もう戻らないのでしょうか。

質問

一ヶ月ほど前に、一年同棲した彼との同棲を解消しました。
原因は、彼から「前より一緒にいたいと思えなくなった」と言われた事です。
夏頃から彼は仕事でとても疲れていて、そのころから喧嘩をしても
解決のための話し合いもせず、どちらかが機嫌を直して仲直り・・という
パターンになっており、言われた日も喧嘩していたんです。
でも、そこまで言われるとは思っていなかったので、かなりのショックでした。
そしてその夜、私は彼の家を出ました。
それから落ち着いてみて、私も今までの行いを反省し、また彼がそばにいるありがたみと彼を好きだという気持ちを再認識できたので、二週間ほどたってから
自分の気持ちを話しました。でも、彼からの返事は、まだよくわからない・・だったので、その後週に２，３日のペースで会い、昨夜また彼に気持ちを聞きました。
私の事は、どちらかといえば好きだそうです。（ちなみに最初の話し合いの時点では嫌いになりかけたそうです）自分からは会いたいとは思わないけど、私が会いたいと言うと、都合が悪くなければいいよ、と言います。迷惑ではないそうです。
でも、私がいままでの自分を反省して、もう一度がんばろうと言っても、乗り気ではないです。なにしろ、よくわからないということで、話合いたいのですが
彼の気持ち（こう思っていた、とか詳しいこと）が見えないし、彼自身もあまり考えていないようで、とにかく今は自分の時間が持ててほっとしているとのことでした。私は毎日泣いてしまい、辛いです。彼に気持ちがあり、拒絶されない限り
別れたくないという思いと、すっぱり諦めようという思いで日々気持ちが揺れています。みなさんはどう思われますか？

回答No.6

kanoyu · ベストアンサー

お互いが結婚を意識してる仲なのですよね？
彼にとって今はひと時の休息の時間なのかな・・・。

お付き合いをして、毎日会いたいと考え、同棲をはじめて・・・何かを一気にやろうとすると目的の前で一時立ち止まり考えなおす時間が必要な時ってありませんか？
やり直したいというmaromomoさんの気持ちは、彼にちゃんと届いてるんじゃないかなって思うんです。
ただ、それにすぐに「いいよ」「無理だよ」と答えられるほど、簡単には答えられない心境なのではないでしょうか。
結婚を前提にお付き合いしているのならなおさらです。

彼が「同棲の解消をしたい」と言い出したのだって、相当悩んだんじゃないですか？
そんな事を言い出せば、maromomoさんがショックを受け悩むだろうと予想ぐらいついたはずなんです・・・それでも、彼が「解消したい」と言い出すにはそれなりの考えがあったはずです。
同棲の延長上のまま結婚をしてしまって大丈夫なのだろうか？
仕事でも疲れ、maromomoさんと一緒にいたいという気持ちからはじめた同棲も前より意味を感じなくなってきてしまった・・・このままでいいのかな？
不安になってしまったんじゃないのかなって思うんです。

「同棲の解消」ではなく「別れる」といいださなかったのには、考える時間がほしかったからなのではないでしょうか。
きっぱりと「別れ」てしまえるほどmaromomoさんを嫌いだとは思えないし、自分自身の見えなくなってしまった気持ちをゆっくり考えたかった。
そんな感じもするんです。
やり直したいと結果を出す事ができたmaromomoさんからしたら、のんびりと乗り気でないようにみえる彼はじれったいものに感じられるでしょうけど・・・。

どんな結果を彼がだすかはわからないし、いつでるかもわからない・・・そんな状態がmaromomoさんにとって辛いものだと言う事はわかります。
彼がはっきりしてくれなければ、maromomoさん自信が曖昧な状態におかれてしまいますものね・・・別の道を探すべきなのか信じて待つべきなのか。

ただね、彼がやり直すと結果をだした時、いままでとは違うものになると思うんですよ。
時間をおいて自分とmaromomoさんとの関係を考えなおした結果ですもの・・・。
大きな山を乗り越えることで、気持ちも大きく成長する可能性はあります。
「別れる」と決断をした時、彼を信じると決めた分、maromomoさんは今よりも辛い思いをするかもしれません。
『待つ』とmaromomoさんが決める時は、その覚悟も必要かもしれません。

彼の気持ちの整理にはまだ時間がかかるかもしれません。
その間にmaromomoさんもゆっくり心を休めながら、考えてみてください。
今までもたくさん悩んで考えて疲れているとは思いますが、彼とmaromomoさんお二人のことです。
頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
彼には、結婚の話は考えられない状態だとは思うんですが
休息の時間だと思えば、私の気持ちも少し楽になります。
質問した時は、彼には時間が必要と思っても、自分の置かれた
曖昧な立場に不安を感じてしまい、結果的には答えを急かしていたかもしれません。私も一昨日より少し落ち着けたかと思います。
そしてｋａｎｏｙｕさんのおっしゃること、その通りだと思います。
彼に、話を切り出すまで相当悩んだと言われましたし、慎重な性格です。
でもこれからまた忙しくなるので、時間はまだまだかかりそうです。
その間に、私なしでもへっちゃらになってしまうかもしれない・・と思うと
また不安でどうしようもなくなってしまいますけど、私自身の気持ちも
整理しないと私が一方的に非を負っているようで、もしやり直す事ができても
同じ事の繰り返しになってしまいますよね。
ｋａｎｏｙｕさんの言うとおり、これからの方が辛いんじゃないかと思います。
でも、もし乗り超えられたら・・彼を信じる気持ちがある限り
後悔しないように、辛さにまけないようにいられたらいいなと思っています。

回答No.5

akiragoocom

結論から言うと「マンネリ」が引き起こした、ひとつの試練ではないでしょうか？
よく「恋」と「愛」の違いとかって議題に上りますけど、「恋愛」と「結婚」も同じく違います。恋愛でうまくいく相手と結婚でうまくいく相手は「理想と特定」を除けば違うと思います。当然「男と女」の考え方も違います。今は恋愛の倦怠期（マンネリ）のように感じます。恋愛の倦怠を乗り越えるのか、相手と結婚相手として乗り越えるのかの考え方の違いで対処方法はまちまちかと思うのですが、あなたがそのどちらを優先して相手に接する・伝えるかで「男」は真剣に考えると思います。自分の真の気持ちを整理して、実直に伝えることで、相手の考えを聞きだしてみることが必要ではないでしょうか？
答えが何であれ乗り越えなければいけない時期に感じます。頑張ってください！
素直な自分を相手に伝えてあげてください！気持ちが分かるだけ祈ってます！

お礼

理論的な回答、ありがとうございます。
一応、結婚前提で付き合っています。お互いの両親もそう思っています。
今はそんな事言ってられないですけどね。
籍は入ってないけど一緒に住んでる「同棲」で、彼は満足しちゃったんじゃないかと思います。そして、一緒に生活していく上での不満が溜まり、先が見えて嫌になったんじゃないか、ともおもいます。
ａｋｉｒａｇｏｏｃｏｍさんの仰る、どちらを優先するかって、どちらを優先させればいいんですかね・・。考えすぎてわからなくなってきちゃいました。
自分の気持ち、素直に伝えました。でも・・反応鈍いんですよね。
一番の希望は、この時期を乗り越えたいんですけど、私一人ががんばっても
意味ないですし。途方にくれています。

回答No.4

noname#4517

彼が自分の時間がもててほっとしていると思っている以上、そばらくは、そっとしておいた方がいいと思いますよ。同棲をする前は、どんな付き合い方をしていたのでしょうか。毎日会って、話をしていたとか、会わなくても必ず電話をしていたとか。そんな人なら、きっとすぐに戻ってくると思います。

ちなみに、私達は、月に３回程度しか会いませんでした。彼は、大学の部活の合宿所に入っていて、練習や試合などが忙しく、なかなか会えませんでした。というか、会いたいけど、あえないんだと思っていました。
でも、今思うと、それは、彼にとって調度良いペースだったみたいです。いつも一緒にいたいと思う人、ある程度自由が欲しい人、いろんなタイプの人がいますから。
それと、私の彼は、優しくて、おおらかで、細かい事を気にしなくて・・・と思っていましたが、実は、人にとやかく言われたくなくて、自分の好きなようにしたかっただけでした。おおらか＝人の話を聞かない、細かいことを気にしない＝めんどくさい事に首を突っ込まないだったんです。これはあくまで、私の彼のことですけど。

喧嘩の原因は何なのか、わかりませんが、彼にとっては、その喧嘩の原因が、問題だったのかもしれないしね。
自分の意見を曲げないとか、自分の事を大切に思ってくれるって事＝あなたが彼の言うなりになるって事を望んでいるかもしれないし。

とりあえず、中途半端な状態でいる事が耐えられないのでしょうから、納得のいくまで彼と話をする事をお勧めします。（私は結構、はっきりさせないといられない性質なので勝手にそう思ってしまいました）
ただし、上記のような自由を求める自己中的な人であれば、裏目にでてしまう可能性が大ですよ。

あなたが彼と別れたくないと思うなら、少しそっとしておく。また納得できなければ、とことん話し合う。
それを決めるのは、あなた自身です。
結果として、凶と出るか吉と出るかわかりませんが、それは、必然としての結果で、あなた自身の責任では決っしてありません。勇気をもって決断してください。

そして、一日もはやくあなたの笑顔が戻ってくることをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲する前は、毎日会ってました。彼が望みました。
どちらかというと、私の方が自分の時間が欲しいと言ってたんですが、
やっぱりずっと一緒にいたのが居なくなると、辛いものがあります。
だから同棲解消しても、相手の気持ちが見えていての付き合いなら
いいんです。でも、そうじゃないですからね。
みなさんにもお礼しましたが、少し時間あけてみます。
それから話し合い・・できればしたいです。納得したいですし。
私自身の責任ではない・・ってとても勇気づけられました。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.3

noname#201556

>もう戻らないのでしょうか

戻らないのでしょうか、というより戻ってはいけないと思います。

>自分からは会いたいとは思わないけど、私が会いたいと言うと、都合が悪くなければいいよ・・

結局、この言い方では「会ってやる」ってことだろう。

>よくわからないということで・・

なんで自分の気持ちが分からないのでしょう。
好きか嫌いか、会っていて楽しいか楽しくないか、気持ちを
はぐらかしていると思います。

>彼に気持ちがあり、拒絶されない限り別れたくないという思いと、すっぱり諦めようという思いで日々気持ちが揺れています。

>自分からは会いたいとは思わないけど
>迷惑ではないそうです
>乗り気ではないです

彼のこころはここの３行にあります。
あなたは彼に気持ちがあっても、彼の心の中にはあなたの存在は
薄いと思います。

拒絶されるまで・・とありますがあなたのほうから「拒絶」するぐらいの
毅然とした態度が望まれます。

お礼

回答ありがとうございます。
私もなんで自分の気持ちがわかんないんだろうか疑問です。
気を遣ってる部分もあるんだと思いますが。
自分の気持ち、考えるの面倒臭いみたいです。考えなくても分かるんじゃないの
って思いますが、彼は今のところ、時の流れに任せるようで。
もし、私が「もういいよ」って居なくなったらどうかね？って聞いたら
「なってみなくちゃわかんない」ですからね。はは・・。
ｋｉｙｏｔｔｉさんには、自分で自分が惨めだな、って所を言い当てられてしまいました。辛いけど、毅然とした態度ができる勇気も持たなくちゃですね。
がんばります。

回答No.2

korie

つらいお気持ちお察し致します。

私の話で恐縮ですが。
私にとって彼の行動で気になる（というか改めて欲しい）態度があったので「こうしてくれたら嬉しいな」といった感じでお願いしてみたのですが「お前はいつも自分が○○だから○○してくれと意見を押し付ける！」と言われてしまいました。
私としては押し付ける気もなかったので「お願い」してみたのですが、彼にはそう感じられなかったようです。ただ、毎回そうなのですが私が何か意見を言うと彼は不機嫌になって黙ってしまうだけで「話し合い」になった事はありません。

話が少しズレてしまいましたが、あなたの彼は私の彼のように元々話し合いが出来ない性格なのでしょうか？それとも仕事で疲れる様になってから話し合いができなくなったのでしょうか？

前者ですと性格ですので、そもそも「話し合い」は成立しないと思います。
でももし後者でしたら、誰しも人生にリズムがあると思うので、彼があなたの事を嫌いになった感じが見受けられないのでしたら、急いで結論を出さずに今はそっとしていてあげてはいかがでしょうか？お辛いと思いますが、お別れしたくない気持ちがあるのでしたら、今はそれがいいように私は思います。
彼も「会いたくない」とまでは言っていない様子ですので、お辛い状況なので難しいとは思いますが友人感覚の会う頻度・話題で様子を見てみたらいかがでしょうか？
会う時はあくまでも楽しい話題を心掛け「友達感覚」がいいように思います。そうしないと「都合のいい女」になってしまうか、彼にとって重い存在になってしまうような気がするので・・・・。

あくまでも私の意見ですが参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合いができない人ではないです。仕事で疲れている日々が続き、
だんだん会話も出来なくなっていってました。帰ってくるなり寝てしまった日も
ありましたから・・。私も不満とか、肝心なことは話せてなかったと思います。
とりあえずは自分も落ち着いて、距離を置くのは不安ですが、少し離れてみよう
と思っています。いずれにしても、ちゃんと話し合って決着をつけたいですし・・。

回答No.1

yo-ya

こんばんわ

ワタシ的には、
「とにかく今は自分の時間が持ててほっとしている」
この言葉がすべてだと思います。
こういうのも何ですが、あなたといる時間が窮屈でいやだった、
ということではないかと思います。
基本的には一人の時間のほうが大事であり、
あなたとの時間はそのあとなのでしょう。

「よくわからない」とは便利な言葉です。
そういえば、あなたを中途半端なままにしておけますから。都合のいい女として。

「彼に気持ちがあり、拒絶されない限り」
とありますが、ワタシが思うに、
彼にその「気持ち」はないと思います。
都合のいい女にするためには、当然拒絶はしないでしょう。

すっぱりあきらめることをお勧めします。

なんていってもそう簡単じゃないですけどね、
人の心は……。
ただ、このままそのような関係を続けても、
あなたが苦しむだけのような気がするのです。
傷がどんどん深くなるような気がするのです。
なのでやはり、別の新しい恋に顔を向けたほうが
いいかと思うのですが…。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
私といる時間が、いつのまにか彼にとって窮屈になっていたというのは
ズバリそうだとおもいます。悲しいですが。
でも、私が彼の事を思っている限り、なかなか踏ん切りがつかないというのも
悲しい事実です。
私もいつまでも一方通行の気持ちでは耐えられないと思うので、もうすこし
落ち着いて考えてみます。