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悪口を言ってくる友人は友人でしょうか？
先日、久々に友人と会ってきたのですが、さんざん私の悪口を言われました。私自身が弱気なもので相手はづけづけ言ってくるんです。仕事や経歴についてもなにかにつけて「（その人より）下」らしいです。どうやら格付けられてるようです。そういえば今までもバカにされてきたような・・・・。他には「○ソ以下」とかも言われましたね。「また会おう」とか言われましたが、もう会う気はないです。 ではなにを悩むか？といいますと、私は友人少ないんです。古い付き合いな友人だったんです、その人は。で、もう縁切ろうって思うのですが、またまたさらに友人が減ってく私。だったらまだまだこれからも会うべきなのか？いや、会っても悪口言われて嫌な気分になるくらいなら会わないほうがいいのか？って迷ってます。とにかく友人少ないです。 みなさんは友人とはどういうようなものを言うのでしょうか？ 私のように友人少なかった場合、とりあえず上に書いたような友人であっても縁までは切ろうとはしませんか？ 友人作りの秘訣おしえてください。当方、インドア派です。無理やりアウトドア派にしようと試みるが、しんどくなり脱落。
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質問者が選んだベストアンサー
私にも、似たような友人が居たので思うのですが、 多分、その相手は、「友達が少ないのを引け目に感じている」という、 貴方の弱みに付け込んで、足元を見ているのだと思います。 「こいつなら、キツい事を言って、自分のストレスを発散させても、 結局、許してくれる」というのが相手の本音ではないでしょうか。 貴方に弱みがある内は、相手の態度は変わらないと思います。 もし今の相手と縁を切れても、また、 違う人に同じような事をされるのではないでしょうか。 我侭な人は、我侭を許してくれる相手を見つけるのが上手です。 どうして、貴方は、嫌な事を我慢してまで、 「一緒に居てくれる誰か」を必要としているのですか？ （一緒に居るのが苦痛な人を、一般に「友達」とは呼ばないので）。 １人で居ると、友達が居ない・・・人間的魅力が無い人に、 周囲から見られるのではないかと、不安ですか？ 友達の数なんて、自己申告しなければ周囲には分かりません。 友達が多そうに見えても、誰しも体は１つしかないので、 会える相手の数には限りがあります。 少数の人と深く付き合えるのも、人間的魅力です。 自分の好きな事を好きなようにして、 その中で友達が増えたら、それもいいですが、 増えなくても、別に問題ないと思います。 友達の数に対するこだわりを無くせば、ラクになれると思いますよ＾＾ ちなみに私自身は、勇気を出して、何度も話し合い、 それでも相手の態度が変わらなかったので、縁を切りました。 当初は、悪口も言いふらされたようですが、 結果として、精神的に、すごくラクになりました。 今後の人生でも続いていく事なので、あの時、 勇気を出して良かったと思っています。
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その方と付き合うのは質問者さんにとって良くないことだと思います。友達が少ないから縁を切るのが恐いという気持ちはわかりますが、だからといって付き合いを続けていると疲れるだけじゃなく、質問者さんの情緒の成熟の障害になってしまいます。 友人なら馬鹿にしたりなめたりせず、ありのままを受け入れてくれるはずです。その人は友人ではなかったと割り切ってみては？自分の成長、幸せを考えるなら縁を切るのが良いと思います。友達は数ではなく質です。
- zenof
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まずですが、その相手は友人とは言えないと思います。あなたに対してストレス発散しているように思います。 友人が減ると仰ってますが、友人を作れば良いと思います。インドアといっても引きこもりとかじゃないなら、社会と繋がれる何かをしたほうが良いかも知れません。趣味とか。 自分の場合、どこからどこまで友人で、どこからどこまで友人でないのか分からない状態になっています。嫌な性格の人も結構いますけど、付き合わなきゃ仕方ないと思って付き合っている感じです。というのは、やはり集団の中に身を置くと少なからずそういう人が紛れ込んでいるからです。ただ、その人はおそらくあなたより友人がいないと思います。仕方なく会ってくれてるということに気づいていないのではないでしょうか。 友人とはお互いに相乗効果でお互いを高めていける間柄を指します。足の引きずりあいや罵り合いは友人関係ではないと思います。これは、自分の意見に賛同してくれることだけを指すのではないのですが、ただ、罵ることとは違います。それは自分ならこうするであろうとか、こうしたほうが良いのではというアドヴァイスという意味で厳しいことを言う人なら友人といえるでしょう。 とにかくその方は友人ではないといえます。
最近わたしも思うのですが、共感はともかくいつでも自分に賛同してくれる人だけが友達なのではないように思います。 悪口に聞こえるかどうかは、その人の口調や言いまわしにも原因はあると思いますが、同時に受け止め方にも原因はあると思います。（失礼な言い方だったらすみません。。） その人は本当にあなたのことを嫌いでそういっているのでしょうか。人は嫌いな人には自分が本当に思っていることを言わないものではないでしょうか。 仲の浅い人に対しては、そうだねそうだね。いいよいいよ。とかそうしなよ～。みたいな言葉は責任なく簡単に言えますし、付き合いが長ければ長いほど、いいところと同じように悪いところもお互い見えてしまいますよね。 悪いところをわかってしまっても、それでもいいところも同時に忘れあわないのが友達ではないかなーとわたしは思います。 彼女（か彼かはわかりませんが）、が人を格付けをしている本当の心理はいつも自分自身を格付けされているように感じている心の弱さからではないでしょうかね。自分に自信がないかわりに、自分より下という理由や点を並べている、みたいな。 その言葉でもしあなたが傷ついたのであればその時に言うか、もしくはこの人の視点は面白いな～と笑い飛ばすくらいの余裕があるといいのではないでしょうか。
- dai-ym
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まずはその悪口は言われもないものなのでしょうか。 それとも大げさに言われているが近からずも遠からず、決して大ハズレしている評価でないものでしょうか。 後者ならそれは悪口でなくアドバイスの類でしょう。 自分の駄目な部分をしっかりしてくれる人間は非常に大切です。 その言い方が過激だったり大げさだったりすることもありますが、 それでもちゃんといってくれる人間は非常に大事ですよ。 言われも無いことなら少しは反論すれば良いのでは無いでしょうか? それで相手と気まずい関係になればそこで自然と友達の縁は切れるでしょうし、 もしかしたら友達は何か誤解しているところがあってその誤解が解けて今後悪口を言われなくなるかもしれません。 あまりにも自己主張が無く、友達としっかり向き合いもしないであっさりと縁を切っていけば友達は減る一方だと思います。 ちゃんと相手と向き合わずにそらした態度をしているから友達が少ないのでは無いでしょうか。 気の合わない人間なら無理に縁を切らなくても自然と縁が遠くなります。 それを無理やり切っていくと他の繋がるはずたった縁も切ってしまうことになりますよ。
友人とは互いに高め合うもの。 だと思います。 全く尊敬できない人とは関わりたくないですよね。 日本人は討論が苦手だというけどホントそうですね。 私の場合は友人と、討論になることもありますよ。 そんな大袈裟なものではありませんが。 いくら友人でも考え方が違うのは当たり前なので 「貴方はこう思っても私はこう思う」という会話で盛り上がります。 互いが尊重しあっているのでケンカにはなりません。 ＞無理やりアウトドア派にしようと試みるが、しんどくなり脱落。 ＞私自身が弱気なもので 友人は友人であるが故に、貴方のことが歯痒かったのでしょう。 親身になり過ぎて、言い過ぎた点はありますけれどね。 相手に本音を言うことなく、関係を断とうとしている 貴方は友人をどう考えているのですか？ 況してや新しく友人を作りたいなんて。。。 貴方はゲームのキャラにでも話しかけていたほうがお似合いです。 ゲームキャラは貴方に逆らいません。 でも、味方にもなってくれません。 私のアドバイスも聞き入れることは出来ないでしょう。 ま、ご参考までに。
お礼
ありがとうございました。 そうですね、いいことづくめの友人なんていないですよね。 忠告ありがとうございます。ですがその友人は悪口おおすぎるんです。なので・・・。
- ms_cocoa
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初めまして。気持ちがすごく解るので回答しました！ 一方的に言われるんですよね？ 友達の中には冗談で悪口を言い合って笑いあうこともありますが、一方的にそんな不愉快なことを言われていてはストレスがたまるだけですよね。 私の友達にも、すごく物言いがキツイくて人の悪口しか言わない子がいます。会うといつも説教ばかりで、尋問されてんのかなと思うこともありました。 それでも私も友達が多いほうではないので、縁をきるまではできませんでした。でも一度思いを言ってみようと、言い方キツイから電話も出たくないんだとメールしました。するとその時は反省してくれましたが、後日電話に出てみるとやっぱりキツくて何に～も変わりませんでした＾＾； なので今無意識に避けています。電話がかかっても言い方がキツイのでそれがすごく苦痛で出たくなくて、その子からのメールもしたくない気分になって無視しています。多分このまま何も連絡できないと思います。 なので質問者さまも、１度思いをぶつけてみて変わってくれたらいいし、ぶつけれそうにないなら一緒にいて苦痛を感じる友達は会うべきでは無いと思います。。。きっとこれから私のように無意識に避ける状態になるんじゃないかなと思います。 友達は楽しくないと♪よく会う友達はその子以外で何人かいるのですが、私も友達は少ないです＾＾； それでも嫌な気分になる友達とは会いたくないです。することがない時は一人でテレビ見たりネットしている方がよっぽどいいですよ＾＾
お礼
ありがとうございました。 嫌な気分になる友人には会いたくないですね。やはり会わないでおこうと思います。
- mirukii77
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私は古い友人は特に 大事だと思います。 その人はあなたにずっと前から あなたの悪いところを毎回 並べ立てて悪口をいってくるのでしょうかぁ？？それとも この前逢ったときが始めてですかぁ？？あなたにとって その方は 大切な人だから長く付き合い続いていたのでは ないのでしょうかぁ？？ 私は簡単に友達を切るのは一番良くないと思います。 その人に この前さんざんあなたに 言われた言葉私は悪口にしか聞こえ ないんだけど凄い傷ついたの もうあんな言い方は辞めにして 欲しいと逢って言いづらいなら電話もしくはメールで伝えましょう あなたが素直に聞くことで友人のかたも 自分のしたことが 行き過ぎだったと気づく可能性もあると思います。 あなたも 傷つき今はむかむかしてると思いますが 友人が 友人に当たると気って間違い無く あなたの友人もあまり人生が うまく行ってないときだと思います。幸せな人は人を責めずに 寛大になれるはずです。ですのあなたがひどいと言うことで 相手も 必ず謝ってきますよ。 また 逢おうよって言って くれる人がいるって 凄い嬉しいことでしょう。長年の友達 絶対あきらめてはだめですよ。 私も友達がやたらといらいらしてるときとか とげとげしいと感じる ときごくまれですが有ります。 そんなときは今人生で辛いとき なんだなぁって思うようにしています。 相手が寛大になれないときは あなたが しんどいでしょうが 寛大になってあげてください あなたのことを大切だから また逢おうと言ってくれたのですから ご友人も落ち着いたときに あなたに少し言いすぎたと思ってると 思います。 友人が少ないから のこそうかなぁ・・なんて悲しいでよ。 友達作りの方法はまずは 自分から話しかえることにあると 思います。何か趣味があれば趣味の教室に行きまわりの人に 話しかけて 仲良くなり食事にいくとか良いですよ。 あとメル友からも友達増やせますと 私も女の子の友達 増えてきています。 仲良い関係になるには自分の悩みを 相手に話したりするのが一番近づける方法です。 情けない方法でも話し合える仲がいいですよ。 インドアをアウトドアーに変える必要は無いですよ。インドアーな人も 世の中には沢山いますし。逢う人を探すといいかなぁって思います。
お礼
ありがとうございました。 アウトドアにしなくてもよいのですね。 自分から話しかけるようにします
- rin00003
- ベストアンサー率13% (55/394)
＞みなさんは友人とはどういうようなものを言うのでしょうか？ 友人とは無利子、無期限でお金を貸してくれる人。 私の先輩の話で、昔先輩が若い頃に事故をしてお金に困り、数人の親しい友人に［お金を貸してくれないか。］と頼みこんだそうです。 その友人達の中には自分からみて、親友だと思える人も入っていましたがさすがにお金のことは別のようで、誰も貸してはくれませんでした。 あきらめて家に帰って１人で悩んでいたときに、１人の友人が２０万円持ってきて［これ使いなよ。］と言ったそうです。 先輩はその友人とは特別親しいわけではなく、先輩も直接お金をその友人に頼んだわけではないのですがどこからか聞きつけてきたそうです。 先輩はその友人をどちらかといえば、普段は小ばかにし、見下していたため、まして直接お金を頼んだわけでもないのに、家まで探して持ってきてくれたことに、えらく感激してしました。 ここまでは、とても良い話なのですが、２０年たった今でも、先輩はその友人にまだお金を返してないらしく、友人同士のお金の貸し借りはよくない、という一面もありますので注意してください。
お礼
ありがとうございました。 この話からお金に対する姿勢が学べました。感謝します。
- zoe_falken
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友人の定義は難しいですが、私が貴方の立場なら、その友人は友人ではなく敵です。 縁故断絶決定ですね。 私の友人にも私を悪くを言う奴はいます。 で、そいつが私の「敵」ではなく「友人」かというと、「私のためを思って言ってくれている」からです。 ですから、最後に「こう直せばいいんだよ」的なことを言ってくれます。 つまり、辛口（20倍：当社比）忠告なわけです。 ちなみに、私も友人は多くありません。 両手で足りる位です。 ほとんどが「知り合い以上、友人未満」です。 ですけど、何にも困ってません。 孤独感すらありません。 私の友人に関する座右の銘は 「信頼できる友人1人は、馬鹿な友人100人に勝る」 です。 量より質ということですね。 友人作りの秘訣ですが、当方学生なのであまり参考にはならないと思います。 授業なんかでたまたま話した学生と意気投合、というパターンがほとんどなんで・・・
お礼
ありがとうございました。質を大切にします。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
罵倒されながら、本人のストレス解消の為に利用される関係を友人関係だといえるのでしょうか？ ＞みなさんは友人とはどういうようなものを言うのでしょうか？ 友人 利害関係に関係なく、損得無しに助け合い、語り合える関係 上下関係は無く、お互い対等の関係 親友 全面的な信頼ができて、相手が困っていたら自分のできる最大限の支援をして後悔しない相手 私も友達少ないけど、別に気にしてないです。 真の友は一人居れば十分
お礼
ありがとうございました。 格付けてくるのは非友人ですね。
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お礼
＞ちゃんと相手と向き合わずにそらした態度をしているから友達が少ないのでは無いでしょうか。 まったくもってそのとおりだと思います。 ありがとうございました