美人でモテている友人との関係（ポイント必ずします！）

質問

友人Aは27才、美人です。
Aは高校1年から社会人になるまで、彼氏が途絶えたことがありませんでした。
彼氏の人数は２人なので、激しく男遊びをしているわけではなく、どちらかと言うと彼氏に一途で、いつも一緒にいるような付き合い方をしていました。

Aが社会人になると、これまで交流を持てなかった30代、40代、50代の男性と交流を持つようになると、年の近い彼とは別れ、妻子持ちの男性や独身貴族の男性とまるでドラマのような場所に遊びに行ったりするようになりました。美人で大人っぽいAは、頭もよく、男性に対しては物怖じをしないので、沢山の人に言い寄られるようになりました。ただし、言い寄って来る男性たちも大人なので、好きです！つきあってください！的なお付き合いではなく、なんとな～く口説かれて、なんとな～くホテルに行って、しばらく連絡なくて、でも誕生日にはすごく高いものを買ってもらって、で、お互い都合のつくときに会って、ごはん食べて、ホテル行って、という感じみたいです。

Aはそもそもは、べったり型の恋愛が好きなので、現状は寂しいと言います。何度か本気で好きな人ができましたが、大抵、既婚者や独身貴族なので、学生時代の時のようなずっと一緒にいてくれる人はできません。相手は「大人のお付き合い」しか望まず、一緒にいてくれたり、結婚を約束してくれたりするような関係にはなってくれないからです。

ただ、遊びなれた女性にモテるような男性と遊んでいるためか、普通の同い年のサラリーマンに心惹かれることがなくなってしまったそうで、相手はいつも仕事も遊びも（家庭も）バリバリの人です。

私は彼女と同い年ですが、気の合う同い年の彼氏と付き合って５年、楽しく付き合っていて、そろそろ結婚の話も出ています。
私はAの現状に対して、優越感も劣等感も感じていませんが、彼女はそうではないようなのです。最近、Aがどんな話題でも「あんたはいいよね～」の一言をつけるようになり、少々つきあいにくさを感じています。
また、これまでは二人で会うことが多かったのですが、ここ最近、必ず他の誰か（私と面識のない人の場合もアリ）を連れて来るようになり、何だか避けられてるような気もしています。

Aのような気持ちのわかる方、この先、私は何をしても、何をやっても、彼女から見るとイラ立つことになるんでしょうか？？
例えば、私の態度が悪いとか、傷つけることを言ったとか、ならわかるんですが、お互いが関係のない恋愛ネタで疎まれるのは、これまでの付き合いの歳月を考えると寂しく感じます。
私は特に彼女に自分の恋愛については、聞かれない限りはなさない性質なので、Aから聞いておいて、疎ましく思っているという状況が続いています。

また、彼女に対して、私ができることがあるのであれば、教えていただけると幸いです。

回答No.7

mirox_2005 · ベストアンサー

自分が満たされていないことに対する嫉妬じゃないですか？
あと、同じラインに立っていた友達がステップアップ（結婚）することへの焦りとか。

Aさんは傍からみたら洗練された恋愛をしているように見えますが、
隣の芝生は青く見えちゃうってことで、roco-aさんの恋愛が上手く見えてるのかもしれないです。
羨ましいんですよ。

「嫉妬」されるのって、されるほうからしたらメチャクチャ迷惑ですが、
相手からしたら、もうどうしようもなくしちゃうんだと思います。
だからroco-aさんに出来ることは、Aさんに自分から積極的に関わらないことです。
roco-aさんが近くにいることでAさんがイライラしちゃうなら、
近くにいないことが優しさになると思います。
でも完全に切れるわけではなく、例えば誕生日におめでとうメールを送ったり、
年賀状を出してみたり、直接話したりはしないけど、繋がりを保てるようなことをすればいいんじゃないかと。

そのうち彼女が落ち着いて物事が考えられるようになったり、
彼女に素敵な彼氏ができてroco-aさんと同じ目線になれたときに、
また仲良くなれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞「嫉妬」されるのって、されるほうからしたらメチャクチャ迷惑ですが、
＞相手からしたら、もうどうしようもなくしちゃうんだと思います。
なんでこんなことで嫉妬されるの？と思っていることに気づかせていただきました。
そして、どうしようもないんだなぁと言うことも。

＞彼女に素敵な彼氏ができてroco-aさんと同じ目線になれたときに、
＞また仲良くなれると思いますよ。
正直、彼女にステキな彼氏ができるか、どうか、本当にわからない所ではあるので、やはり距離を置くことには抵抗を感じます。「どうしようもないこと」なんだなぁと思って、いくことにします。

回答No.11

a_jin

はじめまして。当方、女です。

Aさんの気持ち、よくわかります。
似たような経験を積んでまいりましたので。
若い頃は年上で知識も経験も豊富な男性に憧れるんですよね。
自分の知らない世界を教えてくれるので、新鮮で楽しいんですよ。
それこそ、同年代の男なんて子供に見えてしかたないって感じです。

ただ私とAさんの違い、それは「遊びは遊び」と割り切っていたことです。
当時私は「30ちょい過ぎまではこんな感じでいいだろ」という考え方でした。
以降は、多少世間知らずでも、私を1番大事にしてくれる人を探そうみたいな。
もともと結婚を視野に入れず、キャリアウーマンを通し、一生大人の付き合いを続けていく方法もありますけどね。
ただ、寂しがり屋のAさんには無理でしょう。

なんだか以前の私と友達にかぶるところがあるので、ついつい口を挟んでしまいました。
友人は質問者様タイプで、同年代の男と付き合い、若いうちに結婚し、子供も生まれました。
その頃私はAさんタイプで、仕事をこなし、いわゆる大人の遊びをこなしてました。
たまに会うとお互いに「羨ましいよね」っていう会話になりますが、私達の場合、この「羨ましい」は社交辞令でした。
どっちも好きな人生を歩んでいるのですから。

＞「あんたはいいよね～」の一言をつけるようになり

では、質問者様も逆に言ってみるといいんですよ。
例：「Aさんの方が素敵なアクセサリーしてるし、お洒落な店にも行けて羨ましい。私からすればAさんの方がよっぽどいいわ」
とか。

＞彼女に対して、私ができることがあるのであれば、教えていただけると幸いです。

避けられているうちは静観していた方がいいと思います。
たぶんAさんが幸せ（納得できるまで）になるまでは、ちょっとしたことでも疎まれると思います。
自分が不幸だと思っている人間は、他人の幸せは羨ましいし、妬ましいと思うものです。
せっかくのこれまでの歳月を無駄にしなくないのなら、火に油を注ぐようなことはしてはなりません。
多少距離を置くことになっても、本当に縁がある友人なら、近い将来、必ず復活できますから。

お礼

ありがとうございます。

いいとも思っていないことをうらやましいと言えない（というか、言わない）ので、恋愛に関しては「いいなぁ」と言い返すことはないかなぁと。
そもそも、お互いの恋愛観は違うのでそんな風に「いいなぁ」なんて言い合ったことがないので。。。

＞避けられているうちは静観していた方がいいと思います。
そうですね、避けられているならば無理はしないようにしようと思います。
でも、なぜか飲み会の誘いがあるんで、不思議なんですけどね(^^;

回答No.10

ame830

遊びみたいな恋って、世間では悪いこととされます。
が、一つだけ優れてることがあります。
それは「ラクで楽しい」こと。

普通の恋愛ってね、楽しいことも嫌なこともあって、そこを乗り越えていくわけですよ。
だから楽しいだけではない。
質問者様もそうでしょう。
楽しいことばかりではなく、相手のイヤなところに気づいたり、自分のイヤなところに気づいたり…。
でも遊びの恋は、イヤなことがあればすぐ逃げ出せばいい、楽しいことだけを凝縮した恋だから凄く楽しい。

しかし、二人で苦労を乗り越えてきたからこそ、たどり着ける場所があるわけですよ。
お互いの信頼、そして恋から本物の愛に変わる瞬間。
遊びの恋はそこにたどり着けない、だからラクで楽しい、けど凄く虚しい。

そして、一度ラクで楽しい恋をすると、中々苦労する普通の恋には戻れません。
洗濯機を一度使うと、もう手洗いの洗濯はめんどくさくなってできないのと一緒ですね。

そして友達はそういうことに気づいてると思います。
社会人になって男と遊び始めたころは、楽しくてしょうがないし、質問者様よりも自分は幸せに生きてると思っていたかもしれない。
そして27歳になってふと気づく。
「もしかして私はラクすることで色々なものを築き損ねたのでは？」と。
まわりはコツコツと恋人と信頼や愛を築いてきた。
でも自分はそういうめんどくさいことから逃げてきた。
一人取り残された感じで不安。
だから、今の彼氏とコツコツと信頼と愛を築いてきた質問者様がまぶしい、うらやましい、自分に劣等感を感じる。
質問者様に会うと、自分の劣等感が浮き彫りにされるので、あまり会いたくない。

そんな状態なんだと思います。
今友達は内心色々な不安をかかえているのではと思います。
その全てを質問者様が何かしてあげる必要はないですし、また何もできないと思います。
今のまませいぜい愚痴を、聞いてあげるくらいではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

会うたびに不安は口にしています。
そして、その不安は結婚してくれるような彼氏が現れると全て解決する！と考えているのかなぁと思い当たりました。
「結婚できる気がしない」「マンションを買おうか悩んでいる」「今の職場では、ずっと一人で生活するには手取りが少ない」等。。。

愚痴を聞き続ける腹を決めようと思います。

回答No.9

the-ripper

私は２６歳の会社員なのですが全く同じような友人がいます！付き合いは中学時代からで昔から美人・大人びていて彼氏もほぼいなかった時期はありません、そして年齢を重ねるごとにデート代は当たり前で旅行代や高価なプレゼントも貰っていますし同じく年上しか興味がありません。

ただ違うのは私が男だということぐらいです、彼女を見ていると年齢を重ねるごとに『つまらない女になったな』と感じてしまいます。ですが異性なのでroco-aさんみたいな嫌な思いをする事はあまりありません。

私の友人の場合でいきますと『美人でモテる』からこそ、クサイ言い方ですが本当の恋愛を忘れてしまった気がします。モテる方はプライドが高いですから、振られるのを恐れていると思います。

そんな事をせずとも私には言い寄ってくる男がいる！と、しかし実際～相手は見た目だけのマネキンを求めている方が多いです、隣に美人を連れてるという男のステータス的なものです。

だから心の空しさを常に感じているし、それを心のどこかで気付いているはずです。しかし妙な自信とプライドが邪魔して自分から動く事は出来ない…そんな寂しい状態なんじゃないでしょうか。

「あんたはいいよね～」には、そう言いながらも上から目線で馬鹿にしている意味と、実際に良いなって意味の２つが混在しているんじゃないですかね。

人間は２５歳で自己が固まると言われてますから、roco-aさんが助言する事でそう簡単には変われないと思います。もしこれからもお付き合いしていこうとお思いなら、上記を踏まえてお付き合いされたらいかがでしょう。

お礼

ありがとうございます。

＞モテる方はプライドが高いですから、振られるのを恐れていると思います。
う～ん、彼女は追いかけるのが大っ好きなので、本気になった相手には振られまくってますね(^^;
彼女が美人であるということは、自分に比べて男性が寄ってくる要因ではあるとは思うのですが、彼女自身がそれに関してプライドを持っているか、というとそれはあまりないように感じます。
どちらかと言えば、年上の男を相手にしていける知性には自信を持っていそうです。

回答者さんのご友人とは少し異なるようですが、以下の一文はとても為になりました。
＞人間は２５歳で自己が固まると言われてますから、roco-aさんが助言する事でそう簡単には変われないと思います。

回答No.8

be-cyann

こんにちは。
質問者様とＡさんはかなり仲のよい友人なのですね。
Ａさんが質問者様に対して「あんたはいいよね～」と言ってくるのは、見栄を張らずに本当の気持ちを出しているからだと思います。
はやり年頃になると、結婚適齢期でもあるので、特定の相手がいない場合は　かなり焦るのだと思います。仲の良い友人も自分と同じように特定の相手がいなければ　そう焦ることもないでしょうが、友人には結婚も視野にいれた相手がいるとなると、自分だけ置いて行かれるような寂しさを感じ、また女性同士として負けられない　という思いも出てきて焦るのではないでしょうか。
Ａさんに特定の相手ができれば、前記のような感情は解消され、また以前のようなつき合いができるようになると思います。
質問者様は、自分からは恋愛に関して話さない等、きちんとＡさんに対応していると思うので、これ以上　何かしてあげよう　とはしないほうがいいかもしれません。
余裕のある人の余計なお世話　と捉えられるかもしれませんし。

お礼

ありがとうございます。

＞質問者様とＡさんはかなり仲のよい友人なのですね。
＞Ａさんが質問者様に対して「あんたはいいよね～」と言ってくるのは、見栄を張らずに本当の気持ちを出しているからだと思います。
そうなんです。お互いズケズケと相手の痛いところを言い合うような仲です。

＞質問者様は、自分からは恋愛に関して話さない等、きちんとＡさんに対応していると思うので、これ以上　何かしてあげよう　とはしないほうがいいかもしれません。
＞余裕のある人の余計なお世話　と捉えられるかもしれませんし。
なるほど、相手の心が落ち着くまでは平気なフリをして接していくしかないんですね。

回答No.6

sekadazo

私の友達にもそういう子がいます。
私も以前はそうでした。
自ら危険な恋を選んで自ら首を絞める事になる。
だからroco-aを疎んでるのではなく自分自身に腹が立っているだけだと思います。
私も友達に何度も寂しいのならその類の恋愛はやめるよう助言しましたが、無理でした。
パターン
寂しくなる
↓
男に甘える
↓
以外に一途だったり男を甘やかすタイプだったりする為、飽きられる
↓
傷つく
↓
愚痴る、反省する、けど結局は普通に恋愛は物足りなさを感じる
↓
そして再び寂しさを感じる
↓
女扱いに慣れている男性はそういう女心に敏感な為、近づいてくる
↓
また再びそういう男性を選ぶ

予想ではありますが友達を見ているとこんな感じです。

たぶん、言い方が悪いかもしれませんが結局は寂しいと感じたり傷ついたりするのが好きなんだと思います。

なので友達（roco-a）としては、ただ側にいてあげることだけしかできないと思います。
でもそれが実は彼女にはすごく支えになっていたりします。
今は気づかずにroco-aを妬ましく思ったり愚痴を言うかもしれませんがいつかはroco-aさんの大切に気づくと思います。

時には厳しい言葉で導き、時には優しい言葉で励ましてあげてください。
人には何かに気づき変わっていく転換期というものがあると思います。
その期はAさんにいつ訪れるか分かりませんが、色々な人との出会いや環境によりいつか必ず自分自身を見つめ直すと思います。
その時、きっとこんなにも私（Aさん）を想っていてくれるroco-aさんの大切に気づくのだと思います。

文章が下手で申し訳ありません。。お互い頑張りましょう☆

お礼

ありがとうございます。

＞たぶん、言い方が悪いかもしれませんが結局は寂しいと感じたり傷ついたりするのが好きなんだと思います。
確かに。
Aは彼氏がいても、平穏無事な時間が続くと何かしら仕掛けて大喧嘩するような付き合いをしていました。（それも、もう５年前の話ですけど）

ただ、年齢も年齢なので、自分で作った寂しさに耐え切れなくなっているのに、どうしたら良いかわからなくなっているのかな、と。

いい加減、見るに見かねているので転換期を私が作ってみようかと思ったのですが、無理なんですよね。
見守ってみます。

回答No.5

zosterops

親友付き合いも、ほどほどの距離を持った方がいいと思います。
「疎ましさ」を感じているのだとしたら、居心地悪いでしょう。相手の状況や気持ちの持ち様までも、まるで自分のことのように話す、あなたも自分で自分を振り回して疲れ過ぎているように見受けられます。
失礼ですが、社会人になって１０年未満で、２０歳くらいまでの恋愛で「相手の居なかった時はない」～といっても、大人同士の恋愛には程遠いような。
あなたも彼女も、これから始まったばかり～のように思います、
比べたりあれこれ介入し合ったりしない～という貴女の方の距離感や温度でちょうどいいように思いますので、いくら彼女が「あなたはいいわね」と言っても「うん、いいよ、それが何なの？」と正々堂々と聞いてみましょう。「いいわねー」と言っているのは向こうの方の勝手ですし、どんな人とどんな付き合いを持とうが自由ですから。
さらに、あなたが彼女のことをどう評価しようが、彼女にも全く関係ないことです。
あなたは今までと変わらず、自分のことはあまり詳細まで通達しない、そういう間柄を続ける姿勢を示していけばいいのではないですか。
まして「美人だから～」などという理由づけから始まる論議は、
無味乾燥で中身のあるものだと感じないので、
私は好きではありません・・・。

人は人、わたしはわたしでいいのではない？

お礼

ありがとうございます。

＞失礼ですが、社会人になって１０年未満で、２０歳くらいまでの恋愛で「相手の居なかった時はない」～といっても、大人同士の恋愛には程遠いような。
「大人の関係」と「Aに相手のいなかった時がない」ということが関連しているということを表現したつもりはなかったです。文章がつたなく申し訳ありません。

＞まして「美人だから～」などという理由づけから始まる論議は、
＞無味乾燥で中身のあるものだと感じないので、
実は、Aが自分くらいの容姿であったならば、「Aに相手のいなかった時がない」ような状況がなくて、少しは冷静に、時には落ち込むほど、恋愛について考えられる時があったのかなぁと思っていることが、つい文章になって出てしまいました。
寂しいなぁ、孤独だなぁ、なんて感情のときに一人で考える時間って大切なのかなと思っているので。ただ、如何せん、Aははつらつと聡明でなおかつ美人！落ち込んでいると手を差し伸べてくれる人が沢山、出てくるんですよね。
なので、私は彼女の「美人」という点にこだわってしまいます。

しかも、彼女は精神的に弱いので、その差し伸べられた手を取っては、寂しさや孤独なんかから逃げてるんじゃないかと思っているので。
（問題はこっちでしょうけど。。。）

距離感、確かに今の距離が限界だなぁとは感じています。

回答No.4

y-k-0806

仲の良いお友達との関係がこんな風になっていくのは悲しい事です。
あなたはAさんの話を聞いてアドバイスや本心を言ってあげてますか？
『あんたはいいよね～』という言葉がでるのってAさんはあなたのような恋愛が出来ることを羨ましく思っている証拠です。
そこを私だったら突きます！
思っていることを友達だからこそ本心を言います。

『私のこと羨ましいって思うんだったら自分で変わろうとしないとずっと一生このままだよ。
大人のお付き合い＝本気で愛されてるんじゃないよ。
そんな寂しい付き合い方ばっかりしてたら今は27歳でまだチヤホヤされる年かもしれないけど虚しい人生送ることになるよって。
私だったらそんな本当の愛情を注いでくれない人なんて見向きもしないけど？リッチなプレゼントくれてバリバリ働いてお金で喜ばせてくれる男性がステキな男性とは全く思わないから。
一緒にいて安らげる相手、私のことだけを愛してくれる相手、自分も彼の事心から大切だと思える相手　そんな人を見つけて恋愛してほしい。
シアワセになってほしいから本心を言ってるから。
嫌な気持ちにさせてしまったのならごめんなさい。
早く目を覚ましてAが将来シアワセな家庭を作ってくれることを私は願うばっかりだからね。』って思ったとおり言います。

Aさんはあなたに対して苛立っている訳ではなくて羨ましいだけだと思うんです。
あと聞かれない限り話さないっていうのがAさんにとっては寂しいかもしれません。
今の自分がどんなにシアワセかとか自分のことを話すことでAさんも素直に自分もそうなりたいって言える間柄になるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

何度か言い過ぎて泣かせたこともあるくらいです(^^;

＞あと聞かれない限り話さないっていうのがAさんにとっては寂しいかもしれません。
恋バナ以外のことで盛り上がれれば、それでもいいかなぁなんて思ってました。
う～ん、話して欲しがっているのか、聞いてみます。

回答No.3

hiro0203

あくまでも私の経験上、
女性の方は、友情より恋愛をとる方が多いように思います。

何十年も親友でいても男のことでスパッと縁を切ったりできますよね。
そうゆうものだと思って付き合うしかないかなと思います。

友達でもたまに喧嘩してもいいのでは？
自分の非を認めず妬むなら
「私は、普通の恋愛をして幸せだけど、Aさんは、危険な香のする人ばっかり
付き合ってるじゃん。いいかげん目を覚まして幸せになってよ。」
と言ったらどうでしょう。
友情が壊れるかもしれませんが、それぐらいのガラスの友情だったんだなと
納得するしかないかな。

Aさんが本当に劣等感をもっているのであれば、roco-aさんより優位に立つしか
昔みたいな友達関係の復活はないと思います。

言いたい放題言って申し訳ないですが、質問文からはこういう風に感じました。

お礼

ありがとうございます。

これまで、結構Aにとっては耳に痛いことを言って来たのですが、いよいよ耳を貸してくれなくなってしまった。。。という感じです。

縁を切るほどのことでもないのかなぁなんて思ってしまうのです。特にお互いの相手に手を出したわけでも、お互いの恋愛に関わって迷惑かけてるわけでもないので。

どうして女同士って恋バナ抜きで、付き合えないんでしょうか？
なんて、悩んでしまいます。

回答No.2

ossan2006

悩むような友人関係なら、切っちゃえばいいと思うんですが。
過去にどんなに深い付き合いをしていたって、今現在の付き合いが苦痛なら、そんなの友人じゃないですよ。

Aさんは、ハッキリ言って自業自得です。美人で大人っぽくてモテる人は、社会に出て30代、40代、50代の男性と交流を持つようになると全員がAさんみたいな付き合いをするようになるでしょうか？　答えはNoです。Aさんがそういう性格だからです。そんなAさんがどんな恋愛をしようが、知ったことではありません。

お礼

ありがとうございます。

>美人で大人っぽくてモテる人は、社会に出て30代、40代、50代の男性と交流を持つようになると全員がAさんみたいな付き合いをするようになるでしょうか？　
書き方が悪かったです。すみません、全員がそうなると言っているわけでもありませんし、相手の男性のせいだと言っているわけではないんです。Aの問題だと思います。

ただ、「切っちゃえ」ということですが、できれば切りたくないと思います。ほんの少し、道が異なってしまったからと言って、他の面で良い刺激を与えてくれる友人を切ってしまっていては、私の人生が寂しいものになると思いますので(^^;

ここの掲示板に相談すると必ず「そんな友人はいらないから切れ」という回答がつくのですが、できれば「切らずにいい方向に持っていく方法」をご回答いただければと思います。

ご回答いただきましたのに、反論じみたことを申しまして、申し訳ありません。

回答No.1

sachi218

社会人になって、岐路を間違ってしまったという
感じがします。
社会人になって、聡明で大人っぽい美人女性が
かわいがられるという図式はよくあることですが、
そこで勘違いしてしまうか、賢くかわいがって
もらうかは、自分の立場をわきまえる差だと思います。

あなたが彼女にしてあげられることは何もないと
思います。

お礼

ありがとうございます。

勘違いしているとは思わないのですが、まぁ、望む恋愛をするためにはそのあたりの男性と遊んでいてはダメだろうなぁと。

＞あなたが彼女にしてあげられることは何もないと
＞思います
実は、まだ何かあるのでは。。。と思ってしまいます。