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察する通り？ ２
お盆が明け彼にメールをしました。 ‘‥少しやつれたわ（笑）逢ってないからね、このままじゃ虫の息になるかもね’なんていつも通りおふざけ半分の言葉遊びメールを入れました。 彼からはTELがあり、‘‥噂で痩せたらしいね（笑）、、’ 他愛のない会話から先日の温泉の話まで彼はいつもと変わらずしていました。 ‘‥今夜は仕事があるから、もし終わって時間があったら逢おうかぁ’なんて云ってくれました。 私も‘‥そうね、お仕事終わるとイイね’なんてTELを終え、、 ‥しかし数時間後TELがあり‘‥今夜の仕事はなくなったのよ、、‥実は、、親父倒れて、、当分出入りしなくちゃならないと思う、、 そんなことをさっきの会う約束をした口調となんら変わらずさらっと話し ‘‥なにもこんな時に倒れてくれなくてもねぇ、、’なんていう始末で、、 ‘‥そう、大変ね、大丈夫なの？’ ‘‥大丈夫だけど、大丈夫じゃないみたいで、、’ 私は彼の口調に変化を感じず違和感を覚えながらも ‘‥じゃぁ落ち着いたらTELちょうだい’ ‥そう云うしかありませんでした。すると、、、 ‘‥うん、たまにはメールするから、、’と。 ‥？？たまにはメール‥‥？？ 毎日のように、しかも‘繋ぎ’とも思える連絡をしてきていた彼からそれを境に連絡がありません。 仕事中（日中）にだいたい連絡をくれていた彼のこと、 ‘出入り’が例えあったとしても仕事中の連絡は今まで通りできると思いませんか？ ‘‥親父が倒れた’ことが事実であったとしても連絡をできない、 たまにはする、、そんなことは考えにくいのです。 ‥事態が事態だけにあまり連絡をするのも、、とも思うし。 彼の作戦なのかもしれません。 ‥繋がりは消したくない、、そんな好都合の。 ただ、つい、彼がそんな小ざかしいマネをするようにも思えないし しかも突然、、そう思ってならないのです。 ‥やはりお決まり、、なのでしょうか？
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- chapanese
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こんにちは。 前回の投稿も拝見していました。 その一言を‘彼の察して欲しいところ’をどう捉えて今後の私の行動に移すか、、 それを皆様のお知恵を借りたかっただけです。 ではこの点だけに絞ってお答えします。 彼の察して欲しいところはおそらく”しばらく会うのをよしましょう” ”お別れしましょう”だと思います。 そう捕らえておいたほうが良いと思います。 貴方のできることはこれを機会にふっきって新たな人生を歩むことです。 貴方だって幸せになる権利あるのですからね。 不倫は確かに許されることじゃありませんが、人を好きになった 気持ちは大切です。 その気持ちを今度は独身で、貴方のことをひたむきに思ってくれる人に ぶつけてください。
- papapiko
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rierieponさんへ はじめまして、こんにちは。ご質問読ませていただきました。 もう執着するのは止めにした方が良いと思います。 だから苦しいんだと思います。 執着って 幸せと言う字に人が丸くなってしがみついている状態の漢字です。 幸せだと思っているものに（記憶したもの）、人間が丸く縮こまって ひざをついて、手を出してしがみついているんですって。それがこびり着いて しまってるんですって。生き方に。 もうそろそろ、しっかり度胸据えて生きてきましょうよ。 rierieponさん、多分２８歳なんですよね。 これから先の事考えてますか？３０代 ４０代 ５０代とどんな生き方を していたいですか？ ＞ただ、つい、彼がそんな小ざかしいマネをするようにも思えないし ＞しかも突然、、そう思ってならないのです。 思えてならないのは、あなたが作り上げた彼の性格（幻想）です。 おもいこんでるだけだと思いますよ。 好きかもしれないけれど、しっかり生きてください！ そんな削られていくばかりの恋愛、これから先あなたがしっかりと 人間として人として成長して行くためには、清算した方がいいです。 損とか特とかそんなことでいってるんじゃないの。 しっかりしなさい！ 察する通り、私は彼にすてられた？ あなたの頭の中でだけ、理解していて重要な事をわざとさけてかいているから （奥歯にものが挟まったみたいな書き方） いらいらします。 これから先どうするの？ 人としてこうなりたいってじぶんのビジョン持ってますか？ 今をいい機会にしたらいいです。 自分が変われる転機に。 だらしないよ。その男の人も、しがみついてるrierieponさんも。 言葉が悪くてごめんなさい。 いきいきした心になって生活して欲しいです。 がんばってください。 ＞‥やはりお決まり、、なのでしょうか？ 人の恋路をとやかくいいたくありませんが、 そんなややこしい人とはわかれた方がいいです。 もっとrierieponさんのエネルギーを上手に つかえるような、これからにして下さい。 もう連絡取るのはやめた方がいいとおもいます。 私の意見です。 同じ女として、お互いりんとして生きてゆきましょう。 ＞‥繋がりは消したくない、、そんな好都合の。 しっかりしてください。 自分の事価値をこんな風に予測立てなくてはいけないの ムカツキませんか？ いいかげん、３０代も近いんだししっかりした方が 良いと思います。 好き勝手書いてすいません。
お礼
‥凛と生きていらっしゃっるご様子で、お羨ましいです。 そんなご立派な貴方なら私の書き込みにさぞ苛々されたでしょう、、 ‥ごめんなさいね、、 子供じみて、想いのまま生きている３０前のイイ大人で、、 しかし、、 執着などはありません。 そして彼にしがみついているほど暇でもないのです。 ‥コメントありがとうございました。
たまにはメールするとは...メールするつもりは基本的にはないけど気が向いたらするかもしれないといったものではないでしょうか。それこそ「察してくれよ。」といわんばかりの感情ではないかと思われます。 「配偶者以外との情事」は当事者だけの問題じゃない。言葉では分かっているとは思いますが実際に周りで大変辛い思いをする人間がいるんです。お恥ずかしい話ですが...。親のやった、数十年前の過ちが未だに私の家族に深く、暗い影を落としています。あなたに説教するつもりではないのですが、悲しい思いをする家族がいるということを分かってほしいのです。
お礼
私も一度結婚をしています。 かみさん、の立場も解る気もします。 ご家族の哀しみを考える、いることをこちらで簡単に載せたくありませんので 省かせていただきます、、すみません。 自分本意の意見でお返事させていただくことをお許しください。 ＞たまにはメールするとは...メールするつもりは基本的にはないけど気が向いたらするかもしれないといったものではないでしょうか。それこそ「察してくれよ。」といわんばかりの感情ではないかと思われます。 ‥そうですよね。 二次元で著わすとそうなりますよね。 しかし、３次元でそう感じなかった私もいて錯綜していました。 だからこちらに書き込みをしにきました。 NO.６の方にもお返事差し上げたのですが、後日談として現在は彼と繋がっています。 もともとこのようなお付き合いですので、何事も‘偽り’の領域を超えないのだと思います。 彼を信じることが当り前にできないんです。 それは当然の試練で、それでも気持ちが勝つから、強い想いがあるから 不倫は成立するのでしょうね。 ‥ここの‘成立’とは‘不倫している当事者’の勝手な繋がりでしかないんですが、、 ご意見はしかと胸にしまい、流すことなく向かい合っていくつもりはあります。 ‥このような自分本意なまとめかたに、ご気分を害されると承知の上 このようにしかお返事できない私をお許しください、、 ‥またこちらに来た際は宜しくお願いします。
- tokyo24
- ベストアンサー率50% (116/228)
こんにちは。 この間の彼のことですよね？ あれからどうなったかと心配していました。 過去の質問も締め切っていなかったので、まだモメているのかな、などとわたしなりに勝手に想像していましたが。。。。 （けど、この相談「察する通り？」１。があるはずなのに、どこを探してもありませんでした。もし良ければ補足して下さい。） ＊＊＊＊＊ 文面を読むに、彼とのことは 「どちらから別れを切り出すか」は予想に反して彼からになってしまったようですが、とにかく別れの方向に向かっているのですね。 彼はrierieponさんが温泉に行っている間に彼なりに今後のことなどを考えていたんじゃないでしょうか。 rieireponさんが彼との関係に薄々疑問を感じ始めていること。。など、彼はやっぱり気付いていたんじゃないかな。 そして、御盆開けに最初は会って話をしようとした。けれど、電話で声を聞き、決心が揺らぎ、ズルイと分かっていてもそのまま電話で距離を置くことにした。。。。 （お父さんのことは何とも言えませんが、ウソとも思えるし、本当とも思える。それは彼にしか分からないことですが、ここでは問題ではありません。何がきっかけにしろ、彼から別れらしきことを言われたことの方が重要です。） 彼のセリフ「たまにはメールするから」は、離れたい相手にさり気なく送る「サイン」としか思えません。 わたしも男の人にこのセリフを言って、除々に疎遠にして行った経験があるので多分99パーセント彼の気持ちは離れていると思います。 彼が離れていくこと、悔しいですか？ １度は自分から別れを言おうという決心までしたのに、やっぱり彼を離したくないですか？ でも、不倫ってそう長くは続かないですよ。 もの凄く負担がかかるんだもの。 見えない所で。（とくに精神的に。） やっぱり遅かれ早かれ別れは来るものなんです。 rierieponさんが今やり切れないのは、自分から別れようと思っていた彼に、先に別れの言葉らしきものを言われて、動揺しているのと、いざ手放そうとすると、手の中のものが実際以上に大きく見えて惜しくなっている気持ちとの半々だと思います。 でも、それは愛情じゃないです。 不倫はどこまでいっても不倫です。 一瞬、「愛情」と錯覚するものも、よく心の中を覗くと、自尊心を満足させてくれる相手への執着だったりするんです。 人間、１度関係を持った相手は、つい「自分の物」と錯覚してしまって（本当は人は誰のものにもならないのだけど）それに情も重なったりして、その人から離れられなくなったりするけれど、やっぱり相手の「１番」になれないことは悲しいことじゃないかな。。。 わたしも、家庭のある彼に「一緒にいる時は君だけを見てる。君だけを愛する」といわれたけれど、そう言っている「彼」は正に自分と別れたあとは「家庭の父親」をやっているんだ、という現実がつらくて、離れたことがあります。 「愛してる」という言葉よりも、わたしは現実に打ちのめされました。 家庭のある人を惑わせた自分にも罪はあるし、彼にも罪はあるし、同罪です。 rierieponさんも、今回のこと、つらいでしょうけど、これを機会に彼から離れた方がいいと思います。 わたしもweb上ですが、あなたを心配しています。 早く次のステップへ進めるといいですね。 tokyo24
お礼
こんにちわ。お気にかけていただきまして、、 それだけでも感謝の気持ちで一杯です。 ‥そのくせ、、 せっかくのお言葉に私は何一つ耳を貸さない自分になってしまっていますね。 ‥なんだか友人を裏切るにも似た複雑な思いがします。 ＞（けど、この相談「察する通り？」１。があるはずなのに、どこを探してもありませんでした。もし良ければ補足して下さい。） ‥その通りで、私の投稿ミスにより削除されてしまいました、、 ＞rierieponさんが今やり切れないのは、自分から別れようと思っていた彼に、先に別れの言葉らしきものを言われて、動揺しているのと、いざ手放そうとすると、手の中のものが実際以上に大きく見えて惜しくなっている気持ちとの半々だと思います。 ‥こちらは少し違います。 私は彼との別れはいずれ訪れるもので、私が、彼が先云々の問題以上に、受け止める必要性を常に考えています。 その際、‘別れ’として線を引くことに重要性を置こうと今は強く願っています。 ですから、このような‘察してください’みたいな終わり方に少し困惑していました。 ＞ 不倫はどこまでいっても不倫です。 一瞬、「愛情」と錯覚するものも、よく心の中を覗くと、自尊心を満足させてくれる相手への執着だったりするんです。 人間、１度関係を持った相手は、つい「自分の物」と錯覚してしまって（本当は人は誰のものにもならないのだけど）それに情も重なったりして、その人から離れられなくなったりするけれど、やっぱり相手の「１番」になれないことは悲しいことじゃないかな。。。 ‥愛情をここに見出すことはしていません。 私ですら彼に愛情という形を注げるのか、、無理と思っています。 そして自分のもの、そうも捉えてはいません。 私も私のものですから。 一番になれない、、のではなく順番をつけられないような架空の存在、、 そんなことを自覚しなくてはいけないと最近思い始めました。 ‥とは云うものの、やはり理屈ではコントロールできない、処理のできない想いに苛まれるばかりです。 彼の中の自分の存在を測ろうとしたりしてしまいます。 そんなに私もできた女じゃないんです、哀しいかな、、 ただ、、 私は彼が好きです。そこに‘偽り’はありません。 そして彼との繋がりに必ず‘別れ’があり、‘未来’はないものと、、 始まりと終わりは‘イイ女’であろうと思っています。 例え途中‘都合のイイ女’であったとしても。 もう少しこんな自分勝手な私ではありますが見守っていただけたら、、 そう切に願うばかりです。 そして、お時間をさいていただいたこと、気にかけていただいていること きちんと胸にしまい時々で恐縮ですが、思い返しています。
- blurblur
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もっとまとめてください。 中学生でももっとわかりやすく書いてから質問するものかと。
補足
順番を変えて投稿したお陰で削除されました。 ‥文才がない、、そういうことでしたら認めますが、 それだけでしょうか？ 回答してくださっている方もいらっしゃいますので、、 読解力にも問題が‥
何が察するとおりなのかよく分かりません。彼があなたから離れようとしていると感じるということなのでしょうか。 おわかりだとは思いますがあなたは愛人でしかありません。その愛人になぜいつも連絡を取らなければならないのでしょう。それに付き合いになれてくれば頻繁に連絡をしなくてもいいと思うのは普通の恋愛でも同じこと。 第一仕事中に電話をすることが当たり前だと思っているあなたもちょっと変だと思います。連絡がほしいと思う気持ちは分かるのですが連絡がないのはおかしいと思うのはねぇ。 きつい言い方かもしれませんがあなたは愛人なんです。しょっちゅう連絡をしてくれた今までが普通と違っていたのですからそのくらい我慢するべきでは？奥さんのいる人と付き合っているのですから。 あなたは真剣に付き合っているかもしれませんが奥さんから訴えられる立場であることをきちんと認識するべきだと思います。 もし相手の方が別れたいと思っていてあなたが「いや」と言うのではないかという懸念があって連絡することを徐々にやめようとしてるのではないでしょうか。あなたは彼から別れて欲しいといわれた場合別れられますか？ 相手の気持ちを知りたいのならきちんと聞くべきことでしょう。ただ自分の立場を考えたなら別れを告げられたときに潔く別れる方がいいと思います。結局傷つくのはあなたですから傷が少しでも浅くてすむ状態の時に別れるべきです。 あなたは本気、相手も本気といっても所詮不倫です。相手の奥さんの立場も考えてきちんと行動するべきです。 文章の書き方がちょっと独特で何を言わんとしているのか分からない部分もあったので憶測で回答しました。何かあれば補足ください。 では。
補足
２の前にもう一つ投稿したのですが、、 順番を逆に投稿してしまった為削除されてしまったようです。 ‥所詮愛人、、その‘愛人’にもなっていない程度のお付き合いかもしれません。 とにかく奥様のことは全く考えておりません。 といいますのも、それは彼の問題で、私の存在が知れるところになった時は 私も責任は大人として受け入れる覚悟はあります。 そして、彼から別れを告げられたら、しかと受け止めます。 想い続けることはあるかもしれませんが、、 私は彼と結婚だの未来を共に生きていこう、、そうは思っていません。 月並みな台詞しか思いつきませんが、一緒に生きていくということは考えていません。 ただ、、 女である時間は彼と過ごす事、彼の男である時間は私と共有できたら、、 それが私の望むところです。 奥様のお話は現実としてつきつけられたら、きちんと正面きって対応します。 そのくらいの覚悟は持って彼を想っているつもりです。 ‥ここで相談したかったのは、彼が‘たまにはメールするよ’その一言が引っかかったんです。 そして、仕事中にTELがないだの大人の考える事じゃ、、 そうですよ、勿論。 そんな小さなことを云っているわけじゃないんですよ。 その一言を‘彼の察して欲しいところ’をどう捉えて今後の私の行動に移すか、、 それを皆様のお知恵を借りたかっただけです。 ‥不倫、それを否定されるお気持ちも、ご心配いただいているお気持ちも 申し訳ないですが今ここでは飲み込む以外できません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ‥私も同じようにレスしたと思います。 ‥誰かがこのような質問をされていたら、、 ところが、、 今回の件は月曜日の出来事でして、、 翌日の火曜日は全く音信がなくこちらに思わず書き込みをしました。 ‥翌日、水曜日になりますが、午後彼からTELがありました。 いつもと変わらない口調で‘‥元気？’と、、 私もいつも通り答えていました。 ‘‥お父さん、‥大丈夫なの？？’一応そう聞き‘‥なんとかね、落ち着いたんだよ’でした。 ‘だから、落ち着いたからTELしたのよ’と‥ ‥まだ出入りはしようと思うけど、ICUにはいるものの、、 私は聞いてみたんです。さらっと、明るく、、 ‘‥たまにはメールする、そう云われたから振られたと思って。 何だったの？たまにはメールって？？（笑）’ 彼は‘そんなコト云ったの？俺？？’ かなり笑われたのですが、‘ごめんね’と私が聞き間違いだった、、ではなく ‘自分が言ったんだろうけど、そんなつもりはないので忘れて欲しい、、’でした。 ‥そうとりたいからではなく、そう感じたのは私も同じでした。 ‥彼は全くそんなつもりはないのだ、、と。 つい、こんな付き合いだから悲観的に考えてしまいます。 そして、別れがいずれ来るもの、、そう何処かで覚悟しているが故 彼の一語一句に神経を張り巡らせています。 付き合いが長くなればなるほど‘その時’の辛さは深くなることも覚悟もしておこうと思います。 始めも、終わりも‘イイ女’でいたいのです。 例え途中‘都合のイイ女’になったとしても。 だからこそ彼が、察して欲しいような一言に自分の今後を考え気になっていました。 ‥もうしばらく彼とはお付き合いしていこうと思います。 ‥彼を好きである気持ちに偽りはありませんから。 ‥倫に外れた行為であることはきちんと胸に焼き付けながら。 ご意見もきちんと胸に抱え、客観的な自分とも向き合いながら過ごします。 ありがとうございました。 自分勝手なまとめ方のご無礼をお許しください。