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うつ病の彼との結婚
- うつ病を患う彼との結婚に悩む私の心情
- 彼の要求に応えられない私の葛藤
- 彼の病気を考慮した別れの決断を迷う私
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私の友人が１０数年前やはり鬱病で数年間苦しんでました。 私の友人はそんな鬱の中、支えてくれる女性と結婚し、そして子供も出来、入籍から２年後、鬱から脱し結婚式を挙げることが出来ました。 私はそんな友人の苦労と努力を見てきたので、支えになる家族の大切さを強く感じました。 よく言われることですが、恋は相手に求めること、愛は相手に与えることであり、愛が無いのなら結婚はしないほうが良いのだと思います。 私も結婚して、数年後精神的な病にかかりましたが、家族の支えがあり、何とかやって来れました。妻は私の病気のことを真剣に考えてくれ、自分の睡眠時間や自分の病気をおしてでも献身的に尽くしてくれました。 鬱は病気です。見た目には分かりませんが、重い病です。 鬱の彼は、自分勝手でわがままに感じるかも知れませんが、それは病気のためにいろんなことに対し不安や恐怖を感じているからです。 誰でもいつでもかかる恐れのある病であり特殊な事例ではありません。 しかし決して治らないわけではありません。 あなたがその彼のために、病気を治すことに一緒になって立ち向かえないのなら愛はなかったということなのではないでしょうか。 この文面を見る限り、質問者様のお気持ちはもう決まっていて、お相手に対する情だけがネックになっているように感じます。 それならば、別れたほうが良いのではないでしょうか。
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- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
求めるものも、失うものも、合わせなければならない物も、共同生活には沢山あると思います。 良く話し合って、決める事が大切です。 彼が家から出られない本当の理由を、聞く必要があると思います。 大変ですね。 私なんて、同居というより、間借りしている感じです。 食事の時間が合わない。朝は自分の方が１５分早いので、ロールパンとコーヒーとヨーグルトで終わり。 夜７時過ぎに帰ると、家族の食事は終わっています。 旬な野菜の無い今は、スーパーの惣菜コーナーかコンビニ弁当、昼は近くのコンビニのサンドイッッチって完全に別生活なので、ほんとに家族なのか？。って生活しているものからすると、大変みたいですね。 独り暮らし長いので、家に男二人は要らないと思うので、父親・俺とも気が強いところは似ていて、いごごち悪い事多いです。 結婚したら「家でてけ！」っていつも言われるし、早く出たいなあと思うこの頃の身からすると、誰かから、中に入ってもらうとか、相談いろいろな人にしてみるといいと思います。
お礼
家から出られない理由は、症状が落ち着いてる今、環境を変えることが怖いのだと私は思っています。 acunaさんも色々大変なんですね。間借りしている感じですか… 貴重なご意見ありがとうございます。彼と話し合ってみたいと思います。
同居なら結婚できる 同居なら結婚できない 結婚ってそういうものなのでしょうか。 本当に好きなら鬱が完治するのを待っても遅くはないし そうすれば２人で暮らせるのではと安易過ぎるかもすれませんがそう思いました。
お礼
結婚は彼の病気が治ってからでいいと私は思っていますが、彼が30歳過ぎているので早く結婚したいようです。いずれにせよ彼とじっくり話し合ってみたいと思います。 ありがとうございます。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
彼の親と同居云々より、彼の鬱病が問題です。 「私には鬱病のあなたを支える力がないので結婚はできない」と別れを告げるなら早い方がいいと思います。 全然勝手なことではないし、あなたにはそんなに力はないし、自分が幸せになることを考えてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼ともう一度話し合ってみようと思います。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
鬱は連鎖するんで気をつけた方がいいですよ。 鬱の人を見ていると、何かに拘泥して鬱になってることが多いように思うんですが、その拘りが解けないまま他人が支えると、その人も逃れられない矛盾から鬱になってしまいます。 結婚してもあなたが健全でなければ意味が無いです。あなたが健全でいられないと判断するなら結婚するべきではないです。 >彼の病気のことを考えると失恋はかなりの痛手となるためなかなか言えません。 彼が招いていることのようにしか思えませんけどね。 そもそもの原因を「○○さんが△△してくれなかったからだ」などと言ってしまうのは反省していない証拠です。本来の原因は、自分でやらないのに家事に高いレベルを要求していた自分にあるのではないかと思うのですけど、その反省はなしですよね? (本来、自分の面倒くらいは自分で見れるはず) これは他人が言い聞かせてどうにかなるような話ではなく、自分で気付かないとダメです。このままでは多分、まずいことが起きると思います。
お礼
ご意見有難うございます。 もう一度彼とよく話し合いたいと思います。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
心中お察しします。 この質問を見て本当に良かったと思います。なぜなら 、見ず知らずとはいえ質問者さんの様な聡明で、けなげな女性が人生を左右するような失敗をしてしまう前に一言なりとも助言できるからです。 この彼の現状から見て取れる性格や、将来の展望。 こんな事で胸を痛めている質問者さんに対して、彼と同じ男性として私が申し訳ない気持ちになるほどです。 全力の愛を持って恋愛を始めるように、全力で別れなければならない事も在ると知ってください。
お礼
決して私は、聡明でけなげな女性なんかではありませんよ。 お互いのためにもう一度話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
一番は自分が幸せになること。 彼を好きな気持ちがあったとしても、正直結婚後の生活で それは反対になってしまうこともあります。 そうなった時、自分の気持ちに妥協して結婚していればそ れをあたなは後で公開する事になると思いますよ。もしか してあなた自身がうつ病に犯される事にも成りかねません。 だったら彼に対しては酷な事かも知れませんが、今のうち に別れた方が良いと思います。 あなた自身が彼と離れられない！などと思っていれば別で すけれどね。 どんなに愛し合って結婚しても、本当に些細な事でこじれ てしまいそれまでの愛情がいとも簡単に消えてなくなって しまう事は珍しくないですからね。。。
お礼
後悔しないためにももう一度彼とよく話し合ってみたいと思います。 ありがとうございます。
＞自分のことばかり考えて別れを告げることは勝手すぎるでしょうか？ まだ結婚していないのですから、どんな理由にしろ別れるのは自由です。 貴方は自分勝手ではないかと気に病んでいるようですが、彼だって自分の要求を貴方に押し付けようとしているのですからお互い様です。 まずは「同居なら結婚出来ない。」と言うのではなく、「同居は出来ない。」と言ってみて、彼の出方を見てみてはどうでしょうか？ 彼は結婚するにあたって親と同居という条件を突きつけているのですから、貴方が条件を受け入れられないなら彼の方から「結婚は出来ない。」と言い出す可能性だってあり得るのです。 彼が鬱病であっても、貴方が別れたいと思うなら別れを選択しても良いと思います。失恋は誰にとっても痛手ですが、それを避ける為に貴方が犠牲になる必要はないと思います。 ところで貴方は家事をやらない女性なのですか？というのも、貴方が家事をやる女性なら、親と同居して家事をやってもらう必要はないはずです。それに彼は親を当てにしているようですが、親が寝たきりになったらどうするつもりなのでしょうか？その点も話し合ってみてはどうでしょうか？
お礼
一度「同居はできない」と言ったことがあるのですが、彼に大丈夫と言われてしまいました… 貴方は家事をやらない女性なのですか？＞ 彼には私が家事をするからあなたはしなくていいよ。と言ったことがあるのですが、彼の収入だけではやっていけないため、共働きになるから家事を私だけにさせるのは申し訳ない。でも僕は手伝えない。だから同居ということになるのだそうです。 親が寝たきりになったらどうするつもりなのでしょうか？＞ これは私も思いました。 どうも彼がうつ病ということで私の中で遠慮というか自分の意見をはっきり言えなくなっていたようです。jadejewelさんが仰ってくださったことを言葉を選びながら彼と話し合いたいと思います。 ありがとうございます。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
「勝手すぎる」とは、思いません。 あなたは、「彼が大好き」ですか？ どのくらいの時間がかかるか、わかりませんが・・・ うつが治ると信じて、結婚を先延ばしして、「彼の自立まで」付き合えますか？ それが「ＮＯ」ならば・・・、 なにがあっても、彼と一緒にいたいということでなければ・・・、 ひどいようですが、早く正直に気持ちを伝えて、別れたほうがいいと思います。 「ムリ」すると、全員が「うつ」になります。 彼の病気は、ひどくなるかもしれません。 そして、あなたは「ひどい人」と言われて、悩むかもしれません。 でも、選択肢の一つとして、「許されるべきこと」のように思えます。 「心が伴わない結婚」は、不幸です。 もし、言うのなら「言った後は、できるだけ彼から離れたほうがいいと思います。」そして、忘れたほうが。 下手な、情けは無用です。こじれるだけだから。 もういちど、「二人でうつを治す」方向で、考えられませんかね・・・。 「彼の鬱の原因」を「少なくする環境作り」って、二人で出来れば「同居」しなくてもいいんでしょ？ 「彼が大好き」なら、そうしてください。
お礼
今は色々考えすぎていて、彼が好きなのかわからなくなってきました。 ですが、彼と会うとやっぱりこの人のことが大好きなんだなって思うと思います。だからもう一度彼と話し合ってみようと思います。 ありがとうございます。
- divino
- ベストアンサー率21% (11/52)
この彼こそ、自分のことばかり考えていると思いますよ。 だから、振ってしまって構わないと思います。 正直に「同居は無理」と伝えて。 これで彼が発奮するか否かは、彼次第ですね。 どうぞ頑張ってください。あなたの人生です。
お礼
自分のことばかり考えてしまうのは、病気のせいだから仕方ないと 思うのですが、仰るとおり私の人生ですので彼ともう一度話し合って みようと思います。ありがとうございます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
私はあなたが勝手すぎるとは思いません。 何故かと言うと結婚はお互いのどちらかが犠牲になるものでは無いし 一方に不安があれば、断るしか無い場合だってあります。 欝の彼にはその断りはかなり痛手になっても あなたの気持ちがっ大切なのであって、それは彼にとっても 受け入れるしかないでしょ。 彼を傷つけない為に、例えあなたが妥協し結婚しても その後の生活を想像したらどうなんでしょ？ 出来ると思いますか？ 少しでも不安があるなら、子供も居ない今のうちに止めたほうがいいです。 彼は繊細な人のようですし、今後だって何がきっかけで欝になるかの 不安もあるじゃないですか。 死ぬほど大好きで欝でも、同居でも何でも受け入れるんだ！って 覚悟ならokだけど じゃなかったら結構、危ないです。 たぶんもう別れるって決心してて、それが勝手かな？って 思ってるんですよね？ 勝手じゃないです。 男と女はそんなものです。 あなたが自分を大切に生きる事こそが 善い人生です＾＾
お礼
結婚はお互いのどちらかが犠牲になるものでは無い＞ という言葉にハッとしました。確かに仰るとおりですね。 ご意見ありがとうございました。
お礼
素晴らしい女性と結婚されたのですね。 ruska119さんのご意見を聞いて私は大切な事を忘れてしまっていたようです。これまでにも辛い事は何度もありましたが、病気が彼をそうさせているのであって、悪いのは病気だと思って乗り越えてきました。 もう一度彼と話し合ってみようと思います。 とても参考になるご意見ありがとうございます。