと思っています。

完全に関係がきれるというわけではないですが、私も不快な思いをしたくないし彼女も少しは考えさせられる部分があると思います。

私も自分の意思をはっきり示すつもりです。

ありがとうございました！

回答No.7

noname#84215

「昔身内に同じようなことを聞かれて正直に答えたら、
　親戚中に言いふらされてすごく嫌な思いをしたの。
　それから誰に対しても教えないようにしてるんだ。ごめんね。」
と答えてみてはいかがでしょうか？
恋人の方のことについては、少しだけ悪者になって頂いて、
「彼のことは、『そんなことは人に聞くようなことではないから
　誰かに聞かれても勝手に人に言うな』って言われてるんだ。」
とかはいかがでしょう。

まずは「あなたが悪いわけじゃないんだけど」という思いで答えれば
お友達さんも悪い気分をせず引き下がってくれるのではないでしょうか。
それでもまだしつこく聞いてくるようなら、
一度遠まわしに「言えない」と伝えているのに分かって頂けないのですから、
「答えたくない」とはっきり言ってしまってよいと思います。
お友達だからこそ、april2000様が嫌な思いをしていることを
はっきり伝える必要があると思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

＞恋人の方のことについては、少しだけ悪者になって頂いて、
「彼のことは、『そんなことは人に聞くようなことではないから
　誰かに聞かれても勝手に人に言うな』って言われてるんだ。」
とかはいかがでしょう。

ナイスです！
「そんなことは人に聞くようなことではないから」のくだりが全てを伝えてくれます！
人に聞くのがおかしいということと、私たちはこういう考え方だということを伝えることができますね。

彼女は自分の「モノサシ」で全てを計るところがあります。
自分の考え方以外は否定する部分があるのですこしお付き合いの仕方も考えようと思っています。

ありがとうございました。

回答No.6

sunsum

april2000さんのことが気になってしょうがないんですね。
ライバル心があるのでしょう。

「お給料上がった？」と聞かれたら
返事をするまえに
「あなたのご主人はお給料あがったの？」
と質問返しする。

「で、今いくらもらっているの？」とつっこまれたら、
「あなたのご主人はいくらもらってるの？」
と返事する。

相手の答えを聞いてから答える、というのを基本にしてみてはどうでしょう。
相手も洗いざらい言うなら、素直に言うか、ちょい上乗せして返事し続ければ、聞いても面白くないので聞かなくなると思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

彼女が私に興味を持ってくれているのはわかります。
彼女も社会に出たいのかもしれませんね。

sunsumさんがアドバイスを下さったように質問返しをしてみますね。
それでもしつこいようならはっきりと「言いたくない」と示すようにします。

ありがとうございました。

回答No.4

Us-Timoo

正直にいう必要はないと思いますよ。

所詮、専業主婦になると、テレビのワイドショーのネタが気になるのと
同じ次元レベルですよ。

こういうときは嘘も方便。
お給料のことは、実際よりも、安～い金額（マイナス3～5万）でいっておきましょう。
そうすれば
>「△△（私）ってお給料○円もらってるんだって～！」
と向こうでいってても
（まぁ、ほんとはもっともらっているけどね）
と思えるはずですから、気にならなくなります。
それと恋人のことは、他の方も書かれているとおり
「まぁ、またそのうち、機会があったら紹介するね」
とかいって、かわしましょう。
職業なら「○○関係のお仕事みたい、でも彼の仕事のことは私には良くわからないから」とか、
学歴とか年収とかなら「私は知らないわ、そんなの彼の魅力には関係ないし」
とか、家族構成なら「あんまりまだ良く知らないの」とか
突っ込まれても、「知らないことは答えられない」というスタンスでいれば
そのうち向こうも聞いても無駄だと思うようになると思いますよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。

正直に言った私がバカですね（笑）
今回のことで私は本当に不快な思いをしたので、今後は、彼女とのお付き合いを控えめにしていこうと思っています。

一生、こんな具合じゃ楽しくない！

参考にさせていただきます！ありがとうございました。

回答No.3

sujita411

回答します。

同じ環境で育って小さいときから知ってる友人だと気になるんじゃないのかな。特に収入に関して、自分の家庭が満足のレベルならあえて聞かない。
たぶん不満があり、自分たちの年齢では実際どのくらいもらってるとか、ほか、他人と比べて安心したいんじゃない。

給料の額は親友でもきっちり言うのは微妙ですよ。
同じ様な金額ならまだしも、差がかなりついてたら嫉妬されるし、する場合もあるからね。

聞かれたら詳しい金額は言わずにしたほうがよかったね
オブラートにくるんで、しつこいようなら嘘でもいいから少なくしたほうが無難です。お金問題はシビアで慎重に。

でも昔からの友人の性格わからなかったの？
友人同士でも全部いってもいい人と、ここだけは言ったらやばいなって人って見切れてなかったのは自分の判断ミスだね。

お礼

ご回答をありがとうございます。

「少し少なめ」に答えておけばよかった（実際高額ではないのですが）。

私の持ち物や、車の金額までも聞いてくるので少々うんざりしています。
興味を持ってもらえるのは嬉しいけれど、度がすぎると迷惑です。

＞でも昔からの友人の性格わからなかったの？
友人同士でも全部いってもいい人と、ここだけは言ったらやばいなって人って見切れてなかったのは自分の判断ミスだね。

本当ですね。。
よく言えば天真爛漫な彼女ですが、今後はお付き合いも控えめにします。
何もかにも探られるのいやですから。

参考になりました！ありがとうございました。

回答No.2

hamicky

価値観や常識は人それぞれなので、どちらがどうのという
話しではないですよね。

職業、年収、家族構成を聞かれるのが平気という人もいます。

お友達のご主人も「人にそんな事きくのは失礼だぞ」とたしなめる
ような人ではないようなので、似た者夫婦なのでしょう。

今後どう付き合っていくかは考え方次第ではないですか？

悪気がないとしても聞かれて不愉快だということは、伝えた方が
いいでしょう。
普段の付き合い方があるので、やんわり言った方がいいのか、
ぴしっと言った方がいいのかは分かりませんが・・・

これさえなければ今後も永く付き合っていきたいなら、ちゃんと
言った方がいいし、付き合いも控えていきたいと思うなら、あまり
連絡取らなくなればいいし。

私だったら、仲の良い友達になら「そんなこと聞く？答えないよ
普通」とか平気で言いますが、そういう場面でないならば「秘密～」
とか「内緒だよ」とか「人並みです」と言いますね。

お礼

ご回答をありがとうございます。
参考になりました。

彼女のご主人は「彼女のすることが全て良い。彼女の幸せが僕の幸せ」と考えている人です。
子育て、生活、全てが彼女の価値観で進んでいってます。

私とは考え方が大きく違ってきたと最近特に感じるようになりました。

つかず離れずぐらいの距離で付き合っていこうと思います。
でも、しっかりと嫌なことは嫌だと伝えようと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

noname#99367

自分とあなたを比較して、自分の幸せを確認したいのでは？
私の回りにもいますよ。
隣の芝生が気になるんですね。
悪気がないところが問題ですよね。
正直に答えたくないのなら、「そのうち教えてあげるね」でいいんではないでしょうか？
しつこく聞いてくるようなら、「あまり言いたくないんだけど」と
はっきりした態度を示すのも大切ですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。
人を引き合いに出して自分の幸せを確認しようとするなんて不幸ですよね。。。
参考になりました。

次回、このように聞かれることがありましたらはっきりとした態度を示すようにします！