彼の嘘（長文）

質問

付き合って1年少しの彼がいます。
お互い25歳で結婚も考えています。
彼のことが本当に好きで誰よりも大事です。
彼も私を大事にしてくれるし私への気持ちに嘘はないと思ってます。
ただ、彼は仕事のことで嘘をついているんです。

先月まではお互い同じ勤務先で派遣社員として働いていました。
私はA社からの派遣、彼はB社からの派遣。
派遣会社の時給差で彼の方が150円安い時給でした。
けれど今月から彼は以前からWワークでアルバイトとして働いていた音楽制作事務所で、
契約社員で働くことになった、と話してたんです。
彼は将来音楽制作をしたいと言っており、
今の仕事はそれに繋がる仕事だと話してくれました。
私はA社を退社し、別の派遣会社C社に登録し来月からの就業が決まりました。

ところが先日、彼が実際通勤していた勤務先が話とは全く別の場所で、
不思議に思った私が彼にどういうことか聞いたんです。
そうしたら実は最初の勤務地から異動になったと話してくれました。
入ったばかりで異動だなんて私には言えなかったというのです。
話してくれたことで私は安心し、
彼の仕事についての不安はこれで解消されたはずでした。

けれど今日になって彼が本当は以前私が登録していた、派遣会社のA社に登録し、
そこから紹介された仕事で現在の勤務先に就業してたことがわかったのです。
契約社員ではなく派遣社員で、時間給は1550円。
彼は契約社員だから交通費も出るし、賞与も少しながら年1であると言ってました。
実際は交通費の支給はなし、賞与もなしでした。
また今月の勤務状況も私には仕事だ、と話してた日に欠勤してたり、
23時近くまで仕事と言った日に19時過ぎに退社してたりします。
仕事内容もweb関係の進行管理と一般事務で音楽制作に繋がるのか疑問です。
こうなってくると以前Wワークで働いていたという制作事務所自体が、
存在するのかまで疑問に思えてきてしまいます。

更に彼の出身校についても、私には都内の高校を卒業してると話してたのですが、
本当は田舎の商業高校を卒業してたのがわかりました。

彼は私との将来のために頑張ると言ってくれてます。
来年の初めには彼が私の近所に引っ越しするつもりで頑張ってくれています。
彼はどうしてこんなにとんでもない嘘をつくのでしょうか？
一つ考えられるとしたら、
私が次に働く勤務先は彼の現在の時給よりも500円近く高いのです。
以前の勤務先でもそうだったように、今回も時給が低いのを気にしてるのでしょうか？

彼とは結婚も考えています。
2年後くらいには彼と一緒に住み、その後結婚し子供も欲しいと思っています。
ただ経済面での不安が以前から尽きません。
彼は収入に見合った買い物があまり得意でないのです。
ネットで欲しい服など見つけるとすぐ買ってしまいます。貯金も現段階ではないようです。
そのことで一度喧嘩になり、衝動買いや無駄遣いは控えると言ってくれました。
それは前より努力してくれてるように思います。
けれど今回彼が契約社員で次の仕事に繋がる仕事、というのが全くの嘘だとわかった今、
時給1550円の派遣であと1,2年働いて、その先に繋がるのでしょうか？

私の家庭は親がとても厳しく公務員の家庭に育ったため、
親も公務員との結婚を望んでいます。
彼は私のことを本当に大事にしてくれているし、
親を説得することは可能だと思っていました。
ただ仕事や過去のことで嘘ばかりつかれては今は説得できる自信がなくなってきました。

長文乱文で申し訳ないのですが、
彼がどうしていろんな面で嘘をつくのか、それを直してもらうことはできるのか、
今回私が知ってしまったことを彼に話すべきか、それともあと数年様子を見るべきか、
またできれば同年代男性から見て彼の収入はどうなのか、意見を頂戴できればと思います。

彼と別れる気はありませんのでこの恋愛をやめるべき、というアドバイスや、
今回の彼の嘘が発覚した情報の出所については聞かずにお願いしたいと思います。

よろしくお願い致します。

回答No.2

Rahiri · ベストアンサー

嘘をつくのがほとんど癖になっている人っているんですよね。
この男性の場合は　相手（あなた）を騙して何か得をしようとしているわけではなさそうなのですが、取り敢えず相手を安心させて自分が良く見られたいということなんだろうと思います。

おそらくは子供の頃からの習慣、もしくは彼の家庭そのものがそういう傾向を持っているのかも知れません。

ただ、この彼の癖はおそらくなかなか直らないと思います。
今はまだ［実害］が無いので、そんなに大きな問題にはなってないだけなのかも知れません。
でも、経済的な無頓着というか無神経さがちょっと気になります。
それを嘘で誤魔化そうとするところがちょっと危険信号を感じてしまいます。

もしかしたら　あなたには内緒で相当な借金もあるのかも知れません。

彼と結婚して　あなたが一生彼の嘘に翻弄されるという可能性も決して捨てきれないと思います。

あなたが彼との結婚を考えているというのは、現在彼と真剣な気持ちで付き合っているということとして、すぐに結論を出すのではなく　結婚も視野に入れながらも　少し慎重に様子を見るという気持ちがとても大切なように思えてなりません。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

>嘘をつくのがほとんど癖になっている人っているんですよね。
彼にも嘘はつかないでほしいと付き合った始めの頃から話してきました。
彼の過去がどうであろうと私は好きだとも彼に言ってきました。
それでも嘘をつくということはやはり直してもらうのは難しいでしょうか…。

>でも、経済的な無頓着というか無神経さがちょっと気になります。
私もその点がかなり気がかりなのです。
経済的な無頓着も、また今回の悩みには書かなかったのですが、一般的な常識がたまに抜け落ちてるのです。
そういう部分は彼にしつこく言うべきか、諦めて私がしっかりしていくしかないのか、悩みます。

彼は借金はないと言っており、それは本当だとも思っているのです。
貯金はなくても借金はないだろうと。
でももう少し感情抜きに慎重に考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.7

kirarin2

結婚相手の男性には、派遣やバイトじゃなく定職に就いて安定した家庭を築いてもらわないと、のちのち苦労するのはあなたですよ。
子どもができ、近所や幼稚園などで子どもを通したママ友もできます。
みんなブランドの子ども服を着て可愛いおもちゃをたくさん持ってる。
ママもおしゃれな装いで公園に来たり、ランチやお茶をする・・・
みんながみんなそうとは限らないけど、子育てって本当に大変ですから
少しくらいの楽しみがないとやってられません。
その楽しみを味わうにはやはり安定した収入がないと、いつくびを切られるかわからないような状態の生活では無理だと思います。
でもどうして愛する彼女にことごとく嘘をつきまくるんでしょうかね？？？嘘をつかれても愛情を感じてるというあなたもどうかと思います。彼のあなたに対する愛情は本物ですかね？

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
今の状態がずっと続けば苦労するのは私も目に見えてます。
小さい頃から安定第一のような家庭で育った私からすると、彼の生活はたまに信じられないくらい驚くこともありますが、
私が常識だと思ってる枠に捕らわれすぎても彼を駄目にするかな、と思いあまり強く言えません。

ママ友などは私からしたらどうでもいいのですが、子供に苦労はさせたくありません。
苦労させるがわかっていたら子供は作れません。
でも実際私は1人は子供が欲しいし、
その子にはお金の面で将来希望の進路に進めないなんてことは絶対させたくないので、
その点については彼ときちんと話し合っていかなければと思っています。

最後に、嘘をつかれても愛情を感じてる私がどうかと思う、ということですが、
彼の嘘と私の愛情はあまり関係ないのです。
嘘をつかれることは哀しいし一時的に信頼できなくなったりもしますが、
嘘をついたことを認めて正直に話してくれれば信頼を回復させていくことはできるのです。
こういう考えは一般的ではないのでしょうか？たまにだから彼がこうなってしまうのかな、とも思うのですが…。
また彼の私に対する愛情が本物かどうかは彼にしかわかりませんが、
私は本物だと思っているし、それについては疑ったことがありません。

回答No.6

noname#48869

彼が夢を追っているなら、同年代の男性の平均的な収入と比べるのは
可哀想だし意味がないかと。

が。
「音楽制作の仕事での独立」ですか…。
音楽業界は詳しくないですが、普通どの分野のものであれ、
フリーの技術者を目指しているなら、アルバイトでも弟子入りでも、
フルタイムで5-6年の下積みを踏むものではないでしょうか？
すでに25歳ですよね。センスの要る職業なら
もう第一線の一歩手前にはいないといけない年齢です。
その夢は彼、今でも本気ですか？
いろいろと現実を知って、心の奥底ではすでに諦めているのではないでしょうか…。

夢を諦めること自体は、普通のことですし…というか
いつまでも夢を追い続ける人のほうが珍しいわけですが、
彼は見栄っ張りゆえ、彼女に夢を諦めた事を言えない。
または諦めたことを自分自身、認めたくない。
「夢を追っている」という形にすることで、
正社員で働くこととか、お金を貯めなきゃいけないという
現実から逃げられますし、彼女より収入が低いことの言い訳になります。
嘘をつくことで、彼女の前で「夢を追っている俺」気分を味わっているのかも。

これを見逃して2-3年放っておいても変わらないでしょう。二人とも歳をとるだけ。
彼の嘘に気付いたことを話し、二人で現実を、将来のことを
とことん話し合うしかないと思います。

子供を産みたい女にはリミットがあります。
第一子は二十代のうちに産んだほうがいいです。
年齢が上がればそれだけ母子ともにリスクが高くなります。
彼の正社員への就職も、30代で未経験だと条件が厳しくなってくるでしょう。
このへんの話をして、
例えば、1年後までに「夢」の見通しがつかなければ、
諦めて別の職業に就く（正社員で）と約束させる、とか。

彼の夢に現実性がなければ、それを諦めさせてあげるのも
愛する人のつとめだと思うのです。
彼が実は限界を感じているなら、彼女の説得に応じるという形で
夢を諦めるという「てい」を作ってあげるということです。

と、ちょっと真面目に書きましたが、深刻に考え過ぎないでいいと思いますよ。
彼は、楽観主義でお金に無頓着で今日が楽しければいいやーな
「素直に嘘がつける」南米人のようで、ちょっと笑ってしまいました。
根アカなんですね。辛い過去を持つ質問者が惹かれたのも分かるような。

＞彼のことが本当に好きで誰よりも大事です。
彼も私を大事にしてくれるし私への気持ちに嘘はないと思ってます。

私はこれを信じます。
こんなふうに言い切れる彼を見つけられた人って、そんなに多くないと思います。
きっと二人で幸せになれますよ。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。
正直音楽制作を仕事として生活していくのが、どれほどのものかわからないので、
そういった面もご意見いただきとても参考になりました。
彼は今も本気で音楽をしたい、と考えているようです。
10代の頃からそういった仕事にアルバイトながら携わってきたと話してくれました。
実際、制作ではないのですが、彼がイベントをしてる様子や私に音楽の話を嬉しそうにしてくれるところを見ると、
やっぱりこの人は音楽を本気でしたいと思ってるんだな、と思うのです。

今日彼と夜話してみて、本当はどういった仕事をどこでしているのか、話してくれました。
ぎりぎりまで嘘はない、と言ってましたが、本当のことを話してくれるまでは会う気がない、
と話したら私の知っている限りの内容と同じ内容をきちんと話してくれたのです。
やはり今の自分の状況を見ても厳しい状況であるのは本人もわかっていたようで、
私に心配をかけたくなかったから話せなかったと言っていました。
私はそれを信じようと思います。

ただ彼にあと何年したら夢を実現できるのか、とか、今の仕事をいつまで続けるのか、
とまでは聞けませんでした。
きっと彼自身がいつまで、と今すぐ答えが出せないと思うのです。
私自身もそういったことに対して時間の約束をしてもらうのは苦手です。
（諦めさせてあげるのも愛する人のつとめ、というアドバイスからすると、
私はまったくそれができそうにないので、周りから見たら駄目な恋人かもしれません…。）

ただ現実的に考えて結婚や子供のこともありますし、
私自身が苦労するのはともかく、子供にはそういう思いはさせたくないので、
また少し落ち着いたら彼ときちんと話そうと思っています。

一つだけ、
彼はお金に無頓着かもしれないですが楽観主義で今日がよければいい、
と考えるような人ではないのです。きっと私の文章が言葉足らずだったのかもしれません。
でも彼にはもう少ししっかりしてもらうようお願いして、
これからも二人で仲良く過ごせるよう、頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

tomban

嘘はいけませんね。
「自分にとっては不利益だが、相手の事を考えるとき、つかねばならない嘘」は「方便」にもなりますが、相手に不利益を与え、自分の事を隠蔽するためにつく嘘は、まぎれもなく「悪い嘘」です。
それはどんな理由があれ、つくべきものではないし、ついてはいけないものです。

まして今回の事は「お金」がらみです。
「金の切れ目が縁の切れ目」といいますが、本当に的を得た名言と思いますよ。
結婚は当人達の自由だと思います。
しかし、かく言う私も「四十数年の人生」ではありますが、この「お金」のために切れてきた縁、というものは何度も見てきました。
それくらい「お金」というものは大事なものですし「決定権」を持つ恐いものです。
もちろん「お金」が悪いんじゃなくて、それを使う人間のほうの問題には違いないんですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうして彼が「悪い嘘」をついてしまったのか、
今は（本来彼がしたい仕事に繋げるための）つらい時期だけど頑張ろう、
と話していたので、私によく思われたい、というだけではなかなか納得できないのです。
他のご回答者様も言われていた通り、一緒に住んで結婚したらわかることなのに…。
たまに彼は一緒に住んだら本当のことを話してくれるかもなどと淡い期待をしてしまいます。
「金の切れ目が縁の切れ目」にならないようにきちんと話し合ってみたいと思います。

回答No.4

pomepome39

あなたの事を大事にしてくれてるとの事ですが、どんな事でそう感じるのでしょう。
あなたの近くに引っ越すため、結婚するため頑張るのはどう頑張るのか具体的に話し合ったのですか？
例えば貯金はないけど毎月いくら貯金してどれくらいで引越しできて、そのあと結婚の為にどれだけ貯金する、など。
時給が自分の方が低いから、そんな理由で嘘の上塗りをし続けれると思えません。
出身校まで嘘を言う意味もわかりませんね。
一緒に住んだり結婚すれば全て判ってしまうでしょう。
結婚を考えれば派遣で暮らして行く不安から正社員にもなろうとするでしょう。
彼はあなたは自分を信じて疑わないと思ってるからこそ嘘を言い続けてるのでしょうが、本当の彼との恋愛ではないですよね。
なんだか中身のない薄っぺらな恋愛に見えます。（ごめんなさい）
あなたへの誠実さが全く感じられません。
あなただけが恋愛と思ってる様に感じます。
彼は本当は将来まで考えられないでいるのではないでしょうか。
私の主人も結婚前に数年間、ずっとついていた嘘がありました。
それが判った時はとても大きなショックを受けましたし、今までが何だったのか毎日悩みましたが、話し合いを繰り返し、もう一度信じようと結婚しました。それから９年経ちましたが今は大きな嘘をつかれてる様子はないし、生活に支障のない小さな嘘があったとしても、それは知らなくていい事として気にしないと決めてます。
彼の事は彼しか判らないですし、数年様子を見る意味があるとは全く思えないですし、真っ向から聞くしかないと思います。
全て明らかにして、彼の本当の気持ちやこれからの事をどう考えてるのか、正直に聞くべきと思います。
知らなくていい事は確かにあります。
でも彼のは生活の土台となる仕事や、経歴の嘘。
彼と一緒にこれからもいるなら、あなたにも関わる重要な事ですから、知らなくていいとは言ってられない問題です。
しっかり話し合ってくださいね。
あなたの人生が掛かってるんですから。

お礼

>あなたの事を大事にしてくれてるとの事ですが、どんな事でそう感じるのでしょう。
>あなたの近くに引っ越すため、結婚するため頑張るのはどう頑張るのか具体的に話し合ったのですか？
>例えば貯金はないけど毎月いくら貯金してどれくらいで引越しできて、そのあと結婚の為にどれだけ貯金する、など。

引っ越しをするためのお金は用意できるようです。来年の1月中には引っ越しをしてくれると話してくれています。
結婚するために頑張るというのは具体的に話せていません。
ただ貯金もないようなので、来年1年で50万は貯めると話してくれました。
1年で50万は少ないと思われるかもしれませんが、0よりはましです。
また彼の家庭が母子家庭で彼の下にもご兄弟がおられるようで、毎月送金してると話していました。
そのことも考えて無理のない額でお願いしたつもりです。

彼が私を大事にしてくれてるというのは、言葉で説明するのはとても難しいのですが、
私がしてほしくないということはきちんと守ってくれたり、
私が病気にかかってるとわかったときも、私の体を第一に考えて支えてくれたり、
また、私は学生の頃5年片想いした後に5年付き合った初めての恋人を交通事故で亡くしてるため、
恋愛にかなり臆病になっていたりその後の経験から男性不信ぎみだったのですが、
そういう私を初めて変えてくれた人なんです。
なので恋愛経験がほとんどなく、薄っぺらな恋愛と言われて哀しいですが他の人から見たら本当にそうなのかもしれません。

今回私との生活のためにも派遣をやめて契約社員で働くと言っていた分、ショックは大きいです。
彼と直接話すよりも他の人の意見を聞きたくなる程の状況に困惑してもいます。

ご意見どうもありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.3

qualheart

嘘が嘘を呼び、それを取り繕うためにまた嘘をつく、というどうどう巡りになってしまったんでしょうね。

彼が嘘をついたのは、おそらく質問者様に認めてもらいたい、という気持ちがあったのでしょう。よく言えば、きっと質問者様のことを嘘をついてでも失いたくない存在だと思っている証拠だとも言えます。

ただ、そんなときに実際に嘘をつくかどうかは、やはり本人の性格や心の弱さにあると思います。
自分の立場が悪くなったときに、嘘で自己防衛をしようとする癖があるのだと思います。
正直なところ、嘘をつく、というのは病気のようなものなので、完全に直してもらうことはできないでしょう。
ですが、質問者様の対応次第で減らすことはできると思います。
それには、やはり嘘をつかれたことを辛く思っていること、それを正直に話すことだと思います。

そのとき、怒っている、というよりも、辛い、ということを訴えたら良いと思います。
人間、好きな人が怒っていることより、好きな人が辛い目に遭っている方が、何倍も心に響きます。
彼の第一基準はおそらく質問者様との関係にありますから、質問者様が苦しむ姿を見るのは彼は望まないでしょう。
それでも最初は嘘をつくと思いますが、それを見て見ぬふりをせず、しかし逆上せずに冷静に、辛い、という気持ちを伝えていけば良いと思います。
そのうち、彼自身に嘘をつくことへの良心の呵責が大きくなり、少なくとも質問者様に嘘をつくことは減ってくるのではないかと。

あとは彼に安定した社員としての職を見つけてもらいましょう。
結婚するだけなら不安定でもそれなりの生活していけるだけの収入があれば良いと思いますが、子供ができたときのことを考えると、やはり正社員で働ける職を見つけた方が良いと思います。もし子供の健康保険などが出ないとなると、それだけでかなりの出費になりますし。

あと、質問者様自身も彼と同じように安定した職を見つけることも大事だと思います。
彼も頑張るように、質問者様も頑張ってください。
二人で同じように頑張るということに、意味があると思います。

今は、きっと二人で頑張る時期なのだと思いますよ。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

>そのとき、怒っている、というよりも、辛い、ということを訴えたら良いと思います。
私も今回のことは怒っているというより哀しい気持ちでいっぱいです。
本当のことを話してくれてどうすべきか一緒に考えて頑張りたいと日頃から思っていたので…。
前回勤務地が違うということがわかったときも、本当のことを話してもらえなくて哀しいと話したら、
きちんと話をしてくれたのです。
ただし今回のことは勤務地程度の話ではなく、雇用形態やお給料がまるっきり違います。
この部分を彼に聞いて、彼が今あるやる気さえなくさないか不安です。

>あとは彼に安定した社員としての職を見つけてもらいましょう。
確かにおっしゃる通りです。
私もそうしてもらえたら一番嬉しいのですが、
そもそも彼が将来しようとしている仕事が音楽制作の仕事での独立、
と言ってるため自営業のようなものだと思うのです。
なので正社員での仕事をして、とはなかなか言えません。
また独立までの間正社員で、と言っても音楽に繋がる仕事でなければ意味がない、と考えているようで…。

ご回答いただいたように、私自身も本当は正社員で働くべきなのです。
今回の転職も社員での仕事を考えつつ、結婚までにできるだけお金を貯めたいと思い、
お給料が少しでもいいお仕事を取ってしまいました。
ですが彼の状況を考えると考え直した方がいいのかもしれません。
励ましの言葉、どうもありがとうございました。

回答No.1

ossan2006

>彼がどうしていろんな面で嘘をつくのか、それを直してもらうことはできるのか、
今回私が知ってしまったことを彼に話すべきか、それともあと数年様子を見るべきか、

嘘をついたのは、見栄でしょう。いいカッコしぃです。
結婚を考えるくらいの相手に、見栄なんかはってもいいことなんかないと思いますけどね。性格だから、なかなか直らんでしょう。

あと、つい聞いてしまいますけど、厳しい親を説得できる自信がなくなり、かといって別れる気もないなら、駆け落ちも覚悟してるんですか？そのくらいの覚悟があるのなら、数年も様子見ていることないですよ。その時その時でとことん話し合って解決していくべきだと思います。

>同年代男性から見て彼の収入はどうなのか

別れる気がないなら、聞いたって仕方ないと思いますが、少ないでしょ、かなり。

お礼

ごめんなさい、補足欄にお礼を載せてしまいました。
ご回答いただきどうもありがとうございました。
他の方の意見も参考にし今後どうすべきか考えてみます。

補足

ご回答どうもありがとうございます。

親を説得する自信が以前よりなくなったのは事実ですが、だからと言って別れる気もないので何が何でも説得するつもりです。駆け落ちは考えていません。今の環境を捨てて彼とどこかへ言ったら二人とも飢え死にしてしまうかもしれません。

収入はやはり少ないですよね…
彼のような男性には収入面についてあまり厳しく言わない方がいいのでしょうか。言うとかえって嘘が増えるのかなとか思い今回のことも彼に聞くに聞けません。