連休のたびに実家に帰る夫 2

質問

連休のたびに実家に帰る夫
http://oshiete.homes.jp/qa3381246.html
と言う相談ををさせていただきました。

やはり夫はこの連休も実家に帰っています。
今回は、このような母子関係から自立させるために
夫にどのように接するべきかお知恵を拝借させていただけないでしょうか。

夫のこのマザコン的感情は、幼い頃離れて暮らしていたという一点につきます。夫は「母を求めて三千里」というアニメを涙なくして見ることができません。夫は結婚するまで、女性遍歴がものすごくあるのです。
でも、性欲を満たすというよりは、奥底で母性を求めていたのではないかとおもわれるフシがあるのです。
その満たされぬ感情を埋めるために、今、実の母の元に通っていると理解しています。それはいいのです。
かといって、一年の連休全てを母親に費やし、金銭まで甘え、
「おっ母がかわいそうだから」と言われても、
それは夫自身が母性に満たされたいというの感情のすり替えで、
更には今回このようにも言っていました。
「もうあと二十年もしたらおっ母が死んでしまう」
これを聞いて、ギョッとしました。
あなたはやる気みなぎる人生の中盤のすべてを、
いつ死ぬかもわからぬ母親に奉げる気なの？と。
もちろん夫は本気で親を慕う気持ちを持っているので、
その場で逆効果な反論はしませんでしたが、もう、
この夫の母想いの脳みその領域につける薬はないのかと、
ある種ボーゼンとしています。
それとも達観して実の母に甘えている間は本気の不倫の可能性は無いことを
喜ぶべきでしょうかね？

「東京タワー」などの本に代表される母子の異性愛は、
どんなスティディな女性でも入り込むことはできないことを
教えてくれます。
親を想うまり、同じく愛を求める恋人や妻が疎ましくなるのでしょう。
まだ、なんの病気もない姑ですが、これで病気にでもなったら、
夫は感情的に狂うでしょうね。
その状態が何年続くかわかりませんが、姑が亡くなり、
私のところに夫がベッタリ戻ってきても、夫を受け入れる感情の余裕はあるのか、ないのか・・・。
そこまで考えてしまう自分がいます。
まあ、夫はただ、今姑に甘えたいだけで、私の感情などは察していないでしょうが。

その短絡的な夫がうれしそうに姑の所に戻っている今の状況、
夫のいぬ間に私の心の洗濯です。

1.精神学的には、それでも心ゆくまで、夫と姑を過ごさせたほうがいいのか。
2.現実的に親離れ子離れしてもらうには、妻としてどうするべきか。

どなたかお知恵をいただけませんでしょうか？

回答No.2

noname#164608 · ベストアンサー

はぁぁ～～～できたお嫁さん（質問者様）ですね～～！！
感心するばかりです。。。
わたしは、
『マザコン』という言葉は、どちらかというと、
否定的な人間です。
親を大事にして何が悪い。親を大事にできない人に家庭は、築けない。。。
と。。。
ですが、ご主人の場合は、ちょっと。。。異常。。。ですよね？？
質問者様が仰られるように幼少期においての精神のバランス。。。
によって、すべての歯車が崩れておられるのでしょうか？
よく、がんばっておられますね。。。
よく、我慢されておられますね。。。
もうすでに、達観？？されたのでしょうか？
それでも、ご主人の何かいいところ？？があるのでしょうか？
なぜ、そのようなご主人を受け入れられているのか、
質問者様の器の大きさを学びたいくらいです。。。
このまま、結婚生活を継続されるのでしたら、
わたしは、今の生活パターンを逆にするべきか。。。と思います。
日常的な生活をお母様のところでしていただくのです。
そして、休日は、妻と子供たちのところに帰ってきていただく。。。
日ごろ、『会えない。会いたい。。。』
と思ってるからこそ、休日は、いてもたってもいられなくなるのではないでしょうか？？
ずっと一緒だと、ご主人の感情もコントロールできてくるのではないでしょうか？
離れているから、『会いたい』感情を抑えているから、
爆発。。しちゃうのかも。。。です。。。
『お母さん。。。心配だよね。。。私たちは、大丈夫だから、
　日ごろは、お母さんと共に生活してさしあげて♪
　私たちは、休日だけで十分よ♪』
というのは、どうでしょうか？
一度、試してみませんか？？

お礼

私も夫には「おかあ様のおっぱい吸って楽しかったでしょ。」
と笑って冷やかしますが、今まで「マザコン」と口にしたことだけはありません。
絶対、その言葉以上に傷つくと思うからです。
内心はこりゃマザコンだ、と思ってますが、笑。

夫は性格的にハッキリしており、ずけずけ他人にはものを言うほうなんです。敵は多いが、味方はすくない。
そこに、じゃーん。
なにもかも受け入れ甘やかす舅を亡くしたさびしいママンのご登場です。
このままじゃ、セックスと食事の面倒を見るだけの都合のいい妻になってしまうという危機感が私にあるのです。

そして回答者様のご回答に、ハッとしました。
夫の日常の面倒見るわずらわしさを姑に委ねるなんていい手だなと。
じつは、夫は二年ほども舅姑の元で生活していた時期もあるのです。
そのときは、舅が健在だったので息子である夫の男の部分が、
姑である母親と一諸にいることで削がれているということに
危機感を覚えたのでしょう。
舅にプレッシャーをかけられて追い出され、夫は私のところに戻ってきたのです。
が、たしかそのときの姑は、舅と息子である夫の面倒を見て、フラフラしていました。

案外、本当に息子が帰ってきて毎日、面倒見るなんていう実際の想定を考えれば、お互い正気になるかもしれませんね。
夫には、連休のたびに帰るぐらいなら、また、実家で生活すれば？と言っているのですが、それでは一方通行、夫に言うのでなくて、さらっと私から姑を心配し、提案するという行動で、現実的なことを二人で考えるかもしれません。
安心できるのは夫は今の仕事が好きで、転勤も転職も今は考えられないだろうということ。夫自身に生活の拠点は移すつもりがないはずだからです。
過去のことから考えると、仕事がうまくいかなかった時期と違って、今更好調な仕事を捨ててまで、毎日、母と一緒にいたいとは思わないでしょう。
男の人は社会的な生き物として満足感を得ている部分が強いですものね。
姑もそんな息子を見て、ハッとするかもしれません。

良いひらめきが出てきました。
良いアドバイスありがとうございます。

回答No.7

uw8tisachi

初めまして。
お役にたつ回答ではなく、申し訳ないですが、書かせていただきました。
質問者のご相談を読ませていただき、主人と似た人がいるものだ（しかもかなり上手？）と、共感しました。
私の悩みは主人の母親の価値観を押しつけられていることです。
旅行も行かず、贅沢もせず、つましい（つまらない）生活をするのは勝手ですが、それを私にも求めてきます。
贅沢は敵、人生を楽しむのはご法度。
主人が母親思いは構いませんが、私達にも同じような価値観で生活することを求めてきます。
９０歳を超える母親の言いなりになり、今でもその価値観で暮らしています。
年をとって私も姑のような生活をするのかと思うと逃げ出したいです。
これが一番辛いです。
姑の価値観で育てられた優しい息子！
優しい息子であり続ける夫、悪いことではありませんが、母親は母親、妻は妻、と割り切れる男性になって欲しいと思います。
何のお役にも立てなくて申し訳ありません。
私の気持ちをわかってくださる方かな・・と
思い、甘えてしまいました。ごめんなさい。
どなたかが知恵をくださるのを、
私も、のどから手が出るほどに待ち望んでおります。

お礼

お返事遅くなりましたが、投稿されたときのお気持ちは落ち着かれましたか？
90歳の義理母様ですか。生存していらっしゃるのですよね？
あともうちょっと・・・ですね。
夫には親子の情愛を理想化し溺れていないで、理性的・知的な態度で妻を尊重し接してほしい。これですよね？

それにしても価値観を押し付けられるのはたまりませんね。
私の夫は、これでも二人の人間の違いは理解しています。

それこそ熟年の先に、仏壇か神棚には義理母でなく夫を・・・いえいえ・・・
そうじゃなくて、あなた様もきっと私のように、笑、信心深いですから、
そうですねぇ、般若心経の訳の本にこんなことが書いてありました。
「是諸法空相」＝決まりなんてものは、はなから、ない。
規範にそって「よき夫」「よき妻」など自分の役割を模範的に演じると、「非人間化」してしまい、本当に人間らしく生きることを見失う。
たたり神になって恨んでしまうぐらいなら、サラッと憎んで自由に生きる。
そして、あなたという人間を生かすことに価値を見出せ。
まあ、ピックアップして私流に言うとこのようなことが書いてありました。
（宗教には入っていませんよ、私。近くのお寺で写経をしているもので。）

だんな様の前で、この歌を歌う・または定番で流す・歌詞を貼っておくのはどうですか。

ＳＭＡＰの「世界に一つだけの花」

花屋の店先にならんだ、色んな花を見ていた
人それぞれ好みはあるけれど
どれもみんなきれいだね

この中で誰が一番だなんて、争う事もしないで
バケツの中誇らしげに しゃんと胸を張ってる

それなのに僕ら人間は、どうしてこうも比べたがる
一人一人違うのにその中で、一番になりたがる？

そうさ僕らは世界に一つだけの花
一人一人違う種を持つ
その花を咲かせることだけに
一生懸命になればいい♪

結局、だんな様の価値観、親子関係はどうでもいい。
人間は一人一人違うという人間関係の基本に気づいてほしいですね。
さあ、しょうがない。お互い頑張りましょうか。
最後は不満の数ではなくて、
「愛」があるかないか、で判断すればいいと思います。
不満は処理できるけれど、愛は湧いてこないとどうしようもないから。

私の質問に共感していただき、うれしかったです。

補足

文化的・知的生活・笑いのある生活はお金をかけなくてもできますよ。
音楽を聴く（動画サイトなら無料）、
書をたしなむ（100円ショップにゴー）、
ＰＣで情報に触れる（もう、していますね。）、
読書をする（図書館か、ＢＯＯＫ　ＯＦＦに行って購入）、
そのあたりから洗脳していくのはどうでしょう。
（たぶんだんな様はケチでしょうからお金をかけると文句いいませんか。）

あなた様が楽しいならどんなことでもいいと思います。
きみまろさんのテープ・ＣＤを聞くとか？
漫画もいろいろ知的で爆笑するのがあります。

なにがなんでも奥様が楽しそうであれば、そのうちプラス思考の文化的生活に引きずられるはずですよ。（ここは、だんな様の母親に執着するガンコさをみならいましょう。）
だんな様がケチでなおかつ下世話なのが嫌いなら、高尚な趣味とセンスで見返すのもよいと思います。

回答No.6

noname#66624

＞夫は「母を求めて三千里」というアニメを涙なくして見ることができません。
面白い！
『ホームレス中学生』で有名になった田村 裕（麒麟）さんが『家なき子』をホームドラマと思っていたのと同じ感覚でしょう。

＞「もうあと二十年もしたらおっ母が死んでしまう」
『その通り』と合いの手を入れましょう。

＞1.精神学的には、それでも心ゆくまで、夫と姑を過ごさせたほうがいいのか。
＞2.現実的に親離れ子離れしてもらうには、妻としてどうするべきか。
おっ母さんが早くコロっと逝くように仏壇にでも神棚にでも手を合わせてください。

お礼

「母を求めて三千里」笑っていただけて、よかったです、笑。
夫の涙のツボは、いろいろあるのですが、38歳になっても、
この母をどこまでも追い求めるストーリーで一発涙ポロりんです。
よかったね、マルコ。が、
よかったね、わが夫。に締めくくるストーリーが、
私たち夫婦にあるのか、ないのか。

こう見えても私は信心深いので、恨み辛みで仏壇や神棚に本気で手を合わせたことはありませんが、
「ようは、母親さえいなければ、夫が一人になれば、解決する」
これは、私たち夫婦にとっては事実かもしれません。

＞おっ母さんが早くコロっと逝くように・・・
かといって、神様が、コロッと音を立てるところを、
ヨロッとしてしまったら、地獄の介護道を歩まねばなりませんね、笑。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.5

noname#87504

あなたの旦那と同じように親子で同衾？ぁ表現が間違っていますね。
一緒のお布団で寝てるという話を一回だけ聞いたことがあります。
私の同僚の旦那です。
母親と４０過ぎの息子が一緒の部屋で寝て、嫁である同僚はHのときだけ旦那が来てたそうです。
布団まで一緒だったか定かではないですが、
その同僚もずっと我慢してたんですけど結局離婚しました。

あなたの場合は同居ではないのでまだ現実感が薄いのでしょう。
一つ屋根の下でそれをされてた同僚はかなり人格にゆがみが出てきてました。

その話を聞いたほかの人たちは同様に不気味がって気持ち悪いという感想を口々に述べたものです。うちの旦那もキモ！！って言ってました。

で、１の答え

もう二人を結婚させたほうがいいんじゃないかというくらい愛し合ってる。
親子間のよくある愛情とは違うと思います。
相思相愛なので引き裂くとあなたが恨まれます。

２の答え
はっきり言ってあなたは＜戸籍上の妻＞であるだけで、人生のパートナーであるべき＜妻＞と旦那さんに認められているのか疑問です。
まずそこを確認してもらわないと、あなたの勘違いから流血騒ぎに発展しかねません。
これは親離れ子離れレベルではありません。
離れません。お姑さんが亡くなったら、後追い自殺の可能性すらありますね。
死なないにしてもかなり面倒臭い状態に陥ることは容易に想像できますね。
残念ながらあなたはただ傍観するしかないでしょうね。

追加：アナタの旦那さんと世の中の普通の男性を混同しないほうがいいですよ。
いくら親が大事でも、一緒の布団に寝てる男なんてそうそういないと断言できますし、本当はしたいけどオトナだから我慢してる・ってぇのも間違ってます。きちんとした愛情を与えられるべき時に与えられなかった不幸な男の人です。母親に愛玩具扱いされてペットのように育てられたのでしょうね。精神的にももう名前の付く病気という状態かもしれません。それは母親も同じです。もしかしたら、アナタもすでにそうなのかもしれません・・。
母親の育て方（もしかしたら父親も）が完璧間違ってますけど、あなたの雰囲気から察するに、あなたの旦那が幸せならそれでいいですよね。人それぞれですから。

お礼

お話のとおり同居して、それをされたらちょっと嫌ですね。
私の夫はお給料を私に渡しているから、俺は責任を果たしている。俺は子供として一人になった親の面倒を見ているだけ、悪いことはしていない。ごちゃごちゃ言うなら、俺は出ていって一人暮らしして会社に出勤する。（といっても、休みは、実家に帰って寛ぐのでしょうが。）夫と会話していて見えてくるのは、こんな感じのスタンスでしょうかね。

１のおこたえ。
＞相思相愛なので引き裂くとあなたが恨まれます。
夫の心の傷は、実の母でないと埋まらないのかもしれない。
そうとなると、そこに介入してくる妻としての私・・・。
もう、恨まれているかもしれません、笑。

２のおこたえ。
＞死なないにしてもかなり面倒臭い状態に陥ることは容易に想像できますね。
＞残念ながらあなたはただ傍観するしかないでしょうね。
姑が健康な現在でも、このような状態ですからね。
これも・・・。今、連休に戻ることも、傍観するしかないですから。

確かに、夫の精神の充足、これからの幸せを考えると、傷を埋めてくれる
実の母親と生きている間一緒に過ごしたほうが、いいのかもしれませんね。
そして母親に頼られるということは、男としての満足感があるのかもしれません。金銭を借りてるじたい、夫の甘えのすり替えであることは、明白なのですが。たぶん、私にそのことを指摘されたら、激怒するでしょう。
本当のコトだけに、笑。

それぞれの人生・・・、お互いが幸せじゃなきゃ意味ありませんね。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#64582

同世代の既婚男です。
前回の質問も拝見しましたが、理解不能です。

何が理解不能って、もちろん、「だんなさんの異常行動にあなたが耐えていること」でもありますが、もっと不思議なのは、「あなたに切迫感が感じられないこと」です。

質問文や回答者への返答を読んでる限り、どことなく他人事のような感じっていうか、「うちの旦那ってよくあるマザコンの旦那なのよね～。でも男は基本的にはマザコンだし～」的な感じを受けます。
口では文句を言いつつも、結局認めてしまってるというか。
「ままのおっぱい吸って楽しかったでしょ」なんて、笑って冷やかしてるレベルじゃないんじゃ・・・。

もう既に悟りを開いていらっしゃるのかもしれませんが、男である私の目から見ても、これは明らかに異常レベルです。

あなたは自分自身を納得させる為にか、「世間の男は程度の差こそあれマザコンである。でもプライドがあるから自分では言わない。うちの旦那は正直なのだ」などと都合のよい解釈をされているようですが、そういう次元ではありません。
おそらく親離れ子離れなどは不可能でしょう。

あなたの経済的な自立は不可能なのですか。
もちろんご自身で決定されるべきことでしょうけど、あなた自身の幸せな人生を追求すべきかと思います。

お礼

貴重な男性のご意見ありがとうございます。
回答者様のご家庭は、きっと舵取りが上手く行っているでしょうね。
そう母親との関係をすっぱり言い切れる男性は少ないですよ、本当に。

＞親離れ子離れなどは不可能でしょう。
やっぱり、そうですか。

私の自分の実家は、夫の悪口など言わないし、
親戚の中も、お相手に離婚されるわよといって、
自分の娘・息子より嫁いだ人に一声かけて大事にする感覚があるのです。

だから、ここぞとばかりに自分たち母子で寄り添っている姑・夫を見ていると奇異に感じている所は当然私にもあるのです。
でも、それは私の祖父が立派な人で、金銭的にも裕福だったし、
その志が皆、親戚中に伝播していたからなのです。

自分を紐解きなぜ、夫を一歩引いて見れるかというと過酷な人生なんですよ。姑の人生も夫の人生も。
だから、心からカワイソウに思う所が、今、母子の愛をせがんでしまってもしかたがないと思う所が・・・
情でしょうか・・・少しあるのです。

でも、悲しいかな、仏の顔も三度まで。
悟りを開いた仙人でもありませんから、
全てを受け入れる大きな器は、私も持ち合わせていません。

悩みますね。
もう一回、フルに私が働かなきゃいけないのかな。
きっぱりとした男性の意見、うれしかったです。

回答No.3

roroko

今日は。
前回の質問も拝見させていただきました。
お気を悪くするとは思いますが、どうして、質問者様が離婚を考えないかの方が、疑問です。
はっきり申し上げて、ご主人は異常です。同じお布団で眠るって、実際問題、関係があるなしに係わらず、近親相姦と同意味を私は、感じます。
男性は、基本的にマザコンだとは言え、その範疇を異常に逸脱していると思います。
金銭面の事も、38にもなる男性の行為とは思えませんが、100歩譲って、有りうるかな？とは思えますが、毎連休ごとの、帰省、同衾ですよ？思いっきり、キモいです。
＞「もうあと二十年もしたらおっ母が死んでしまう」あなたはやる気みなぎる人生の中盤のすべてを、
いつ死ぬかもわからぬ母親に奉げる気なの？
とあり、質問者様は、ご主人のことを、気にかけているようですが、私なら、今後20年間、このような生活を続けていく、自分を（質問者様）を案じます。
20年間、お姑様の事で、イライラし続けるのですか？
そのことを考えてみることをお勧めします。

それでも、質問者様が離婚は視野にないのでしたら、お金が大変かも知れませんが、ご主人が帰省するときは、必ず同行したら如何ですか？
何と言われても、めげずに。
お姑さんが、お二人の間に入れないくらい、仲良くしているところをこれ見よがしに見せつけて、いたたまれない思いをさせてみたら如何でしょうか？

ご参考までに

お礼

親子して同じ布団で温まるなんて、
キモッ
というのが本音だと思います。
凛々しいハズの夫が、なぜか母親と一緒に翌朝まで過ごすわけですから、
ちょっと生理的に受け付けないですよね。

一緒に帰省したことがあるのですが、
私と夫が楽しそうに話していると、姑がものすごくさびしそうな顔をするのです。
それで、出た夫の言葉が、またもや
「おっ母がかわいそう。」でした。

それで夫は、姑の前では、私と楽しそうに話すところをみせないように気を配ったのですから、重症でしょ、笑。
一緒にいて、いたたまれないのは、残念ながらこちらのほうでした。

でもね、程度の差はあれ、引きこもりとか、同居・別居の問題って、
母子の自立できない情がぜったい絡んでいると思うのです。
男が自立できていないと、家族がまとまらない。
それを嫁いだ人間のせいにされても、
その自立できていない子供に進んで手を貸し、
問題を更に大きくする姑って多いと思うのですよね。
大事な孫もいるのに、夫婦の間に入り、最後に自分の子をかばって、
破局に向かわせてしまうというような。
他所者に対する女の母性・姑のサガなんでしょうか、笑。

でも腰が曲がった老婆がいつまでも息子に弁当を作ってもたせたり、
同居できないと、嫁に息子を取られたとサラッと近所に
言ってしまうおばさんとか、周りにたくさんいませんか。
私はひそかに、笑、、そういう人が子供の自立を妨げていると思っています。

そしてたくさんそのような人がいるということは、私の夫はたいそうな甘チャンですが、妻に気づかいの足りないフツーに正直なばか者なだけかもと思うときもあるのです。

私のこの先20年の人生を思ってくださってとてもうれしいです。
本当にありかとうございます。

回答No.1

rurinohana

義母さんが再婚する。
または恋人を作り同棲する。

そう仕向けるために
義母さんに出会いのきっかけを作ることが
できませんか。

母親に新しい恋人ができれば
あなたの旦那様は、怒り嘆き悲しむでしょうが
母親の方から離れていきます。

でも現実的ではない策です。

あなた様に新しい旦那さんが見つかる可能性のほうが
ずっと高いし前向きだと思うのは
私だけでしょうか？

あなたの旦那様のような方は
結婚する資格が元々ない方です。
結婚とは親よりも守りたいもの
大事なものを作ることです。

あなたの旦那様は
お母様のおっぱいを一生しゃぶっているほうが
幸せだと思いますので
お互いの幸福のために
夫婦を辞めるほうがいいのでは？
旦那さんにとっては
実質の妻はお母様で
あなた様は果てしなく下のほうですから。

どうせ同じ一生なら
あなた様を最優先して
大事にしてくれる男性と
生きる方がいいのではないでしょうか？

お礼

早々にご回答ありがとうございます。
姑は、恋愛できないと思います。舅がかなり個性の強い人で、
その舅に甲斐甲斐しくつくしてきた人です。
その世話好きが、今、その血のつながった私の夫を世話することに
移ったので、他の男性には目がいかないでしょう。

そして、夫はそんな自分の父につくしてきた母がなおさら愛しいわけです。
母子間で性的関係まではありませんが、
この関係から自立することは難しいと考えています。
親子ですから絶縁する必要はないですが、やはり過剰な密度ですよね。

回答者様は女性ですよね。
男性は絶対口にはしませんが、どなたも母親には強烈な思い入れがあるはずです。
プライドがあり、ましてやマザコンなどとは絶対言われたくないものだから、ひたすら男性はその感情を隠しているものと思われます。
私の夫はその点、正直なバカモノなので、笑、
要求されるまま一緒の布団に寝て、
妻の私を差し置きながら「おっ母が、こーで、あーで・・・」と
連休の出来事の話しをしてくるわけです。

あの北野たけしさんだって、お母様が亡くなったインタビューのとき
子供のようにしゃがんで泣き崩れたじゃないですか。
私は正直、偉人のかわいらしさに涙が出ましたよ、このシーンで。

ただ、私の夫は、現在進行形、妻を差し置いての金銭面まで甘えた母子愛なので、ここは、どうすべきかと悩んでおります。

なんか、夫婦の間に、肉親とはいえ、人が介入して壊れてしまうなんて
悔しいのですよね。

私を思ってくださる助言を一番に投稿いただいてとてもうれしかったです。
本当にありがとうございます。