友人の本心を知ってしまった

質問

私はクラスに親しい友人が一人だけいます。
その人は無口で自分からは滅多に喋ろうとしません。
実は私も口下手なのですが、それではいけないと思い積極的に
自分から話しかけていました。話題作りのため相手が興味を持って
いる事について知識を得たり、わざと道化を演じたりしました。
そうすれば会話がかなりはずむ事が分かり、毎日それを繰り返して
いる内に相手とも打ち解けました。特に、本当は「正しい内容」を
知っていながらも、あえて「勘違いしていたフリ」を装ったり、
「あきらかに常識とはズレた行動・発言」をすると大笑いしてくれ
ます。そのため会話をする機会があれば、ずっとそればかりやって
いたんです。しかし先日、とある切欠でその友人の本心を
知ってしまいました…。確かに友人は私の事を「面白がって」
います。ですがけしていい意味ではなく、「軽蔑した」上での笑い
だったんです。「全てにおいて馬鹿な奴。だから付き合わない方が
よかった」…そう認識されていたらしいです。私の事を嫌っても
いない様ですが、そんな風に考えていたのであれば、いっそのこと
全部ぶちまけてくれた方が楽かもしれません。おそらく友人は、自分
の本心に私が気づいた事を知っていると思います。今の時点では
真相を聞きたくても、怖くて言い出せません。確かにやりすぎた！と
いう気持ちはあります。私側に原因があるのも明らかです。
けれど、よかれと思ってやった事なのでショックは大きいです。
本当に自分勝手な意見ですが…。私はこれから友人とどの様に接して
いけばよいのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

回答No.5

hino-tori · ベストアンサー

何の問題もありません。要は貴方の受け止め方次第ですよ。多分貴方は自分が演じていたキャラを自分の都合の良い解釈で受け止めてほしかっただけじゃないでしょうか？つまり「面白がられる、馬鹿な感じ」と解釈されたのが貴方にとって都合が悪かった。違いますか？

ただ貴方が友人と近づきたいからいろいろ話を合わせたり、友人の気分が良くなるように、演じてきたという事実は全て悪かったとは思えません。実際誰だって多少はそういう部分を持っているし、逆にそんな要素を一切持たず主体性が強すぎるばかりでは、自分から友達を作る事はできないと思います。私の経験からすると、貴方の言う「馬鹿っぽくて面白がられる」人間というのは、確かに「物を知らない、天然っぽい」というレッテルを貼られてはいても、決して嫌われてはいなかったと思います。むしろ愛されるキャラだったような感じがします。（私の環境での話です。）
貴方だけが深刻になりすぎてはいないでしょうか？
気になるんなら普通に聞いてみてもいいと思いますよ。「○○ちゃんたまに私の事馬鹿って思ってない？」って。多分貴方と関係ができているなら「思ってるよ。」って言うはずです。

お礼

冷静なアドバイス有難う御座います。まさに図星です。
自分ではそんなつもりはありませんでしたが…いつのまにか
そう願っていたんですね。私の場合、普通よりもやりすぎて
いましたね。相手には聞いてみました。直接。答えは「ＮＯ」
でした。関係ができてないって事ですね。。。多分…。

回答No.4

noname#94733

その友人と仲良くするために、自分から積極的に打ち解けようとされていたんですね。
女の子は、相手が自分を面白がらせてくれないか、楽しい話題で盛り上げてもらうのを受身で待つ人もいます。だから個人的には頑張っている方だと、応援したい気持ちです。

でも友達は、インターネットじゃないんだから、友達を楽しませるためのご奉仕のように、自分だけが頑張って無理することは無いのではないでしょうか。頑張っているのにそんな風に思われるんじゃ、報われなくて疲れるだけです。下手するとご機嫌をとっていると思われてしまい、
それが軽視の原因になってしまいかねません。（特に女性はそういうところがあります）
でも、常に軽蔑したり、すべてにおいて馬鹿なヤツ、とまでは思うでしょうか。そこまで思うなら、友人でいないと思います。

質問者さんも、無理して仲良くしてくる女の子がいたら、「そんなに無理しなくても・・・」と、きっと思うのではないでしょうか。

でも、友人にはまた「偽った態度でしか自分に接してくれない、もっと自然体でいいのに」という気持ちはあるかもしれません。

お互いが一緒にいると、特別なことをしなくても、気持ちが明るくなったり、自然と笑顔になったり、どうでもいいことで、自然に２人が
お互い大笑いできたり、会えただけで嬉しいとか信頼できるなど、そういう気持ちをもってお付き合いでき、質問者さんも楽になれたら良いなと思います。

これからは、もっと質問者さんらしさで接してみて下さい。
盛り上がらなくてもいいから、
友人が楽しいから、じゃなくて、自分が楽しいから一緒にいて話す、
ぐらいの気持ちでいいと思います。
それと、「言いたいことは、遠慮なく言って」と、その子にも友人を続けるための協力をしてもらうのです。

お礼

アドバイス有難う御座います。
私は本当にやり過ぎていました。ずっと自嘲しています。
私自身、周囲にあわせようとした時は苦しくてしょうがなかったです。
おそらくご機嫌とり、と思われているかもしれません。
だから根本的なことを改めます。どこまで出来るかわかりませんが…。

回答No.3

s-f-y

自分に原因がある、と思うことは良いことだとおもいますよ。　そこから今までの失敗を変えていくことができますからね。
良いことだと思ってやったことが実は良くなっかた、ということは結構よくあることだと思います。　あなたが気落ちするのも無理はありません。
その友人と少し距離を置くのもいいし　またはそれとなく本心を確かめてみるという手もあると思います。
意外と向こうも友達が欲しいと思っているかもしれません。　　いい関係にもっていくことも可能だと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとう御座います。私が愚かでした。
これじゃあ人の事は言えません。本心は確かめてみます。
私も変われるよう努力したいと思います。

回答No.2

eienn

あなたが馬鹿なのは事実でしょう。
だって話し相手が欲しいからって自分を偽ったり、仮面を被ったり、キャラを創ったりするのは、愚かじゃないですか。
だから軽蔑されて当たり前だし、なにもおかしくないです。
軽蔑されたくないなら、自分がこれからどうすればよいかなんてわかるでしょう？
友人とどう接するかか問題ではないのですよ。
そこですら間違ってます。

お礼

厳しいお言葉を有難う御座います。
一行目を読んだときは、正直グサリときました。
ですがいい薬になりました。
そうですね。私が間違っていました。根本的な事から。
本当に軽蔑されてもしょうがないですね。

回答No.1

takeao6

そんなに心配しなくてもだいじょうぶ！今まで通りでいいんですよ。もし今までやり過ぎたと思ったらこれからは控えめにすればいいだけです。あなたが遠慮して遠のいてしまうと彼女も寂しがりますよ！

お礼

元気が出るお言葉を有難う御座います。
自分をもう一度よく見つめなおしてみます。