今、家出中です。夫を変える方法を教えてください。

質問

20代前半既婚女性です。長文になりますがよろしくお願いします。
結婚するにあたり家を建てたのですが、義父母がその家を欠陥住宅だと言い張ります。
私が全く気付きもしなかったことを幾つも見つけ出しては騒ぎたて、施工した建築業者を何度も呼びつけて修理させています。

私が家出した理由は３つあります。
義父母（特に義母）の業者に対する言い方があまりにひどいのです。
「泥棒！詐欺！悪徳業者！こんないい加減な仕事して金を取るのか！病院に行って頭の検査してもらえ！バカヤロウが！」と近所中に響き渡る大声で何時間でも怒鳴り続けます。
義母は結婚する前から何かと失言や問題行動の多い人でした。けれど、こんな人だと分かっていたつもりでも、ご近所さんや業者さんの手前、とても恥ずかしくて居たたまれなくなったのです。
もう１つの理由は、業者に対する怒りの矛先が私に向いたことです。
私は「直せるものは直してもらえばいい」とだけ思っていたのですが、義母に「おまえは無関心すぎる。他人事みたいな顔をするな！もっと真面目に考えて行動しろ！」と怒鳴られてしまいました。
確かに、今まで欠陥を見つけたのも業者を呼んで修理させたのも全て義母です。けれど、「直せばいいと思うな！誠意を見せろ！おまけに何かしろ！何か置いていけ！」と業者に迫る姿も目の当たりにしているので、私にとって義母は「悪質クレーマー」でしかありません。
最後の理由…これが１番大きな理由になります。
実は、その家に住んでいるのは夫と私だけなのです。義父母とは同居していません。名義は夫のものですし、ローンや光熱費なども全て夫が払っています。
なのに何故、少し離れたところに住んでいるはずの義父母が我が家の欠陥を見つけられたのか…。
それは、わざと私の不在を狙っては合鍵を使って何度も侵入を繰り返していたからです。（その際に家中の写真を撮っていたようで、それを見せられて知りました。）
合鍵は夫が渡していました。「何かあったときのため」にと。実際「何か」を起こしているのはいつも義母なのですが…。
義母の気持ちも分かります。可愛い息子が建てた家に欠陥があるなんて許せないんだと思います。だからといって、私の不在時に侵入して、私の都合も聞かずに業者を入れて、その上私を怒鳴りつけるなんて…。こんな理不尽なこととても許せません。

私は「勝手に入ってもいいから、せめて前日には連絡をくれるように言って」と夫に頼みました。私が言えば角が立つと思ったからです。けれど、全く改善されませんでした。
室内干しにしていた下着も義父母や業者に見られていたのかと思うと、恥ずかしさよりも怒りが沸いてきます。

夫は２つ目の私が怒鳴られたことだけを知りません。怒鳴られた直後に家出したからです。
１つ目の口汚い暴言や３つ目の侵入については「仕事でほとんど家に居られない俺の代わりに一生懸命になってくれている頼りになるトーチャンカーチャン」としか思っていないようです。
「見られると恥ずかしいものがある」と言っても「じゃあ日ごろから片付けておけばいい」と返されてしまい、話になりませんでした。
普段は優しくて穏やかでいい夫です。よく家事も手伝ってくれます。誠実で寡黙で素敵な人です。
でも、家にいても上がり込まれ、不在時には侵入される…このままでは心が休まりません。
だから家出しました。今は漫画喫茶やホテルを転々としています。
義父母には何の期待もしていません。ただ、夫の意識を変えたいのです。私を守ってほしいのです。
夫からは昨日、「誰も怒ってないから早く帰ってきて」とトンチンカンなメールが来ました。明日、話し合うつもりです。
何かいい方法はないでしょうか。アドバイスをお願い致します。

回答No.10

magunamu77

うちの主人も、主人の実家から保証人になってほしいだのお金を貸してほしいだの言われて、ほいほい印鑑を持っていく人でした。もちろん、理由は聞かず。金額も聞かず。いくら借金があるのかも知らず。親のなすがまま。反対に　貸さない意味が解らない。何がいけないんだと責められる始末でした。
　「結婚した今、あなたが守らなくてはいけないのは　あなたの親なの？私との生活じゃないの！？この家が生活できないのにどうして親にお金を私の？」と丸３日言い続けても　理解してくれませんでした。
　NO４さんがおっしゃるように
＞本人はわからないんですよ。生まれてからずっとこの家の中だけで育ってきたら、それが当たり前だと思っているのです。
自分の家の常識が全世界の常識だと勘違いしているのです。
救いようが無いんですよ。
旦那さんは死ぬまで変わりませんよ。
私も旦那と話し合いもし、分かってもらったと思っていました。でも、ぜんぜん分かっていないし忘れているし、結局私に対する意識ってこんな程度なんだって失望しました。
最近精神的に疲れています。＜

私もまったく同じ意見です。NO4さんとまったく同じ気持ちを持ってたのでビックリです。
５年ほど我慢し、同じことを何度も言いましたが理解してくれないどころか、私に対する思いってこんなもんなんだってつくづく嫌気がさし、子供はおりますが別居しました。離婚したいですが、経済的余裕がなくとどまっています。
　精神的に本当に疲れました。

旦那様と離婚する気がないのなら、どうしていけないのか、何が間違っているのか、たとえ話などだして　理解してもらうしかないと思います。
　それでも無理なら、我慢するしかないかな　と思います。
　結婚して第一に守るのは　あなただということ。それを理解させた上でご両親の非常識さを説明し、受けた屈辱を言って理解してもらい、できるかぎり穏便にご主人から　言ってもらうこが懸命だと思います。

　経験上　理解してもらうのは大変ですが、頑張ってくださいね。

お礼

夫との話し合いが終わり、家へ戻りました。
話し合いの中で「家出をして心配かけたことは謝る。でもお義母さんにも私を怒鳴ったことを謝ってほしい。きっかけも原因も全部貴方のお義母さんなんだよ。」とは言ってみたものの、やはり義母には全く自覚がなかったようで、私だけが謝って丸く収まった感じになってしまいました。
でも、この先も夫と生きていくのなら、これはもう私が我慢して耐えていかなければならないことなのだと覚悟…というか諦めがつきました。
magunamu77さん、みなさん、丁寧で親切な回答ありがとうございました。
これから頑張ります！

回答No.9

noname#44812

＞「おまえは無関心すぎる。他人事みたいな顔をするな！もっと真面目に考えて行動しろ！」
息子の嫁のことを、「おまえ」と呼ぶのでしょうか？

たとえ、姑の機嫌が悪かったにしても、この言葉が「全て」です。
「おまえ」と呼ぶ相手に、合鍵を渡すということは、
家の中に入り、粗探しをされるということです。
このことを、まずご主人にはっきり、言ってください。

嫁のことが気にいらない人が、留守中に勝手に上がりこむ。その目的が、何なのか？必ず目的があって、入っています。
いいですか？下着を見に入ったわけではないんですよ。

このような金銭にしっかり？されたお母様は、明細や領収書、預貯金など、「お金の流れ」が、知りたいはずです。
どのような生活をしているのか興味関心が強いと思います。

義父母とは、一線ひいて、お付き合いしましょう。
このような人たちは、何をするかわかりません。
言葉づかいの問題だけに留まりません。
将来、都合の悪いことが必ず出てきます。
ご主人にとっても、出てきますので、
その時に、ご主人も考えるでしょう。
えっ？なってしまってからでは遅い？
違いますよ！その時こそが、ご主人を変える「大チャンス」なんですよ。
話し合いでは、大喧嘩しても、あなたの思いをぶつけましょう。
合鍵を返してもらうより、鍵を交換するのが、よろしいです。

「後ろめたいことがあるから、わざと留守に入るんです。
あなたがいない時を見はからって、なぜなら、あなたがいると
困るからです。つまり、あなたがいると困ることをするために、わざわざ、あなたのいない時に入るんです。」
このことをご主人に言ってくださいね。

お礼

正確には「アンタ」と呼ばれました。
夜中に突然義母宅に呼びつけられ、奥の部屋から大声で「入ってぇ～」と言うだけで、出迎えも挨拶も無く、スリッパもお茶も出さず、電気もつけない真っ暗な部屋でお説教されたこともあります。
義母はそういう人です。私のことが気に入らないというより、馬鹿にしきっているとしか思えません。（私の両親に対しても）
でも夫はそんな義母を「ちょっと口が悪いだけの常識人」だと思っているのです。なのでそう簡単に鍵の交換に応じてくれるとは思えませんが、とりあえずガツンと言うだけ言ってみます。
夫には何かしらの決断をしてもらいます。ご回答ありがとうございました。

回答No.8

ame830

＞夫の意識を変えたいのです。私を守ってほしいのです。

一つ疑問なんですが、旦那は怒鳴られたことやあなたがとても恥ずかしい思いをしてること、怒ってることは知らないのですよね？
知らないのだったら、旦那さんはエスパーじゃないので、あなたが何で家出したかなんて分からないですよね。
「誰も怒ってないから早く帰ってきて」って勘違いも、おそらく分からないなりに色々考えてくれた結果の勘違いなんじゃないですか？
旦那さんが守ってくれないと言うよりは、単純にあなたが旦那に「守ってのサイン」を出してない、もしくは出してるつもりなだけなんじゃないですか？

こういうのって心に思ってるだけで「私の思いに気づいて！」っていうのが一番最悪な対処法ですよ。
人間は人間の心が読めないですもん。
自分は「何でこいつ私の気持ちに気づかない！ウザイ」相手は「こいつなんで怒ってんだ！ウゼエ！」ってなりますよ。
ちゃんと言葉に出さないと。

とりあえずはそれをしてからですよ。
それをしても旦那が変わらないのであれば、それはまたそのとき、次の方法を考えましょう。

お礼

＞心に思ってるだけで「私の思いに気づいて！」
これはありません。義母の言葉遣いや連絡もなしに突然訪問してくることについては前々から言ってあったので、家出のきっかけは分からなくとも、原因には薄々気付いていると思います。
でも確かに私の言い方も悪かったかも知れません。夫や義父母に遠慮して遠まわしで柔らかい表現ばかりしていました。その上、夫も義父母も家のことばかり気にしていて、私には全く無関心でした。
サインがサインだと分かってもらえるように、今日の話し合いでは遠慮せずストレートに伝えたいと思います。
回答ありがとうございました。少し強くなれた気がします。

回答No.7

akamanbo

>ですが、家出は大人げなかったと反省しています。

反省することはないと思います。気持ちは気持ち、理由は理由です。
気持ちを伝える努力として、悪くないんじゃないでしょうか。

ただ、気持ちだけあらわにしても理由を相手が理解できなければ意味がありません。
（理由だけ説明しても気持ちが伝わらなければ無意味なのはこれまで試されたとおりです。）

これを機に、あなたの気持ちとその理由を夫に印象づけてはどうですか。
私だったら怒鳴られるのを録音したり留守中の室内を監視撮影しておくことを厭いませんが・・・
その辺は好みですし。

お礼

＞ただ、気持ちだけあらわにしても理由を相手が理解できなければ
本当におっしゃる通りです。でも、
＞怒鳴られるのを録音したり留守中の室内を監視撮影
これを聞いても、見ても、夫は何も感じないかも知れません。
「確かにカーチャンの口は悪いけど本人に悪気はない」が常套句で、生まれてこのかた自分の部屋を持ったことがない夫には（いわく「必要なかった」そうです。）プライバシーという概念がないのです。
また、不在時の侵入も「他に悪いところがないか点検してくれているだけだ」と許容というよりむしろ頼りにしている感じです。
＞あなたの気持ちとその理由を夫に印象づけては
まだ気持ちすら伝わっていなさそうなので、録音と録画はこの先の最終手段として真剣に検討してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

bouhan_kun

もう60近い方たちでしょうから、今更かわれったって、性格は変わりません。ぶっちゃげそのへんを旦那に相談し、いい加減な対応しかないようなら、別れるしかないでしょう。その2人からあなたを守れるのは、立場上旦那しかいないのですから。ただ、あなたはそういうのに馴れてなくても、20年以上もそういう環境で育った旦那には、そういう言動に対する免疫と言うか諦めと言うか、そういう感覚が染み付いてるかもしれませんね。

で、その2人が言ってることは、まったく悪質クレーマーです。そもそも住宅で「欠陥」と言い張る時点で。そりゃ、人が作るものですし、許容範囲や感性的な問題もあるので、何かと補修箇所は出てきます。しかし、そのほとんどが欠陥と言うほどのレベルではありません。ましてや、誠意を見せろとか言うのは、クレーマーの常套句です。金銭を具体的に要求すると、今度は脅迫罪で警察のお世話になる可能性まで秘めています。しかも女性でその言動ですか？まったく異常ですね。病院で診てもらったほうがいいかも。

ただし、あなたも「いやだいやだ」とばかり言わないで、多少感性を曲げてでも接点を探らなければ、まったく物別れにしかなりませんよ。離婚するなら別ですが。

お礼

＞あなたを守れるのは、立場上旦那しかいないのですから
これについては結婚前に懇々と言い聞かせていたので、夫も理解してくれているものだと思っていました。
＞人が作るものですし、許容範囲や感性的な問題もあるので
その「人が作るもの」という言い訳に１番腹が立つようです。業者がなんと説明しても「おまえらの言うことなんか信用できんわ！」と頭ごなしに怒鳴りつけます。

義母は自律神経失調症と診断されて何年も通院しているようですが、私は人格障害だと思っています。（自己愛性人格障害の特徴にピタリと当てはまるように感じます。）
そう感じていながらも義母に反発してしまうのは（態度にでる・間違いは間違いと反論してしまう）、私の幼さが原因です。
離婚だけはなんとしてでも避けたいので、まずは私自身が大人になる努力をしようと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

machidakai

駄目だ、こいつ。
愛する旦那さんに失礼ですが、この親にしてこの息子ですね。

どうやら嫁と姑が仲良くやれることは滅多に無い。という常識をご存じないようです。
旦那さんは利己的ではありませんが、自分の立場でしか物事を考えられないようです。ご両親によっぽど大事に育てられたんでしょうね。

「二人で生活する為に建てた家なのにとても悲しい。私の云うことと、ご両親のいうことのどちらが大切なのか？はっきり判ってもらえるまでは帰りません。」
くらい云ってしまっても良いでしょう。

風邪ひかないようにしてください。

お礼

＞どうやら嫁と姑が仲良くやれることは滅多に無い。という常識を
最初は「同居してほしい」と言われていたくらいですから…。
「それだけは絶対に無理」と必死で抵抗したのに合鍵を渡すはめになってこの有様です。
夫も義父母も私が家出した理由についてはよく分かっていないようなので（この自覚のなさがやっかいものなのですが）、強気で抗議してみようと思います。
ご心配頂いてありがとうございます。近頃の漫画喫茶は便利ですね。この家出がきっかけで初めて利用したのですが、シャワールームまであるなんて驚きです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#50624

頼りない旦那さんですね。
まったく家の旦那のよう。。。

＞普段は優しくて穏やかでいい夫です。よく家事も手伝ってくれます。誠実で寡黙で素敵な人です。

そうなんです。そういう人ほど、

＞私を守ってほしいのです。

これができないんですよね。何があっても実家大事。（家は家事の手伝いもしません）

本人はわからないんですよ。生まれてからずっとこの家の中だけで育ってきたら、それが当たり前だと思っているのです。
自分の家の常識が全世界の常識だと勘違いしているのです。
救いようが無いんですよ。

旦那さんは死ぬまで変わりませんよ。
私も旦那と話し合いもし、分かってもらったと思っていました。でも、ぜんぜん分かっていないし忘れているし、結局私に対する意識ってこんな程度なんだって失望しました。
最近精神的に疲れています。

子供がいなかったら離婚したらどうですか？
私は子供がいるので離婚はできません。

その代わりまた浮気してます。

お礼

junko2071さんの回答を読んで、私も私の気付かないところで「私だけの常識」を夫に対して振りかざしていたのかも知れないと思い、ハッとしました。
自覚がないからこうなる…のは、私も同じことですよね。
これまでの経緯をすべてひっくるめて、私自身の改めるべきところをもう１度考えてみようと思います。
子供はまだいませんが、本音を言うと離婚は全く考えていません。夫のことを心から愛しているからです。夫は私を変え、救ってくれた人です。
ともあれ、共感してくださる方がいて嬉しかったです。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

こんばんは

大変ですね・・・

あなたが漫画喫茶から書き込みされたのだろうかと考えるととても心苦しい思いです。

うちの親もキテる人たちなので、状況の想像はつきました。
ほぼ私の体験談みたいになってしまいましたが、よかったら参考になさってください。

旦那さんは、マインドコントロールされてるみたいな状態ですね。
いわゆる、「大きな杭に小象をつなげて逃げられないように育てておけば、大人の象になったときはラジオにつなげておいても逃げない」状態ですね。

そして、それを本人は受け入れてしまっているというのがまた・・

私はキテる親の子供なので、旦那さん側の立場ですが、
22年間、親から逃れる日を夢見て、耐え忍んで生きてきたので、
その後も相当な苦労がありましたが、やっと普通の感覚にもどりつつあります。

しかし、兄はそのまま親と暮らしているのです・・・私には、鍵のかかっていない牢獄に自分で入っていることに気づいていないとしか見えません。

おそらく、だんなさんの親は、自分が嫌いです。
なので、自分の価値を見出すために、相手をおとしめたり、
人に自分を認めさせたくて仕方ないのです。
「自分があなたにとっての重要人物にならなければいけないんだ～～～」と執着している、さみしい気の毒な人たちです。
そしてそう思っている自分から目をそむけているんです。

相手と同じ土俵に立って、勝負しようとしないでくださいね。
勝負すれば、かならずあなたが傷つきます。
相手にとっては、自分の存在価値を見出すことが目的なのであり、
例えあなたが勝負には勝っても相手は手を変え品を変え
情け容赦のない攻撃が加えられるでしょう。

ひとつ助かることは、外面がいいわけではないことですね。
うちの親は外面は仏のようだったので、私が悪者だと回り中から誤解されて本当に過酷でした。
恥ずかしい思いでしょうが、外面だけいい方が地獄ですよ。なぐさめになるかわかりませんが・・・

私はそういう親とやってきて、今も離れていても攻撃はつづいていますが、
物理的、精神的に距離をとって、あちらからギャーギャーと干渉される前に、こちらからお願い事をしては「ありがとう！！悪いわね」というようにしています。
そうしたら、スナオではないけれど、まんざらでもないのですよ。親が。

そして、誕生日のプレゼントに、お花を添えることをおすすめしますよ。
文字通り「花をもたせてやる」んです。花は実用的ではありませんが、「あなたは重要な人」という意味合いを含みますから、おそらく喜んでくれるでしょう。バケツに放り込んでしまうかもしれませんが、
それでも内心は喜んでいるのです。

長いこと親の親みたいなことやっているうちに、心だけは海のように広くなったかもしれません・・・苦笑

だんなさん、ホントに「これが普通の家庭じゃない」ことに気づいていないし、気づこうという気持ちも忘れてしまっただけだと思います。
けれど、多分気づいてしまって、人生を変えようとしたら、その後大変な苦しみがあるんです。
これまでの自分を全て切り落とすくらいの苦しみです。その苦しみと自分の育てなおしを数年で通り抜けられる人もいれば、その中に何十年さまよいつづける人もいます。

あなたも、しなくてもよい苦労をしょいこんでしまった気持ちで、
今はいっぱいだと思います。

あなたの全ての経験を、
よいように生かそうという気持ちを忘れず、
相手を降伏させるのではなく
自分自身ががよいように変わることを恐れずにいれば、花は咲きます。

わたしも、恨み続けていた親への復讐心を手放して、
親の過去の所業を無条件にゆるし、じぶんなりに愛することで
やっと一応の平安を得ました。
それまでは、相手が変わることだけを期待していました。
しかし、どの人間も、自分なりの価値観にてらせば、「正義」なんです。

いろいろ理解しがたいこと書いてしまったかもしれませんが・・
のちのちまでの参考になれば・・。

お礼

お話、とても参考になりました。
義母へのプレゼントは欠かさずしていたつもりです。母の日や誕生日にケーキや花束を直接渡しに行っていました。
義母からもプレゼントを頂くことがあったので、ウワベだけは普通の姑嫁関係です。
でも、私は結婚する前から「この人とは分かり合えない」と思っていたので、何かあると（私はとても気が強いため）口に出なくても態度に出てしまいます。
そういう意味では私にも非があったかも知れません。
私自身はもっと大人の対応を身につけるべきだし、夫には酷ですが、「つながれていることに気付いて、断ち切る」努力と決断をしてもらうべきだと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

akamanbo

この質問文をメールした上で話し合えばどうですか。
黙って怒っていたって伝わりはしません。

お礼

義父母に対する不満は折に触れて（柔らかくですが）話していたつもりです。
私の両親に対しても非常に失礼な発言や行動が多々あったので、せめてその部分だけでも改めてもらえるようにと思って私なりに努力していたのですが…。
育ってきた環境というものが、これほどの歪を生むとは思ってもみませんでした。
ですが、家出は大人げなかったと反省しています。明日、きちんと話をしてこようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

mikimama48

思っていること全てをいうべきです。
家の鍵を渡してしまったのがそもそもよくなかったですね。
私も家を義父（なくなりましたが）の土地に建てさせてもらったのですが、私の母に、鍵は渡すんじゃないよと言われていたので、家が建ったときに主人に鍵は渡さないようにといいました。
家の鍵を変えるべきですね。
旦那さんに、「この家は誰の家？自分がいないときに勝手に入られて、
あなたは、親だから何とも思わないのでしょうけど、私は、見られてほしくないものもある！鍵を替えないなら考える」と強くでてはどうでしょうか？言葉遣いについては、今更かえろといわれても無理でしょうから、だんなさんが、ご両親に、はっきりいうべきでしょうね。
自分らの家だから、勝手に入るな、業者にも色々失礼なこと言うな、
大人気ない、と男としてはっきりいってもらうべきです。
それと、あなたにひどいことを言ったこともいいましょう。
それが原因で、私は家をでた、私を守るつもりがないなら私は今後を考えると。
頑張ってください。

お礼

結婚する前のゴタゴタで、義父母がどういう人か分かっていたので
合鍵を渡すことについてはかなり抵抗しましたが、夫が「俺の両親に
限ってそんなこと（侵入）はしない」と言ったので、やむなく
了承してしまいました。
夫は自覚のないマザコンなんだと思います。
これまで何度も小出しにして義父母に対する不満を伝えましたが、
嫌な顔をされ「でも本人に悪気はないから。間違ったことは言って
ないはずだから。」で済まされてきました。

とにかく自分の思いを全部伝えてみようと思います。
それでも伝わらない、分かってもらえないようなら考えます。
ご回答、ありがとうございました。大変参考になりました。