良きアドバイスをください。

質問

妻から離婚を突き付けられています。当方３９歳妻３８歳結婚１０年共働きで子供はいません。妻が３１歳の時妻から離婚を迫られ半年ほど妻は実家に戻っていました。理由はセックスレスです。心を入れ替えると謝り戻ってきました。その後は最初は夫婦生活もありましたがそのうちまたレス状態になりました。その後は妻はレス状態や生活に不満を言ってましたが（私たち同居人みたい等直接的ではない）あまり相手にせず今後の夫婦のことを本気で話し合うこともありませんでした。妻いわく半分諦めていて強く言わなかったとのことです。しかし去年の３月くらいから離婚を口にするようになり以前と違うと私も感じて夫婦の会話を以前よりしたり家事を以前以上に手伝ったりしましたが８月以降強く離婚を迫るようにようになり１０月に実家に戻ってしまいました。その後現在まで　何回も話し合いを持ちましたが平行線です。妻は今の先の見えない生活をやめたい。何年か経ったときあの時別れていればよかったと後悔したくない。自分の人生だから。３８歳の今から無駄な人生を歩みたくない。私との生活は何でも言えるし楽だしでも夫婦はそれだけではないでしょう。もう何年もしていないあなたとはセックスできない。　私は心を入れ替える。二人の将来を考える。まずは何でも話し合い、一緒にしよう。おれはお前が愛してる。と言っていますが、妻はもう気持はもどらないと言っています。どうか妻の気持ちを戻らせるためにお力を貸してください。俺が悪いのわかっています。でも妻を愛しています。心を入れ替えて自分の気持ちに素直に接っして妻と生活していきたいのです。

回答No.16

higa3

その後どうなりましたか？
まだ回答を締め切っていないようなので、
回答させてもらいます。

私も以前回答では離婚を進めました。
でもあなたがもう一度やり直したいアドバイスが欲しいということを
節に書かれていますので、
アドバイスを。

ジョングレイ博士が書いた
「ベストパートナーになるために」
という本をご存知ですか？
そちらの本を一読してください。
女性と男性の違いが書かれているほか、
女性がどういうことを求めているのか。
実に９８例ものせてあります。
簡単な事ですよ。
たとえば、外で歩く時は歩道側に女性を立たせるとか、
買い物ではすぐに買い物した重いものをもってあげるとか、
誕生日でもないのに、花束を時には買ってみるとか。

そして、その本の最後の方に、
であった頃の愛情は取り戻せるという章があります。
そこも今のあなたにはさんこうになるかもしれないです。
何もする事がなければ、是非一読してみてください。
世界中でベストセラーになりました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在も週１回ほどのペースで話し合っていますが相変わらず平行線です。
アドバイスいただいた本はネット上で注文しましたので到着後に読んでみます。ただ妻との間で本で学んだことを生かせる機会があればよいのですが。

回答No.15

uedajiru

質問、これまでの回答、それに対するレスポンスを拝読しました。
質問者さんは、どんな有益な意見を回答されても「でも僕は離婚したくない、どうかそれを理解していい方法を教えてくれ」の一点張りですね。
自分以外のものをなにも吸収せず、ひとつとしてわかろうと努力しない。

この態度でこれまで奥さんに接してこられたとしたら、今回の彼女の決意が固いのもわかる気がしました。
お気の毒ですが、潔くあきらめるしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方々に回答いただきました。
回答は奥さんを開放したほうが良い。諦めたほうがよい。
という内容の回答が多かったと思います。
それはそれで有益な回答でありました。当然、私の心の中には刻まれました。しかし私が皆さんにアドバイスしていただきたいのはあくまで妻とやり直す方法です。ですから離婚しないですむ方法を教えてほしいと言っています。
その私の心境をご理解ください。

回答No.14

noname#47430

Ｎｏ．９です。
質問があります。
「銀行でローンのシュミレーションをしませんか？」
という私のアドヴァイスに対して、貴方のお返事は、

「家については現在住んでいる家から車で10分くらいのところに親が建てた築10年の家があります。(私はまだ子供もいないので早くそちらに住もうとはいえませんでした。そちらには現在母親一人が住んでいます。）」というお返事でした。

(1)築10年の家というのはどなたの名義ですか。

(2)「子供もいないのでそちらに住もうとは思わない」とのことですが子供が出来たらそこに住むつもりですか。

(3)「そちらには現在母親一人が住んでいます。」
あなたがこの家に引っ越すことになったらこの「母親」はどうなりますか？

補足

いつもご回答ありがとうございます。
（１）名義はわたしです。（父親が建てましたが現在は亡くなっています）
（２）そのつもりです。妻に具体的に話したわけではありませんが。
（３）すむことになったら同居するつもりでした。これも私の心の中で考えていただけですが。

回答No.13

noname#47430

No.9です。お返事から推測すると、お家のことというのは、マイホームを建てたいということよりも、質問者様のお母様と同居するかどうかということが問題なのでしょうか。それとも質問者様が奥様のご両親と同居するということでしょうか。状況があまりよくつかめず、的外れなことを書いていたらごめんなさい。

少し精神的にも疲れていらっしゃるようですから、もう少し何が問題なのかをはっきりさせられるように、体力　気力を取り戻せるといいのですけれど。つらくても自棄酒とかはだめですよ。できれば友人と一緒に飲んだり食べたりできるといいのですけれど。一人で悶々としていてはいけません。質問者様のご親族は今度の件に関してどのようにお考えなのでしょうか。力になってくれる人が身近にいるといいですが…。

個人的には、別居は出来るだけ短いほうがいいと思います。質問者様のお話を聞く限りでは、「誰かが決断をしなければならないから奥様が実家に帰られた。」ということのようですが質問者様はまだ決断がつかない様子ですね。奥様にとっては、「決断をしない」ということが貴方からの「答え」なのだと思えるのではないでしょうか。この状態がこれ以上続くと離婚は避けられない気がします。

本当はこの週末は気分転換でもして思考回路をリフレッシュ出来るといいのですが…。これ以上決断を先延ばしにするのは止めた方が良いように思います。奥様と会って話が出来るといいですね。お互いの目を見て話すのは大切です。貴方が落ち込んでいる様子を見せれば奥様は貴方のことを気の毒には思うでしょうけれど、貴方から何らかの具体的な解決案を提示されない限り、かなり厳しいかも…。どうか住居のこと、お子さんのこと、お互いのご両親のこと、自分たちの老後のこと、出来るだけ具体的に「自分はこうしたい」ということを奥様に伝えてあげてください。がんばってくださいね。

補足

いつもご回答ありがとうございます。
家の件についてですが妻が言いたいのは会社の同僚の女性や友達は結婚してその後に子供が出来て家を建てて経済的に苦しいながらも幸せに暮らしている。それに対して自分（妻）は結婚はしているが子供はいなく結婚してからずっとアパート暮らし。旦那は将来のことを話し合おうともしない。そんな将来の見えない生活がいやになったのです。ですから母親との同居がどうのこうのという話ではありません（そんな話し合いすらしたことがありません）
話し合いの中では私も今後のことについては具体的とは言いませんが話しています。しかし妻が考える将来の見える生活をするには私ではだめだと言っているのです。（もう何年もセックスレスで私を対象として見れない仮に私が努力してそういう気持ちになるにも時間がいる。しかし私（妻）の年齢では子どもを作ったりするのに時間がない　だから私（質問者）ではだめである。話し合いはこれの繰り返し状態です。妻としても仕事や日常に追われて年々も過ごしてして来てこの最後の最後（子供を産んだりすること）に来て焦ったというか思い立ったというか決断したのだと思います。この硬い意志をなんとかしたいのです。良きアドバイスを下さい。
話がまとまらず申し訳ありません。

回答No.12

noname#62566

セックスレスで離婚はやはり夫婦は子供がいいるのといないのではさびしいですね！
切実な貴女の訴えが理解できます。
人間も動物とよく似てますから子孫がいない同居だけは、つがいとしていても心のよりどころをどうして求めて安心を得るのでしょう！
私には不思議でたまりません。
セックスは行為そのものではない思います。
お互いに安心をれるための者だと考えますがいかがでしょう！
人生は一度ですから後悔のない毎日を過ごされる事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様の今ではよく理解できますが、当時は理解していませんでした。
現在の私の気持ちで何年も妻は過ごしてきてふっきってしまったんだと思います。

回答No.11

noname#47430

No.9です。お返事ありがとうございました。ほかの方へのお返事なども読んでなんとなく全体が見えてきました。奥様のお父様が離婚を支持しているとなると、かなりやっかいなことですね。12月24日にお食事に行かれたという事は、多分奥様の心の中には質問者様への思いというか、情というようなものが残っているのでしょう。しかし父上からはっきりするように言われてしまったのですね。

最後に会われたとき、どのようなお話をなさいましたか？今後の生活に関して具体的な提案をされましたか。今一番大切なことは出来ること、解決できそうなことから、具体的に行動を起こすことだと思います。お子様の件に関しては、すぐにどうこう出来そうにないので、ちょっと横においておいて、まずはマイホームに関して何とか行動を起こせませんか。質問者様が39歳ということは35年などの長いローンは難しいということですね。財形貯蓄などで頭金が貯まっているといいのですが…。あるいはご親族からなんらかの援助が仰げるか…。会社の福利厚生や取引先の銀行で住宅ローンのシュミレーションをしてもらったことがおありですか？まずは数字を出してどのような物件が買えるのか、具体的に知らなければいけませんね。義父様が関与しているとなると、質問者様の具体的な行動計画をもって説得に当たらないと難しいと思います。

かつて私の主人が私の父に結婚の許可を得るために実家に来たとき、私の父は彼がどのくらい私のことを真剣に愛しているのか尋ねたそうです。（その時父は「男同士の話し合いだから」と母と私を外出させ、二人きりでかなり長いこと話し合っていました。後で主人に聞くと、会社でプロジェクトのプレゼンテーションをしているような緊張感で、将来に対する人生設計、その際の経済的な計画について具体的に回答を求められたとのことでした。

今質問者様がしなければならないことは、単に奥様を説得することだけではなく、彼女の後ろ盾となられている義父様のことも説得することです。これは大変ですが、まずは希望を持って事に当たりましょう。今しか行動を起こせる時はないのですから。

銀行でローンの色々なプランを計算してもらいましょう。頭金が100万だったらどうか、500万だったらどうか…また、借り入れ年数が21年だったらどうか（定年が60歳の場合)、26年だったらどうか(定年が65歳の場合)などいくつかシュミレーションをしてみましょう。この際義父様を説得することを考慮して、奥様の収入や貯蓄、奥様のご親族からの援助は考えず質問者様とご自分の親族からの援助だけで出来る範囲で数字を出してみましょう。ここで負げてはいけません。まずは現実を直視しましょう。もしも、悲観的な結果が出てきたら、持ち家と賃貸との出費の差を計算してみましょう。賃貸のほうが案外「お得」という結果が出るかもしれません。要するに現実を具体的に把握することが大切なのです。

ローンを組むとなると、将来のことを考えざるを得ません。子供が生まれたら、学齢期までにいくらかかる、高校、大学といくらかかる、その時の質問者様の年齢、収入と支出を嫌でも見つめなければなりません。しかしそれをすることで「漠然とした不安」からは開放されます。自分が何歳になったらどんなことが予想されるのか。もちろん人生何事も予想通りには行きませんが、それでも、こうして乗り切っていこう、こういう備えをしてみよう、と心積りができれば気分的にはずいぶん違うものです。奥様が一人っ子あるいは女兄弟だけであれば、義父様は、老後のことを当てにしていらっしゃるかもしれません。そういったことも配慮して、今後の話し合いを進められたらと思います。

どうかお体に気をつけて、しっかり食べて、しっかり寝て、気持ちを強く持ってください。陰ながら応援しています。

補足

ご回答ありがとうございます。
回答者様の回答が励みになります。
義父だけでなく義母も離婚を勧めています。
妻は母親とは何でも話し合う間柄で結婚当初より、毎日のように母親と電話で話していました。（私がいる部屋以外で）
私としては私が埋められないこともあると思い特に何も言いませんでした。そのため妻の悩みや私の態度などは筒抜けだったと思います。
そのため数年前から離婚を勧められていたみたいです。
それでも妻はなんとか思いとどまってくれたみたいですが。
妻も言ってますが情という面ではまだあると思います。

落ち込んで食事が取れなかったり、なかなか眠れない私にメールで励ましたりしてくれます。私も仕事が大変な妻にメールをしています。（一日朝、晩はメールのやり取りしています）
話し合うと苦しんでいる私に対して申し訳ないといいますが、しかし情でまた前の生活に戻ったら後悔するだから戻れないと言っています。
家については現在住んでいる家から車で１０分くらいのところに親が建てた築１０年の家があります。（私はまだ子供もいないので早くそちらに住もうとはいえませんでした。そちらには現在母親１人が住んでいます）
義父のところには別居してすぐに行きましたが二人で決めなさい　といわれました。
妻と別居してからは食事も取れなくなりよく眠れなくなり体重も数キロ痩せました。仕事も手に付かない状態が続いてます。
妻からのメールが心の支えになっている状況です。

回答No.10

syokocya

こんばんは、私は女性です。
別居中ですか・・・・
年月の積み重なった心の溝は”言葉”くらいじゃ回復しないでしょう

私は今現在は主人を殆ど信用していません。
主人の浮気、それも３度も同じ人です。
”もう連絡は取らない、・・・心を入れ替える、浮気はしない”
単なる言葉ですよ。
tetu5さんは、どのように心を入れ替えるつもりですか？
別居まで行かないうちに、何故、もっと早く行動に移さなかったのですか?

子供がいなくても夫婦で充分楽しい人生を送っていらっしゃる方は沢山いますよ。私だったら旅行へ行きまくります！！
でも奥さんは自分の周りの人たちの子供の成長を見聞きし、人生を振り返ってしまったんでしょうね。
今後、会って言葉で説得し続けても奥さんは揺らがないと思います。
まして親が離婚を薦めているようでは・・・強い協力者ですから。

私が離婚しなかったのは、頼るところがなかったことと、主人の浮気で離婚して私と子供が苦労するのが腑に落ちなかったこと、世の中の男性の多くは浮気をする傾向にあるのだから、再婚しても同じかなと思ったこと。

結婚っていいこともあれば、悪いこともあります。
奥さんが再婚して、希望通りの生活（レスじゃなく、子供も出来、マイホームなどの計画を立てる）が出来たとしても、また別の問題が出てくるかもしれません。
子供が出来たころからはレスになりやすいし・・・・（里帰り出産などすると、その間に浮気するダンナが多いという）
結局同じことの繰り返しなんじゃないかな。

であれば、奥さんはtetu5さんとやり直すのもいいのにと私は思います。

一度覚悟で誘ってみてください。
家では絶対ダメですよ、醒めますから・・・・
一か八か、それしかないと思う。
話し合いは無理ね。

補足

心を入れ替える
　何でも話し合う、話をする（今までは肝心なことをほとんど話してき　ませんでした。また会話も少なかった。妻の愚痴や話もあまり聞いて　やれなかった）
　まずは二人で何でもやる。それで空いたときにそれぞれの趣味ややり　たいことをする。共通の趣味を見つけたりする。今までは各個人の生　活があって二人の生活があるという感じでした。それぞれ趣味ややり　たいことをやるのを優先していました（主に私が好き勝手やっている　とはたからは見えると思います）
　自分のことを優先せず、妻のことをまず考えて、思いやり行動する。
行動とらなかったか
　妻を甘く見ていたと思います。前回の時も反省したり謝罪しましたが戻ってきたので何かあっても何とかなると思っていた部分もあると思います。また仕事が忙しかったりして考える余裕もあまりなかったと思います。（仕事のストレスを自分の趣味に走ってしまっていた）
経済的なことを話すと妻もほぼ私と同程度の収入があります。
クリスマスは一緒に食事に行きましたが、食事に行くのと離婚の話は別と言われてしまいました。
今後付き合っていたころのようにデートに誘ってみようとは思います。

回答No.9

noname#47430

質問者様の逼迫した状況が伝わってきて、微力ながら回答してみようと思いました。私共は、結婚して20年、考えてみれば色々な事がありました。その経験を踏まえて、自分だったらどうだろうか、と仮定して書いてみます。

数年前、私たちもレスになりかかったことがありました。夫も私もどちらかといえば淡白なほうで（と、私は思っています。）、なくても苦痛ではない状況でした。

けれどもあるときを境に、私は離婚を考えるようになりました。この時私は、レス以外の理由で離婚を望むようになったのですが、今ひとつ踏み切れない思いがありました。夫は離婚を望みませんし、ましてや離婚したいと思う気持ちは、多分私にしか分からない思いで、第三者が聞いたら？？？というものでした。夫は浮気はしませんし、家庭のことは、頼めばたいていのことは手伝ってくれます。しかし、私の中には漠然と、自由になりたいという思いがあったのです。

夫とは何度も話し合いました。質問者様のところと状況が似ています。そして私なりに修復に努めることにしました。この時、「修復しよう」と思えたのは、私が夫を生理的に拒絶するほど嫌悪していなかったからです。「同じ空気を吸うのも嫌」になったら修復は無理だと自覚していました。一緒に食事をする、一緒に隣で寝る、お風呂や洗面所の使用の仕方が気に触らない、こういった日常生活で当たり前にすることが、我慢ならなくなったら、おしまいですが、幸いそこまでには至っていませんでした。

結婚して長いこと伴に暮らしていると、一緒にいることが楽しくなる、一緒にいることが二人の幸福につながる、ということは案外身近な、どうでも良いことが基盤にあるように思います。そして、相手に求める前に自分が何かを始めることだと思います。「お前が～してくれないから～しない」「あなたが～してくれないから私は～出来ない」こう言ってしまったら何も始まりませんし、何も変わりません。

奥様とは、レス以外には何も問題がないのでしょうか。奥様がお子さんを望んでいらっしゃるかお話になりましたか。奥様のおっしゃる「先の見えない生活」というものが質問者様の中で理解されていれば、そこを改善するということから始まるような気がしますが、いかがでしょうか。最初にレスが問題になったとき、質問者様は「やり直す」と言って努力されたわけですが、あまり続かなかったようですね。デリケートな話題ですから、奥様としてもあまり食い下がって追求することができなかったのですね。

まずは、前回(7年前)のときにうまく行った事とうまく行かなかった事をご自分の中で整理してみてはいかがでしょうか。その上で、奥様の気持ちがそう簡単には変わらないことを覚悟して、「君が離婚したい気持ちは良く分かるが、僕はどうしてもやり直したいから、～をしたり～したりして努力をしていく。君がどうしても我慢できないというぎりぎりの時まで僕に時間をくれないか。」と具体的に自分が出来ることを言ってみてはどうでしょうか。そして後は実行あるのみです。

よく言われることですが女性の場合セックスというのはその行為の前後がものすごく大切なのです。前後といっても男の人には考えられないかもしれないような長さです。奥様の場合、7年間という長い間がセックスを否定する時間に費やされてしまったのです。しかも自然発生的な営みとしてではなく、質問者様のほうの「努力」が必要な営みとなってしまっては、奥様としては悲しいと思います。

奥様には内緒で努力してください。お医者様と相談するにしても、何らかの治療を受けるにしても、奥様には内緒で態勢を整えて、そして奥様に心も体も惹かれているのだということを自然な形でアピールして下さい。「君がセックスしないと離婚だというから恥ずかしいけれど病院に行くことにした」なんて口が裂けても言わないでくださいね。「そこまでしなければ出来ないなんて情けないわ」と反感、嫌悪をかってしまいますから。そうなったら修復は不可能だと思いますから。

せっかく縁があってご夫婦となられたのですから、何とか乗り越えて二人の絆が深まると良いですね。お二人が幸せになられることをお祈りしています。

補足

長文の回答感謝いたします。
妻も離婚はもう何年も前から心の中では考えていたようですが、私に対しての諦めの気持ちやそのほかの状況（勤め先への通勤の便利さ、私との生活はなんだかんだ言って楽等）で妥協していたようです。しかし会社の同僚や友人が会うと夫への不平不満を言ったりするのに子供を作りまたは家を建てたり計画的に人生を歩んでいるのに自分は何をしているんだと思いまた年齢３８歳を考えると今しかないと思ったらしいです。その中で私に対してもう何年も関係がない状況で今から夫婦の関係を取り戻すには無理でまたできるのを待つ時間の余裕もないと考えて離婚しかないと考えています。
また一緒に生活しても生活だけなら夫（私）も反省しているし普通に楽しくはできると思うと言っています。ただ夫婦生活はできないだから離婚しいと考えています。
先の見えない生活とは今後の人生設計も何もない生活のことです。子供のこと、自分たちの家のこと、老いていく両親のこと、自分たちの老後のこと、こんなことを夫婦でありながらあまり話し合うこともせず１０年過ごしてきてしまいました。ですからそれについても今の話し合いのなかでは話していますがそれは私とは考えられないと思っているようです。
現在別居中であるので変わった姿を見せるのは話し合いの中での私の言葉しかありません。

回答No.8

syokocya

＞相手については、私も好きな人がいるのか本人には確認はしましたが、それはないと言っていましたのでそれを信じたいと思います。
ただ離婚後は再婚して子供をつくり誰でも感じる幸せを得たいと言っています。
でも私はもう一度やり直したいのです。どうかよきアドバイスをください。

う～ん、相手はいない・・というのは離婚に不利な状況を作りたくないからじゃないかな。
女はしたたかですよ。
誰もが感じる幸せって、子供がいる夫婦の何％くらいが何の不満もない暮らしているんでしょうね？何%がレスなんでしょうね？

子供は出来なかったんですか?作らなかったんですか?
それに対しての希望やそれなりの話し合いはしなかったんですか?

女性は雰囲気も大切にしますから、家では無理。
それならラグジュアリーなホテルでも予約して（この際、普段行けない様な女性がクラクラしちゃう高級ホテル）びっくり企画など考えてもいいのでは？
お洒落して、食事して、夜景の美しいバーで飲んで・・・もちろんプレゼントもね。
このくらいしないと回復のキッカケは無理でしょうね。

これでダメなら、きっともう相手がいますよ。

補足

再度の回答ありがとうございます。
相手がいないと判断したのは妻の言葉だけから判断したわけではありません。数か月の間話し合いをして平行線ですが相手がいるのならそれを言ったほうが話が早いと普通考えると思います。
子供については話は出ませんでしたね。俺はあえて避けていました。妻はそんな私に対して不満はあったと思いますが妻いわくそんな私に対して子供の話をする気にならなかった（子供がほしいと思わなかった）と言っています。
食事やホテルについてですが今は別居中ですので誘っても無理だと思います。１２月２４日は一緒に食事に行きましたがそれは離婚と食事に行くのは別の話と考えたかららしいです。しかしその後に父親からけじめをつけるよう注意されてそれからは一緒にでかけることは無理です。私に頼らないようにしているようです。
回答者様は男性ですか？

回答No.7

syokocya

女の人は２種類に分けられます。
”亭主元気で留守がいい”の言葉が大好きな、ダンナそっちのけで好きなことに走るタイプと、女の部分を強く感じていたい恋愛大好きタイプ。
tetu5さんは淡白で、でも家事の手伝いもし、多分、奥さんがお友達と買い物や旅行に行くと言っても笑顔で見送るタイプなんでしょうね。
世の中の多くのおば様たちにとってこんな好都合なことはありません。
きっとうちのダンナ日本一選手権で優勝できるくらいのダンナさんでしょう。

でも、奥さんは後者なんだと思います。
女なんです。
tetu5さんが180度心を入れ替え、女の人が喜ぶことを研究しないかぎり、離婚は避けられそうにないですね。

女は一度、離婚を覚悟すると強くなります。
そして振り返らないのも女です。
きっと女が枯れないうちにもう一度恋愛したいんですよ、奥さんは。

もしかしたら、もう相手がいるかもしれませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
覚悟を決めた後の女性の強さをすごく感じています。
何を言ってもダメという感じです。
相手については、私も好きな人がいるのか本人には確認はしましたが、それはないと言っていましたのでそれを信じたいと思います。
ただ離婚後は再婚して子供をつくり誰でも感じる幸せを得たいと言っています。
でも私はもう一度やり直したいのです。どうかよきアドバイスをください。