妻がW不倫をしていました・・・

質問

私３４歳、妻３２歳、結婚４年目で３歳の子供がいます。
妻が出産後、生活のズレから寝室を別にするようになりました。
妻は息子が一番大事で、私のことは給料の運び屋くらいにしか思ってない態度を取るようになり、寂しさからしばらく出会い系にはまり、深い付き合いになったひとがいました。
すぐに妻にはバレたようです。私は妻から何も言われなかったので安心してたのですが、しっかり証拠を握られてました。
妻は離婚しないかわりに家庭内別居を選択しました。
本当に紙切れの夫婦でした。妻と夫という名の同居人という関係だったのですが、しばらく前から妻の態度が変わりはじめて、触れ合いこそないものの言葉を交わすようになり、一緒に外出もするようになりました。
子供のためにやり直すことに決めた、と言ってくれました。私も猛反省し、もう一度やり直そうと頑張りました。
お正月も家族３人で仲良く過ごしました。それなのに妻が不倫、しかも同じ人妻と不倫してることを知りました。
相手のご主人から教えられました。
最近知り合って、随分仲良くしてる友達がいることは知ってましたが、まさかそんな関係だとは思いもせず、信じられないでいます。
妻にはまだ聞いていません。
怖くて聞けません。どうすればいいでしょうか・・・。

回答No.20

naganumajyun · ベストアンサー

その後の状況を読みましたが、何だか私の嫌な想像があたってるのかもしれませんね。
世の中は広いですから、私には冷酷で人を人とも思わぬ所業、強かさを「かっこいい」と思う人もいるでしょうし、それでも自業自得でしょ？と思う人もいます。おそらく犯罪の被害にあうもの愚かだから自業自得で、加害者がその強かさと非情さ故に、正しくかっこいいと思えるのでしょう。そういう人からすれば、他人を陥れたり踏みつけたりする強かさや冷酷さがないということあなたは「人間としての負けている」と表現されるのかもしれません。

しかし、私はそう思っていません。確かに一方的な情報であり、これだけで奥様のことを断じるわけにはいかないとしても、少なくともあなたが、それほど批判されるようなことをしたのか？とも考えています。
おそらくそういった批判の正当性を信じて疑わない人は、一度過ちを犯した人間に対して、一生何をしても構わない。それは当然の権利だと考える人なのでしょう。例えば、何かの流れで他人が傷つくような発言をして怒らせてしまったら、一生罵詈雑言を浴びせ続けても、それは自分の当然の権利だと考えるような人なのだと思います。

こういった人が身近にいないことの幸せを感じました。

さて、状況がはっきりしたところで、あなたも決断すべきだと考えます。今からでも最初の方法を採用してもよいのですが、どのようなタッチで奥様に迫ったかはわかりませんが、難しくなりすぎたかな？と考えます。一縷の望みはありますけどね。

しかし、少なくとも私なら、心が壊れてしまう状況ですから、離婚に向けて動かれた方がよいと思います。
おそらく女性ということで証拠を押さえにくいと思いますが、弁護士に相談することをお勧めします。一部には、あなたの浮気には時効なしの無限責任が存在しているかのような意見もあるようですが、私は前に述べたように考えていますので、調停や裁判も視野に入れて考えてください。

まだ情があるかもしれませんが、あくまで冷静でいられる奥様は、あなたのことを他人以下としか思っていないことは明白です。事実を直視してください。通りすがりの者でさえ、苦しんでいれば助けるかもしれませんが、あなたは放置されるでしょう。放置しないとすれば、奥様が言われたように、お金を運んでくるからです。

決断してください。あなたの人生のためです。

回答No.10

hanako8080

ショックだったのはわかります。
今までの優しさはなんだったのだろう・・偽善か裏切られたと思いますものね。
これは男女に関わらず浮気された方は思うことではないでしょうか？
私なら・・もし相手の裏切りに遭遇したら相手がどうしたいと思っているのかを考えます。
相手が離婚を望まず、家庭の中を旨くやっていこうとしているのなら
黙認（奥様のように）すると思います。

そして相手が浮気でなく本気となり結婚生活そのものにも支障をきたすようになった時改めて考え直します。

私自身は家庭におけるどんな問題も配偶者と自分との関係であって、それが築けない時は関係そのものを考える時だと考えています。
質問者さまにしても浮気相手との問題でなく根本は配偶者と質問者さまの結婚生活の中でお互いがどのような存在なのかが重要なのだと思っているかだと思いますが・・・・。

これは私個人の意見です。回答を読んでいて人それぞれいろんな感じ方があり考え方があるのだなあと思い書き込ませて頂きました。

ある方に聞いたことがあります。
男性は浮気しても家庭を壊さないのはそこに男の優しさと責任が
年月により重なってくるからだと・・・・・。
だから男性が浮気しても騒ぎたてないほうが良いと聞いたことがあります。変に騒ぎ立てると追い詰めるだけだと・・・・。

でも女性も同じような気がします。
お子さんもいらっしゃるのですから・・・・・。
しばらくは苦しいでしょうが静観されることをお勧めします。

それよりも奥様が本当に大事だとご自身で思われるのならそちらを
態度にだされた方がより良いかと・・・・。

多くの言葉よりも本心からでる行動の方がよく伝わっていくかと思いますよ・・・・・。

例えば小まめに連絡を入れる・・・。家事を手伝う・・・。
こどもの面倒を見る。　　夜はなるべく家にいるようにするなど・・・・

うっとうしがられない程度に・・・・。

回答No.9

noname#96559

驚き慌ててパニクっているのは分かりますが、まず、落ち着きましょう。
奥さんの同性愛疑惑ですけど、真性の同性愛じゃなさそうです。環境により、また、人によりそういうことが起こる。。。例えば、軍隊のようなところでは、普通の社会ではホモらない人でも起きるようですし、女子高男子校でも起きやすい。。。そういう類に近い印象を持ちます。

やはり、元はご主人との不仲じゃないでしょうか。浮気問題で奥さんの心が揺らいだ。心のよりどころ、不安定な心が誰かに支えられたかった。。。男に向かわなかったのは、それだけ不倫や浮気に抵抗があったということじゃないでしょうか。

ここであなたも動揺して揺らいだらますますおかしくなると思います。
「家庭はここしかない、人生をやっていくのはこの人しかない」と信じられる日常を積み重ねるしか方法はないと思います。
相手は所詮主婦です。あなたは立派な社会人です。大人の男としてシッカリ生きていく、頼りになる存在、その安心感が取り戻せれたら自然収まる話だと思うのですが。奥様のあなたに寄せる「安心感」が揺らいだのがそもそもの始まりなのですから。

回答No.8

muimui1971

３０代主婦です。

私が奥様の立場なら、No.６さんのような内容の日記を見たら、余計に冷めてしまうと思います。
今更何言ってるの、うっとうしい！って。
だってもう夫婦の間の愛情は冷めてしまってる状態ですから。

奥様は一緒に子供を育てていくパートナーとしては質問者様を認めておられるのですよね。
それで良いじゃないですか。
自分の不倫はＯＫで奥様の不倫はＮＧなんて勝手すぎます。
お互い異性としての愛情は外に求め、家族としての愛情で暮らしていけばいいじゃないですか。
子供のためなんて、子供の前でイチャイチャするわけでもないんですから言い訳です。
母親と父親としての役目をきっちり果たしていればいいのでは？

まだ女性を相手に選んだだけ、奥様は良心的だと思いますよ。
ひょっとしたら質問者様には男性としての魅力を発揮する、起死回生の出来事があるかもしれないじゃないですか。

ご自分磨き、頑張ってください。

お礼

愛し合った夫婦に戻れることはなくても、家族として仲良くやっていけるのだと、妻と息子の為に働いて生きていくんだと気持を取り戻すことができたのです。
もしかしたら妻の演技だったのかと思うと、やるせない気持でいっぱいです。
なぜ相手が女性なんでしょう。ノーマルだと言っていたのに、さっぱり分かりません。どんな気持でいるのか知りたいのです。本当に分かりません。

回答No.7

madmax4

子供のためにやり直すことに決めた

ははは、人間後ろめたい事があると
旦那に親切になるのですよねー
コレは浮気すると身内に優しくなる行為です
まず浮気でしょうがあなたも証拠を取らないと、、

お礼

子供のためにやり直すことに決めた

これはおそらく真実だと思います。
言葉を交わすようになり笑顔を見せてくれるようになりましたが、夫婦らしい触れ合いは一切なく、そういう期待はしないで欲しいとも言われています。
証拠とのことですが、どうすれば証拠を得られるでしょうか・・・。
妻とは寝室が別です。妻は携帯は部屋に置いているので見ることもできません。
ご主人から教えられなければ、一生気づかなかったでしょう。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

元々不安なところでのそのような話しには、すごく動揺してしまいますよね。わかります。しかし真偽の程はわかりません。だから、奥様にそのことを突きつけたりするのは、一層心が離れていくような気がするので、私ならできません。確かに向かい合う必要はありますが、このことで向かい合う以前に、他のことで向かい合うべきだと思います。
最悪の場合、私をそんなに疑っているの？自分が浮気したから？などと憎しみがわいてくるかもしれません。

ひょっとして、最近の態度の変化は、その女性の助言によるものかもしれませんよね？勿論浮気者がよく言う、だから優しくできるとか、後ろめたいからとかからかもしれませんが。

とりあえずあなたの目で事実をじっくり見極める必要があります。大きく目を開いておきましょう。そして、もう３歳であれば色々なことがわかりますから、子どもの前だけでも普通にしよう！という方向で話し合い、向き合いましょう。まぁ奥様の態度の変化はそれが理由かもしれませんけどね。そこで誠心誠意、きちんとやっていけば、自然な会話の中で少しずつ心の中の氷が融けていくことだってありえます。もう３年ですからね。

しかしながら、心の中では色々なものが溜まっていくと思います。だから日記をつけることをお勧めします。まぁ一応隠しておいてよいですけれど、ある程度書いたら奥様に見つかっても構わないと思います。どちらかというと見つけて欲しい、密かにあなたの心の内、苦悩を読んで欲しいと思うからです。ただし日付は今日からではなく、その男性に言われた翌日くらいからでいいですよ。
私なら、まぁ最低限おさえる内容、順番として、日付をかえたりしながら、
・ショック。ある男性から妻の浮気を教えられた。あの妻がそんなことをしているとは信じられない。信じたくもない。
・そう言えば、昔～と言っていた。でも～だと言っていた。私とも結婚し、子どももできた。そんなことはないだろう。
・しかし、証拠があるのだろうか？
・浮気が事実だとしたら？今の家庭内別居の状態でも辛いのに、辛い。
私はどうしたらよいのだろうか？
・これは私に対する仕返しか？罰か？自分がどんなに傷ついたかを私に教えるためなのか？
・私はこの罰を甘んじて受け入れなければいけないのだろうか？これからの長い人生、ひょっとしたら、子どもが成人したら離婚を申し渡される。それまでの人生、ただひたすら給料を運ぶ同居人。自業自得なのかもしれないけれど、辛い。
・でも、ひょっとしたら、この先許してくれるかもしれない。そう言えば最近、話しをしてくれるようになった。とても嬉しい。例え子どものためであったとしても、嬉しい。
・妻は本当に浮気しているのか？苦しい。そうであって欲しくない。でも、妻も寂しかったのだろうか？あの時の私のように。そう言えば、寝室は別にされ、息子が一番大事で、私のことは給料の運び屋くらいにしか思ってない態度になったのは、子どもが出来てから、私もそれがすごく寂しかったからなぁ。そうだとすれば、その気持ちはわからなくもないけれど、でも苦しい。私は、自分の過去の罪ゆえに、妻の浮気も我慢しなければならないのだろうか？いや、浮気はきっと嘘なのだ。あれは、あの男性の妄想なのだ。きっとそうに決まってる。そう思った方が、楽だから。
・出産後、給料の運び人に格下げされ、その段階なら不満も言えただろう立場も、自らの浮気で、不満すら言えないところまで落ちてしまった。今の私は、奴隷だ。明日への希望も未来もない。老後は、１人にされてしまうのだろう。おそらく慰謝料を請求されて。苦しい。辛い。でも、妻のことを嫌いになれない。それでも好き、愛しているという感情が消えない私は、馬鹿なのだろうか。浮気の前のあの頃だって、妻のことを一番に！私が我慢していれば！ってことだったのに、自分の弱さから、耐えられなくなって、あんなことになってしまった。本当に後悔してる。何て馬鹿なんだろう。いつでも妻のために、そして息子のために！と思ってきたのに。私の人生は、これで終わるのか…
・息子は、私のことをどう思うだろう？身近な男性がこんな感じで。歪まないだろうか？心配だ。

例えば、上のような感じで書くのはいかがでしょうか？これにあなたの想いを付け加えるのです。できれば、妻の浮気を疑っていることを前面にださず、それに触発されてあなたの今までの苦悩が噴出した、そしてその後ろ側には奥様への愛情が伺えるような内容にするのです。奥様との数少ない会話の内容を記し、それが嬉しかった！と書くのもとてもよいと思います。

奥様は現状を変えようと思っていないようですし、幸い男性でなければ妊娠の心配もありません。できればこのような婉曲的な方法で、心を取り戻すことをお勧めします。とても辛いことですけどね。直接的な方法は、一時の苦しみからは解放されるかもしれませんが、離婚しかないように思います。あるいは、もっとひどい別居状態ですね。

お礼

何といいますか、私の気持そのものです。
疑えばどこまでも疑ってしまいそうです。
自分の気持をまず整理しようと思います。

回答No.5

tazukoeiji

No2 ですが　相手のご主人は「現場を見た」のでしょうか？それだとしたらそれが　真実ということですが。

ご自分が他の女性と「そういうこと」をしてしまった結果です。奥様にこれ以上ないまでのカタキをとられたのでしょう・・・。

まいた種を刈るのは自分しかいないのです。お子様のためにも勇気を出して　奥様と向き合ってください。

お礼

携帯のメールを見たそうです。
「好き」とか「いつも考えてる」とか書かれていたそうです。
ご主人は奥様が同性愛者だと知りながら、好きだったので結婚してもらったそうですが、愛してもらえなかったしこれからもないだろうと思うので離婚するつもりだと言っていました。
どこまで本気だったのか・・・、妻と向き合うのが怖いんです。
この半年、それなりに仲良く過ごしてきました。夫婦の触れ合いはないものの家族としてやり直せると思っていたのに、妻の本心が分からず、聞くのが怖いのです。

回答No.4

0430

怖がっていないで聞くしかないでしょう。
事実を知らなければ、解決はできませんね。
相手のご主人は、証拠が有っておっしゃっているのでしょうか。
聞いてみなければ分りませんよ。

お礼

聞くしかないですよね、結局。
ご主人は携帯のメールを見たそうです。
明らかに恋人同士のやりとりだったそうで、奥様に問いただしたら付き合ってると認めたと言っていました。
奥様の浮気は２度目、前回も女性だそうで・・・。
離婚するつもりだと言っていました。

回答No.3

45-48

紙夫婦で納得できるのであれば、同じ屋根の下で暮らしていながら、性の相手だけは別々にする選択も考えられるでしょう？

こういったことは別にあなたを裏切ったのではなく、仕方のないことだと思います。普通の私たちは理解できないと思います。だから、あなたが怖くてきけないでいるでしょう？もしも、相手は男性でしたら、怖くなるというよりは怒り出すのではありませんか？

あなたは外では恋人ができても、恐らく奥さんは干渉しないでしょうね。

お子さんもいますし、納得できるならば、お子さんに内緒で「同居別性」の人生を送ったら？もちろん、鍵を握っているのはあなたです。

昔もそういった傾向があるといっているから「結婚詐欺」で訴えることもできるかもしれませんが、でも、あなたとの間にお子さんもいますし、あなた自身も他の女性と深い関係になったでしょう？きかっけを探して奥さんとじっくり話し合ったほうがいいと思います。

これは普通の不倫で相手を責める問題ではありません。

いかがでしょうか？

お礼

妻の態度が変化し始めて、朝も起してくれるようになり家を出る時も見送ってくれるようになりました。家に帰ると居間で待っていてくれます。
家庭内別居の状態だった時は、会話もなく、家に帰っても妻と子供は部屋にこもっていて、何の為に働いているのか、何の為に一緒にいるのか分からなかったです。とても辛かった。
だから妻がやり直すと言ってくれて本当に嬉しかったんです。
いまさら前の状態に戻るなど・・・。

回答No.2

tazukoeiji

その場合　Ｗ不倫ではなく「妻が同性愛者」という表現が正しいのではないですか?

女同士　男同士の恋愛はまだまだ理解しがたいものがありますし　相談者様はまだお若いので理解に苦しむかもしれませんが　相手の「ご主人」を信じるのか「奥様」を信じるのか・・・。

事実をもうすこし見極めてから再度ご相談を・・。

お礼

事実を見極めるというのはしばらくほっておくということなのでしょうか。
正直、明日からどうすればいいのかも分かりません。
私が家にいない間は妻は自由ですので、その友達に会いにいくこともできます。

回答No.1

noname#59607

それって、女性同士の関係ってことですか？

お礼

そうです。同性愛ということです。
学生時代にそういう経験があったらしいです。
でも自分は全くノーマルだと言ってたので、それを信じて結婚しました。