妊娠中です 別れたくありません！

質問

あと１ヶ月で出産予定ですが、旦那に好きな人ができました。
ただの浮気だと思い、聞いたら本気の様子。ばれてからは開き直り、堂々と出掛けるようになり、私が邪魔なようで、冷たくなりました。
元々、里帰り出産の予定で（実家までは車で５時間ほど）健診の為に帰ったあと、アパートに戻ると家庭内別居状態で、夜は漫画喫茶で寝たりしてました。どうして？と聞くと彼女が嫌がるから・・・とあまりのショックに苦しみお腹も痛くなり、里帰りの為旦那が送ってくれるハズだった前日に一人で電車に乗り帰ってきてしまいました。私の両親には相談してましたが、旦那のほうには言ってません。事が大きくなり、旦那が益々彼女の所に行ってしまうのが怖かった為です。
本当に信じていたので、人がここまで変わってしまうのがいまだに信じられません。付き合って４年、結婚１年です。彼女はバツ１持ちの年下です。私は28歳旦那29歳。
元々生理不順、排卵障害、卵管のつまりがあり、子供が出来にくいといわれ不妊治療もしていました。子宝神社も二人で行ったりと、妊娠を喜んでくれていると思っていました。でも今はお腹の赤ちゃんの事にもふれてくれません。必要な事のみメールで。
里帰りの前に、先のことはどうするの？と聞いたら生まれてから話し合いたいと言われました。私も別れたくないですし、今は生むことだけ考えたいし、里帰りの後迎えに来てくれると信じたいので、何の解決もせず、旦那は毎日ラブラブな日々を送っていると思います。
彼女も実家住まいでアパートから車で１時間ほどなので、毎日電話で何時間も話しているみたいです。旦那の転勤のため知らない土地にきて、友人もいないところで、生んだ後意地でも戻るべきか、別居すべきか悩んでいます。
旦那の気持ちがないのはわかっています。でも一緒に住んで家族の大切さに気づいて欲しいと思ってしまうんです。旦那は私と住んでドキドキがなくなり、恋愛感情がもてなくなったとも言っていました。
産むまでは答えは出ないと思いますが、これからどうしていいかアドバイスお願いします。
毎日、勝手に涙がでてきます。実家に甘えてしまう自分も情けなく、お腹の子にストレスを与えていると思うと心配です。もしお腹の子がいなければ離婚してスグはたらいて見返してやりたいのに・・・と考えてしまう自分にも情けないです。
もし同じような状態から、うまく戻った方がいれば意見聞きたいです。読みづらくすみません。

回答No.14

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なんという悲劇…ストレスはお腹の赤ちゃんにも大敵なので、多少の現実逃避をして貰ってでも、出来る限り心安き日々を心掛けて頂きたいと思うのですが…状況からすると、そんな事いってられないでしょうね。

さておき、幾つか思う所があり、中にはお辛い貴女に追い討ちをかける様な事も有るのですが、今の貴女には、耳に優しいウソより、過酷であろうと正しい知識が必要かと思うので…

先ず、旦那様に関しては…法律上も遺伝上も彼が生まれて来る子の父親である事には間違いが無いのであって、例えば仮にこの先、貴女と彼が離婚する事になってもこの点は変わらないのです。その際「親権」が貴女のものになった（この場合ほぼ間違いなくそうなるかと思います）としても、子どもに対する責任は一切減じはしないのです。よく権利は責任とセットである、といいますがコレはその例外なのですね。
彼がいくら望んだとしても「貴女の旦那」を止める事は出来ても「子ども」の父親を止める事は不可能である事。その法的責任からも逃れられない事。先ずそこはしっかりと自覚して貰い（貴女の働き掛けによってですよ）ましょうね。

また、No.４様が仰る事、とても良い意見だとは思うのですが、少しだけ言葉を足させて頂きます。
旦那との関係を今後どうすべきかと考えるにあたってのグランドデザインというか方向性なのですが…No.4様は徹底的な法廷闘争ありき（恐らくその方向性はベストといって良いと思いますが）という選択をしたという前提なのだと思うのですが、貴女がその様な選択をしたいかどうかという視点を無視したものにも見えます。
また、貴女がどれだけ別居を避けたいと思った所で、現状通りの「擬似ネットカフェ難民生活」を続けられれば、それを防ぐのも事実上不可能かと思いますし…
また、民事的な訴訟の支払い判決は総じてそうなのですが、その不履行に対するペナルティーが甘い（甘すぎるといっても良いと思います）ので、例えば判決（和解）後数年はしっかり養育費を払ってくれたとしても、子どもの成人まで払い続けてくれるとも言い切れない、というより統計などから見ると払って貰えないと見た方が妥当な位なものです。

その旦那さんの法的な知識などにもよるのですが、あまり彼の心象を害するのも結果から見ると賢くない事になりかねないと思うのです。そんな視点からいえば、彼女への慰謝料請求（訴訟となれば、ほぼ支払い判決の出ない法的根拠の弱い請求な訳ですし）や、彼のご両親を巻き込む様な行動も慎重にした方が良いでしょう。

それよりも…
どうなるにしても、子どもの父親である事だけは変え難いのだと知って貰って、更に「子どもの親の片割れ」という関係も夫婦である無いは関係なく止められないのだと自覚してもらって…比較論ですが「気分よく」養育費を出して貰う事を考えるべきかと思うのです。
子どもが大きくなってきたなら、例えば保育園や小学校の父兄参観や運動会などには（離婚していても）参加して貰うといった事も大切になると思います。

他の回答者様が仰る様に、彼には父親としての自覚や情が欠落していると思うのですが、そのようなものは赤ちゃんが実際に生まれ（出来れば多少強制的な手段に頼ってでも立会い出産して貰いたいですね）育つ姿に、少しでも多く触れて貰う事で、育んで貰えるのではないかと思います。

子どもの視点からしても、例えば自分の父親がどこで何をしているのかも知らず、ただ毎月「養育費」を振り込むだけの存在で、それは過去の父母間の法廷闘争の結果であると知る。コレは望ましいとは思えませんよね。それよりも、父親は母親とは違う女性と夫婦だけれども自分にとっては悪くない父親である。といった方がずっとマシだと思うのです。

最後に究極の方法かと思うのですが…もし貴女がそういう状況を受け入れられるのであれば、男としての旦那さんの行動（不倫など）の全てを黙認し自分（質問者様のこと）への夫婦としての義務の履行は一切求めない代わりに、生まれて来る子どもの父親として、子育てのパートナーたる夫婦関係だけは維持して貰う事も考えても良いかと思います。
というのも、出来事から類推するに旦那様という人は思い込みの強い、熱情型の人格かと思うので、今「×１女」に熱をあげていても、それもさして長続きはしないと思うのですね。で、そんな彼なら有利に離婚してしまえ、というのも１つの選択肢なのですが、その有利な条件をいつまで履行してくれるか？という所に大きな不安がある以上、最低限の関係であっても、夫婦関係は維持した方が良いと思いますし、その維持も彼の同意に基づく必要があるのです。
例えば彼が彼女と同居を始めたとして、３年もすれば、貴女の意思はどうあれ「夫婦生活の実態無し」という事で離婚可能になって仕舞いますし、もちろんそうなれば、慰謝料も養育費も請求出来、訴訟になっても支払い命令は期待出来ますが、命令の履行に関してはコレまで書いた通りなのですから。

お礼

詳しい回答ありがとうございます。私としては離婚は避けたいところですが、旦那がどうでるかわからないので最悪離婚を視野に入れています。
離婚に関しての今の現状が聞けてありがたいです。
養育費は滞ってしまう場合があるのですね・・・ムカつきますね。
彼女との同居・・・彼女に子供がいる。会社指定のアパート、ということもあり彼女がアパートを借りない限りはないとおもいます。旦那と彼女は支店は違いますが社員とパートという関係らしくばれるとクビです。どれだけ会社に言おうと思いましたが、今旦那をクビにするのはマズイと思いやめました。
旦那には、財産、仕事、信頼すべて失うつもりで浮気(不倫)はするべきだ、と言った事がありますが、応えてないようです。
離婚の２文字がでて来なければ、無理にでもアパートに戻り少しでも一緒にいて父親の自覚を持って欲しいとおもいますが、無謀でしょうか・・？
血が繋がった父親という事実は一生残るものですから。早く熱が冷めてくれれば・・・と願う日々です。
生まれてからどうなるかわかりませんが、様々なケースに備えれるようにしておかなければいけませんね？そのために知識は必要ですね。ありがとうございます。
今はお腹の子にストレスを与えずに無事に産む事考えます。
こんな旦那を選んでしまった私にも責任があると思うので、気をしっかりもって頑張りたいと思います。