義母が言うことは、私の為を思ってのことですか？

質問

義母から色々なことを言われました。

・携帯電話があっても、夫が楽しんでいる時は連絡しちゃダメ。
　連絡が来なくても、男だから仕方ないと諦めること。
・男に変わって欲しかったら子供を産めばいい。

その他にも色々なことを言われて、私は今後の義母との付き合いを考え直した方がいいかなと思い、
それ以来、少しずつ距離を置くようになってきました。

でも義母からは何事もなかったかのように連絡が来て、
「何故こないのか。連絡をよこさないのか」と言われます。

夫からは「悪気があって言ったことじゃないから」と今までに何回か言われました。
最初は“お兄ちゃん（バツイチ）の二の舞にならないように助言しただけだって言ってた”
つい最近は“○○（私）は今のままではママ友の中でも浮いた存在になって、
輪には入れなくて苛められることになって、子供も苛められて悪影響だから、
そうならないように、自分の経験も含めてアドバイスしてあげたって言ってた”

たしかに、性格をなおせとは言われました。
「こんなことでグチグチしててこの先どうするのっ！」とも怒鳴られました。

最初は「どうして自分はこんな人間なのか」とかなり自己嫌悪に陥りました。

でも、今はそういう風に考えることが出来ません。
悪気があったとか、なかったとか、そういうことが関係あるのだろうか？
子育てに夫と連絡がつかないことを我慢することは関係あるのだろうか？
子供を（男を動かす）道具のように言うのはどうなのだろうか？

特にママ友の輪に入れないとか・・・そのせいで子供まで苛めにあうとか・・・
漠然と不安になり、最近は子供を作らない方がいいのかもしれないと思うようになってきています。
（夫は子供を強く望んでいます。私も欲しいとは思っていますが、
　不安が先にあります。１度流産の経験もあります）
何故そんなことを言われなくちゃいけないのかと思ってしまうんです。

最初は本当に仲良くしていたいと思っていたんですが、
今では関わりたくないと思い始めています。

年長者の人のアドバイスを素直に受け止められない私はやっぱりおかしいんでしょうか。
さらに来週末、義父から呼び出されていて事情を説明しろと言われています。
また責められるのかと思うと今から不安です。
思ったことを言ったら、きっと決定的な亀裂が入るような気がするのですが
直接行って、話をした方がいいのでしょうか？

夫は私の味方だと口では言っていますが、
義母のことを「悪気がなかったんだから」と言い、
私がそういう言い方は傷つくんだよと言っても取り合ってくれないことから考えて
話し合えば（義父母・夫）対（私）の孤立状況になるかもしれないと思っています。

回答No.17

misatolove

貴女の質問と各回答へのお礼文を拝見しました。
御夫婦ともに、ご両親に大事に育てられ、また、結婚後も双方のご両親がその愛情余って、口をはさんでこられるようですね。
貴女もお姑さんから傷つくことをずいぶん言われているようですが、それは旦那様も同じ（貴女のお母様から傷つくことを言われた）なのでは？
その時、貴女は、貴女が彼に望むように、彼のことをかばってあげましたか？
また、彼が自分の両親に告げ口する、とありますが、貴女もご自身のご両親に彼のことをあれこれ言っているようですね。
なんだか、似たもの夫婦なのかな、という風にも見えます。
とにかく、双方の親同士が直接話をする（それもクレームで）ことは、とりあえずやめさせた方がいいと思います。
これをやると、本当に収拾がつかなくなりますよ。
それこそ「夫婦の問題」ではなくなります。

貴女が傷ついていることはよーくわかります。
とても繊細な方とお見受けしました。そして、お姑さんは悪気はないにしても、ズケズケと物を言うタイプですね。
こんなお姑さんに週に2回も会うって、私だったら耐えられません！
これでお子さんが生まれようものなら、孫の顔見たさに毎日でも来ますよ（同居の提案もあるかも）。そして、あれこれと子育てにも口を挟んでくると思います。
義父母との関係というか、距離の置き方は、お子様が生まれる前に解決しておいた方がよいように思います。

彼も幼いところがだいぶあるようですが、彼だけを責めずに、お二人で双方の親から自立する方向を目指すのがいいんじゃないのかな、と思います。貴女も親にはグチらない、だからご主人にも告げ口はしないように、そして、二人で解決していこうという方向に持っていくことは無理なのでしょうか？

義両親との関係に悩んでおられるようですが、その実、ご主人との関係に不満があるのでは？そこがしっかりすれば、義両親との関係もきちんと作れるような気がします。（義両親側の思いに沿うか、貴女側の思いに沿うかは別にして）
義両親への説明よりも、彼との話し合いの方が先だと思います。
事情説明は、「今はまだどう説明していいか考えがまとまらない」とか「今会ったら、何を言うかわからない。自分を抑える自信がない」とか言って、延期にしてもらった方がいいような気がします。
でも、決して「ご両親に責められるかもしれない」などと、ご自分を被害者にはしない方がいいですよ。

今の彼に変わってもらう＆貴女の気持ちを理解してもらうためには、他の方も書いていらっしゃいますが、離婚覚悟で大爆発してみるしかないかな、と思います。
で、ご主人がそれで貴女に寄り添ってきたら、とりあえず仲直りする。
すぐまた元には戻るでしょうが、その後は、3回に1回くらいの割りで、大爆発ではなく、軽い注意くらいを繰り返していくと、だんだん変わってくると思います。それで変わらなかったら、もう「この人はこういう人なんだ」とこちらがあきらめるしかありませんね。
ただ、この方法は、彼が寄り添ってこなかったら、そのまま離婚になる可能性もあるということです。
そのへんは、よーく考えてくださいね。

うまく解決するといいですね。がんばってくださいね。

お礼

私は夫と喧嘩しても、自分の親に相談することはありませんでした。
今回このようなことがあり、私は発声が上手く出来なくなりました。
カウンセリングを受けることになり、その先生からのアドバイスに従い、
母に相談することにしました。
それまでは相談したことはほとんどありません。

夫が「お母さんのこういう発言はちょっと・・・」って言うことがあれば
「何でそんな言い方するの？もうやめてよね」って言ってきました。

夫からしたら不十分かもしれませんが、
少なくとも「悪気がなかったんだから」と言ったことは一度もありません。

うちの母の性格上、あまり黙っていられなくて首を突っ込んでくる恐れがあったのと、
勢いで喋ることもあり、私達の間に入ってこられると余計話がややこしくなるのと、
どちらかの親が夫婦の問題に口出しするのは卑怯だと思っていたので、
「これは夫婦間の問題だから、お母さんには関係ないの」って何回も言ってきました。
そのために、私と母とで喧嘩になったこともあります。

＞双方の親同士が直接話をする（それもクレームで）ことは、とりあえずやめさせた方がいいと思います。

私の母は、週末に事情説明で呼ばれていることをまだ知りません。
私が言わなければ何も知らないままです。
夫は私一人に「事情を説明に来いって言ってる」って言っただけなので、
母は行く予定はありません。

＞でも、決して「ご両親に責められるかもしれない」などと、ご自分を被害者にはしない方がいいですよ。

そうですよね。
もしかしたら義父は夫を諭す？つもりかもしれませんしね。。。

大爆発をすると、夫は実家に帰ります。
「お前の言っていることは意味がわかんねーよ」と言ってすごい勢いで怒り、
車をすごい音を立てて実家に戻って連絡がつかなくなります。

たしかにその後、寄り添ってきて仲直りにもなりますが、
いざとなったらまた実家に帰ります。