お互いの家庭の事情により結婚が遠いのです。

質問

付合って、4年くらいの彼がいます。
結婚したい気持ちでいっぱいですが（少なくとも私は）
お互い、長男長女で、両親のことが障害になっております。
現在、私は母を亡くしており、父親の食事等の世話をしております。
健康ですが、親戚も遠く、定年後の人つきあいがないため、心配しております。
母親が健在であれば、家を出て彼の元へ、という気にもなりますが、
今、到底そんなことは思えません。
彼のご両親はご健在ですが、自営業が倒産されて、老後も不安な状態で、金銭的な援助を彼がしているようです。

このまま、時がたっていくだけのような気がして、どうしたらいいかわかりません。

彼との結婚はあきらめて、新しい出会いを見つけたほうがよろしいでしょうか？
それでも、彼のことは忘れられないような気がします。

もし、同じような立場の方、経験のある方、アドバイスお願いします。

ちなみに私は30歳で、彼は31歳です。

回答No.5

chapanese · ベストアンサー

こんにちは。
わたしはまだ結婚していないのですが、家庭状況が似ています。

わたしのところは母一人で
二人姉妹（わたしは次女です）
今独身の姉が母を養い、同居しています。
わたしは仕事で家を離れています。

母親は以前手術も受け、また特に親しい友人もおらず、
また兄弟も女一人だったので、父親が急死してからというもの、
子供に頼ってます。。
わたしはもともと家族との関係があまりよくなかったので
家を離れていますが、やはり何かあると心配です。
姉も責任感があるてか結婚も考えていないような感じを受けます。。

わたしからみれば、goocochanさんの場合、結婚へのネックに
なっているのは貴方の家庭状況ではなく、彼の家の経済状況に
あると思います。
だって、親一人子一人のご家庭で育った方だって結婚もされて
いますし、親と別居されているのが普通だと思います。
結婚となるととても費用がかかりますよね。しかも男性のほうが
多く負担しなければなりません。
彼はご両親も助けたい、あなたとの結婚も考えたいとなると、
やはりかなりの費用が必要だと思います。
それゆえに、結婚を考えてはいても言い出せなくなっているのでは
ないでしょうか？
男の人のプライドにかかわる問題ですからね。

ごじぶんのおとうさまとは一度きちんと話しをしてみたら
どうですか？
具体的に彼がいるんだとはいいづらいのであれば、
「おとうさん、わたしが家を出ることってどう思う？
わたしだっていい人がいれば結婚したい。でもおとうさんの
ことが気になるの。おとうさんの気持ち聞かせて」って。

そして、彼とは何か結婚について話していますか？
もしまだなら一度きちんと話しあってみればどうでしょうか？
彼の態度はどうなのでしょうか？
あなたは彼の家の事情をすべてのみこめますか？
これから先何年かかっても待てますか？
なら、彼と結婚できるのではないでしょうか。
もしも、不安がある場合なら、それが受けいれられないのなら
他の人を見つけることもやむをえないかもしれない。

こういう言い方ひどいかもしれないけど、許してください。
わたしはこう思います。

子は親をあてにしてはいけない。
親も子をあてにしてはいけない。
親は子より先に死ぬ。
子の幸せは親の幸せ。

自分の幸せを優先させてください。
わたしはそうするつもりです。

回答No.4

foolscap

「お互い、長男長女」．．．．．私達もそうでした。
結婚を意識した時点で、やっぱり問題だよね、とお互いに言いながら一時あきらめようとしたこともありましたが、何ともなしにお互い惹かれるものがあって、結局一緒になりました。
将来、両方の親を２人でみることになるかも知れないということをお互いに十分納得したうえで、結婚に踏み切って現在に至っています。

今、あなたは父親と２人暮らしで、その世話をすることが一つの障害であるとしています。
定年後の人付き合いもないそうで、多分、身の回りのことをあまり自分でおやりにならないタイプの男性のようです。
こういうタイプの男って世の中には少なくないのではないでしょうか。
しかし、あなたの父親ですから、まさか娘の結婚より自分の身の回りの世話をしてもらうことを優先させているということはとても考えられません。
４年のおつき合いだそうですから、お父様の方もそのあたりは何となくわかっておられるはずです。

あなたのようなケースでなくても、子供はいずれ何らかの形で親の老後に関わることになります。
この場合、あなたの父親ですから、例え長男と結婚したとしても、あなたご自身の頑張りで何とか乗り切っていけるはずですし、あなたもそう考えていらっしゃるのではないかと思います。

私が気にかかることは、あなたがお書きになった「彼との結婚はあきらめて、新しい出会いを見つけたほうがよろしいでしょうか？」という質問文です。
この文面から、問題はあなたの父親との関係ではないように思います。

あなたが今、一番気になることは、彼の実家の経済状態ではないでしょうか。
長男で、すでに経済的支援をしている、自営業で世の中の状況からして改善の見通しは暗い、そうなるとその両親の老後の生活はずっしりと長男夫婦にかかってくるのではないか．．これは自分の父親の面倒をみることよりずっと重いのではないか．．と。

つまり、あなたは彼への「好き」の気持ちと、その将来の重さとを天秤にかけているのではないでしょうか。
もし、そうなのであれば、あなたがおっしゃる「彼のことは忘れられないような気がします。」という感情は、結婚をあきらめたとしても、それほど深刻な悩みにはならないような気がします。

あなたの方と彼の方と両方の実態が、あなたをして長男、長女ではこれから何かと．．と思ったであろうことはもちろん十分に理解できます。
ですが、４年という期間、３０才という落ち着いて物事を考えられる年令になった現在で、それぞれの実家の事情を問題としているあなたの心の中に、彼への「好き」の気持ちにやや色あせた部分がちょっとだけのぞいて見えるような気がしました。
もしそうではなくて、相思相愛の強い絆で結ばれているのでしたら、ここはもう、彼とがっちり腹を割ってすべての実態をさらけ出して将来を話し合うしかないと思います。
その話し合いの中で、お互いの愛の度合いの確認も自ずから出てくるのではないでしょうか。

回答No.3

hanachin

こんにちは(^o^)丿

彼も大事だけれど親も大事な気持ち解ります。
私も母が居なかったので父と２人２９歳までずっと暮らしていました。
弟もいますが早くに家を出て１人暮らしをしています。
結婚話が出た時私が家を出たら父が１人になってしまう！！と悩みました。
彼が長男でなければますおさんになって欲しいなぁ・・との思いもありました。
でも結局は結婚し家を出、父は一人暮らしをしています。

父は結婚して私が居なくなって３ケ月位はやっぱり寂しいしご飯も美味しくないと言っていましたが今は１人暮らしを満喫している！と言ってました(^_^;)
娘に心配を掛けないでおこうと思っているのか、強がっているのか？とも思いましたが弟が帰って来ようか？と聞いても「いい！１人で暮らせるうちは１人で暮らす！」と言ってる姿をみるとまんざら１人暮らしも悪くないのかな？なんて今は思います。
人間はいつか１人になってしまう事もある・・私はそう思います。

そのかわり１ケ月に何度か実家に帰り父と酒盛りをしています（笑）
新居も実家から自転車で３０分以内の所にしましたし。
旦那も父の事を気に掛け一緒に酒盛りをしに実家に来てくれます。

親は娘や息子が自分の元から居なくなる事は寂しい反面、子供が幸せに暮らしている姿を見る事はとても幸せなのでは？とも思えるのです。
ｇｏｏｃｏ－ｃｈａｎさんも結婚し孫を連れて遊びに行ってあげたらお父さんはとても喜んでくれると思いますよ？

まず自分が幸せになる事を考えてみてください。
お父さんの事で今結婚を諦めて違う人と結婚したとしても本当に幸せになれるかはわかりません。
お父さんはあなたの幸せを１番望んでいると私は思います。

結婚する前には必ず彼のご両親の事もｇｏｏｃｏ－ｃｈａｎさんのお父さんの事も２人でよく相談した方が良いですよ。
やはりまだ日本では嫁に行ったら実家の事は忘れて婚家を大事にしなさいみたいな風習もあるようなので・・・。

まだまだあせる必要も無いと思います。
彼と、またお父様とよく話あってｇｏｏｃｏ－ｃｈａｎさんが幸せになれるように頑張って下さいね。
これからもお父さんを大事にしてあげて下さい。

回答No.2

noname#3847

gooco_chanさん、ご自分の幸せだけを考えてください。
女性にとって３０歳と言えば、子供を産むにしても早いに越したことのない年齢です。
なのに、まだ結婚が遠いとおっしゃる・・・。
これはとっても切実な問題だとお察しします。

でもね、お母さまが亡くなられたのがいつの話か分かりませんが、お父様を甘やかしてはいませんか？
今の時代、男だって台所に立たないと！
gooco_chanさんが食事などの世話をしてあげてしまうから、お父様は自分で「何もしなくて（できなくて）当たり前」と思ってしまうのではありませんか？
必要に迫られれば、何だってできるはずですよ。
健康であれば、なおさらね(^_-)！

お父様に「好きな人がいて結婚したいけど・・・」って話をしましたか？
親はね、子供の幸せを願っているのです。
もし、自分のために娘が結婚できなかったと知ったら（今のご縁を失ったと知ったら)、お父様は悲しむのではないでしょうか？

私は今、gooco_chanさんがそばにいる時に、お父様にこれから生きていく上でのすべを教えてさしあげるべきでは？と思います。
掃除機の使い方・電子レンジの使い方・洗濯機の使い方・お使いの仕方などなど。
少しずつでもいいじゃないですか(^-^)

また彼のご両親には経済的（金銭的)な援助だけでよいのでしょうか？＞ご両親が健在のうちは。
彼のことが好きなら話し合わないと！
新しい出会い？
あなたはどうしたいの？
ご自分の幸せはご自分でつかんでください(^_-)-☆

１日も早く、お父様に孫の顔を見せてあげてください♪
お父様の生きる活力にもなりますよ☆
（本当に孫は可愛いらしいですから♪）
陰ながら応援しています！　がんばって(^_-)！

回答No.1

billholi

同じような立場でも、経験もないですが、問題は、金銭的な事なんでしょうか？
詳しい事はわかりませんけど、もし、そうならば、しばらく別居という形で結婚されてもいいと思います。
あなたのお父さんの方の障害は、あなたにお子さんでもできれば、生活に張り合いもでるでしょうし、一緒に暮らすようになった時に、お父さんの近くに住めば、食事の世話もできると思います。
あなたのお仕事の状況もわかりませんが、産休や育休も最近変わって、長くとれると思いますし。
できるなら、彼があなたの家にしばらく住んでもらうって形で彼の方の御両親への援助も今まで通りできると思います。

まず、何を優先して考えるのかをはっきりさせて、しっかり家族みんなで考えてみてはどうでしょうか。
御兄弟もいらっしゃらないのですか？
もし、いらっしゃるなら、なんとか方法があるはずですから、話し合って見て下さい。
新しい出会いなんて、とんでもないと思います。
御両親を助ける素敵な彼と、幸せになって欲しいです。
これからが大変でしょうが、どこかに区切りをつけて、これができたら結婚する、とか決めてうまくタイミングを掴んで下さい。