彼女と別れたばかりの人を好きになりました。

質問

今、とっても好きな人がいます。
私は27歳女で彼も同じ歳です。
出会って2ヶ月。
何回か2人で飲みに行ったりドライブしたり、週2～3回は他愛もない内容だけどメールをしあってます。
メールは7:3で私からすることが多いし、遊びに誘うのも私からです。
社交辞令的に、「今度遊ぼうね！」とは言ってくれますが、
実際にはまだ今のところ誘いはありません。
そんななので、私が彼に好意があることは、彼にはきっともう伝わってしまってると思います。

一緒にいると本当に楽しすぎて、彼へのキモチがいっぱいいっぱいになってきてるのでそろそろ告白したいなぁと思ってます。
しかし、その彼、この夏に6年間付き合った彼女と別れたばっかりなんです。
結婚も考えていた人らしいですが、いきなり一方的に振られたとのこと。
詳しいことは聞いていませんが、元カノとはそれ以来連絡はしていないようです。
でも、「どこに行っても元カノとの想い出がありすぎて辛い…」ってこの前ポツリと言ってました。
ちょっと目がうるうるしてました。
そんな彼を見ていて、本当に胸が苦しくって…。

こんなタイミングで告白をするのはどうでしょうか？
傷ついてる彼を余計に困らせてしまうでしょうか？
「もっとじっくり行った方がいい」って言う友達もいれば、
「彼は今がきっと寂しい時だから、それを支えてあげてがっつり行った方がいい」って子もいて。。。
友達以上には見てもらえてないのはわかるので、
今後も可能性がないんであればスッパリ諦めたいんです。
これ以上キモチがおっきくなってからじゃ怖くて…って自分勝手ですよね。
彼のことを想うなら、今はまだこれまでの関係を保って、
いや、もっとそっとしておくべき？
とにかくもう少し様子を見てみたほうがよいのでしょうか？

男性目線・女性目線問わないのでご意見いただけると嬉しいです。

回答No.12

stateshock · ベストアンサー

No.10　より

こんばんは。
多くのコメントお疲れさまです。
質問者さんの不安な気持ちが切実に伝わってきます。

恐らくこれ以上意見ばかり言っても基の問題の解決には
つながらないと思うので、これを最後にしたいと思います。

>私の前では彼に強がらせたくないけれど、心を許してもらうにも
>まだまだ時間がかかるだろうし、
>これだけ見え見えな相手には、素直なキモチ言いにくくて当然
>なんだろうなぁと…。

逆に聞きたいのですが、あなた自身は彼に対して心を開いてますか？

>明るく振舞ってる彼を見ると、この笑顔の奥にどんな思いがあるん
>だろう…ってついつい考えてしまいます。
>元カノへの思いの部分までは行かず、彼も今までで一番楽しそうに
>しててくれたかなとは思ったんですが、
>その話題をしても私が落ち込むのをわかってるから、私は逆にその
>話題を彼に避けさせてるのかな～という不安もあります。

こういう考えや不安を彼に対して打ち明けたことがありますか？

相手の気持ちがわからないのに、自分の気持ちを全て打ち明けようと
思えば、それは時間がかかって当然です。

私だってあなたのコメントにあるような素直な気持ちを聞けているからこそ、こうやって思ったことを全て形にできています。

しかし、心を打ち明けると一言で言っても、
「自分の気持ちを打ち明けたら、また彼に対して気を遣わせることになるのではないか」
「不安を打ち明けたら、重いと思われないだろうか」

こういう不安を持たれるのは当然だと思います。
誰だって自分の気持ちを打ち明けるのは怖いです。
とても勇気のいる行為だということもわかります。

しかし、逆を語れば、それと同じことを彼も感じています。
彼だって自分の気持ちを打ち明けるのは当然怖いし勇気がいります。

彼にとって不安で勇気のいることを自らが体現することで、
彼が気持ちを打ち明けやすい雰囲気を作ってあげる。
これも一つの思いやりなのでは？

あなたが本当に彼のことを想うのなら、今までの自分らしく彼に接した方がいいですし、あなたの気持ちを素直に打ち明けた方がいいです。

自分にとって不安で勇気がいることは、
相手にとっても不安で勇気がいることです。

そっとしておくだとか余計なことは考えず、
自分らしく彼と接する。
これが質問の答えです。

さて、ここには多くの情報があります。
私自身も言えることは全て言い切ったつもりです。

あとは自分自身で考えて行動に移すのみです。
納得のいく結果が得られることを影ながら祈っています。

以上です。

お礼

＞逆に聞きたいのですが、あなた自身は彼に対して心を開いてますか？
＞こういう考えや不安を彼に対して打ち明けたことがありますか？
＞相手の気持ちがわからないのに、自分の気持ちを全て打ち明けようと思えば、それは時間がかかって当然です。

ご指摘の通りです。本当にそうです。
どうしてこんな簡単なこと、自分自身のことなのに今まで気付けなかったのかな。
私自身が彼に心を閉ざしてしまってる。
私のキモチをこれ以上彼にさとられまいと、必死に平静を装ってる。
結局のところ、自分が傷つきたくないがために自分を守ろうとしてばっかりいて、何にも踏み出せてない。
怖いから、嫌われたくないから、こんな言葉をいっぱい並べて・・・私はどれだけ卑怯なんだろう。
彼のキモチを受け止める資格なんて、今の私にはなくて当然です。
自分が変わらなければ、今の状況を打開できないことがわかりました。

「自分らしく」「素直に」
この言葉が、今回こうして質問させていただいた中で一番私の心に響いた言葉です。
人を好きになることでここまで自分自身と向き合うことになるとは思ってもみませんでした。
元カノのことが障害なんじゃなくて、これは自分自身の問題なんです。
それを気付かせていただいたstateshockさんには、感謝の気持ちでいっぱいです。
2回も3回も、本当に親身にお答えいただき、情けない私への激励のお言葉もいただき、ありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
素直な気持ち、彼に伝えます。
私らしく…。

回答No.1

tori2007

ほとんど同じような経験をしましたのでとてもよくわかります。

私の場合はそのまま友人関係を続けることを選びました。
そんなにすぐには彼女をつくる気にならないだろうと思ったのと
そのときに付き合っても彼女と比較されるだろうなと思ったので。

でも、そのうちメールの回数も増え
友達伝いで私のことが気になっているということを聞きました。

実はそのときには私の方に別の彼氏がいたので付き合うには至らなかったのですが、
またタイミングが合えば付き合うこともあるかもしれません。

今はまだ友達にしか見れなくても、
彼女への気持ちが落ち着いたら
あなたへの気持ちも変わるかもしれません。

ただ今彼が寂しいことには変わりはないと思うので、
もうしばらく友達として、でも好意はアピールしつつ
支えてあげてはどうでしょう？

こういうことは
タイミングが非常に重要なので、
彼の視野が広がったときに、その彼の一番であれば
良いのではないかと思うのです。

お礼

同じような経験をされたとのこと、貴重なご意見ありがとうございました。

＞私の場合はそのまま友人関係を続けることを選びました。
＞そんなにすぐには彼女をつくる気にならないだろうと思ったのと
＞そのときに付き合っても彼女と比較されるだろうなと思ったので。
↑
本当にそうなんですよね。
どんなに頑張っても元カノには叶わないっぽくて…
私、本当に自分が嫌いなんで、その辺のコンプレックスもすごく今まで恋愛を邪魔してきました。
元カノ、どうやら相当彼の理想の女性そのものだったようで。
『大好きだったよ。じゃなきゃ6年も続かないでしょ？』って彼の口から聞いた時、次の言葉が出なかったです。
でも、それは当然。
その6年があったからこそ今の彼がいるわけで、そんな彼にひかれてる私。
それだけは否定できない「事実」なので、受け止めるしかない。
今、とりあえずは一呼吸おこうと思ってます。
連休だから連絡したいんですけど、彼から連絡も来ないし…。
でも、このままになるのも嫌なので、明日あたり、
軽く声かけてみようと思います。

＞彼の視野が広がったときに、その彼の一番であれば
＞良いのではないかと思うのです。
↑
ぜひそうなれるように、私として辛くても、彼を想う気持ちで頑張りたいと思います！！