兄弟との価値観の違い(長文です)

質問

年齢の近い兄弟がいます。彼は離婚をして、子供がいることもあり両親と住んでいます。私もそこで一緒に生活し、姪の世話や、入退院を繰り返す母の変わりに家事をやっています。（私は仕事もしています)

数ヶ月前から、兄弟の彼女が一緒に住むようになりました。（両親も同意していません)最初のうちはよく泊まりに来ているなと思っていたのですが、いつの間にか、兄弟がいなくても一人で家に入り、兄弟の部屋へ直行するようになりました。部屋にこもっているようなのであまり会いませんが、うちから出かけ、うちに帰ってきています。彼女は20代半ばですが、仕事もしていないようです。

私はどちらかと言うと考え方が古いので、親と住んでいる家に異性を泊めると言うことから考えられません。彼らは平気で一緒にお風呂にも入るし、一度は汚れたシーツをそのまま洗濯籠に入れていたこともありました。子供の為にもいい事だと思いませんし、彼には注意したのですが「お前には関係ない」と言われてしまいました。

気になり始めると、いろいろなことが気になってしまいます。例えば、私が用事があり帰りが遅くなったとき、両親はお弁当を食べていて、私の兄弟は彼女と自分たちの分だけ夕食を作っていたこともあります。私は彼女と仲良く出来たら良いとは思っているので、兄弟抜きで一緒に食事にいくこともたまにありますが、私がご馳走するのが当たり前と思っているようで、ごちそうさまでしたも言われません。

例えば2人がそのまま結婚しようと思っているのならまた違うのですが、結婚するつもりは一切ないと言っています。正直、今の状態は彼女にとってもただ居心地がいいだけだと思うのです。家の手伝いは一切しなくていいし(お客様ですから)子供に対しても責任もなく、学校の行事があれば、私がお弁当を作り準備をし、彼女と兄弟はちょっと顔をのぞかせて良い両親ぶればいいのです。

兄弟が、「こんな事情があるから、いついつまで彼女を泊めておきたい」と両親にしっかり話すとか、夕食にしても必要なときは「今日は彼女の分もよろしくね」と一言かけるだけで、ずいぶん家の中の状態も違うと思うのですが、彼にとっては「彼女は住んでいてもお客様なんだから、ちゃんと面倒見るのが当たり前だろう」と言う考えのようで、夕食なんかとっくに終わってる夜に彼女が来たとしても、普通に「食べる物ありますか」なんて聞かれます。また、彼自身、家族から彼女のことを話題に持ち出されるのが嫌なようで、いつもぷいと部屋を出て行ってしまいます。

姪が彼女のことを好きなのはとても良いことですが、今では一緒に部屋にこもってゲームとテレビを見るだけの週末を過ごすこともあります。怒る事なくいつも一緒にいてくれる大人が出来たものだから、私の両親や私に対しての態度も悪くなり、家族がばらばらになってきている状態です。

私が家を出ることも考えているのですが、そうすると体の悪い母親が無理をして家事をしそうだし、でも今のままだと、私のほうもストレスを感じて逃げ出したくなってしまうときもあります。

この状態をよい方向に持っていくにはどうしたら良いと思いますか？

回答No.3

34pac · ベストアンサー

NO.2です。
再度ご回答させて頂きます。

＞私の兄弟は父のことが嫌いで、会わないように避けているので、
質問者様のご兄弟がお父様を嫌われる理由は、ご兄弟の非常識的な行動について、一番発言権があり、ご兄弟にとって痛い所を言ってくる相手だからかもしれませんね。

彼女さんの話になると、ご兄弟が席を立たれたりする行動から見て、ご兄弟は今現在の状況が悪い事と言う認識はされているように思います。
彼女さんが多少非常識な方と言うのも、ご兄弟はある程度認識されているように思いました。
悪い事とわかっているけれど、わかっているからこそ、そこを家族に突かれると怒ったり、逃げてしまわれるのだと思います。

ご両親がご兄弟にお話をされる事はもちろんですが、その前にご兄弟が素直にお話を聞けるような環境づくりをする事や、このまま話し合いから逃げていてはいけない事にご兄弟が気づく事が大切かもしれません。

ご両親がご指摘される場合は、家族全体の問題だと思いますので、ご両親とご兄弟だけでお話されるのではなく、質問者様とご兄弟の彼女さんを含めてお話されると、ご兄弟も多少、お話を聞き入れてくれるかもしれません。

回答No.2

34pac

質問者様のご意見は間違っていないように思いますよ。

私も姉妹ですが、姉と価値観が合わないと思った事がありました。
両親は、甘いのか、姉には何も言わず、姉が天下のような家庭環境でした。（病気だったりと色々事情はあるのですが）
質問者様がお辛いお気持ちご察しします。

文面を読ませて頂いた限りですが、私個人の意見としては、ご両親が何も言われないのも問題だと思いますし、質問者様のご兄弟がご両親、質問者様を頼り過ぎではないかと思いますよ。
ご兄弟の家庭と質問者様、質問者様の両親は別々の世帯となる訳ですから、別の生活を送るのが普通のように思いますが…。
質問者様のご兄弟がご両親から自立されていないのが一番の難点な気がします。
質問者様とご兄弟はご両親にとって同じように大切なお子さんになりますし、質問者様のご意見をご両親にきちんとお話されてはいかがでしょうか。
ご両親にとっても負担となっている訳ですから、家族ならばなおさら言わなければならないと思うと思いますよ。
ご両親にとっては二人とも、平等にしたいお気持ちはあると思いますし、親ならば、間違っている事はきちんと言うべきだと思いますよ。
ご兄弟の彼女さんも、どんな家庭事情があるにしても、別の家庭に遠慮なく押しかけて、そのまま居候と言うのは非常識すぎると思います。
そういった点でもご両親がきちんとご兄弟にお話されるべきです。
本来であればご兄弟と彼女さんは、２世帯住宅であっても、家を出られて生活するべきだと思います。一度結婚されて、２世帯住宅にされていたのだとしても、ご両親は以前結婚されていたご兄弟と奥様の為に二世帯にされたのであって、ご兄弟と現在の彼女さんの為に二世帯にした訳ではないのですから…。
ご質問者様の辛いお気持ちをきちんとご両親にお話されて、ご両親からご兄弟が非常識な事をしている事を告げてもらうべきだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

何日か前には、姪の春休みになったら私も休暇をとってしばらく一人旅なんてことも頭をよぎっていたのですが、こうしてご意見をいただけただけでずいぶんと気持ちが楽になりました。

父親がちゃんと話したほうがいいなと考え始めてくれました。私の兄弟は父のことが嫌いで、会わないように避けているので、大きな喧嘩になってそのまま終わることがないように、母親がうまくクッションになってくれるといいなと思っています。

家族同士でも、ちゃんと話し合わないと分かり合えないんですよね。しっかり両親とも話を続けていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

nemutaiazarasi

ご両親はこのことについて何も言われてないのですか？
直接注意などされないのでしょうか？
体調が悪かろうと親は親なんですからなぜあなたのご両親が彼女でもない人を平気で泊めることにたいして意見をしないのでしょうか？

兄弟所有の家でなく親が所有している家なんですかねえ？
だったら当然お父様には家長としてそのくらいのことを言える権限はあると思いますが。

私も子供がいるのに女（結婚する意志がないとかなのであえてこういう言い方をします）を平気で連れ込むなんておかしいと思います
一歩譲って「お客さん」としてもお客なら勝手に部屋に上がりこんだりしないでしょうし、食事などを出していただいたらお礼を言うのは当たり前です
その兄弟さんも非常識ですが、その女ももっと非常識な奴ですね。

いずれにしてもあなたの親が兄弟さんを諌めるか困っている現状をこんこんと説かないかぎり彼らはずっとこのままです。
あなたが変わりにそれらを言っても反発を買うだけでうまくは絶対にいきません。
いっそのことあなたのご両親とあなたが別に住むということも視野にいれてもいいかと。
とにかく親が強い態度に出ない限り「良い方向」などありえないと思います

お礼

ご意見ありがとうございます。

家自体は両親が私の兄弟と住むために建てた２世帯住宅なので、どちらかと言うと私のほうが居候です。兄弟とその彼女は、お付き合い暦は長いようですが、結婚と言う形をとるつもりはないようです。

私の両親は困っている人を放っておけない人たちで、彼女のほうの家庭に事情があるのを知っているため、今の状況を良く思っていないのですが、突き放すことも出来ないようです。（私にしたら、実家を出たいのならば、働いて部屋を借りればいいのにと思ってしまい、そう思った時点で意地悪なことを考えていると自己嫌悪してしまいます)母親にいたっては、そこまでする事ないのにってほど、彼女に対して気を使っています。

彼女も感じのいい人ではあるのですが、私の考える常識とあわないことがあるので、どうしてもその部分にストレスを感じてしまいます。

確かに、私が思うことを直接言っても嫌がられるだけのようなので、両親ともよく話してみようと思います。ありがとうございました。