旦那の浮気相手が開き直って困っています

質問

こんにちは。親友の話です。
真面目なタイプの旦那さんが浮気をしていました。先週ばれたとき旦那さんは素直に認め、泣いて謝ったそうです。その後も話し合い、浮気相手とは別れたとのことでやり直す方向で頑張っていましたが、やはりまだ続いていたことが分かりました。
昨日友人の要望で、旦那さんと浮気相手と友人の３人で話し合いをする事になりましたが（念書も書かせるつもりで用意していました）、相手の女が浮気はしていないと言い張り「あんたがうちでくつろげないようにするから悪い」など友人を責め立てたそうです。タバコ吸いながら。今まで家庭が一番だと言っていた旦那さんも迷っていると言ったそうです。
今まではとても仲のいい夫婦で、子供も２人目がもうすぐ産まれます。浮気の証拠はありません。今回の話し合いの場を設けたのも浮気を認める発言を録音する為もありましたが、否定し始めました。
友人は旦那さんを愛しているし、家庭を壊したくないと言っていますが、相手の女が別れる気があるように思えません。
どうすべきでしょうか？妊娠中ということもあってとても心配です。良きアドバイスをお願いします。

回答No.7

kaputun · ベストアンサー

ご友人も嫌いな相手と何度も話し合いたくないでしょうし、
タバコもそういった会話というストレスもお腹の赤ちゃんによくないです。
素人が言質を取ろうと躍起になるより、きちんと調査会社に依頼されるほうが近道です。
第三者にシロクロはっきりつけてもらうと一番スッキリしますよ。

そして、相手の女性より、やはり問題は夫のほうです。
いくら浮気相手が開き直ろうが家庭崩壊を目論おうが、
夫婦の住居に押しかけていって夫を寝取るとか、子供にちょっかい出すとかまではできないでしょう。
つまり、夫が携帯を着信拒否にして二度と会いに行かないということを実行するだけで
関係は終わるはずなのです。
それができない上、三者会談で「迷っている」とまで言って妻に恥をかかせてしまうということは、
間違いなく、その夫は妻よりその女性に信頼を置き、好いてもいるのです。

浮気の証拠がでなくとも、何回泣いて見せようとも、家庭でいい夫を演じ続けようと、
芯のところでのつながりはそちらの女性にあるのです。
一生、嘘つきまくられて別の女性と遊ばれてもいいならこのままでいてもいいですが、
(この夫の場合、二度としないということはありえないでしょう)
そういったことで泣いてばかりいるママを子供に見せたくないなら、
また、女性としてプライドがあるなら
夫に慰謝料と養育費を請求して別れるべきだと思います。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
でも、友人はまだご主人を愛している。子供もこれから産まれてくる。
相手の女性も今は楽しいから一緒にいるが楽しくなくなったらもう会わないと思う。自分が楽しければそれでいいだけ。と言っているので、そのうち飽きて友人のご主人を捨てるのではないかと思います。（ただそれを待つのは長すぎます。）
ということもあって、離婚はしない方向で考えています。
ただ、友人の体が心配なので、どうにかすぐにでも別れさせる方法はないかと悩んでいます。ご主人との話し合いは続けていますが期待は薄いです。
今後浮気を繰り返すとしても、とりあえず妊娠している今は元に戻してあげたいです。お腹の子はどんどん大きくなるのにママが痩せていく姿は、見ていてむごすぎます。彼女の希望はただ１つ。ご主人に戻ってきて欲しい。それだけです。叶えてあげたいです。調査会社に頼むことももう一度提案してみます。
慰謝料請求されたら、遊びで付き合っているなら相手の女も別れると言い出すかもしれませんから。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

robs55

ずいぶんと、惚れられちゃったもんですね、旦那さん。

私は、慰謝料ガッポリ貰う事考えたほうが得策だと思います。
でも証拠がないんじゃ話にならないですよね。
その女性のボロの出し方教えときます。

何度も同じこと聞くことです。刑事がよくやる手口なんですが、うんざりする程同じことを延々と聞かれると、嘘の場合必ずボロでるから、のようです。
逆に、何度でも同じこと事細かく言えちゃってつじつまも完璧あってるようでしたら、その場合は、憎い相手でしょうが、彼女の言うことが事実かもしれないと理性でなんとか考え直してみてください。そういう場合も本当にあるんですから。

そして、その場合は、彼女がそこまで開き直って逆ギレしてる理由と、そんな恥ずかしい演技してまで「奥さんに復讐してた」旦那さんの暗い性格の根本的原因、考えてみたほうがいいと思います。

意味わかんないかもしれないので、一応続けます。

不倫する人、しようとして誘惑してきた中年男性に共通してた事、一応書いときます。
「これじゃ普段から相当奥さんに馬鹿にされて当然だわ。こんなの相手じゃ、どんな女性でも『良い妻』なんてやってらんないって。」と感じるような部分があることです。

もちろん、世の奥様達は皆賢いし、旦那さんを愛していたり尊敬する部分ももって一緒にいるんでしょうから、そんなこと表立って出す人は少ないとは思いますよ。

でも、そういう軽蔑というか、バカにしちゃう本心って、長く一緒に暮らしていたら、どこかしら出ちゃうというか、伝わっちゃうもんだと思います。

そして、やっかいなことに男はそういう人の心にだけは割と敏感にできてるもんだから、口には出さないまでも、奥さんに対して知らず知らず、根深い敵対心みたいのもっちゃうんじゃないかな～？という気がしますね。（原因は自分にあるっつーのに！）

そうなると、表面的には良好な関係であっても、心理的にいつも消えないバトルが耐えない夫婦になって、お互いその自覚もあまりないもんだから、ますますこんがるし解決も難しい。
でも、そんな男でも男としてのつまんないプライドだけはあったりするもんだから、積もり積もった恨みの説明さえ（恥ずかしくて）言えないまま。

おまけに、奥さん無しじゃ生きられないし、本気で喧嘩したら、それこそプライド粉々で泣き出してしまいそう程自分が脆くて弱いのも現実。（これも共通点でした）

だから、そういう情けない自分を見透かされないように、かつ、これ以上ない相手を傷つける復讐手段として、「他の女性とそういう関係になって苦しんで泣いてる奥さんを見て陰でほくそ笑む」という歪んだ形になって現れる気がします。

実行する・しないとか、奥さんに知らせる・知らせない関係なく、潜在願望として、根強くある・・と感じるんです。
浮気相手とか不倫相手は単なるその道具です。

・・・浮気する旦那さんて、外の女性から見たら、こんな風にも見えるんですよ。
だから、奥さん側が思う程、素敵には見えてないはずなんですけどねぇ。

ま、私はそういう人で素敵だなと思えた人にはまだ会ったことないから、こんな風に考えてしまうのかもしれません。
アホ女の戯言にしか見えなかったら、聞き流してください。

お礼

浮気し始めた頃はきっと奥さんが妊娠中ということもあって体だけだったのでは？と思います。今回ばれて別れることになったときも最初はすぐに別れる、別れたと言っていましたが、最近別れられないと言い始めてきました。相手の女性が本気で好きなんだそうです。相手の女は「○○（旦那さんの名前）、そんなはっきり私のこと好きみたいに言ったら奥さんかわいそうじゃ～ん。もう少し考えながら言ってあげたら？」と高笑いしながら言っている感じです。
そんな旦那さんでも友人はまだ愛しているし元に戻りたいようです。ここですんなり別れてしまっては相手の思うつぼだし、これから離婚調停は友人の体が持ちません。この数日間を見てもほとんど何も口にしておらず眠ってもいません。みるみる痩せてます。妊娠中の妻をここまでにするほど恨んでいたのでしょうか？そんな風には見えなかったのですが。。家族ぐるみの付き合いをしてきましたが、子煩悩で、優しく明るい旦那さんでした。友人もいつもご主人やご主人の家族を立てていて、陰ですら悪口を言っているのを聞いたことがありません。いつもありがとうを言いあえる夫婦でした。
今度また話し合いを持つ機会があったなら、アドバイスいただいた方法を試してみるよう勧めておきます。ありがとうございました。

回答No.5

denim1028

初めまして。

表題の「開き直って困る」という時点から目線が違う気がするのです。
こういう場合は全ての人において悪い部分があるわけで、表向きには友人擁護でも
内面ではきちんと客観的に見て判断しないと、無駄な争いに巻き込まれてしまい
最悪は訴えられたりすることもあります。（というか経験済みです！）気をつけて下さいね。

上記の観点からまずは、浮気相手よりも旦那さんと奥さんの理解を深めることが必要じゃないでしょうか。
妊娠しているので、感情のコントロールも難しいでしょうが、何故こういう事になったかを
きちんと説明してもらい、至らない部分や原因となった部分等があるとしたら
その部分を明確にしておかないといけないと思います。難しいとは思いますがあくまで冷静に。。。
また、こういう時は真面目な旦那とかそういう全てのイメージは全部捨ててしまった方が良いですよ。
固定観念があればあるほど、話は絶対にもつれます。それが出来ないのなら
弁護士等、仲介人を入れてしまうべきです。

また浮気相手についてはまだ何もしない方が良いです。というか、浮気相手の発言や念書を書かせて
どうするつもりなんですか？また浮気したら訴えるとかですかね？そこに意味があります？
男から見たら対象の女性を切れば浮気はしない。という考えはおかしい気がします。
こういう問題は３者間の問題と定義しないで夫婦の問題と考えた方が良いかも知れませんよ。
旦那さんがしたくなければその女性とも浮気はしないはずですしね。女性の方を諦めさせたって
旦那さんが願望があればまたホイホイ行きますよきっと。自分が旦那の立場だったらそうします。

生意気な事を言って大変恐縮ですが、これうちの母親が父親にされた事と大体同じ事なんです。
母は肝が据わっている為、相手の女性の家に乗り込み相手の親の目の前で張り手を食らわせました。
相手の親は勿論カンカン！しかし、相手の父親に母が説明した所、素直に謝ってきたそうです。
（相手の親がきちんと客観性を持て、筋道を考えられる親だったからだそうです。）
まあ結果的に父は母と離婚し相手の女性と再婚しました。そんな母ですが、夫婦間の話し合いを
もっとしておけばという念は今でも持っているようです。別れて正解とも言っていますが・・・。

因みにうちの母が別れた後にこう言い放ちました。

「浮気相手なんてどうでも良かった。旦那からの謝罪もいらなかったなぁ。本当にしなくちゃ
　いけなかったのは家族で歩んでいる道の途中で、道草を食う事だったんだなぁ。」

学生の時なんで意味が全然解らなかったんですが、今だから解ります。きっと、道草って言うのが
話し合いとかだったんじゃないかなって。

気懸かりなのはお腹に居る子と一人目の子です。質問者様がそこは力になってあげて下さいね。
長文・乱文失礼しました。

お礼

まず、浮気発覚後から友人は怒ることもなく旦那さんの気持ちを聞き、今後の話し合いもして、浮気を解消し元の生活に戻ることで合意していました。というか旦那さんからのお願いでした。
「真面目な旦那」という表現をしたのは遊び慣れていない男の人が遊び慣れている女の人の虜になったらどうなるか？という意味も含めてでした。相手の女性は、たぶん楽しんでいます。不倫自体より夫婦を壊すのが、奥さんが悲しむのがおもしろいみたいです。罪悪感なんてこれっぽっちもないし、自分が楽しければそれでいいと言う人です。ここでは書けないような恐ろしいことを言ったり、したりしている人です。開き直っているというより、たちの悪いのに引っかかったといった感じです。相手の女性だけが悪いと言うつもりはありませんが、本当に怖い人です。旦那さんは気持ちをがっちり掴まれているので、話し合いは続けていますがどうにか相手の女性側からも別れたくなるような方法はないかと思案しています。子供のことは私たちも出来る限りのことをと思っていますが、やはり感じ取るものがあるようで毎日不安そうにしています。早く解決して欲しいものです。ご両親のことまで例にあげてくださって本当にありがとうございました。頑張って旦那さんとの話し合いも続けていくよう伝えます。

回答No.4

bluesky2000

証拠がなければ、しらばっくれられたらどうしようもありません。
別れないのであれば、そのうち、証拠をつかむチャンスがあるでしょうから、それまでは、泳がしておくしかないんじゃないかと思います。
そして確実な証拠をつかんでから、相手の女性にそれをつきつけて、ギャフンと言わせるしかないですね。

それと、タバコ吸いながら相手の女性に「あんたがうちでくつろげないようにするから悪い」と言われて、旦那さんも迷っていると言うぐらいですから、実際に家の居心地は旦那さんから見てあまりよくないんでしょう。
３人の席でタバコをふかしながら奥さんを責め立てるような女性といて、一般論としては居心地がいい筈がないのですが、それでも奥さんといるよりはその女性といる方が旦那さんは居心地がいい、ということなんです。
夫婦関係（奥さん側）にも、改善の余地はかなりあるかもしれませんね。

お礼

証拠集めに探偵でも雇う？と今日も話していたところです。
浮気発覚後、怒るどころか友人は悲しみつつも自分ももっと旦那さんの居心地の良い家にする努力する。と頑張っていましたが、旦那さんの気持ちが女性にいってしまっているのでどうしようもないです。
本当に仲の良い夫婦でお互いに思いやりのある言葉をかけあえる２人でしたが、奥さんの妊娠が浮気につながったようです。
アドバイス通りに少し泳がせてみます。ありがとうございました。

回答No.3

aenvgielle

相手の女性よりも旦那さんが問題だと思います。
相手の女性にしてみれば、慰謝料を請求されるかもしれないし、身を守るためには嘘もつくし、強気な態度もとるでしょう。
それに相手の女性に別れる気がなくても、旦那さんにその気がなければ続かないでしょう？
泣いて謝ったくせに続いてたって、全然反省してないじゃないですか。
弱みでも握られているんですか？
挙句の果てには迷ってるだなんて。
それに、妊娠中の妻の前でタバコを吸うのをほうっておくなんて、ありえないですよ。
奥さんが家庭を壊したくなくても、旦那さんに家族を思う気持ちがなければ無理じゃないでしょうか。
相手の女性がどうこういう以前に、きちんと夫婦で今後のことを話し合うべきだと思います。

お礼

おっしゃるとおりなんです。問題は旦那さんです。でも！相手の女は本当にしたたかです。。具体的に書きたいですが書くと万が一見られたら人物特定できちゃうので書けませんが（それほど特殊です）人としての感情を忘れた？と聞きたくなるくらいひどい人です。私としては、友人の夫婦関係が壊れるのを楽しんでいる節が伺えます。旦那さんの事が好きというより、奥さんが悲しむのをせせら笑って楽しんでいる感じです。旦那さんのハートはがっちり捉えているようで、夫婦間の話し合いは繰り返されていますが旦那さんはどうしようもないです。そんな人でも友人はやり直したいと言っています。旦那さんにももちろん話は続けていきますが、相手側からもどうにか別れたくなるような気持ちにさせることはできないかと思案していました。
ここで離婚になっては相手の思うつぼです。どうにか頑張ってみます。私は何もできないけれど・・。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#44724

No.1です。
知り合いで不倫した旦那さんに対して奥さんが「恨んでやる」と言ったりそれまでは旦那さんの事を完全放置していて子育てにも口出しを許さなかったのに不倫が発覚するなり行動を監視したり携帯を盗み見たりして余計旦那さんに嫌われていった人がいたので。。
浮気相手の方の発言から、ついそんな感じかな、と思ってしまいました。
前回の回答で気分を害したならごめんなさい。

あなたのご友人のようなケースだと何もアドバイスはできません。

お礼

気分を害したなんてとんでもないです。こちらこそ頂いたアドバイスのお礼も書かず、大変失礼しました。
友人夫婦は大変仲の良い夫婦でした。友人もうちはラブラブだよ～といつも言っているし、ご主人がお休みの日は「ゆっくり寝て。子供は連れだして行くから」という奥さんと「俺が見るから遊びにいっておいで」というご主人。子供を預けてデートもしていましたし、思いやりを持った家庭と思っていました。
不倫発覚後も責めることはなく、友人は別れて戻ってくれればいいと言って、自分も子育てに追われて至らなかった点もあると関係修復に努力していました。が、ご主人は浮気相手と別れられないようです。困ったものです。何度も回答いただき本当に有り難うございました。

回答No.1

noname#44724

奥さん、責めるだけではなく、泣きましょう。ホロリと。
男性の方は心が痛むと思います。
そして浮気の原因を旦那さんに聞きましょう。

男性の方、行動を批判されるのはイヤですよね。
理由も聞かずに一方的に責めたのなら。。
男性は浮気相手へ心が傾きます。
責める奥さん、甘えさせてくれる浮気相手。浮気相手のほうが有利ですよね。
旦那さんの情に訴えましょう。

お礼

妻である友人はご主人を責めることはしていません。理由も聞いたようですが、なりゆき・・といった感じの内容でした。浮気発覚時の話し合いで「どうしたいの？（浮気相手の）女の人と一緒になりたいの？」と聞いたそうですが「この家族（友人）でやっていきたいから許してくれ」とご主人が言ったので相手と別れることを条件に許したようです。とにかく別れてくれればそれでいいと思っていましたがそうもいかないようです。友人は毎日泣いて過ごしています。子供が「お腹の赤ちゃんが痛いってママがずっと泣いてるんだ」と心配しています。ご主人も奥さんが泣いてるのはもちろん知っています。強気なのは相手の女です。