- ベストアンサー
親が長期入院したとき、遠方の手が空いてる妹が面倒見ないのは...
うちの親が入院して、余命２ヶ月くらいと診断されそうな状況なのですが 毎日の付き添いは、近所の中のよい人が面倒を見ています。 私は日中仕事で、面倒見れません。 しかし、遠方に日中、手が空いている妹がいます。 私としては、こういう状況では日中面倒をみてほしいのですが... どーなんでしょうか？ よほど危ない状況ではないとこないそうです。 妹は、嫁ぎ先の親の看病をまったく見ていないらしく 実家の非常事態に参戦すると、立場が悪くなるので来にくいそうです。 女中がどーのこーの言っていますが、身から出たさびなのではないかと思いますが....
- 医療
- 回答数2
- ありがとう数1
- みんなの回答 （2）
- 専門家の回答
関連するQ&A
- 親の面倒を見ろといったら弁護士を使ってきた妹
独居老人である母親の面倒を私（息子）一人で見てきましたが 火災で、家族が意識不明の重体で全員病院送りされたために、もう今までのように 面倒は見られなくなり、妹に「こういうときぐらい母の面倒を見てくれてもいいじゃないか」 と言ったところ、突然名も知らぬ弁護士から妹の代理人であるとの連絡が来ました。 弁護士を使って、自分の責任の免罪を勝ち取り、文書化したいらしい。 しかし、そもそも親の面倒見は「親孝行」であり、 自発的な気持ちから行うもので、法で責任論を議論して文書化して 「ここまでやればとやかくいわれない」「ノルマを果たした」と 決められるものではないと思います。 ましてや、こちらは家族が重体でそれどころではなく そんなときに、自分の正当化や責任回避のための要求を第三者を 使って行ってくる妹の態度にはあきれてものがいえません。 私は、こういうことは第三者を挟んで法律で決めることではないと思っているので この弁護士は無視し、従来通り私ができる範囲で母の面倒を見た上で 1.将来の母の葬式には妹は参列させない 2.妹の嫁ぎ先とは一切の行き来を絶つ 3.親戚の冠婚葬祭では妹とは同席しない（妹を列席されるなら自分は出席しない） ということを考えています。 すでに3については、一部の親類には宣言して理解を得ています （私だけが親孝行であることは親類も近所も皆知っているので） 何か問題はありますか。
- ベストアンサー
- その他（法律）
- 遠方に娘を嫁がせる親の気持ち
こんばんは。質問させて下さい。 私は２４歳の女性です。 近いうちに遠方(飛行機で2時間の距離)にお嫁にいくことになりました。 主人となる相手の方は、優しくて私を大切にしてくれる申し分ない人です。 向こうのご両親もとても素敵な方で、私も社交的なほうなので、 友人も少しはできるだろうと、私自身が遠方に行くことに不安はありません。 気がかりなのが残していく私の両親のことです。 やはり寂しいみたいです。 嫁ぎ先に行ってからも、私一人のうちは働いていても土日でちょっと帰省することもできると思います。 婚約者も、私が帰省することは構わないと言ってくれています。 しかし子供ができてしまえば、簡単に帰省することも出来なくなると思います。 孫の顔も十分に見せてあげられない、もし父母に何かあったとき、 すぐに駆けつけてあげられないかもしれない、そういうことを考えていると、私はやはり親不孝な娘なんじゃないかと泣いてしまいます。 私には妹がいるのですが、体が弱く、 まだ学生でこれからどこで就職するのか、どうなるかわかりません。 この状況からも、私がやはり父母のそばに居るべきだったんじゃないかと、 悩んでしまいます。 親の気持ちとして、 孫の顔を頻繁に見れないこと、 娘が遠方で暮らすこと、 やはりとても辛いことでしょうか。 結婚をやめることはできませんが、 娘として私はどうしてあげたら良いのでしょうか。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 妹が出産で遠方の母を呼ぼうとしています。
34歳一人暮らしの独身女です。長文の質問になることをお詫びします。 関東から遠方（九州・沖縄方面）に嫁いだ32歳の妹が、第2子出産を年末に控えています。 上の子は3歳の女の子です。 里帰り出産をしないので、今年70歳の実母に1か月ほど来てほしいとお願いしているそうです。 ただし宿泊は家近くのホテルで、恐らく渡航費等もほとんど自己負担です。 しかもホテルは普通のビジネスホテル（12m2ほどのシングルにユニットバス） ホテルになる理由は、妹夫婦のマンションは2LDKですが、一部屋を物置として使っていて客間にできないからだそうです。 母は『年末年始に1か月も知らない土地で窮屈なホテル暮らしは嫌だ。しかも自己負担なんて』と渋っています。 自分もちょっと現実的でないのではないかと思います。 何より70歳で遠方のホテルに1か月滞在なんて、身内としてもあまり歓迎できないです。 1年前に肺の手術をしているため、余計に心配です。 もちろん、そういう暮らしが好きな人もいるのでしょうが… 妹にそういう理由で行けないことを告げると『冷たい。もう他所に嫁いだ身だからだ』と怒ります。 そういうことでなく単に現実的じゃないと言ってるだけなんですが、伝わりません。 こちらからは、当然考え直して里帰り出産したらと勧めました。 部屋も余っていますし、母だけでなく自営で日中家にいる父や兄、実家で暮らす姉もいて、いつでも誰かが手伝えます。 自分も1時間ほどで帰れる距離なので、里帰りするならその期間の週末は毎回実家に帰るつもりです。 そこまで提案しましたが、強く拒否されました。 理由は妹の長女のことがほとんどで、 ・幼稚園を1か月も休ませるなんて非常識 ・誕生月（1月生まれ）には幼稚園でお祝いしてくれる。欠席させるなんてかわいそう ・習い事（水泳週1回）も休ませることになって不経済 ・長女が仲の良い友達としばらく遊べないのはかわいそう などなどです。 ちなみに嫁ぎ先の義実家は商売をやっていて、あまり頼れないそうです。 義理のご両親は商売優先で、孫の面倒を率先して見るわけではないので。 妹の気持ちもある程度は解るのですが、やはり母の長期訪問は難しいと思います。 でも妹に『結婚も子供も産んだこともない人にはわからない』と怒鳴られ、そうなのかもしれないなと思い始めました。 前置きが長くなりましたが、聞きたいことは3点で、 (1)母親のお産で子供が幼稚園を長期間休むのは、一般的に見て非常識なのか (2)自分たちは長女である姪っ子に酷な判断をしているのか (3)どうしても妹が折れない場合、仕方なく手伝いに行くのがベターなのか ということです。 (3)については正直『自分で考えろ』と言われそうな質問ですが、もう自分も母もどうすれば良いのかわからなくなっています。 経験者の方や冷静な第三者のご意見をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 出産・産後
- 母親の面倒を押し付ける妹を訴えたいが……
実家に独居老人の母がいます。以前から、私（息子）が食事の差し入れ、病気になった時の手続きや付き添い・引取、保険や申告納税など母の生活のすべての面倒を見てきました。 私には1人妹がいますが、妹は実家にいた時から何もせず、嫁いでからは全く何もしません。私たち夫婦にもお歳暮やお中元もなく、「いつもすみません」の一言すらありません（別に貰いたいわけではありませんが） そんな私は、2年前に家が火災で全焼。妻子は辛うじて一命を取り留めましたが、重篤な後遺症を残しました。 もうこれまでのように母に時間も手間もとれないので実家のことを妹に頼んだ所、妹は弁護士を使ってきました。 弁護士は、「実家の相続で協力してやるから、それと引き換えに親の面倒を見なくていいと約束しろ」と、まだ妻子が入・通院中で面会のハシゴをしている最中、植物人間になってしまった息子の面会に行く私に、携帯電話で決断を迫ったのです。 事情を話して弁護士を怒鳴りつけたら何も言ってこなくなりましたが、そんな、人の道を外れた非常識な話があるでしょうか。 そもそも、実家の相続なんてそれまで話し合ったこともないし、私自身は別にほしいとも思いません。わずか9坪の家で、建物は古すぎて資産価値は認められず、路線価も額面で800万程度です。 【質問】 母が亡くなったら、これまでの扶養について、妹に裁判をしたいと思っていますが、 1.裁判自体まず可能でしょうか 2.可能なら、裁判は母が生きているうちに行ったほうがいいでしょうか 3.妹の嫁ぎ先の両親の関わり方がわからないのですが、両親の命令によるものなら、両親も出廷させることは可能でしょうか 以上、よろしくおねがいします
- 締切済み
- その他（法律）
- 親の面倒と結婚
自分の兄の話です。 3年付き合った彼女と結婚したいと話がありました。 現在、兄は無職の母親と一緒に同居して、兄のお給料で生活しています。 妹の私は出産まもないため、いずれは働いて母を助けたいと思っていますが、数年は難しいです。 彼女は両親と妹と住んでおり、両親は共にパート勤めのため生活費は彼女が援助している状況です。 彼女の妹は無職でひきこもり状態だそうです。 彼女は結婚しても両親に少し援助をしたいと言っており、出産などで仕事を辞めても援助をしたいそうです。もちろん兄も母を面倒を見ますが、現在は共働きなので両方の親を面倒見ても結構余裕があるそうです。 しかし、働き手が兄のみになった時がとても心配です。 お互いの両親に、最悪、彼女の妹まで面倒をみる事になるかもしれません。 妹の私としては、正直言って反対したいです。 母も反対だそうです。 しかし、彼女自身はとてもいい方なので、親の都合で本人同士結婚できないのは、かわいそうな気もします・・・。 それに援助できない妹の私が反対するのも心痛いです・・・。 この結婚は反対すべきでしょうか？ また、反対するならうまく兄に話す方法はないでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 自分の子供を面倒をあまり見ない親・・・
とある状況で困ってます・・・ 私の兄夫婦の事で非常に迷惑を被ってます。 きっかけは兄の嫁の母親が突然の重い病気になったことが始まりで、その事で嫁が実家に帰り自分の母親の看病をする事になって１ヶ月以上・・・子供（４人・・・２歳から５歳）の面倒を兄の親（私の親）の方へ預けっぱなしで毎日家にいます。子供は入れ替わり立ち替わり、保育園の送り迎えや食事、寝かしつけたり・・・子供を育てている人ならお分かりと思いますが壮絶です。 いつも４人（子供）がいるわけではないのですが最低２人は最近必ずいます。 その上、兄の方は朝早くから仕事で夜も遅くなることもしばしば・・・ 連絡してこない事も・・・ 本来であれば嫁の母親の面倒はその母親の旦那が看るべきなのですが、その旦那に任せ切れないらしく自分（兄嫁）で看たいらしいです。 つまり、その旦那と自分（兄嫁）で母親の看病をしているということです。 時には実家で一人か二人の子供を見ながら看病しているたいなのですが・・・ 子供が心配でこちらに電話してくることも一度もありません。 すいませんの一言も一度として聞いてない・・・ まったく常識のない嫁であきれるばかりです。 っていうかなんで自分が兄の子供の面倒を毎日見なきゃいけないのか！！って感じですが・・・ そんな親の子供なので愛情がまったく足らないのでしょう・・・ 長男は言うことは異常なぐらい聞かない・・・ 乱暴な言葉は平気で使う・・・ 叱ってもまったく効果なし・・・ 保育園は行かない・・・ ５歳なのにおむつも取れない・・・ 挙げたらきりがありませんが・・・ 子供ならそれぐらいと思うかもしれませんがあまりに度を越しています。 でっ！！ それを私の親や自分も含めて巻きこんでしまってます。 自分自身の事も色々やらなければいけない事がたくさんあるのにそんな状況で見て見ぬふりなんてできないじゃないですか～ 自分の親がてんてこ舞いになってる状況を見て・・・ どのようにしたらいいと思いますか？
- 締切済み
- 育児
- 妹と縁を切りたいと思っていることを親に言うべきか
長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。 妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。 しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親（特に母親）は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。 妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。 高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中退しました。そのあたりの数年はほんとに家庭内で荒れ、妹自身も自分は何かおかしいと感じ、カウンセリングを受けたいと言いました。 その結果、『アスペルガー』という可能性（というと変な言い方ですが）がでてきたのです。 妹はその後数年、カウンセリングと精神安定剤薬の服用を続け、なんとか大学にも行き昨年卒業しました。（2年前あたりからカウンセリングと薬は本人の希望でやめたようです） しかしその間も実にいろんなことがあり、何か気に入らないことがあればすぐ怒る、物を壊す、イチかゼロかでしか物事を考えられない、周りの言うことに全く聞き耳をもたない等々、これがアスペじゃなければ、ほんとに自己中の大馬鹿娘だと私は何度も思いました。母も妹に疲れ、うつ病の手前までいき一時期カウンセリングを受けていました。 そこで親には、もう一度ちゃんと診察をしてもらって、アスペなんだったら状況に見合った訓練が必要なのではないか、と何度も伝えました。 ただ母親は、『アスペじゃない、特別かわってるだけ。だんだん良くはなってきている』『本人が病院に行きたいと言わないからしょうがない』を繰り返します。父親は、『どうにかしたいとは思うけど母親が今のままで言いって言うから…』との答えです。 そしてそんな状況の妹なので、就職活動で妹が困ることは目に見えてました。そして予想通り、内定はないまま大学を卒業しました。 就職活動も、人間関係が苦手なのだから自分の得意不得意を考えて活動すべきなのに、なぜか営業職を中心に受けたりしています。そして受からないことでまたストレスをかかえ、家族にあたります。なぜか一般企業に就職しないといけないという固定観念が強くあります。 私はこんな状況がとてもはがゆく、少しでも妹が生きやすいように、ここ数年とても妹に気を遣って生きてきました。（妹をほめるようにしたり、落ち込んでるときは手紙を書いて励ましたり等）夜中に暴れる妹を涙ながらに落ち着かせたことも何度もあります。 しかし私自身は数年前に結婚して実家を出て、子どももいるので、正直妹と関わるのが嫌になってきました。一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。 ただ心配なのは、親が他界したあとの妹についてです。親は私をあてにしているようで、「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。 おそらく妹はこのままの状況ならニートまたはフリーター（一応いまは週3日バイトに行っています）になる可能性が大いにあります。その面倒を私がみるのは絶対に嫌なので、両親が他界したら縁を切りたいと思っています。 しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり（お金の用意など）してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか？ それとも今から伝えると私と親の関係がぎくしゃくするだけでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親の面倒をみる人について
私の旦那の祖母は認知症で、今までは旦那の父親(祖母にとって実の長男)が家で料理を作ったり色々面倒をみていたようです。 しかし、面倒をみていたその義父が最近急に脳内出血を起こして大手術を受け、1カ月ぐらいずっと集中治療室で入院している状態です。 今は義父の代わりに義母が面倒をみているのですが、義父の実の弟と妹は、近くに住んでいるにも関わらず、認知症である実の母の面倒を全くみようとしないらしいのです。 弟は仕事が忙しいかららしく、妹は仕事はしていませんが孫の世話が大変だかららしいです。 今祖母の面倒をみている義母はパートに行っていたのですが、義父がずっと入院して危ない状況なので病院通いの為に仕事を休職中で、その上祖母の面倒もみなければならないのに、義父の弟と妹は何も手伝おうともしないようです。 たまに祖母を義父の妹のところに預けると、義母は義父の妹から迷惑だと後で文句を言われたそうです。 その妹も孫の世話で大変なのかも分かりませんが、孫も1歳ぐらいになっていて乳児ほど手がかかるわけでもないように見えるし、1日実の母を預けただけで文句を言うのってどうかと思いました。 私は、実の子供である義父の弟、妹が無責任すぎるような気がするのですが、親の面倒をみるというのは長男の家庭が全て責任を負わせられるのが普通なのでしょうか？ 義母が大変な状況なのに、自分たちは関係ないとでも思っているような義父の弟と妹が分からないです。 祖母を施設に入れたほうがいいという話も前から出ているようなのですが、祖母は家にいたいようで、まだ具体的には決まっていません。 私は今妊娠中でもうすぐ出産予定なのに、色々なことが不安です。 もし今後、旦那が義母のことが心配で今の私たちのアパートに同居させようとか言い出したらどうしようとか考えてしまいます。 経済的にも裕福ではないので、一戸建てなんか無理だし、同居するとしたらアパートぐらいしか無理だけど、狭いアパートに同居になんかなったら毎日気を遣って息苦しいです。 旦那と結婚してまだ半年も経っていないのに、心配なことばっかりで、これから結婚生活を上手くやっていけるのか自信がなくなりました…。 誰かに聞いてもらいたくて、相談させて頂きました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妹の彼の親の借金について（長文）
私の妹（２７歳）が付き合っている人は、高校中退で大工をしています。 今、私の両親はこの付き合いに猛反対をしています。 理由は彼の親が背負っている借金。 ずいぶん前になりますが、彼の親の兄弟が事業に失敗し、逃げてしまったんです。 そのため連帯保証人になっていた、彼の親が借金を背負うようになり、今は少しづつ返しているようです。 しかし私の両親が心配して調べたところによると、お父さん一人で返しきれる額ではないようで、このまま付き合いを続けていくと、妹がつらい目にあうのではないか、と反対しています。 もちろん、法律的には例えば彼の親が自己破産をしたり、彼のお父さんが死んだときに遺産相続を放棄するなどをすれば問題がないのでしょうが、田舎に住んでいるだけに、それではすまない状況が生じ、将来的には妹・私たちの両親・兄弟である私に影響が出るのではないかと心配しています。 親の心配はもっともで、私も結婚することは反対と強く言えるのですが、妹は結婚を今すぐするつもりはなく、結婚をしないのであれば付き合いを続けてもいいのではないか、と主張しています。 親は今のうちに別れて、他の人を探さないと、結婚の機会を逃すのだから、今すぐにでも別れろ！と言い続けていて、私は親からは「あんたも妹を説得しなさい」と言われ、妹からは「気持ちをわかって」と言われます。 両方とも言い分は正しいと思います。 私だって、将来火の粉が飛んでくるかもしれないような付き合いを妹に続けてほしくはありません。 でもそれだけを理由に別れを強制するのも、逆に妹を追い詰めてしまいそうで困っています。 ちなみに私たちの兄弟は私と妹だけ、彼のほうはお兄さんとお姉さんがいますが、二人ともこの問題があるからか、３５歳を過ぎても結婚していません。 この事態に対する意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 親の面倒をみたいといったら親に激怒されました。
７０代両親のいる４０代長女です。実家に同居し、生涯独身だと思います。両親は現在健康ですが自分たちの老後は子供の世話にならない様、経済的にも計画をしているといっておりました。私は親に独立を勧められ最近マンションを購入済みで、近日中に実家を出る予定です。 相談は実家の母のことです。 私には既婚の妹がおり、妹家族は実家から２０分のところに家を買い、小学生の子供二人と住んでいます。妹夫婦が共働きなので、母が全面的に孫二人の世話（乳児期の子守、保育園の迎え、病気の際の看病、塾通い等）をしてきました。しかし、子供二人もようやく小学生になり、現在の家も手狭になったので広い家に引っ越そうと家を探し始めてから母の精神状態が不安定になりました。両親は実家を将来マンション等に建て直して妹家族と私を含め同じ屋根の下に住めばと言ってくれました。妹は実家付近の環境が好きではなく、同居はしたくないと言いました（おそらく夫に気を使っていることもあると思います）。ただ、今後は親が助けを必要としているときにすぐ来られるように近くに住みたいといい、少し離れたものの実家から３０分以内の物件を検討しています。 私は義兄のことを思う妹の気持ちもわかるし、近くにいてくれると言ってくれたことを嬉しく思いました。しかし、「同居はしないが、将来的に親の世話をできるようにすぐ近くの物件を探している」という妹の言葉を母に伝えると、母は激怒し、「隣に住もうと言ったのはこれからも孫の世話をしてあげるためであって、自分が世話になるために言っているのではない、なんて失礼な！」と声を荒げて大声で怒りました。その上「ここに住みたくない人はどこへでも行け！」と普段になく激しい口調で言い、物件の相談をしたいといっても勝手にしろという始末。私は母に「一緒に住みたくないというのは義兄の手前もあるし、ある意味普通なことであって、そういわれたからって『どこへでも行け！』というのはおかしいのではないか」と言いました。すると母は「いままで子供（孫）の面倒をみてもらったから今度はみてあげるなんて何と失礼なことをいうか。面倒をみてもらうつもりならあなた（私）にも出るようには言わない」と眉を吊り上げます。なので私は「年取った親がいれば、できるだけ近くにいて必要になれば世話をしよう、したい、と思うのは子供として当然ではないか。勿論自分で子供に世話になる必要はないと思ってくれてはいても、必要なければそれは良いけれど、どうなるかわからない。近くにいたいという妹に失礼だと怒るのはおかしい。もしこれが他の人の娘の話だったら「良いお子さんね」というのではないか？」と言いました。母は聞く耳持たずという感じでいまだに失礼だと思い込んでいると思います。私はなぜ母がそう思うのか理解できません。年寄り扱いされて失礼だと思ったのでしょうが両親ももう７０代。子供から面倒をみたいと言われることがそんなに激怒することなのでしょうか？ 娘たちに負担をかけないよう気をつかって世話にならないと言ってくれているのだと思いますが、そこまで怒るのはおかしいと思うし、妹も可哀想だと思います。妹にはこの一連の会話については伝えていません。 そして今最も私が悩んでいるのは、このところいつも明るく笑顔が絶えず大きな声で話していた母が、常にまゆをしかめていることです。表情はこわばり、しゃべるときもぼそぼそ話し、暗くなりました。そして話かけると、神経質そうにまゆをぴくっとし、眉間にしわを寄せたまま応答します。どうなってしまったのでしょうか？私はどうすればよいのでしょうか？ とても心配しています。ちなみに、義兄と兄の親族も含め、両親、妹家族と私はいままで問題もなく、仲良くやってきました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
