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既婚の方に質問です。
彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。気が合うし好きなのですが、知識が無いことに不安を感じています。 私は博士後期課程の大学院生です。物理化学を専攻しています。彼は中卒です。 学歴なんか関係ないと思って付き合っていますが、 例えば映画の字幕が読めなくて吹き替えじゃなきゃ駄目だったり説明書が読めなかったり計算も出来ません。 彼の収入は贅沢しなければ暮らせる程度あります。 好きならそう言う事を気にせず結婚しちゃえばいいやと思う反面、周囲の「学もある程度は大切」との言葉に少し揺らいでいます。 そこで結婚されてる諸先輩方に質問ですが、こう言う格差（表現に語弊があるかもしれませんが）は結婚したあとに問題になりますか？問題になりませんか？ 周囲に結婚している人がいないので良かったらアドバイスをください。お願いします。
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- bekky1
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#24(タブン)ですが、 一つだけ追加事項で。 刺青をしているそうですが、 刺青の面積にもよるのですが、長い人生のあいだには この刺青の色素が身体にとって毒素である証として 内臓系統のガンになる傾向があるのは知られているところです。 ご本人もそこまで知ったうえではないでしょう。 長生きするツモリなら要注意です。
No.35です。 お礼を拝見いたしました、有難うございます。 少しの期間でも社員として働いていた経験があったんですね。 失礼いたしました^^; 他の方のお礼も拝見したのですが、学費もご自身で払っているんですね。偉い！！！ 勉強をしながら学費も払う事は相当大変だと思います。 私に同じ事ができるかと聞かれたら、、、う～ん、、、、となってしまいます^^; そんな質問者様が選んだ方だからこそ ＞彼の努力の矛先は仕事で使う話術や職人技にばかり向けられています。 こういった方を選ばれたのかなぁ、と思いました^^ 仕事に一生懸命で良い方じゃないですか。 こういう方だからこそ尊敬できる部分があり、好きになったのでしょうね。 質問者様は努力家でしっかりされた方なので、ご自身で彼との将来をきちんと考える力があると思います。 ただ、ちょっと心配なのが他人の意見に流されやすい所でしょうか^^; 焦らず、ご自身の目でしっかりと見て、ご自身の心でしっかりと判断して下さい。 お幸せに^^
お礼
ありがとうございます。 よくよく考えて焦らずに決めたいと思います(^^) 働いたと言ってもすごく短いのでもっとしっかりと働きたいです。 卒業したら研究者としてもう1度世に出て行きたいと思います。 色々とありがとうございました。
今までの回答とそれに対するお礼を読ませていただきました。 どうも、ご相談者様はみなさんの回答をしっかりと受け止められていないように思います。 いや、ご相談者様としては真摯に受け止められているのでしょうけど、 本当には「分かっていない」とお礼を読んで感じました。 たぶんそれは、ご相談者様がまだお若く、しかも学生の身で、まだ社会に出ていないからではないかと。 結婚する前に、「社会」に身を置いてみていただきたいです。 今まで見えなかったものが見えてきますから。 そうしてから、もう１度ここでの回答を読み直してみていただきたい。 結婚はそれまで待った方が良いと思いますよ、絶対に。
お礼
>本当には「分かっていない」とお礼を読んで感じました。 すみません。色々なご意見をいただいて少々混乱しております。 冷静に考える時間をください。 >結婚する前に、「社会」に身を置いてみていただきたいです。 先ほども少し書かせていただきましたが、 少しだけ社会人も経験しています。 皆様に比べれば全然少ない時間ですが、大学では教えてもらえない電話の取り方や名刺の渡し方、人への接し方など当たり前のようで、 学生には出来ない事を習いました。 im5285さんからしてみたら頼りない奴に映っているとは思いますが、 今後も何かありましたらアドバイスをお願いします。 ありがとうございました。
結婚したら大変だと私は思いますよ。 彼は良いでしょう。でも、ご相談者様は大変です。 彼の学歴が問題なのではないと思いますよ。 漢字が読めない、計算が出来ないのは中卒だからではないです。 中卒だからしょうがないって思ってしまうのは間違いです。 例えば芸能人で言えば、伊集院光さん、彼も中卒です。 でも彼は、コメンティターとしてはなかなかのコメントをされます。 思考能力がしっかりとあるから、理路整然を自分の意見を述べることが出来る。知識もあるし、雑学王としても知られている。 きっと伊集院光さんは、努力家なのでしょうね、もともと頭も良いのでしょう。 問題は「そこ」だと思います。 彼が漢字が読めなかったり、計算が出来ないのは、「中卒だから」ではなく、「努力しないから」です。 ご相談者様には努力とも呼べないほどの努力が、彼には出来ないのかもしれない。 そうであれば、今後お２人で生活していく上でかなり支障があると思います。 それで苦労するのは、彼ではなく、ご相談者様です。 ところで、お付き合いされてどれくらいですか？ もしも2,3年であれば、もっと長く彼とお付き合いしてみた方が良いと思いますよ。
お礼
>お付き合いされてどれくらいですか？ まだ2年弱です。 将来を見据えて冷静に考えて見ます。 彼の努力の矛先は仕事で使う話術や職人技にばかり向けられています。 ありがとうございました。
既婚ですがバツイチです。結果から言うとやめたほうがいいと思います。 私自身は貧乏な家庭の育ちで、周りは彼みたいな人もたくさんいました。でも私は幸い学があったし、親はマナーや常識を凄く大事にする人で、良くも悪くも私はその世界で浮いてました。 最初の結婚は、私の育った環境によくいたような人でした。高卒ではあったものの、毎日喧嘩に明け暮れてるようなタイプ。昔流行ったチーマーというやつです。高校もそんなに悪い高校ではなかったので、会話はある程度できました。 でもやっぱり常識のずれをよく感じました。実家に行った時などは得にそう。妹は中卒で元暴走族。もう話が合う・合わないの問題じゃなかったです。「そんなダンナ殺したら？」と笑いながら言うんですよ。 今の主人は私と同レベルの学校を出ています。経済的にはうちより裕福でしたが、常識やマナーなどはあまり大差なく、実家に行っても非常に居心地が良く、月に１回は行ってしまうほど。 はっきり言ってどちらの人でも気は合うんです。何が違うって、やっぱり常識とかマナーとか、価値観とかです。 若い頃は多少学がなくても一緒にいて楽しいという人を選びがちでした。でも年を重ねるごとに違和感を感じ、今では友人としてもちょっと厳しいかなと言うところです。 全員がそうだとは言いませんが、彼のような人の周りは、暴力・金・嫉妬などが渦巻いてる世界だと思います。多分当たり前のように暴力団関係のお友達とかもいるのでは？暴力団とかかわりを持つ人生をあなたは送れるでしょうか。 私には無理でした。抗争があるたびにおびえて暮らすんですよ、知り合いが殺されるかもしれないとか、自分が殺されるかもしれないとか。 私の幼馴染でも中卒の人はいます。ただ非行に走っていたわけでもなく、料理人として修行し、今は地元で大きな店を構えてます。おいしいと評判です。中学生の頃は新聞配達をしてました。 あなたの彼と学歴では一緒です。でも受ける印象は全然違います。 学歴や知識のなさ以前の問題です。 暴走族とか水商売とか、そういう世界に憧れがあって飛び込みたいと思ってるのでなければやめておいたほうが懸命です。（たまに学歴があるきちんとした家庭に育った人でも飛び込んでいく人はいますが） 私自身の心が狭いのかもしれませんが、年齢とともに友人づきあいでさえ似たような学歴の人が多くなってきました。高卒→フリーターなんていう人とは、話をしててもかみ合わないんです。 まぁ元暴走族で刺青が入っていると言う時点で、いくら院卒であってもダメですね。勉強が出来ればいいという問題ではないので。
お礼
>はっきり言ってどちらの人でも気は合うんです。何が違うって、やっぱり常識とかマナーとか、価値観とかです。 皆さんのアドバイスから確かに常識や良識が著しく違うと 上手くやっていけないと思います。 よくよく考えて決めたいと思います。 刺青の話は誰にもしていません。 親にもしていません。 さすがに反対されるだろうなと思って。 親に反対されるような結婚はやっぱ駄目ですよね。 ありがとうございました。
- am7489
- ベストアンサー率34% (16/46)
すでにかなりの回答がよせられてますが、 私も同じようなことで悩んだ事があるので 回答させて下さい。 私は自分で言うのも変ですが有名大学を卒業しており、 主人は一応大卒ですが、正直無名です。 偏差値でいけば30以上差があると思います。 私も趣味で大学に行ったようなものなので、 その分野については詳しいが、 他のことではそうでもないって感じですが、 やはり主人と比べてしまうとかなりの差があります。 漢字はいつも教えているし、 TVでやっている常識問題なども圧倒的に 私の方が答えられます。 海外旅行に言っても主人は英語さっぱりなので 常に私が通訳状態です。 付き合っているころは全く気にしていなかったんですが、 結婚が決まったころ一度これが原因で喧嘩になりました。 主人は言葉の言い回しやちょっとした挨拶などが すぐ出てこないので、 私の両親や親戚、媒酌人の方へ挨拶に行った際、 「何て言ったらいいのか」とオロオロ、 会うまでに何回も練習みたいな感じで、 見ていてイライラ～ってなってしまったんです。 で、説明するうちに遂に、 「こんなの常識でしょ！！」 って怒って言ってしまったんです。 主人もカチーンときたのか逆切れ無言状態で・・。 正直、「あーーもう学の無い人は嫌だ！！」 っと婚約破棄しようかと思ってしまいました(^_^;) ですが、一応そこは仲直りして 今は結婚5年目、仲良くやってますよ。 主人は物知りではないけれど、 いいところもそれはそれは沢山あって 尊敬しています。 人間的には主人の方が上だと思います。 大切なのは「お互い」気にしないことですね。 主人も全く気にしないので助かっています。 卑屈になられたら困ります。 あと、娘がいますが、 主人は機械やら物の修理やらに強く私はさっぱりなので、 そういう面で、 「パパはすごいね」ってたてています。 決して娘の前で(まあ、どこでもですが）けなしたりしない、 これは重要だと思います。 「えーこんなのも分かんないの！？」 とか冗談で言っちゃいそうな時もあるんですが・・。 さて結論ですが、 彼も逆に学歴などを気にしない素敵な方なんだと思います。 「女は自分よりちょっと馬鹿な方がいい」 って変なプライド持った考えの男性もいますから。 性格一番だと思います。 ただ、結婚するのであれば、 旦那様としてお互い恥をかかない程度の 常識・良識は必要だと思います。 「大丈夫？この旦那さんで」 って周りから見られたら辛いですよね。 関係ないといえど、 嫌でも周りはまとわりついてきます。 そんな時、例えば知識は関係なく 大きな声で挨拶が出来れば印象違いますよね。 背筋のばしてちゃんと目を見て人の話を聞くとか。 そういうことが当たり前に出来る人なら 周りも質問者さん自身も 「大丈夫」って思えるんじゃないでしょうか。 主人も挨拶の言い回しは分からなくても、 とにかく礼儀正しくで 両親・親戚クリアーって感じでしたから。 質問者さんの彼はそういう面では 大丈夫そうですか？
お礼
常識と良識と知識は無いように思います。 一つ一つ教えていけばいいのですが、「これくらい知っておいてよ」と思う事も正直あります。 お互いに気にしないで生きていけると思えるなら先に進むようにします。 今は恋は盲目状態なので冷静に考えて見ます。 経験から来るアドバイスなのでズッシリきました。 ありがとうございました
- kurotanz
- ベストアンサー率38% (33/86)
こんばんは。 結論は・・・問題になると思います。 プロポーズはされていませんが、私（女性）の方が学歴が高いという付き合い方をしたことがありますのでご参考まで。 以下の私の文章には不愉快になられる方がいらっしゃると思われる表現がはいっておりますことを予めお断りさせていただきます。 私は履歴書に下手なことを書かなければ大抵面接まで進む大学の文系学部卒です。同じ大学を卒業した主人と結婚し3年目の専業主婦です。 私は大学時代に高校卒業して1年間のフリーター生活の後、あまり有名でない大学に入学した方と半年お付き合いしたことがあります。 お付き合いのきっかけはrrr0123と同様、友達の紹介で彼の社会慣れした（と当時思っていました）たくましさといい加減さが私にとってとても新鮮でした。 厳しい受験勉強に耐えて大学に入学した同期には彼のようないい加減さを持ち合わせた人をなかなか見かけなかったことが原因だと思います。 初めは彼持ち前のいい加減さで私をリラックスさせてくれるし、フリーターですが社会人経験がある彼の引き出しの多さで会話も弾んでいましたが、付き合っていくうちに彼は学生なのにアカデミックな本やニュースに興味がなかったり、rrr0123さんの彼と同様計算などが弱かったりで驚くばかりで、ただ単にじゃれあう以外のシリアスな会話がなくなっていきました。 そのため他の友達と会うことが多くなり、次第に会う回数が減って別れることになりました。 私のこの経験から、もしかしてrrr0123さんは彼との環境の違いを楽しんでいらっしゃる段階なのではないかと勝手に邪推してしまいました。（ごめんなさい） 結婚して思ったことは「結婚とは新しく家庭を作ること」。だけど、「その新しい家庭はお互いの今までの家庭を背負って作るもの」ということです。 同棲からはじめた私たち夫婦ですが、結婚となると話が違いました。 同棲のときは主人と私の実家だけの付き合いでしたが、結婚するとお互いの祖父母はもちろんのこと大叔父大叔母、従兄弟など大人数の親戚付き合いが始まります。 そうなると理論云々ではなくどうしても主人家の伝統や考え方に合わせる場面が多くなります。 まずは結婚式について揉めます。 海外挙式がいいという点では両家一致していたのに、お金の出し方で揉めました。主人は「結納金をしていないのだから全部自分たちで出す」。対してうちの父は「結納金をもらっていないのだからうちが出す、恥をかかせるな」と両者譲らず・・・ととても細かいことですが、揉めます。 そして子どもの教育について揉めます。 私は幸い主人と同じく中高一貫校→同じ大学のため、子育てに関して両家間で「当然同じ道」という暗黙の了解があり、あまり干渉されず楽です。 それでも幼児教育のありかたについて早期の教育が望ましい、望ましくないというレベルでは両家の考え方が異なっており、お互いに出方を見ている状態です・・・（笑） このように、両家の考え方がほぼ一致していても細かいところで揉めるのですから、環境が違うと大元から一致しないのでどちらかが自分の意思を押し殺さないと長くは続かないと思います。 結婚して子どもができると「じゃれていて楽しい」だけでは通用しないのです。 自分の趣味＝学歴のrrr0123さんのことですから結婚されてもハードに働かれると思いますが、男性がすすんで家事をしてくれないと大変ですよ。 二人の収入が家事代行サービスをお願いしても全然痛くない程度あれば、子どもができるまでrrr0123さんもばりばり働いて後悔することなく出産を迎えることができると思いますが、お仕事（研究？）が中途半端になってしまうと同じ道を歩んだ同期を比較して「何のためにここまで研究したのだろう」「何で結婚したんだろう」という気持ちがずっと残ってしまうと思います。しかもこの気持ちは彼には理解してもらえないと思います。 この面でも格差婚の問題が出てくる可能性が高いと思います。 長くなってごめんなさい。 もう一言だけ。 せっかく博士課程まで研究をしたのであれば、日本（世界？）の将来のためにも専門知識を活かして是非頑張って欲しいです。 優秀な脳みそが埋もれてしまうのはもったいない・・・。
お礼
>彼との環境の違いを楽しんでいらっしゃる段階なのではないかと勝手に邪推してしまいました。（ごめんなさい） 言われてみたら、そうなのかもしれません。 今は、今が楽しいから周囲が見えていないのかも。 もっと皆さんがおっしゃるように「現実」を見るべきなのかもしれません。 研究も頑張りたいと思います(^^) アドバイスと応援ありがとうございました。
- 03241960
- ベストアンサー率46% (15/32)
＃２９です。お礼を有り難うございました。 老婆心から更にひと言申し上げますね。 今の世の中、一見男女同権ではありますが、やっぱり結婚って どうしても女性側が男性側に ”取り込まれる”というかたちに なることが多いです。もちろん例外もたくさんありますが、まあ 普通に考えればそうなんです。 つまり、もしもあなたが彼と結婚すれば、名字が（おそらく） 彼のほうの名字になるだけではなく、あなたも彼の文化圏に お引っ越しすることになります。生活習慣など日常生活 ほとんど全てを、彼の文化における流儀に変えなくてはいけない ことになるでしょう。これに抵抗するとおそらく喧嘩に 発展する可能性大ですね。彼だけであればまだしもあなたの 言うことを聞いて多少妥協してくれるかもしれませんが、 ご親族はどうでしょうか。おそらく無理でしょう。 そして、あなたの現在のお友達も、次第に離れていくことに なるかもしれません。やはり異文化の人とはつきあいにくい からです。それと同時にあなたは彼の文化の人たちと、 好むと好まざるとに関わらず接触を持たなくてはならなく なります。時として、本当の意味で”言葉が通じなかったり” することもあるかもしれない。あなたの常識は彼らの 非常識・・かもしれない。決して、彼とその文化を差別している つもりはありません。私もずっと若い頃は学歴なんて関係ない って思っていましたよ。でも・・・実際には関係ありました。 随分と悲しい目にも遭ったことがありました。 それでも、人は、今を生きています。刹那的な生き方を おすすめするわけではないですが、今を大切に生きるというのも ひとつの選択肢です。ですから、３０年後どうなっているかを 今憂うよりも、今、彼を好きだという感情を優先させて 結婚、というのもありでしょう。 とにかく慎重になさってくださいね。 良い人生となりますようお祈りしています。
お礼
>やはり異文化の人とはつきあいにくいからです。 それはあると思いました。 彼氏を研究室に連れてきた時に双方が敵対までは行かないけど、 変な違和感があったみたいで、折り合いが悪く雰囲気も悪くなりました。 逆に彼の友達に会っても違和感を覚えられます。 アドバイスとおり慎重に考えて見ます。 ありがとうございました。
- aafgh3wss
- ベストアンサー率25% (1/4)
下の方と逆です。 旦那は高学歴で、私は中卒＋αです。そのうえ貧乏でした。 私、オーブンの使い方が分からなかったんですよ。持っていなかったので。音楽も興味がないんです。CDプレイヤーもなかったんです。音楽の英語の歌詞とか決まり文句？みたいなのも読めませんよ。 そおいうの一つ一つ、感に触るというのか嫌な見方をされましたし、家族もだいぶけなされました。 旦那はエリートなので、血眼になって狙う女性より私が新鮮にはうつったようですが、現実は「お家柄」の違いは大きいですよ。どうなんでしょう？学歴、と知識だけですか？ だいたいこおいうのって伴って家柄もかかわってくると思うんですよね。 ＞こう言う格差は結婚したあとに問題になりますか？ なります。 ただ、旦那が根気よく知識を得る手段を教えてくれたので、今では勉強をするのが楽しみですよ。今では旦那に勝つ語学が２つあります。 克服は可能ですが、問題にはなります。 あと、男女の立場の違いが更に問題になると思います。
お礼
>学歴、と知識だけですか？ だいたいこおいうのって伴って家柄もかかわってくると思うんですよね。 おっしゃるとおりです。 うちの実家も全然大した事無いし貧乏ですが、 彼氏の実家は子供全員が不良なんです。 その点で違います。 やはり問題になりそうなので、しっかりと考えて決めたいと思います。 ありがとうございました。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
プロポーズを受けて今一番幸せな時にそんなことで悩んでいるのならやめた方がいいです。子供が中学生になってくると勉強を教えたり子供はいろいろな事を毎日聞いてきます。そんな時に夫が何もわからないとなると結局はイライラしてきて夫を軽蔑して嫌悪感を感じるようになると思いますし、子供も父親の事を馬鹿にするようになると思います。よく考えたほうがいいです。私は反対です。
お礼
>子供も父親の事を馬鹿にするようになると思います そうですね。 色々と将来をイメージしているのですが、 今はいい事ばかりが浮かんで来て理想ばかりを見ている状態です。 冷静に考えて見ます。 ありがとうございました。
お礼
色素には金属などが含まれていて有害な場合も多いようです。 早死にされるのは嫌です。 早死にする可能性があるとか生活面とか、 皆様にいただいたアドバイスを元に、もう一度自分で考えて決めます。 ありがとうございました。