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心は溶けますか
親密になってからもうすぐ一年になる「彼氏のような人」がいます。彼氏と言えないのは、その人がもう誰とも付き合う気はないと言って、私のことも「友達」だといっているからです。当初から、もう恋愛はしたくないし、（付き合うとかは）無理だからと言われ続けていて、その状態が変わらぬままもうすぐ一年が経ちます。 だけど、この一年は ＃ほとんど毎日どちらかの家で一緒にいて半同棲状態 ＃お互いの友達に紹介する（友達というが、周りは恋人と認識） ＃私の両親にも会って、一緒に食事行ったりしている ＃彼の身内（親ではありませんが）にも会わせてもらってる ＃携帯も家族割 ＃会わない日のメールは日に10～20通 ＃体目的などではないという などなど、事実上の彼女のようなものなのですが（周りもそう扱っている）。。。 傷が深い恋愛恐怖症みたいな感じで、自分といると相手が不幸になると思ってるようです。君には幸せになって欲しいから他にいい人を探せとか冷たいことを言われることもあるけれど、普段はとても可愛がってくれてるし、愛情も感じてます。私はずっと一緒にいたい。 でもやっぱり考えちゃう。彼女だと認めてもらったら何かが変わるわけではないけれど、気持ちの問題なんだろうけど、今のままだとやっぱり自分は都合のいい女なんじゃないかと思ってしまうときがある。 いや、それは都合のいい女だよ、と回答付けられるかもしれないけど（笑）彼の性格上そういうつもりではないと思います。 今の状態のままでもいいから、ずっと一緒にいられたらとも思うけど、もし結婚したくなったり、子供が欲しくなったりしたときのことを思うと、年齢的なこともあり考えちゃいます（私は30代半ばです）。 そんなに頑なになるほど恋愛したくないって私には分からないです。 このまま頑張っても彼の心は溶けないんでしょうか。 溶けるにしてもまだまだ時間かかるのでしょうか。 文章力ないので伝わったかどうか不安ですが宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
彼の心は溶けていっているのではないでしょうか？？ 側にいると気づかないことも多いと思いますが、彼の行動は恋愛恐怖症のような状態だとは思えません。 ただ、口に出して言葉にするということにはまだ抵抗があるのかもしれないですし、自分に自信が持てないのかも・・。 心が溶けていっている過程だからこそ、余計に不安定になってしまうのではないかと感じますよ。 ただ、心の傷が癒え、心が溶けるには、時間がかかるのは確かです。 けれど、それを誰よりも側で、誰よりも大きな愛で、彼を包み込んで、受け入れてあげられるのは、彼女である質問者様しかいないのです。 そういった大きな愛の中で、心が溶けていくのだと思います。 本当に彼のことを愛し、彼を大切に思うのであれば、質問者様が彼の唯一の理解者となり、時には母のように、時には妹のように、時には友人のように、時には姉のように・・・あらゆる立場になり、寄り添っていってあげてください＾＾ 基本的には、心の傷は本人にしか分かりません。 なので、彼の傷を理解するのではなく、彼の心を理解してあげてください。それは、どんな相手と付き合っても同じですよね＾＾ どのくらいの時間がかかるかは不明ですが、文面から見る彼の現状では、かなり心は癒えていると思いますよ。 まだ1年ですから、彼を焦らすことなく見ていってください。
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- hutaba123
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こんにちわ。 私も、付き合ってはないけれど毎週デートをしたり している男性がいました。 逢っていればとても優しく、どんどん惹かれて行く。 でも彼は、質問者様の彼さんと同じく、自分に自信がなく 過去、振られた彼女をまだ引きずっている状態で、人を好きに なるのが怖いと言っていました。いわゆる恋愛恐怖症です。 彼の気持ちもわかるのですが、私はこの曖昧な関係を終わりに したくて、友達以上恋人未満の三ヶ月目のとき彼にはっきり 「このまま中途半端な関係はもう嫌。これ以上、こんな キープのような状態が続くならもう逢わないね。」と言いました。 そしたら彼は２週間じっくり考えてくれて、彼の告白で 今は付き合っています。 恋人同士になったとはいえ、彼はまだ心から私を好きではない ことがわかっていたので、辛い２～３ヶ月を過ごしました。 しかしめげませんでした（笑）私も過去、他の男性に裏切られた ことがあるので彼の心の痛みもよくわかりました。なので 「あなたを裏切らない、ずっとそばにいるから」と安心させて ずっとそばにいました。それからです。彼の態度も少しずつ変わり、 私にも心を開いてくれて「彼にやっと愛されている」と 実感できたのはつい３ヶ月ほど前です。 私を好きになってくれたのは、特別なにかをしたわけではなく、 ただただ彼を信じていたからだと思います。 質問者様も怖いでしょうが、今の状態は不安なの、という ことをはっきり彼に伝えてみてもいいと思います。 勇気を出して、「もう逢わない！」くらい言ってみると、 彼もまた考え直してくれるのではないかなぁと思います。 本当に、恋人未満は辛いですよね、良くわかります。 ですが自分に負けないで、素直な気持ちをぶつけてみて下さい。 きっと伝わると思います。 頑張ってください、応援しています！
お礼
回答ありがとうございます。 hutaba123さん、先ずは良かったですね！おめでとうございます。 私も愛されてると感じることは多々あります。ただ、否定的なことを言われてしまうとやっぱり考えちゃいます・・・。もう会わないって言ってみようかなと思ったこともありますが、まだいいかなと思い今に至ってます。不安な気持ちは伝えてあるけど、そうすると逆に頑なになってしまうタイプの彼ですので、あまり最近は言ってませんが。 頑張りますね！hutaba123さんもお幸せに（＾＾） 今日はその彼が休みなので、ご飯作って待っててくれてます。
- asahi20074
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まずいっておきたいですが、彼には愛情がないと思います。本当に愛情があれば、一年間もこのようなあいまいな関係は続けないです。あなたを思いやっていて、あなたの心に配慮しているなら、あなたを傷つけるあいまいな態度はとりません。 彼は、あなたが自分に合わせてくれることに満足して（口では反対のことを言いながらも）、自分はあなたに合わせようとしていません。彼は悪い人ではないのですが、かなり視野が狭いですよね。この原因はあなたの言う恋愛恐怖症にあるのかもしれません。それはNo.5の方がおっしゃってるように、自分で解決しなければならない問題ですが、彼はそれから逃げています。なぜそういえるかというと、あなたに対して責任を果たそうとしていないからです。他人に責任を果たせない人は、自分の未解決の問題から逃げている人ですが、おそらく彼もそういうタイプの人間のように感じます。そういう人と、長期的な関係は厳しいです。結婚しても普通の家庭にはない様々な心理的な問題が出てくるので、うまくいかないのではないでしょうか。子供の情操教育もうまくできる男性とは思いにくいです。 残念ですが、治療が必要なほど心が病んでいると思って間違いないと思います。カウンセリングへつれて行けというのは無理かもしれませんが、献身的な愛で癒せるほど、現実は簡単にいかないことも、頭の隅に入れておくといいかもしれません。 もしかしたら、思いもよらない問題があるかもしれません。たとえば生まれつき生殖能力がなくてそれが打ち明けられないとか。なんにせよ本人と腹を割って話す必要があります。ここまで女性にさせておいて「僕はあなたと恋愛できません」というのは人間として？です。 私の想像で書いている部分が多いので、不快に思われたらすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 逃げ道を作っておきたいというのは本当でしょうね。 恋愛恐怖症と言うよりは、先のお礼文にも書きましたが人と深入りして別れることになったときの辛さなどを避けているように思います。 私に対し、はっきり出来ないでいる自分に自己兼を抱いてもいます。 自惚れかもしれませんが、好きだとかいう言葉がないだけで、愛情は日々感じています（笑）。頑張りますね！
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
彼の恋愛恐怖症を溶くことが必要ですね。 貴方の愛情を以って、それができればいいんですけどね。 それができないのであれば、恋愛恐怖症の原因が違うところにあるのでしょう。 まずはその原因を知ることが必要だと思います。彼に聞いてみてください。彼は言いたくないでしょうが、いつか心を開く日が来るでしょう。それを待つことです。 そして、その原因がわかったらそれを解決してあげること、若しくはいっしょに背負ってあげること、がこの問題の解決策だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 全てではありませんが、彼の心の痛みの原因は聞いています。 詳しいことは書けませんが、いくつかある原因の中で、最も多く占めてるであろうことに関しては、それは恋愛関係とは少し異なるのですが、彼に責任のないことであることは確かです。でも彼は自分に責任を感じてしまっているし、そう感じてしまう気持ちも分からなくありません。私も同じ立場だったらきっと自分を責めてると思うし。 後悔のないよう頑張りますね！
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
セラピスト的なことに関わってます。けど、専門的な視野による回答というより、人の心に関して色々と思ってきた人として（？）回答します。 その彼をいわゆるステレオタイプな「都合のいい女扱いする」男性とは思いません。だけど別の意味では、相互理解的なコミュニケーションを取れない、自分の弱さを克服できないまま、自分にとってのいいとこ取りの関係を続けてる人だなぁと思います。 恋愛でもいいし、深い友達関係でも表現は何でもいいのですが、1年半ディープに付き合ったように見えつつ、一方あなたの不満や不安は共有できず、言うこともできず（要するに隔てがある）こうして無関係の場で不安を解消せざるを得ないのですから。友達としても恋人としても、コミュニケーション不足なまま、不完全なまま偶然で続いているようなところがありますよね。携帯を家族割にしようが、親公認であろうが、肝心なコミュニケーションや分かち合い不足のまま、どうでもいいうわっつらな面だけ馴れ合いしてるような面が否めません。 ＞このまま頑張っても彼の心は溶けないんでしょうか。 心の問題というのは、第一に本人のやる気で、これで９９％決まると思います。その大前提があった上で、残りの１％について、あなたはこうやって助けてあげようとか、こういう言い方を心がけようという周りの人へのアドバイスになります。 長くなるので最後に一つだけ言うとしたら、結婚とか幸せは、相手にしてもらうという意識は持たないほうがいいです。どう考えても彼と自分の縁が深いのなら、モノにならなくてもそれに賭けるだけの価値があると捨て身で行けるぐらいでないと。だから逆に、その彼がそれほどの価値があるかどうか（社会的にではなくあなたにとってです）を自分に問うといいかもです。
お礼
自分の弱さを克服できないでいるというのはその通りだと思います。 それはある程度は本人も認めていることかも。 ここに相談させて頂いたのは、彼のことを知らないまったくの第三者に意見を聞いてみたかったからです。私の不安な気持ちなどを彼に伝えてないということはありません。また、結婚を相手にしてもらうという思いはありませんのでご安心ください（＾＾） 回答ありがとうございました。
- tanakasann
- ベストアンサー率47% (8/17)
読ませていただきました。 その相手の過去に何があったのかわかりませんが、 それはこれからのためというよりは、 過去のせいにして、過去に縛られている感じがします。 ですので、ashiginさんが 自分の力で相手の方に信じてもらえるように 努力すれば(過去に縛られないように) 心は溶けると思いますよ。 頑張ってください。
お礼
過去に縛られていているのは事実です。 同じ思いをしたくないという逃げの気持ちがあるのも事実です。 後悔しないように頑張ります。 回答ありがとうございました。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
まじめな男性で恋愛=結婚と考えているのでは？ 「私は誰とも一生、結婚する気はないから!!」と言ってみれば？ そうすればすぐに恋人になってくれるよ。 単にお互い言葉に縛られているだけですね。 くれぐれも参考まで
お礼
回答ありがとうございます。 人としてはかなり真面目な人です（笑）。 ＞言葉に縛られてるだけ そうですね。私は特に付き合おうとか言ってくれなくてもいいんですけど、ただ否定的なことは言って欲しくないなぁと。 あ、それも縛られてるうちでしょうか。
- mi88sass
- ベストアンサー率25% (13/51)
恋愛・・・してますよね（笑） 恋愛恐怖症というのは違いますよそれ。 恋愛と同じ形式をとっていて、それを認めるか認めないかの問題ですよね。っていうことは、「恋愛をしているという認識を持つこと」を拒否してるだけです。 認識したくないだけ。これは心の問題じゃないと思います。 頑なに恋愛したくないというのではなく、頑なに「いま自分が恋愛している事実」を受け入れていないだけです。 もし本人に恋愛しているという意識がないのであれば、教えてあげたらいかがでしょう？ 恋愛というのは好意を抱くふたりがするものですから、客観的に判断して完全に恋愛してることになるんですよね・・・ 解決策はわかりません。ただ不審に思ったので参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、恋愛・・・してます（笑）。 認めるか認めないかの問題。確かにそう思います。 死別を含め、深入り？すると別れるときになったときに（相手も自分も）辛いという思いもあるようです。 まぁそれは友達であったとしても同じことだと思うのですが。 不審に思ったとのことですが、どの辺が疑わしかったのでしょう・・・
お礼
回答ありがとうございます。 自惚れかも知れませんが、徐々に溶けているような気はしています。 自分に自信がないというようなことは前に言ってました。 そう、まだ一年なんですよね。正確には一年経ってないんですよね。 焦らず後悔のないよう頑張ります（＾＾）