離婚を考えているが胸が痛みます（長文です）

質問

他に相談できるところもないので、悩んだ末にここで質問しました。

　私には妻と子（2ヶ月）がいます。
　私は妻には現在愛情がありません。いとおしいという気持ちが皆無です。、結婚もただ、付き合っていたから惰性で結婚したようなものでした。結婚直前も「このような気持ちでは将来、うまくいかない」と思い、相手の親に結婚を白紙に戻すよう言ったことがありましたが、説得され、私が折れる形で結婚てしまいました。失敗でした。
　その後、結婚もすれば私の意識も変わるだろうと思っていましたが、妻は家事をほとんどしませんでした。結婚後、専門学校で勉強をしていたので、疲れていたこともあるかもしれませんが、それは私とて同じことです。夜に妻のパンツをベランダで干している自分がとても情けなく感じました。料理は作ってくれましたが、皿洗いやごみ捨てなどの後処理は全て私です。結婚して7年目ですが、妻がゴミ捨てに行った回数なんか片手の指で足りるくらいです。
　そんなこんなで愛情がほとんど無い状態でしたが、子どもが出来ればまた私の意識も変わるだろうと子作りをした結果、2ヶ月の子どもがいます。
そして、しばらく妻に愛情が無いことを忘れていましたが、妻が産前産後に実家に帰省し、私が一人でいる時間が出来たとき、私は妻に対する愛情などが無いことを再確認しました。
　現在は、妻も私の家に帰ってきたので家族3人で生活していますが、子どもに対する愛情はあっても、妻にはありません。話もしたくないくらいで顔も見たくありません。
　そんな中、妻はマイホームが欲しいと言い出しました。もし購入するとなると３０～35年の3500万円ローンです。私がこんな気持ちのまま多額のローンを組んでしまい、将来、離婚となった場合、子の親権や家をどうするのかといった問題は未定ですが、私に多額のローンなどが残ってしまう可能性が多々あります。そうなれば私の人生の再出発の大きな足枷となるのは明白です。
　　数年後、5年後、10年後に妻と仲良くしている私の姿が想像できません。目に浮かびません。こんな状態で結婚生活をしていくことが苦痛です。今は毎日離婚のことばかり考えてしまい、胸が痛いです。しかし、子供の寝顔を見ていて、さっきも涙が出てきました。なかなか離婚に踏み切れない自分があります。両親が不仲（妻は私のことが好きです）なのに、子供は幸せになるのか？むしろ片親でも両親の不仲を見ないほうが幸せなのではないかと考えてしまいます。本当に子供はいとおしいのですが、私は生涯、あと何十年間も愛情の無い妻と一緒に生活をすることを考えると頭がおかしくなりそうです。
　皆さんならどうされますか。

回答No.12

noname#40624 · ベストアンサー

此処まで気持ちが離れてしまい、結婚関係を持続する意味はなにかと質問者さんも苦しい胸の内ですね。
　失礼ながら、旦那さんを立てる、女性としての品位が感じないのは私のみでしょうか。
　立てる時は立てる、一家の柱として世帯主の沽券もあります、腐っても鯛と言う言葉が有りますが、鯛は鯛としてのプライドを尊厳する。
　此処まで男の沽券を無視する人間を奥さんとしてどう関連づけるか、気持ちが離れている今ですら大変なのに、この先家のローンを持ち、このままでは何れは破綻は時間問題と見ますので、家は持たない方向で行く方が正論に見えます。

　どうですか、一掃の事離婚へ弾みをつけれませんか、子どもを思うなら離婚後に面接を求めるなど再会はチャンスとして保障もされます。
　此処まで、質問者さんの心がズタズタになっている今、悲しいけど
ご自身を責めて自爆して仕舞わないのか、凄く気になります。
　離婚まで踏み切れないなら、少し自分の心の整理時間を持つなど少し相手に考える時間を持たせる、別居を切り出すのもしかり、単身赴任が出来る職場ならこれも条件に出すなど、一度クールダウンする期間は必要です。
　離婚まで行こうとするには、少し別居して相手の動向を見て此処がもうズレているなど、少し要件を提示しないと奥さんも納得できないなど、寝耳の水では逆に逆境するなど、少し間を置く事も必要です。
　精神的な面が気になります、自爆だけはしないで下さい。

お礼

すごく為になる回答でした。ありがとうございます。

マイホームに関しては今のところ妥協で回避しました。2年後ということで。でもこれで解決とは思っていません。ただ、先送りしているだけなので・・・。自分自身それを十分承知しているので、今とても悩んでいます。傷口が小さいのは今なのか、それとも2年後に再度マイホームの話をするときなのか。2年後となれば息子も私を認識している年齢です。そのときに離婚したときの子供への影響は？とても悩みます。
先日妻と離婚の話をしたとき、「子供は私が引き取る、子供には父親が必要だから再婚する。子供はあなたには会わせない」とも言われました。
先にも述べたとおり、私は子供がとても好きです。いとおしくてたまらないです。
もし離婚して妻が再婚となれば、私は息子には会えません。今、私のことを認識していないうちであれば新たな夫を父と認識することが可能ですから。
妻との別れはすなわち子供との別れでもあります。
それで子供の寝顔を見て涙が出ました。

別居・・・これ参考にさせていただきます。

回答No.19

oolongtea20

３０代後半、妻、小学校低学年の子１人の男です。
あまりに現在の状況が、当方と「逆」であるので、失礼ながら非常に興味深く書き込み、そして皆様の回答を読ませて頂きました。

当方の状況ですが、結婚１３年目、それまで私にとっては全く何の問題もない、幸せな家庭生活を送っているなぁ、、、と思っていたところ、７月の終わり頃に突然、「離婚」を突きつけられました。理由は、私の生活態度がどうしても我慢できない、これ以上気を遣って生活していく事ができない、というものでした。（余談ですが、うちも結婚前、白紙戻して欲しい、と妻より申し出を受け、説得して結婚した経緯があります）

それまで幸せな一家、と思い、そんな家族のためと思って一心にキツイ仕事にも精進してきた私としては青天の霹靂、子供もおりますし、更に我が家の場合も妻の強い希望により２年前に新築マンションを私名義で購入したばかりの状態です・・。

何故そんな気持ちに？と話を聞けば、私の仕事が非人道的になほど忙しく（帰宅は深夜、酷いときには朝８時なんてときもあります）、そういう状況は理解してくれている一方、しかし私の休日の過ごし方（疲労回復するために土曜日に寝てばっかりいるのは仕方ないにしても、日曜日くらい家族、特に子供を構ってあげてよ、と思っているにも関わらず、私にとっては短い休日のフリータイムなので、ついつい自分の趣味（ＰＣ系）に走ってしました）に呆れ果てた、注意して是正を促しても機嫌を悪くするだけ、いつしかそんな旦那（私）に期待することを諦めてしまい、今般、その我慢も限界にきた、というものでした。

と、言うわけで、当方には子供に加え、３５年ローンの負債も抱えてしまっています。妻に聞けば、そういった不満は随分前から抱えていて、ずっと我慢してきたことだ、と言っていたので、「それなら何故マンション買おうなんて言い出したの？」と聞くと、それを買えばうまくいくかな、と思った、とのこと（どこかで聞いたような台詞ではないですか？）。負債を抱える方としては、冗談じゃないよ！！と激高したくなるほど無責任に思える発言でしたが、妻がそれほどに今現在、自分に対して不満を抱えている、ということはよく分かりました。

我々は現在、家庭裁判所に調停を申し立てています。（私は飽くまで家族を再生したいと願っていますので、円満調停という形にしています）。妻は、口を開けば離婚したい、別居したい、の繰り返し。確かに週末、私が休みの時など、お互いがお互い刺激し合わないように気を遣い合い、疲れ果てているのはお互い分かっていますので、それも良くないということで、近々別居しようということで、それも具体的に考え始めました。

質問者様の件に関する回答には全くなっておりませんが、こんな奴もいる、ということを知っていただきたくて、あえて書き込みさせていただきました。また、質問者様が奥様と再生したいというお気持ちがあるのであれば、それは奥様がどうすればよいとお思いですか？是非お聞かせ下さい。なぜならそれは、当方妻が私に対して失望し、離婚を望んでいる気持ちに歯止めを掛けることができる可能性がある事だからです。

長文失礼しました。お互い、立場は逆ですが、辛さは一緒だと思います。お互い頑張りましょう。

お礼

こんばんわ。私と相当似た逆パターンですね・・・。

男尊女卑ではありませんが、男が生計を立てるために仕事をし、その疲れやストレスを土日で癒すと言うのは、本当に仕方の無いことですよね。奥様の不満も分かるので本当に一筋縄ではいきませんね。
立場は逆ですが、私も妻の思いは分かっているつもりなので、oolongtea20様の心中お察しいたします。

私の妻がどうすればよいのか？
そうですね・・・。私は現在、妻と数日間だけですが別居していますが、妻と距離が離れている時には、妻は息子と2人だけで寂しいだろう、世話が大変だろう、不安で一杯だろう、私はなんて薄情な男なんだろうと思い、やはり息子のために自分の気持ちを押し殺して仮面の夫婦でもよいから関係を修復すべきなのではないか、と考えてしまいます。ですが、妻と電話や現在妻が住んでいる家に荷物を運んで会話をしたとき、ああ、やっぱり駄目だ、一緒には暮らせない、一緒の空気を吸うことができない、と感じてしまいます。ここまでの段階にきますと、もはや妻がいけないところをどれだけ改善しようとも、気持ちが離れてしまっているのでどうしようもないことに気付きます。
ただ、私が決断ができないのは、離婚によって生後2ヶ月半くらいの息子の成長を毎日見ることが出来ない父親としての悲しみ、毎日父親の愛情を受けることが出来ない息子のことを考えてしまうからです。

私が離婚の気持ちになったのがなぜ息子が成人になってからでは無いのか？と悩みます。私の両親にはまだ相談も何もしていませんが、両親にとって息子は初孫なので、離婚したときの失望を考えると胸が痛いです。

私は（長期の）別居をすることでどうすることがベストなのかを考えたく思い、妻に別居を申し出ましたが、妻は別居することは１００％離婚に繋がると思っており、別居を認めてくれません。このままでは私は本当にどうすればよいのか答えを出せないままでいるでしょう。

長々と、私の状況ばかり書いてすみません。私の立場から見た場合、奥様も同様で自分がどこを改善しようが離婚しか考えていないのではないでしょうか・・・。すみません、今の私にはこれしか出てきません。

お互い頑張りましょう。戦友・・・

回答No.18

mimi-ta

こんにちは。
私は親になったら、子供＞自分だと思います。
質問者様は、お子様が可愛いのですよね。奥様は嫌いであっても。
これから先、3歳くらいまでは無条件で可愛い時期です。
その時期に一緒にすごさないなんて、きっと人生後悔します。

そして、奥様は質問者様と別れた後はすぐに再婚されるおつもりとのこと。
再婚相手が良い男性ならいいですけど、継子となる質問者様のお子様は虐待される心配だってあります。看護師ってもてるんですけど、それなりに稼げる職業のせいか、ろくでもない男性を引き付けてしまうこともあるんですよね。再婚に焦った奥様がハズレを引かないか、心配です。
3歳にもなると反抗期がきてしまい、これは実の親だって手をやいて大変だったりしますから…。TVでも幼児の虐待事件が流れています。たいていは、母親が離婚⇒付き合ってるとか内縁関係の男性が虐待という痛ましい事件です。
どうか、お子様が「パパと暮らす」という選択ができるまで、ご自分の人生をお子様の為に我慢してあげて欲しいと思ってしまいました。

そんな女性のもとに、逃げ出すこともできないお子様を置き去りにするのは、死ぬまで後悔されるのではないでしょうか。
それに、そんな可愛いお子様は奥様が苦しい思いをして産みだしてくれた宝物です。離婚は致し方なくとも、憎み合うことはないのではないでしょうか。奥様に「してあげた」という気持ちより、感謝の気持ちを持って接してみてはいかがですか。
奥様の親御さんの借金は返す必要もないでしょうし、奥様には家賃を除いて生活費として月10万くらいを渡し、マンションも買わずにのらりくらりと生活していくのがいいのではないかと思いますが…。
お子様が10歳くらいになるまでは責任を持って育てて欲しいです。
10歳くらいなら、虐められてもパパのところへ逃げてくることができるでしょうから。

お礼

回答ありがとうございました。
再度、妻と離婚の話をしたのですが、再婚等の話はただの勢いで言ったことでした。もちろん将来はそうなるかもしれませんが、離婚してすぐと言うわけではありません。すみませんでした。

看護士は子供さえ預けられるところがあれば、とても良い職業だと思います。独立行政法人の看護士なんで、これから将来、もしかしたら私の俸給の月額を抜くときがくるかも・・・。

確かに、現在妻は子供を溺愛していますが、何をきっかけに虐待するかは誰にも分かりませんよね・・・。

とりあえずは子供が1歳になるまで我慢すれば？と親戚から言われています。離乳食になって、一応何でも食べることが出来るから、子供を預けることも可能だからと言う理由です。
母乳のみで育てていますので、子供のことを考えると悩みます。
また、離婚して子供の成長を毎日見守ることが出来ないのは、子供にとっても父親にとっても一番悲しいことです。

本当は家族3人で仲良く暮らす姿が理想なんですが・・・。
分かってはいるんですけどね。

回答No.17

noname#78404

No.4です。お返事ありがとうございました。

他の方々への回答も読ませていただいて……結局は「NO！」と言う
勇気のない方なんですね。できるはずないなら即答「NO！」なのに
どうして２年後なんだろうって不思議でした。人と争うのが怖くて
曖昧にしてしまうんでしょうか。

たぶん、そのように生きていくと、いつも、どんな人とでも
対等に向き合うことができずに、質問者様は苦しみ続けると
思います。「NO！」と主張することで、人との関係が壊れる
わけではありません。もっと相手を、そして何よりご自分を
信じて、愛して、よい人間関係を築いた方がよいと思います。

離婚、継続、どちらにしろ、頑張って下さい＾＾

お礼

私は、もちろん「NO」と言いますが相手はそれ以上に「NO」を言う女性なんです。すごく負けん気が強いです。

どちらかと言うと争いが嫌いな性格です。
それが災いしているのかもしれませんね。

どちらにせよ頑張ります！

回答No.16

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、妻と二人の子供たちと仲よく暮らす５０代の不良中年男です。

今、貴方の結婚生活は不幸ですか？
少なくとも、あまり幸せそうじゃあないですね。
何故？
貴方が貴方の妻を愛していないからですか？

年月を経た夫婦の愛情って、「幸せな日常」から生まれるのだと思います。
たとえ愛し合っていても、日常が幸せでなければ、そんな愛は長続きしません。
というか、愛情って本来、人間を幸せにしなければ価値がないものです。

貴方は妻を取り替えれば幸せになることが出来ますか？

浪費家で経済観念がない夫と別れて幸せな再婚をする女性はいるでしょう。
生活破綻者といえるような妻と離婚して幸せになる夫もいると思う。
しかし、一定レベル以上の、それほど酷くない相手と結婚して不幸なのは、自分の責任だと思いますよ。
貴方の妻は、誰と結婚しても幸せになることが出来ないような、どうしようもない女性ですか？

僕も僕の妻も、相手が違っても、その相手が一定レベル以上の人間ならば、それなりに幸せになることが出来るような気がします。

貴方も子作りをしたときには、幸せな家庭を作ろうと願ったのではありませんか？
そのときは、貴方の妻と幸せな家庭を築けると考えていたのではないですか？
その目論見が外れたのは、貴方の能力が低いからであって、相性の問題ではないのではないですか？

幸せになる人間って、出会いの幸運を掴んだのではなく、幸せになることができる能力と技術を身につけたからなんですよ。
そして、お互いの幸せが守れる夫婦だけが、結婚１０年以上を経て本当の愛情に近づくことが出来る。

能力のない人間が財産や地位や名誉に縁がないのと同様に、愛情も同じであるということ、投げたらおしまいです。

お礼

＞その目論見が外れたのは・・・
そのとおりです。親戚に指摘されたのですが、私はあきらめから全部内にしまいこんで妻を教育することを怠っていました。

しかし、今の私に残っているのは「愛情」ではなく数年間連れ添ってきたことから来る「情」のような気がします。

しかし前向きに考えようとはしています・・・。
色々考えてしまいますが・・・。

回答No.15

ymstk918

初めまして。回答者の意見も全て拝見しました。本当にどうすることが一番いいのでしょうか・・・。おつらいことと思います。　　　　　　　もう具体的に離婚の話もなさっているんですね。奥様も少しは覚悟をなさってるのでしょか？離婚となればお子さんとの面会も厳しいですね。しかしきちんと話し合って面会できるようになるのではないでしょうか？奥様が再婚なさったらそれもどうなるか分かりませんね。　　　　お子様の事を考えると離婚へ踏み切れないようですね。お子さんの成人まで我慢できますか？その前にマイホームの問題がありますね。お子様と離ればなれになっても奥さんと離婚したいなら覚悟して離婚するしかないですね。何も失わずにうまくいくことはないですよね。今の気持を奥様に隠さずに伝えてみてはどうですか？奥様も傷つかれるかもしれませんが奥様も反省なさって良い方向へ向かうかもしれませんよ。とにかく話し合いをして下さい。離婚はしっかり話し合ってどうしようもない時の最終手段だと思います。修復する努力を精一杯なさってからでもいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
妻とは真剣に離婚の話をしました。
私があと一言、「離婚しよう」と言えばそうなるでしょう。
その辺りまで進みました。
妻は現在相当反省している感じです。
私が今まで溜めてきた不満に気付いていなかったようです。

ただ、これが一時のものであると思いたくありません。誰でもこのような時は神妙になるものですから・・・。
もう少し考えようと思います。

回答No.14

noname#44615

初めまして。質問を読ませていただきました。
私はできるだけ早く離婚したほうがいいのではないかと思います。
結婚は生活でもあるので愛情だけではうまくいかないことも多いと思います。その愛情すらないのだとしたらgyawan様も奥様もお子様も幸せにはなれないんじゃないでしょうか。
不満は増えていくと思うので、このまま状況がよくなることはないと思います。
私は女性が家事をやるべきだとは考えていません、仕事も男性がするべきだとは思いません。対等にやるべきだと考えます。
文章をよんだかぎりの憶測で申し訳ないんですが、家事も仕事もgyawan様に負担がかかりすぎていると思います。
奥様は甘えすぎです。
gyawan様がこんなに苦しんでいるのはgyawan様の愛情の問題だけではなく、奥様の愛情も薄いのではないかと思います。
悪い言い方をすれば、gyawan様に頼りきって楽をしているように思います。（ちがったらすみません）愛情があれば思いやりもうまれるはずですから・・・。
私の両親は離婚しています。
離婚する前の両親の不仲や喧嘩、やつあたり・・・
人それぞれかもしれませんが両親の離婚より、両親が罵り合ってるところをみる方が辛いです。
子供のことを思うなら離婚するべきです。
離婚はかならずしも悲しいことではありません。
親権はどちらがもつかわかりませんが、離婚してからも両親とも子供には悪口など言わず、会いたいときにはあわせてあげて、普通に愛情もってそだてれば私は幸せになるんではないかと思います。
文章がへたくそですみませんでした。
今はつらいかも知れませんが、gyawan様が幸せになることを祈ってます。

お礼

先日、妻の親戚（第三者として平等に見てくれる人です）にて離婚を考えている旨を述べました。私に何もかも負担が掛かっていることを見抜いてくれました。他からそう言われるだけで相当肩の荷が降りた気分でした。
いま、先日と違って冷静に書き込みしていますが、冷静になればなるほど本当に離婚が良いことなのか悩んでしまいます。

まだまだ考えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#40624

離婚後の面接交渉権について；補足
離婚をしても、親子の縁は永久不滅です、奥さん（親権者でも）が拒絶する事を言っても、子どもの成長を見守る親の扶養義務で面接交渉権は
保障されます、離婚後子どもとお別れなんて、真っ赤に嘘に惑わされで下さい。
　家裁で調停を掛けて話し合いをする、参考にレス張りました、参考に

参考URL：

http://www.rikon.to/contents2-4.htm

お礼

これからの参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#60421

他の回答者からも書かれていますが、メリハリとしたご自分の意思を出さずに、奥様の親御さんの世間体やらで入籍、子供ができたら・・・という甘い考えで行動した結果ですから、自分で後片付けしないといけませんね。

誰しも、入籍後1人になったら、独身はいいなぁと思うものです。うちの旦那も言ってた。

愛情のない奥様と生活する気がないようですので、お子さんを24時間託児所にあずけながら、まず別居してみられたらどうでしょうか？
以前の里帰りとは、全く違う別居生活になりますが、別居生活をしてみて、どちらの方がいいか結論を出されたらいいと思います。

これ以上後悔を重ねないようにして下さい。

お礼

ありがとうございます。
これ以上後悔したくないです。

別居ですか。それは考えが思いつきませんでした。
それは今後の話の中に組み込んでみます。

ありがとうございました。

回答No.10

cocco-ken

分かる気持ちとなんでと思う気持ちがあります。
こういった質問の回答は正解がないと思います。
私は育ちは父子家庭、そして離婚経験があり、子供は、前妻の元です。分かる気持ちとして、愛情などの気持ちの無い夫婦生活は辛く何の為に仕事し、生きてるのか？とせつない毎日を送る事にやはり、離婚。なんでと言う気持ちは愛情がなく結婚も人に説得され、結婚なんかしたのか？そしてやはり結婚生活も愛情が無いのに、子供がいれば変わるかも知れないと子供を作ってしまったのか？子供は夫婦が円満にする為の道具ではない事は質問者様自身分かっていると思いますが。
それもたかが2ヶ月で変われるものではないはず。
もう少し努力をした方が、いいのでは？本当に奥様に気持ちが無ければ結婚や出産など普通に考えれば無い事ですよ。質問者様はゴミ出しとか、家事とか、確かに専業主婦の奥様がやらないのは不満が募り別れようと、考える気持ちは分かります。よく、女が男を変える。と言いますが、逆に質問者様が奥様を変える様にしたらいいと。
若しくは、奥様に質問者様の想い考えを話し合って、互いに変われるようにしたら良いと思います。人の親となったからには、それなりの責任があります。まして奥様が不貞行為や莫大な借金を作ったわけでもないですから、質問者様から別れてくれと言っても、前の回答にある通りに、応じないと思います。逆に結婚してないのに、子供が出来たらうまくやれるかなといった事から、子供をつくりますか？質問者様は今の生活を改善する為に子供を作った。結婚したのはいたしかない事だとしてもそういった気持ちの中で子供を作ったのは間違いでしたね。
そして母子家庭になるか、父子家庭になるかは、分かりませんが、ハッキリ言って子供はいい迷惑です。世の中片親の人は一杯居ますが、それでも、回りには両親が揃った家庭が多いはず。母の日や父の日に似顔絵を描いてくださいと言われた子供の気持ちを考えると。
本当に努力をして駄目なら仕方ないと思いますが、養育費などはしっかり払う立場になったらしましょうね。私も13年間払いましたし、そのおかげで子供とも行き来出来ました。参考には程遠いかもしれませんが、子供の未来を奪うような事は避ける為に何が必要なのか、もう一度ご自身と向き合い直してください。

お礼

そうですね・・・。
確かに間違いでした。

しかし、今後、被害を最小限に食い止めるためにもどの道が最善か悩んでいるところです。

回答No.9

jajamaru20

お年が分からないのですが、私が　以前知り合いだった方が
質問者様と同じ様な感じでした。
彼は　先方の親にも　結婚にも向いてない白紙にして欲しいと
頼みましたが　既に　奥さんに、おなかに子供がいて結婚しました。
彼も　質問者様のように　結婚した以上　上手くいくように努力したようですが、結局　長い期間　（10以上）別居し子供が　成人になってから
離婚しました。夫婦仲は　冷め切っていて彼は浮気三昧。
奥さんも浮気していたようです。
浮気相手と奥さんが面と向かって合っても感情無いんです。
聞いてて怖い位でした。今　もう全て　話されては如何でしょう。
このまま悶々と　質問者様だけで考えて　居られても結論は
出ないような気がします。奥様の両親　質問者様の両親も交えて。
何故　離婚したいのかの理由も。

お礼

そうですね。
私は気持ちの１００％話していません。
この辺が優柔不断というか惰性の産物になっているようです。
確かに惰性で結婚したようなものですが、結婚した以上は上手くいくよう努力し、何事も前向きに考えてきました。
しかし・・・そろそろ限界を感じてきました。

双方の両親には今後、私の思いを伝える必要があると思っています。