冷たい夫

質問

結婚して6年になる妻です。
幼稚園に通う４歳の娘が一人います。

つきあっている時から自分中心であまり優しくない人だなとは思っていたのですが、
何でも話し合ってふたりでがんばっていこう、との言葉があったので、結婚しました。

彼の言動に何回も傷つき悩み、そのことを話してみましたが
「冷たくなんかないし、お前のことは大事に思っている」と言われます。
でも私にとって彼の言動は愛情が無いとしか思えなく、とても寂しくなります。
でも子供もいることですし、経済的に頼っていることもあって、
見方を変えたり気にしないようにしたりといろいろして今まで過ごして来ましたが、
ここにきてそのことがとてもしんどくなってきたので、皆様のご意見をお聞きしたいと思った次第です。

例えば先日の出来事です。

私はインフルンザにかかってしまいました。
朝起きてから熱が高くぼおっとして辛かったので、その旨を伝えたら
「病院いって来たら？」と言われ、「しんどくて車の運転できないよ」と言ったら
「連れてってあげるよ」と実際連れて行ってくれましたが、
本当に車の運転をして病院まで乗せていってくれただけです。
身支度するのさえしんどいのに、保険証やお財布をもったり、こどもの世話、したくも私がしました。

インフルエンザと診断されてからも、「そんなのかかるなんて運が悪いね～」みたいなことを言って笑ってました。

家に帰ってからは、移ると行けないのでひとりで別の部屋にふとんを移して寝ていました。
彼は「寝てなよ」と言うだけで、布団を移すのも私。
買い物も「これとこれを買って来て」とメモを渡したらしぶしぶ行ってくれた感じです。
たぶん、せっかくの休みに用事を言われて面倒だったのでしょう。
子供の世話も頼みましたが、子供が私の寝てる部屋に来て遊んでしまうのですが、
ちゃんとみててと注意したら「だって自分から行っちゃって言うこと聞かないんだ」とか言うんです。
自分はパソコンをしてました。そりゃ行っちゃいますよね・・・。

次の日は日曜日だったのでいつも通りお昼くらいまで寝てて、早くに起きた子供の世話は私がしました。

真面目に働き、ギャンブルや暴力、浮気があるわけではありません。
一応、何でも頼めば自分の出来る範囲のことはしてくれますが、本当に出来る範囲内のことだけ、少し気を利かせるとか努力するとかありません。

わからないことがあったらやりません。
「何でやってくれなかったの？」と言うと「わかんなかったから」といって終わりです。

「大丈夫？」のことばひとつもありません。
逆にとても迷惑そうです。

月曜日には普通に会社に行きました。
自分のことは自分で出来ます。
ごはんも「俺は食べてくるからいいよ」って言ってました。

子供の幼稚園の送り迎えや、お弁当、わたしの食事などのことには気が回らないんだなと思って、
「私と子供はどうするの？」って言ったら、はじめて気がついたみたいで、鍋の残りを置いていってくれました。

気が利かない人、というだけなのかもしれませんが、病気になっても心配してくれるわけでもなく、逆にちょっとウザイ、みたいな感じです。

妊娠中や子供が小さくて働いてないときも、ちょっとウザイなオーラをだしていました。

普段は、デリカシーが無いなと思うことも多々ありますが、私のやることにあまり細かいことは言いませんし、一緒にいて楽しいときもあります。

でもこの人とずっと一緒にいたら、私はたくさん寂しい思いをするんだろうなと思います。
特に病気をした時や落ち込んだ時など、夫婦なのに、夫婦だからこそと、とても寂しく思います。

かといって離婚したら、私はフルタイムで働かなきゃいけない。
私は肉体的、経済的な負担が増えるし、子供にとっても大きな傷になるでしょう。

私はどうすればいいのでしょう？

気の持ちようですか？夫婦ってそんなもんですか？
それともそんな冷たい夫別れちゃえばいいのにって思いますか？

結婚の決め手になった「話し合い」は、「仕事が忙しくて大変で」できません。
実際、朝早くに出て行って夜遅くに帰ってくるので気持ちは分かりますが、それ以上に、正直面倒くさいんだと思います。
聞けば「愛してるよ」と言ってくれるものの、口だけなのかな。
自分の役に立たないなら別にいなくてもいい、とかそんな感じなのかな、と思ってしまいます。

長文失礼いたしました。
ご意見をお願いします。

回答No.10

dorce0000

（現在の）私の夫は大変やさしいし気のつく人で、特に病気ともなったら腫れ物を触るような扱いです。もともとやさしく気のつく人（男性一般の平均値から推定すると）なんですが、ただし結婚後数年間は、病気のときの対応だけNGでした。以下話を単純にするため、男性・女性とは個人差はカットして、あくまでも多数派の傾向という意味で書きます。

病気になっても、人によりますが少し遠慮したり我慢したりってしますよね。私がそうしてますと昔の夫は（離婚したわけでなく同一人物）「ああ、大丈夫なんだ」と解釈で、下手するといつもより態度が大きくなったり、具合の悪いときも（よくわからんから放っておこう）みたいな感じでした。病気が長引いているときも、そう言ってるのにふとした拍子に「ダメじゃん、なんでちゃんとできないの？病気のせいにして、、、え？まだ具合が悪い？じゃ寝てれば（プイ）おきてこなきゃいいじゃん」という感じ。

ですが一度、私の昔の持病が勃発して、本当に命にかかわるレベルになりました。そのときもKYのまんまでしたので、数年間にわたる紛争？が始まりました。今は大変仲良しで冒頭に書いた通りです。夫も反省して改めてくれたことがたくさんありますが、私も学んだ点がたくさんあったので主にそちらを書きますね。

私たちはだいぶ時間もたったので（結婚１０数年目）、長いスパンで振り返れるため、夫がなぜ使用前使用後でこんなに変わったのか、なんとなくわかるのですが、性差や動物学や心理学の本を読むと、私の解釈を裏付けてくれるような実験結果や説がたくさんありました。

少し前までは女性らしさ・男性らしさは生まれつきというよりは、環境や社会的な要請から生み出されるものという解釈が主流でした（ウーマン・リブ運動の時代には特に流行ったらしい）。しかしその後、生まれつき、かなり脳の動きや脳の機能まで違うのだとわかってきました。ご興味がありましたら「嘘つき男と泣き虫女」「女が男を厳しく選ぶ理由」「答えは顔に書いてある」「デキる女とダメな男の脳習慣」「地図の読めない女、話を聞かない男」などご参照を。

極端に表現しますと、男性は一つのことをし始めると没頭して極端に視野が狭くなるし、周りに気がいかなくなりますが、女性の頭というのは「明日は○○だから逆算すると洗濯の時間がない、だから洗濯機をまわして、その間に子供をお風呂に入れて、、、旦那はちゃんと食欲あるかな？・・・よしよし。あら、この子風邪ひいてるみたい？目がウルウルしてる・・・ああ幼稚園から帰ってきた時顔赤かったもんな」こんな風に全体をパッと見回して同時にいくつものことをこなせますし、点と点を結ぶのが早いしうまいです。

特に人の気持ちの先回りをしたり、顔色や目つきで健康状態など察知する能力というのは、何倍も違うようです。たとえば複数の人間の映像を見せて音声は消すか、音を変えてしまっても、９割の女性は実際の会話の内容をほぼ正確に言い当てて、男性で正解できたのは半分以下、もうひとつ、登場人物に嘘を言わせた映像を見せても、女性のほとんどはどのシーンで嘘をついているか当てられて、男性はほとんどわからなかったとか。

一部の男性には当てはまらないかもしれませんが、わが夫に足りなかったのはまさにその部分でした。同じ雑談をしていても、女性は（数字はうろ覚えですが）頭の１４～１７ほどの部位を使って聞きますが、男性は５～７の部分しか動かないんだそうです。ですから聞き漏らし、見逃しが多発するし、点と点を結べば女性なら当然推理するであろうところが結びつかないんです。男性の脳は使える機能が少ない分、その限られた機能はかなり発達しており、女性の脳はマルチに使えるが、逆に言うと器用貧乏というか「これだけは」という風に極端に特化しにくいそうです。

私たちは相当長い時間もめ、分かり合うまでにいろんなことを乗り越えたのでひとつコレが特効薬だとは言いにくいのですが。だいぶ和解してきた頃、奇しくも私がなったのに近い病気に夫がなりました。本能的に反応して対応しただけですが、夫が私にした対応とまるきりレベルが違い、対応は早く的確で、してほしいことを先に先に読めました。

それまでは、夫は根本的に自分が悪いのだろうけど、そっちもちょっと要求がましい、そんな気持ちなんてわかるわけがない、と少しだけ納得が行っていない部分もあったようですが、同じ状況になってほぼ間違いなく対応できる私を見て、「かなわない」「気持ちがわかってなかったことがわかった」と思ったそうです。

それ以来、私が体調が悪いとなるとやや過剰にやさしくしてくれます。経験から少しは観察眼や気のきかせ方のレベルが成長したのもあるでしょうが、私からすると、やはり天性の観察眼があるわけではないので、俺は観察眼が足りない→女は病気や体調の差もけっこうあるようだ→過去に失敗もしているし→とにかくたくさん心配して労わっておいて間違いない　…こんな風に逆にマニュアル化して「気の利く男性」になってる面も感じます。

ですから質問者さんも、自分の体調の悪さや気持ちは、同じようにリアルに感じてくれというのは、あきらめたほうがいいと思います(^^;。運よく同じ状況にでもならない限り無理でしょうし、仮に私たちのように同じ状況がやってきても、せいぜい「自分は気が利かないが、妻はなぜか気が利く」ことがわかるだけで、永遠に同じにはなれません。ただし、お互いを受け入れる姿勢になっていくことで、相手のよいところも前よりずっと取り入れ上手になってくる可能性はあります。私たちはその段階に入れたような気がします。

本当はお二人で上記であげた本など読まれると、違いだけでもわかるのであとあと為になると思いますが、もめてる段階でそれに触れるような本もなかなか読みたいとは（旦那さんは）思いにくいでしょうから、せめて質問者さまだけでも機会があったら読まれるといいです。

男女差をわかると、攻め方も違うでしょうし、あるいはもしかすると男女差の部分よりだんな様の人間性の問題だとハッキリしてくるかもしれません。

お礼

男性と女性とでは脳の機能により考え方や感じ方が違うのだから、こっちが思うような気の使い方を求めるのにそもそも無理がある、というご意見ですね。

ということは、うちの旦那は悪気なくKYなだけだから仕方ない、あきらめてそういうものだと思って付き合っていくべし、というところでしょうか？

例えば、教えてくださった本を一緒に読もうとしてくれたり、私はそのようなときどんな気持ちになったのか、などを考えようとしてくれる男性だったら、私はそこに愛を感じます。
が、うちの旦那は「ええ？そんなのわかんないからいいよー」というタイプです。

そんな彼でも一番大切なものを聞くと「家庭」と答えます。

しかしいろんなご意見が聞けておもしろいですねー。

ありがとうございました。