どうやったら彼と一緒にいられる？

質問

以前にも質問をさせていただき、たくさんの回答をいただきました。
ありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=343609

昨晩の出来事で、今自分自身の気持ちの整理がつかず、ここへご相談にきました。

昨晩は普通にご飯を食べてデートしておりました。
そして何気ない話のなかで、
私「私だって結婚もしたいし、子供だって産みたいもん」
彼「がんばってね」
私「・・・・？」

何をがんばってなのだ　疑問に思い彼に尋ねてみました。
「私は結婚するための誰かを探すように、がんばれってこと？」
そしたら彼は　うなずいてしまいました。

何週間後にちょうど　付き合い始めて１年になるんです。

彼は「結婚＝責任」というような事を言います。
一年経つから考えたらしく、自分は１～２年は結婚する気もないし、できないと、、、。
この先付き合っても責任が　とれない。
だから、私は別の人を探すべきだと。

私は「なぜ結婚できないの？」と質問すると、
まず、結婚して縛られたくない。今の職場の給料じゃ、かみさんを養っていけない。自分の両親の収入も少なく、体が弱いため、長男の為負担がかかる。
このような答えが　返ってきました。

結論　二人は別れた方がいいと、、、。

私は納得できません。
どうしたらいいのでしょう。　もっと彼と一緒に過ごしたいのです。
しかし、彼はやっぱり私に愛情がなく、私はあきらめるしかないのでしょうか？
今日もまた　支離滅裂な文章ですみません。
何でも結構です。だれか　お返事をください。

回答No.22

korie · ベストアンサー

以前私も同じ理由で別れ話が出た時に出した結論があります。

彼が「結婚したいけど君にその気がないから別れる」というのならともかく。
「結婚できないからこの先付き合えない」からって結論を出すのはあなたじゃない！私だ！
だって私は純粋に一緒にいたいだけであって、ただの1度だって「結婚してくれ」なんて言葉を言ったことはないのだから、

今の所私の気持ちは「結婚」より「一緒にいたい」が優先です。私の中でこの順番が逆転した時が私から別れを決断する時です。

他の方が言われるように「結婚できない」＝「愛情がない」は何を根拠におっしゃっているのでしょうか？
あたなに対する愛の言葉がないからですか？
それは彼があなたに対しての愛情がないのではなく、あなたが彼に対しての不安を増幅しているだけではないのですか？

ただ、あなたに対して「がんばってね」と言えてしまう彼も中々の無神経さんです。そういう方は得てして、本人が傷ついているほどに相手を傷つけたとは思っていないものです。
彼もある意味正直に言ってくれたのですから、あなたも正直に不安な気持ちもあるけど今は結婚云々じゃなくてあなたと一緒にいたいだけなのよ。と言ってみては？
ただあなたの前回今回の質問やお礼をみてますと「不安」の材料は「自分の望む形の愛情表現が得られない」から、としか感じられないので、彼には重いかもしれませんね。
1年お付き合いが続いているのですから、多少なあなあになっているかもしれませんが、あなたに対する「彼なりの」愛情を見つけることは不可能ですか？
それが感じられると自分の心に余裕が出来て案外二人の関係もうまく行くものですよ。

ちょっとキツい表現もありましたが、頑張ってください。おそらく、あなた次第で充分に変わりうる状況だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼が「結婚したいけど君にその気がないから別れる」というのならともかく。
「結婚できないからこの先付き合えない」からって結論を出すのはあなたじゃない！私だ！
だって私は純粋に一緒にいたいだけであって、ただの1度だって「結婚してくれ」なんて言葉を言ったことはないのだから、

まさしくこれです！！
ｋｏｒｉｅさんは　彼の昔の彼女？？って思うくらい　私も同じ気持ちです。（笑）

今日　あの日以来　彼と会いました。
そして　会えない間に考えたことを　聞いてもらいました。ただし私の話を聞き終わるまで　とりあえず「うなずくだけにして」っていうのを約束に。
文章を見ていただいてわかるように、私は自分の思っていることを表現することがニガテみたいなので、、、。
ゆっくり時間をかけて　話していこうと思ってます。

私も今は　結婚よりもあなたと一緒にいたいということ。
自分の望む愛情表現が得られないから不安感じていた。これについて自分なりの改善を努力している。また努力していく。
やはり　彼のことが　好きだということ。

なかなか彼に伝えていくには　難しいのです、、。

でも　彼は最後まで話を聞いてくれると言ってくれました。
そしてお互いが納得できるまで　話し合い続けてくれるそうです。
なので　がんばってみます。
結果はどのようにでるかは　わかりませんが、お互いにとって良い道を選べるように！

他の方へも　この場をおかりして　回答へのお礼を申し上げます。

回答No.11

uwaguerlain

う～ん難しいですね～、こればかりは縁とタイミングと勢いが大きいと思います、相手とタイミングがズレてたり勢いに乗れないと難しいと思います、何年付き合ってるからとか年齢とかはあまり関係ないような気がしますし。みんながそうだとは思いませんが彼氏や職場の先生と結婚の話になると「自分がそろそろ結婚したい時に隣にいる人としたい」

回答No.10

sorasorasora

こんにちは
結婚というものは、私は縁とタイミングの占める割合がとても多いと思います。
私が知っている人で、お互いにとても愛し合っていて、そしてお互いが結婚したいと思っていたにもかかわらず結婚できなかった人もいますから。

今現在myuさんは、結婚したいと思っている、でも、彼はしたいとは思っていない、つまりあなたと彼の結婚を意識するタイミングがずれているのです。
前に読んだ新聞に書いていました。
男の人はある程度収入が安定して、妻子を養っていけるような状態になって初めて結婚を考える傾向があると。
もっともなことだと思います。

ただ、そうはいっても、たとえ、収入がおぼつかなくても、将来の見通しがたっていなくても、私は思うに、本当に結婚したい人が現れたら、それをなんとか少しでも克服して結婚しようとするものだと思います。
極端な話、人生なんて一寸先は闇、将来の安定なんて誰にも保障されてはいませんから。

だから彼が本当にあなたと一生生きていきたいと思うほど愛していたら、
＞今の職場の給料じゃ、かみさんを養っていけない。自分の両親の収入も少なく、体が弱いため、長男の為負担がかかる

けど、そんな自分で迷惑をかけるかもしれないけど一生懸命努力するから結婚を考えてくれないか、と言うと思います。
だけど、彼はそれを結婚できない理由にしていますよね。
つまり彼には今ある障害や困難を克服してそしてあなたと結婚できるようにしようとする気概や決心が全くないということです。

彼と一緒に過ごしたいという選択をするなら結婚は諦めるしかないと思います。
結婚したいのなら他の人を探すべきです。

私は彼のことは諦めて他の人を探した方がいいと思います。
彼はあなたのことを真剣には考えていないようなので、結婚することはできないと思うし(もし彼の収入が安定して結婚できる状態になったとしても）。
そしてまた、もし結婚したとしても愛してくれてもいない人と結婚してもうまくはいかないと思うからです。

彼は私のことを愛してくれている！という反論が聞こえてきそうですが、もしそうであるなら愛している彼女のためになんとかしようともしないということですからもっとダメでしょう。

まあ、今すぐ彼を忘れて他の人を探せ、なんていうのも無理でしょうから、だんだんと少しずつ周りを見ることから始めればいいのではないでしょうか。
別に彼が世界で唯一の男でもないんだし、他にもあなたが好きになれて、そして貴女のことを愛してくれる人がそのうちきっと現れますよ。
ドライなことを言うようですが、時間は否応なく過ぎ去り、気がついたら周りが相手してくれない年になっていた、なんてことにもなりかねません。
がんばってください。

回答No.9

noname#5645

僕も以前付き合ってた彼女に”いつしてくれるの？”と冗談のような話し方で言われてました。
でも僕もあなたの彼のように、”違う人探したほうが良いよ”なんて言ってました。
でも、別れて数年経っても彼女のことが、女性として一番よかったのかなと思う時があります。でもその当時は養っていく自信とか、全く無くて、自分がこれから先行きていくだけでも大変だし、と思ってましたから。
彼もあなたが別に嫌いなのではないんですよ、きっと。
ただ不安があったりするんでしょう。

だからもうちょっとだけ待ってみるのも良いのではないかと思います。
失った後に気が付くなんてこともありますし。

回答No.8

mujinkun

ただ単に大好きだからずーっと一緒にいたいんですよね！
わかりますよ。
それが結婚だ。いいじゃないですか！
自分勝手だとは思いませんよ、私は。

結婚って、ただ単に一緒にいたいから、っていう理由でしちゃいましたよ。
お金もない、長男だから面倒をかける、その他もろもろを考えるのも後回しにしちゃうほど、一緒に暮らしたいからしちゃいましたよ。
それをあとから「失敗」と思うならまだしも、今から計算しちゃってるのはどうかと疑問です。
先のことを計算できる人、というより、やはり質問者さんが一緒にいたい、と思っていても、彼は「思っていない」としか判断しようがない。
一緒にいたかったら、親のこと、金のこと、生活のことなんてなんとかしていこう！と思えちゃうものではないでしょうか。
不安であっても、「もう少しこうなったら」とか「こうしていこう」とか、希望的観測をするものなのではないでしょうか。
余裕ぶっこいているように見えて、実は頼りない、中途半端なお子ちゃまに感じますけど・・・

お礼

回答ありがとうございます。

一緒にいたければ、彼が言ったできない理由は　対処していけるはず。
束縛は確かにあるでしょうけど、他の喜びもあるはず。
収入だって　彼より私の方が沢山あるんです。養ってもらわなくても二人で協力すれば関係ない。
親のことだって、体の弱いお母さんを　彼が一人で見れるの？
私がお手伝いするくらいできるのに。　彼のお父さんお母さんと一緒に住むってこともできるんじゃないの？

・・・だから　私の一緒に暮らしていく自信がない（愛してない）からこういうことを言ったのかしら。
いっそ、嫌いになった。別れてくれのほうがよかったかも。

回答No.7

noname#169100

前回の質問＆回答も読ましていただきました。
　僕が思うに、あなたが友達の結婚の事や自分が結婚したい事などを彼に言いすぎなのでは、ないかと思います。彼は、けしてあなたの事をどうでもいいと思っているのではなく、むしろ真剣に考えてると思います。そして、真剣に考えたうえで、（今の自分では、自分の体の事や収入の事などを考えると、しっかりとまだ、あなたを幸せに出来る状況ではない。）という考えにたどり着いたのだと思います。その結論がでたのは、けしてあなたの事を真剣に考えてないという理由ではなく真剣に考えてれば真剣に考えてるほどあなたを幸せにしたい。でも、今は無理。って、時にあなたが結婚したいとか、友達の結婚の話しなどをしていまったら、彼的にはあせる気持ちと、本当にあなたの事を思いそんなに結婚したいのなら、現時点では、自分にない責任能力、経済能力をある人をさがせばいいと、やけになっていってるだけだとおもいます。結婚は、自分も男なのでわかりますが、やはり仕事の状況や実家の状況とかもあるので、冗談や軽い気持ちで、二人の会話に出すべきでは、ないと思います。本気で、結婚したいのなら、プロポーズをする覚悟位の気持ちになるべきだと思います。彼の気持ちをたしかめたい！程度の気持ちであまりひんぱんに、会話にださないほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

別れは決定のようです。
前回の質問以来、自分の趣味を探したり、自分磨きをしたりしました。
もちろん　彼の気持ちを探るような「結婚」という言葉を使った駆け引きはしてません。

彼はいままでの彼女も今回と同じ理由で別れてきています。
まったく同じ、、、。
ということは　やはり愛されてなかったのでしょうね。
彼に愛してもらうことは　やっぱりムリなのでしょうか？

回答No.6

nazca

こんにちは。（男です。）
前回の質問、読ませてもらいました。

ぼくもまだ独身です。長男で、実家も家計は苦しいです。
今の給料・・・冗談みたいな金額ですよ。（ただ、将来性はありますが。）
それでも、ずっといっしょに居たい人ができたら結婚したいと思ってますよ。
何も始まらないうちから諦めてても仕方ないと思うんです。
やり方は探していけばいいんです。それだけの気持ちがあるなら。
彼のはただの言い訳・・・そんな気がします。
「がんばってね」は、ちょっとひどいですね。
思いやりが感じられません。

質問からずれてしまいましたね。

前の質問の回答にもあったように、あなたが自立できればいいんですが。
ただいっしょにいるだけなら、彼の「結婚したくない」という気持ちを受け入れて、このままお付き合いを続ければいいと思いますよ。

自分を愛してくれてないかもしれない人にすがりつく理由・・・依存と“彼を失った時の自分を思うと怖いから”なんじゃないですか？
甘えてくれるのは嬉しいけど、依存されるのは重荷にもなりかねません。

「彼とどうしたらいっしょにいられるか」というように彼を中心に考えず、自分を中心に考えてみてください。
子供が欲しくない人と欲しい人が結婚しても・・・果たして幸せと言えるのでしょうか？

ぼくも何だか支離滅裂になってきました。
彼に執着しないでほしいです。
焦らないでほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。

嫌いになったわけじゃないのに、別れるなんて。
そんなドラマみたいにいきません。
大人の恋愛なんてできません。

回答No.5

junwine

彼の言葉でもうすでに答えは出ているのではありませんか？

結婚したくない人に、いくら結婚を迫っても無駄です。そういう男と結婚したいのなら
束縛しないように、彼の好きにさせるしか無いですね。でも、それは不可能ですよね。結婚すると束縛されることは沢山ありますから＾＾；

そうでなければ、彼はとても優しい人で、両親への負担が掛かり、貴女に金銭的苦労をさせたくない。だから、いい人を捜して欲しいと言っているのかもしれません。

納得出来ないのなら、子供でも作って無理矢理にでも結婚に持って行くしかないでしょう。でも、愛情のない男と一緒になっても、幸せになれるかどうかは保証できませんよ。結婚は両性の合意の基に成り立つ物です。貴女だけが好きで一緒になりたいと思っても、ダメなんですよ。
相思相愛でも、うまくいかなくなる事があるのが夫婦です。愛情のない男と結婚しても幸せになれるかも？っていう奇跡にかけてみる勇気がありますか？

選ぶのは貴女です。よく考えてみてください。

回答No.4

HUTABA

私は彼のいう事がもっともだと思います。
myu01212002さんは結婚いついて相当焦っておられるようなので、理解しにくいのかもしれませんが、
結婚って役所に紙出すだけじゃないんですよ。
「愛してる」だけじゃできないんですよ。

＞彼は「結婚＝責任」というような事を言います。

男性は結婚すると「家庭を持つ」という表現をしますよね。
結婚したら家庭や奥さん、将来的には子供、そして親の生活を背負って生きていかないといけません。
ちゃんと「責任」を持たないといけません。

＞まず、結婚して縛られたくない。今の職場の給料じゃ、かみさんを養っていけない。自分の両親の収入も少なく、体が弱いため、長男の為負担がかかる。

そうですね。
式を挙げたりすれば、結婚するだけに莫大な資金必要になります。
結婚した後も、当面の二人の生活や親への仕送り…色々な場面でたくさんのお金が必要になります。
本当に「結婚しても余裕がある」というくらいの貯金なりがないと結婚なんて出来ませんよね。

＞結論　二人は別れた方がいいと、、、。

myu01212002さんは結婚に焦りすぎている、彼は自分の人生を冷静に見ることが出来る。
彼は自分がまだ結婚する時期でないことをわかっているけど、myu01212002さんはただただ「結婚」という事だけにこだわっている。
これではずっと平行線です、彼だってmyu01212002さんと一緒にいては疲れるだけでしょう。
「だったらよそで見つけてください」って思いますよ。
「そんなに結婚したいなら結婚してくれる人を見つければ？」って思いますよ。
myu01212002さんからは、「結婚したい」という思いは伝わってきても
「彼とこれからの人生をずっと一緒に生きていきたい」という思いは微塵も伝わってきませんから。
彼に愛情がないというより、私はmyu01212002さんに愛情がないと思いましたよ。

「がんばって」ってそれだけ一言聞けば冷たく突き放した印象を受けるかもしれません。
でも、言葉上のことだけではなくて、もっと深いところの彼の思いを汲み取ってあげても良いのでは？
彼だって色々考えた挙句、「他の人を見つけた方が良い」って思ったんでしょう？
彼はmyu01212002さんの事も考えてくれている証拠ですよね。
それに比べてmyu01212002さんはどうでしょう？
自分が結婚したい思いばかり彼にぶつけて…もう少しご自身のことばかりではなくて、彼の事も考えてあげてください。
結婚ってそんなに簡単なものではないのですよ？

補足

回答ありがとうございます。

結婚＝責任

彼が思っていることと、私の表現の仕方が悪くて、、。
彼は　結婚＝責任を取る　って感覚なのです。

好きだから、家庭を持つため。そのような感じではなく、ただの責任をとる。
もちろん　今の時点で私が妊娠をしていれば責任をとるのでしょう。

それから　私が今結婚を迫っているのではないのです。
でも　付き合って１年経つからという理由で、責任をとりたくないから別れてくれって言われているっていうことです。

ごめんなさい。私自信　やはり今混乱中かもしれないです。

回答No.3

swm

こんにちは、前回の質問も読ませてもらいました。
私は女（独身）ですが、ちょっと「結婚」を意識し過ぎている様に感じます。

客観的にみても「今の彼と結婚したい」のではなく、「誰でもいいから（ちょっと語弊があるかもしれませんが・・・）結婚したい」という感じに聞こえます。

＞もっと彼と一緒に過ごしたいのです。
それなら、「結婚」の話はしない事でしょう。

＞彼はやっぱり私に愛情がなく、私はあきらめるしかないのでしょうか？
結婚できないから、愛情がないというのは、少し先走っている気がします。
彼は「結婚。結婚」というあなたに嫌気がさしてるだけであって、あなた自身が嫌いになっているのではないと思います。

「確認が欲しい」っていう気持ちはすごく分かるんですよね・・・
私も以前付き合った彼氏が「男にとって結婚は墓場」って言われて、傷ついた記憶があります・・・。

でも、色んな事が重なって大変な時に、付き合ってる人（↑とは違う人）から結婚の話をされて、重かった覚えもあります。

２人の間に私自身の愛情の差は否定できませんが・・・
ただ、２人とも真剣に付き合ってました。
でも、色んな大変なことが重なってる時ってやっぱり「重い」です・・・。

＞まず、結婚して縛られたくない。今の職場の給料じゃ、かみさんを養っていけな＞い。自分の両親の収入も少なく、体が弱いため、長男の為負担がかかる。

彼の中での理由ははっきりしてますよね。
やっぱり、経済力って本当に大事みたいですよ。

年齢的に焦る気持ちは分かります。
でも、彼と一緒になりたいと真剣に思っているのなら、
あまり「結婚。結婚」とは言わない事だと思います。

回答No.2

s393r

こんにちは。
彼の言い分は一見冷たそうですがよく考えれば
一種の「優しさ」にもとれるんじゃないでしょうか？
結婚もせず、かといって別れる訳でもなくのらりくらりと逃げ回ってる男性（最近は女性も増えてるかも・・）の方が世の中圧倒的に多いのですから。
結婚が考えられないからといって愛されてないとは限りませんよね。もっと気楽に長期的に構えた方が楽なんじゃないでしょうか？
今すぐは考えられなくても付き合ううちに気持ちが変わる事だって充分あるし。
何といってもあまり急かすのは良くないと思います。
彼が結婚に踏み切れない理由をハッキリ挙げてるのですから、本気でウンザリされる前にもうそっとしておいてあげましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。

今は結婚したい訳では　ないのです。

でもお互いこの先　彼が結婚しようと思うかもしれないじゃないですか？
私が結婚したくないと思うかもしれないじゃないですか？

なのに　どうして　今すぐ別れるっていう答えを出さなくちゃいけないのでしょうか？