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嘘をつかれた時の大人な対応（長文です）
こんばんわ。 以前にも質問させてもらってますが、ずっと片思いで思っている人がいます。その人から嘘をつかれて悩んでます。 この前、飲み会に行こうと誘った時のことですが、参加すると行っていたのに急に仕事が忙しいとドタキャンされて、別の飲み会に行ってました。 最近は、普通に飲み会にいける仲になってただけにショックです。 どちらの飲み会も普通の飲み会ではなく、重要な飲み会でした。 なので、彼女がそちらの飲み会に行くのもわかります。だったら正直に言って欲しかったです。しかも、彼女がその飲み会に参加しているのも直ぐにばれるのに・・・直ぐばれる嘘までして私達を欺いた理由がわかりません。 別に見返りとかそういうのは求めていたわけではないのですが、いろいろ彼女のためを思ってきて、してあげてきたのに、こんな嘘をつかれるとは思いませんでした。 常識がないというか・・・正直、ドン引きです。 前置きが長くなりましたが、本題にはいります。 そんな彼女に対して冷たくしたり、無視したり、問い詰めたりはしたくないです。 かといって、今まで通り、仲間の輪に率先して誘うように飲み会に誘うのも・・・変な気がするし。 「あぁ、大人な対応だなぁ」とか「心の広い、なんて寛容なんだろう・・・」って対応をしようかなと思います。 相手にそんな風に思わせる対応ってどんな風に接することなんですかね？ みなさんの意見よろしくお願いします。
- taka-001
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- C25
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NO11です。 ＞そうならないようにアドバイスが欲しかったんですけどね・・・ ・・・距離をあけるべきっていうのがアドバイス・・・ですかね。 アドバイスは距離をあけるべきということ以外もしていますよ ＞そんな彼女に嫉妬しているのでは？ご自身が、彼女を許せないなら、関わりを絶てばよいし ＞【そんなことは関係なく彼女と良好な関係を保ちたいなら特に何もしないで今まで通りの接し方が良いと思います。】 大事なのは表面的対応じゃなくてtaka-001さんの心理的な問題です。 「同じ対応でも、俺は許してやっているんだ」と思いながら接するのと 別にたいしたこと無いよ、彼女には彼女の事情があったんだろうと思い接するのでは、どうしても態度に違いが出てしまいます。 相手が何を言おうとしているのか、何を考えてそういった行動を取るのかを考えた上で物事を判断する必要が有ります。 全ての回答を見直すと、殆どの人が似たようなことを質問から感じているんだと判ります。 「彼女にウソつかれた、ドン引きです」 この認識を変えないと 幾ら表面的な対応を取り繕っても、彼女はtaka-001さんに対して良い印象は抱けないと思います。 つまり、ただ嘘つかれた～と言うことだけで思考が止まるのではなく 何故彼女がそんな行動を取ったのかを考えましょう。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
「相手に自分は君の嘘を知っているんだよ、でもそんなことをは許せる寛容な大人なんだよ」 それってすごく計算高いせこい男にみえます。 だから、皆、質問に対して否定的な回答をするのです。 嘘をついたと糾弾する心境になる理由として 別の飲み会を選択した彼女に裏切られたと感じている。 自分よりも別の男の存在を重要だと彼女は思っていると感じたのでは？ そんな彼女に嫉妬しているのでは？ご自身が、彼女を許せないなら、関わりを絶てばよいし そんなことは関係なく彼女と良好な関係を保ちたいなら特に何もしないで今まで通りの接し方が良いと思います。 相手の行為を、嘘と説明することで 悪いのは彼女、正しいのは自分だと自己正当化をしているだけだと思います。 彼女にそんなtaka-001さんの自己正当化理論を知られたら、 どんなに言葉で正当化しても、taka-001さんにそこまでいわれるような関係じゃないし、心の狭い人だと思われるだけです。 彼女を嘘つき＝どん引きだと言っている時点で、彼女を受け入れられない心の狭い人間なのです。 嘘つきの彼女では、taka-001さんには釣り合いませんよ 別の嘘の無い女性と出会う機会を探しましょう。 彼女が、自分がした行動を悪いと思っていなければなにを言っても無駄になるのだからきちんと切り替えて次に行きましょう。 たとえ、taka-001さんが嘘を疲れたとしても、彼女を糾弾したり裁く資格は無いと思います。 価値観が合わないで信頼できないなら距離をあけるべきです。
- bekky1
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＞「あぁ、大人な対応だなぁ」とか「心の広い、なんて寛容なんだろう・・・」って対応をしようかなと思います。 相手にそんな風に思わせる対応ってどんな風に接することなんですかね？ みなさんの意見よろしくお願いします。 ひどいことを書きますが、 アナタガ必死になればなるほど、彼女は逃げていきます。 で、「大人な対応」をしてくれれば、コレ幸いと アナタのことを「個人的には」忘れます。 だから、アナタのもとめる、彼女がアナタを個人的に・・・・という 結果は出ません。 大体、「ウソツイテル」という自分に当然優先権がるような「飲み会」というのが、「プライベートでありえる」というのが間違い。 ドタキャンでも、ウソでも、それが業務でない限り、 「急に・・・」というのは、最初に、アドバンテージがないのだから 「うそ」も何もないです。 「なんだいくのいやだなぁ」と思っていたところに より重要度が高い、別件が入った。 コレ幸いと、ドタキャンです。 一日1回のメールでも、特に、彼氏等でなければ トーっても、うっとうしい存在です。 第一、そんなに、関係ない人（彼女の認識）にメールする 必要を感じないでしょう？ サークルの連絡事項などもありですか？ 職務、業務としてなら、職場で十分でしょう？
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 ＞で、「大人な対応」をしてくれれば、コレ幸いと ＞アナタのことを「個人的には」忘れます。 ＞「なんだいくのいやだなぁ」と思っていたところに ＞より重要度が高い、別件が入った。 ＞コレ幸いと、ドタキャンです。 ＞一日1回のメールでも、特に、彼氏等でなければ ＞トーっても、うっとうしい存在です。 本当にこういう風に思われているのであれば、 恋愛はもとより、友人関係としても見直すつもりです。 今まで、嘘とかはなかったんですけどね。 これをきっかけに、彼女に振り向いてもらうとかそういうことはまったく考えてなくて、それよりもっと基本的な部分、友人としてこれから付き合っていけるかどうかっていうのを考えていく時に、こちらが大人げない対応できないから・・・アドバイスないですかね？ってことでした。
大人の対応とは、その事を知っていても知らなかった振りをする事です。 根掘り葉掘り問い詰めたり、何で嘘を付くのだろうとあれこれ考えない事です。 嘘を付くのは言いたくない・詳しく話したくない・メンドクサイからなどの理由です。 どのように接するかは今まで通りです。 気になって仕方ないとの事は大人の対応が出来てないからです。 何かの拍子に彼女が嘘の告白やその話をしたときに 何気なく、「嘘だったとわかっていた。でも何か理由があって嘘をついたのだろうと思っていたから何も言わなかった」と言い、嘘に関して大した事ではないと言うことが寛容な大人の対応です。 話し合うとなどは、大人の対応ではなく同等の対応です。 今回は大人の対応についての質問でしたので、同等（恋人同士）の対応の質問で無いので、その旨は省略します。
お礼
回答ありがとうございます。 参考になります。 確かに、根掘り葉掘り問い詰めたりしたくないんです。考えないっていうのは、無意識に考えちゃったりするので難しいところですけど、おっちゃる通りだと思います。 ただ、友人として話したくない、メンドクサイとかから嘘をつかれて、しかも直ぐにばれる・・・ それでも、今まで通り接するっていうのは、言い方が悪いですけど、相手を増徴させたり、こちらの気遣いを感じてくれなかったら・・・そんなことされてまで今まで通り接する必要があるのかって思っちゃいました。 でも、それが大人の対応だとすれば、そうなのでしょう。 ありがとうございました。
- furachi546
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no4の者です。そういう事でしたか。 確かにNo2の方がおっしゃるように思っている事も ありえますね。すこし自分が不信感を持ちすぎていたかも。 混乱させてすいません。 見極めたいということでしたら、私もNo2さんのいうように 相手に伝えて見て、彼女の意思を確認してみるのがいいとおもいます。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
過去の質問ってこれでしょうか。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3000830.html 彼女は嘘はついていない。むしろ本音なのだと思いますよ。どちらの飲み会が彼女にとって重要であるかを彼女が判断した。 理由ですが、彼女があなたに「別の飲み会」に行くからというコメントをすればあなたは「なぜそっちの飲み会に行くの？」という巻き返しの質問を当然するでしょ？ それは、あなたと彼女の間に会話のキャッチボールを与えることになります。彼女は面倒なキャッチボールを望んでいないでしょう。 だから会話のキャッチボールを与えにくい「仕事が忙しいから」というのを理由にしたのではと思います。 あなたは彼女に見返りを求めていないとは言っても、潜在的には求めているのではと思います。そういう態度は相手に必ず伝わります。女性は男性にくらべて敏感ですから。 だから予防線を張ったのかもしれません。 taka-001さんは彼女なんていてもいなくても関係ないよという余裕を持ったリラックス気分で彼女と接する気持ちが前面に出ないとあなたが期待するお付き合いへの方向付けは難しいのでは？と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は、私には私達の飲み会に行けなくなったことを直接告げてはいないのです。 もし、面倒な会話のキャッチボールを望んでいなくて、キャッチボールを与えにくい「仕事が忙しいから」ということを言ったのであれば・・・なんか、友達としてどうなんでしょ？って感じです。 余裕をもったリラックス気分というか、彼女のことは今回でかなりドン引きしたので、恋愛対象からは3歩以上後退した感じです。 友達としても付き合っていけるかどうかの見定めをしたいです。
- furachi546
- ベストアンサー率0% (0/0)
No4の者ですがごめんなさい、全然答えになってなかったですね。 初投稿なので御容赦を。 対応についてですけどはっきりいって、質問者様の文章を読む限りで、（その人の性格など判ってるわけじゃないので自分の知りあい等から 推測で申し訳ないですが、）その彼女はなんとも思って無いこともありえるので、質問者様ががんばって大人の対応をしてもなんとも思わないんじゃないでしょか。責めたら印象サイアクだと思いますが 水に流して忘れる。他のところでアピールする。ことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 furachi546さんの言うとおり、 ＞その彼女はなんとも思って無いこともありえるので まさしく、そこはポイントだと思います。 責めたりすることは絶対しませんが、こちらがいろいろ考えて行動しても、彼女がなんとも思ってなかったら本当に意味ないですから・・・ 現に、今回このようなことにもなってる訳ですし・・・ 私としては、今回のことで彼女の気を引きたいとかそういうのはあまり考えてません。 この先、彼女と付き合っていけるかどうか？っていうのを少し見極めたいと思います。 逆に質問で申し訳ないですが、Ｎｏ.2さんの言われるように今回の事でもいろいろと対応をしても、彼女がそれに対してなんにも思ってないっていうのはどんなところでわかりますかね？
＞「あぁ、大人な対応だなぁ」とか「心の広い、なんて寛容なんだろう・・・」って対応をしようかなと思います。 貴方には無理です 好きな人を嘘吐き呼ばわりしないことから始めましょう
- furachi546
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してあげる、というのは自分もそうなりがちなので 判るのですが、少し恩着せがましいきがします。 好きでしてあげたなら自分の勝手じゃないですか。 私見ですが、相手も嘘をついた事に対してそういう風な姿勢で文句を言われたらあなたの事、負担に感じてしまうんじゃないかな？と思います。 また、嘘だから悪いとおっしゃられますが、ぶっちゃけ違う飲み会を 優先するなんてはっきり言ったら印象悪いでしょう？そこまではっきり言う事を相手に求めるのは酷なんじゃないですか？ 人間なんてずるい生き物です。容赦なくしたくないことはしないし、 年をとるほど、人間関係も自由になっていくし、 ずるくなっていくもんだと思いますよ。いちいち悪いなんていってたら 自分が持ちません。自分の思い通りにはなかなかなりません。
- mat983
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彼女は特に悪い事をしたのではありません。 自分にとってどちらが大事か、楽しいかを考え選択したのでしょう。 仕方のない嘘もあります。 悪意があるわけでもありません。 今まで通りの付き合い方をしてはいかがですか。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞「相手に自分は君の嘘を知っているんだよ、でもそんなことをは許せる寛容な大人なんだよ」 ＞それってすごく計算高いせこい男にみえます。 そうならないようにアドバイスが欲しかったんですけどね・・・ ・・・距離をあけるべきっていうのがアドバイス・・・ですかね。 どうもありがとうございました。