結婚か、別れるか（長文です）

質問

１年半つきあっている彼がいて、結婚の話も出ています。
でも、自分の中で、ある事がとても不安で悩んでいます。
彼には、知的障害を持つ妹が１人います。
つきあってすぐ聞かされたのですが、先天性のもので、自閉症というそうです。知能レベルは小学生並で、毎日作業所で働いているそうで、
今現在妹さんは、彼の両親と３人で暮らしています。
彼は、昔から「妹の事で絶対におまえの人生を犠牲にはしたくないから、おまえはおまえの好きな人生を歩みなさい」と両親から言われて育ち、彼の両親は、いずれ妹さんを施設に入れる事で決めているそうです。
彼も、両親の考えに同意しているので、将来彼の妹さんと同居する心配はありません。
また、彼は私に「妹の事で絶対に○○（私）に迷惑はかけないから」とよく言います。
私の両親も、彼の人柄を買っているのか、妹さんの事を打ち明けた時も特に反対はせず、私達の事をむしろ応援してくれています。
私も、彼の温かい人柄や、日々彼の愛情を感じながら今までつきあってきて、日に日に彼と結婚したいという気持ちが募っていたのですが、
そういった障害を持った妹さんがいるという事は、もしかして私と彼の子供もそういう子が生まれるのでは、という不安が最近出てきて、
眠れなくなってしまいました。
彼の親戚にも誰もそういう人はいないみたいで、彼の妹さんだけだそうです。
自閉症についても、自分で色々と調べたのですが、「自分の子供の１人目が自閉症だと、２人目もそうなる確率が高い」とかは書いてあったのですが、
兄弟にそういう人がいる場合の確率というのは書いておらず、必死で調べましたが、結局正確な答えはわかりませんでした。
医療機関（遺伝子科）にも電話して、相談してみたのですが、
自閉症についてはまだ解明されていない事が多く、兄弟にそういう人が１人いるからといって、自分の子供もそうなるかは、産んでみないとわかりません、と言われてしまいました。
調べても調べても、わからないので、もう調べるのにも疲れてしまい、
最近は調べるのもやめています。
彼は、そういう私の不安を全て知っています。正直、私はもともとあまり子供が好きではないし、もし障害児が生まれてしまったら、正直育てる自信が全くないので、だったら最初から子供は作らなくてもいいかな、という考えもあり、彼に話したら
「俺は、妹がそうだからって、自分の子も障害児が生まれるとは思っていないし、１人でもいいから、欲しい。もし、万が一そういった子供が生まれても、自分の子だし２人で育てたい」と言います。
でも私は、もし障害児が生まれてしまったら、と想像するといくら自分の子だからって育てられるのだろうか、とか色々考えてしまいます。
彼はいつも前向きで、「まだどんな子が生まれるかどうかなんて、わからない事なんだし、明るい未来を想像していこうよ」と言いますが、
私はどちらかというとネガティブなほうなので、「もしああなってしまったら・・・」とか、悪いほうへばかり考えてしまいます。
彼から「俺と別れて、俺以外の人と結婚すれば、子供の事で不安になったりしない？」と聞かれましたが、もし彼と別れて、他の人と結婚したとしても、たぶん無事生まれて障害児ではないとわかるまでは、私の事だからずっと不安だと思います。
でも、彼と別れるとかは、正直考えたくありません。
彼との子が絶対に障害児になると決まった訳でもないですが、「もし・・・」と考えてしまうと、結婚していいのかわかりません。
自分の母親に相談したら、「そういう子が絶対生まれるって決まっている訳でもないし、生まれたら生まれたでなんとかなるものよ」みたいに
言われましたが、私はそんな楽天的に考えられず、苦しいです。
結婚するか、別れるか、２つに１つだと思うのですが、答えが出せません。
「絶対に、幸せにする自信があるから」といつも言われていて、私も彼以上の人となるとなかなかいないとも思うし、好きなので、どうしたらいいかわかりません。

回答No.11

noname#76225 · ベストアンサー

＞「まだどんな子が生まれるかどうかなんて、わからない事なんだし、明るい未来を想像していこうよ」
・・・確かにそうです。それだけでは楽天的な気がしますが、
＞もし、万が一そういった子供が生まれても、自分の子だし２人で育てたい」
とも言っている・・・これはちゃんと「覚悟がある」ということだと感じます。

他の方の回答にあるように、確かに遺伝的な可能性はあるかもしれませんが、産んで見なければ分からないのではないでしょうか？
産んでからだって、命は尊くて儚いですから、どうなるかなんて分からないと思います。
どうなるか分からない事を悩むのは疲れますよね？

質問者さんがおっしゃるように、世の中には「絶対」はありません。
「もし」という考えが浮かぶのは分かります。
「もしそうなっても、なんとかなる頑張ろう」という覚悟が決れば結婚なさるといいだろうし、それが無理なら他の選択肢を選ぶ・・・

「覚悟」を急ぐことはないでしょう？
追い詰められている気分なのかもしれませんが、ゆっくり進んでいけばいいのではないでしょうか？

私事ですが、彼の家庭環境も色々あり難しく、一緒に暮らすことも結婚も出来ないでしょう。
彼からも別れようと言われましたし、先のことを考えるとその方がいいとも思います。
でも、今は出来ません。それでも愛してますから。

だから私も模索中です。何が一番いいのか、一番でなくても何がベストといえるのか・・・何度も考え決めてもまた悩む日々。辛いですよ。

ずっと模索中・・・でもいつか結論を出さなければいけないのです。
その日までじっくり考えてもいいのではないか？と・・・思います。
年齢的には十分すぎるくらい遅いんですが。。。

逃げっぽい言葉かもしれませんが「急ぐ旅じゃないでしょ？」
悩んだり焦ったりした時に私が使う言葉です。。。

お礼

ありがとうございます。確かに、急ぐ旅ではないと自分では思います。
おっしゃるとおり、「絶対」はないんですよね。私は固定観念が強いのかもしれません。彼の身内にそういう人がいるからって・・・。
焦らず、考えて見ます

回答No.9

tittti

ステキな彼氏さんですね。
貴女の不安に思っていることを知った上で、結婚したいと思ってるんですよね。
もし私が彼の立場で彼女に「貴方の妹みたいな子が生まれてきて欲しくないから、貴方との結婚は不安でしかたがない」と直球で言われたらショックです。

私もどちらかというと子供はそんなに好きではないし（欲しいですが）、産むとなれば不安でしかたがないです。
そして、かなりのネガティブです。
でも、旦那さんの事は「彼以上の人はなかなかいない」ではなく「絶対に彼以上の人はいない」と思って結婚しましたよ。

なので、そんな風に思われている彼氏さんがかわいそうだなと思ったのが率直な気持ちです。

ちなみに、質問者さんが原因で障害を持つ子供が生まれる可能性については考えたことがないのでしょうか？
私が不安に思うのは、今までの自分の生活が悪くて・・とか、私の遺伝が・・・とか、もしかしたら子供ができない体なんじゃないか？とかですごい不安に思ったりします。
質問を見る限りでは、障害を持つ子供ができるのは、相手のほうに全て原因があると思っているのもちょっと不思議でした。

質問者さんの年齢とか周りの事が全然わからないのであれですが、今すぐ結婚しないといけない理由があるのでしょうか？
考え方を変えて　「たった１年半のつきあい」と思って、一度きりの人生ですし、ゆっくりじっくり考えるのもいいような気がします。
「この彼しかいない！！」と思うまで、とりあえず結婚の話はしないほうがいいのでは・・・？

彼に出逢えて本当によかったですか？
それとも・・・・？

お礼

ありがとうございます。確かに彼がかわいそうかもしれません・・・。自分が原因で障害児が生まれる可能性とかは正直全く考えた事がありませんでした。でも、そういった可能性もあるんですよね。彼と出会えて、とても幸せな時間も過ごせたので出会えた事はよかったです。

回答No.8

ashread

free-ever8さんこんばんわ。
結論は結婚した方がいいと思います。
互いに想い合っていること、「子ども」と言う問題以外は問題はなさそうですし。そうチャンスは巡ってくるものではないですから。
彼氏さんに子どもを諦めて貰うのがあなたにとっては一番いい選択肢かもしれません。

それでも子どもをと言うなら他にも方法はあります。
あくまでも方法論で倫理的、人道的観点を無視して言います。
子どもを直接生まなくとも孤児を養子にするという考え方もありますし、日本でできるかはわかりませんが、遺伝子を操作して子どもを作ることも可能だと思います。
生んでもし障害を持つ子だとわかったら、赤ちゃんポストへ預けるという手もあります。（個人的にありえない選択だと考えてますが）

ですが恐怖心を煽るつもりはありませんが、先天的に障害を持つ子ばかりではありません。
病気や事故で後天的に障害を持つかもしれませんし、なにも障害だけでなく、性格的なことや身体的なことなど様々な要因が絡んで結果的にあなたにとって障害児と同意の状態になるかもしれません。
こんなことを考え始めたらキリがありません。
逆に全くそうならない可能性だって充分にあると思います。

なにも子どもを持つことが幸せな家庭を築く絶対条件ではありません。
ですが、子どもについてあまり考え過ぎずにもう少し時間をじっくりかけて話し合ってみることをお勧めします。
かなり行動力があるような方なので実際に障害を持つ子の両親に直接、悪い面だけでなくいい面の話を聞いてみてもいいのではないでしょうか。

free-ever8さん自身の幸せの形をがんばって見つけて下さい。

お礼

ありがとうございます。子供は、自分も一人くらいはと思っていますが、育てる自信がありません。産んだ時は障害児でなくても、成長過程で障害児になる可能性もあるんですよね。それもわかっています。
考えたらきりないとも思うのですが、子供を作る以上そういった事を考えすぎてしまい、怖くなってしまうのです。

回答No.7

bluesky2000

あなたは子育てにはもちろん、結婚にも向いていませんね。
もっと言えば、他人との接触を一切避けて人里離れた山小屋か何かで自給自足の生活でもすれば？
それぐらいに思ってしまいます。

自閉症は基本的には遺伝性の疾患ではないと考えられています。
詳しいことはまだまだわからないというのも事実です。

そして、お産なんて、生んでみないとわからない。
生まれてみたら障害があった、２～３歳まで何も問題ないと思われていたけどある程度大きくなってから障害が見つかった、事故にあって後遺障害が残った、病気になって後遺障害が、など、など、など・・・。
子育てに関しては、確実なものなんて何もないし、むしろ、いろんな症例や事例をみていると、子供が無事に生まれて育つ間にどれだけの手間暇と苦労と心配を親にさせているのだろう、とすごく感じます。
「親の心、子知らず」とはよくいったものです。

あなたには、結婚に対しても子育てに関しても、あまりにも覚悟がなさすぎます。
全く向いてないのだと思います。
今の彼とということではなく、他の誰とも結婚を考えるのはおやめなさい。

かなり厳しいことを書きましたが、正直な意見です。

お礼

ありがとうございます。厳しい事とは思いません。自分でも、子育てに向いていないだろうなと思います。結婚にも向いていないのかもしれません。

回答No.6

microcapsu

今回の悩みについては、はっきり言ってたまたま彼の妹さんが障害を持っていたったということで出たわけで、ネガティブな正確というのならいずれ今回のような悩みは出てくるでしょうね。

　辛い言葉かもしれませんが、このようなことはあなたの性格によるもの（ネガティブ思考）なので、あなたが心がけを変えない限り決して無くならないと思います。

　確かに自分の子供が障害を持って生まれてきたときに育てることができるか、それ以前に受け入れることができるか、ということに関して自信があるかどうかに関して悩みはありますよね。それが身近な人の妹さんにいるというのなら尚更でしょう。

　しかし、考えてください。彼もいくら両親から「自分のしたいように生きていけ」と言われたとしても、事実として彼には障害を持っているという現実がある以上、なにかしらの負い目のようなものを持ってきたと思います。とくに、結婚を意識するような女性に対して妹さんの話をすることは葛藤や不安があったかもしれません。しかし、それをあなたに打ち明け、はたから見れば「心配しすぎじゃない？ってか彼に対してあまりにも失礼なのじゃ？」と思うほどに、障害について調べたり、自分たちの子供のことを心配しているあなたに対して、前向きにことが進むように接していますよね？思うに彼だってネガティブに考えることだってあると思います。それこそあなたは彼と別れれば、とりあえず「障害児が生まれるかもという不安」からは一見（別に他の男性とも子供ができればその子供が障害児ではないという確証は無い以上、一見としか言えませんよね）離れられるかもしれませんが、彼は仮にあなたから捨てられれば、障害児が生まれるかもという不安」を余計に常に持ち続けなければいけなくなってしまいますよね？

　心配であるのなら、ずっと心配をし続けて、いつまでも子供を作らないならいいと思います。彼がそんなあなたを受け入れてくれるのならですが。彼が子供を望んでいる以上、必ず答えを出さなければいけないとは思います。その答えはあなた自身が出すべきだと思います。

　最後に覚えておいて欲しいことは、仮に別れて別の人との間に子供ができた際に、その子供が障害児だという可能性もあり、別れた彼が別の女性の間にできた子供が普通の子供という可能性もあるということです。何が言いたいかというと、人間将来のことは確信的に知ることはできないし、だからこそ長い将来を共にする人は自分自身が「確信」を持った人と遂げようとするのだと思います。僕から見える彼はとても素敵な人だと思います。不安があるのなら今までの彼と、今の彼を思い出し、真摯な気持ちで見てなんらかの答えを出されれば、と思います。

お礼

ありがとうございます。彼も、妹さんの事で今まで負い目を感じていた様です。彼は子供を望んでいます。私も一人くらいは、という気持ちもあります。彼と別れて他の人との間に子供が出来た場合、必ず健常児であるとは限らないとも思っています。
彼とは、その事で今までも話し合いました。

回答No.5

daisu21

答えは、貴方次第でしょ。貴方が考え方を変えるのが一番早い解決方法ですが、それが出来なければ、貴方は悩むだろうし、悩めば結婚は出来ない＝別れる！になるのですから。

もし、他の人と結婚する事になっても悩んで苦しいみたいなので、だったら一生一人で居れば良いんじゃないかと思います。そうすれば苦しむ事もないでしょうから。

私は、別れる方をお勧めしますね。貴方の為ではなく、相手の方の為にね。その方には貴方より相応しい方が居ると思うので。

貴方は自分に良い様に一人で生きていけば良いんじゃないですか？

冷たい言い方をすると、これを読んだ貴方はお思いなるでしょうが、貴方が考え方を変えて行くか、一人で居るかしか今の状況では無いと私は思います。

絶対に幸せにする自身があると言ってくれる程、貴方を愛してくれている人が居る貴方は幸せなんですよ。

その事を踏まえて、もう一度良く考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。冷たい言い方とは思いません。本当にその通りだと思うので・・・。自分の考え方を変えるしかない、と自分でも思います。

回答No.4

alomo

私もちょうど、つきあって１年半の彼がいて、この人だから結婚したいと思っています。そして、わたしの場合彼と彼のお兄さん自身の病気がお兄さんのお子さんや将来できるかもしれない自分の子に遺伝しないか、少しひっかかっていますが貴方のお母さんと同じような気持ちです。
　人はどこかしら短所はあります。「健康」や「健常」は特に重要です。でも、それ以外の問題で不幸な結果になる人も悲しい話沢山います。
　総合的に彼の長所から、その悩みを引いても、家族になりたいのかどうかが決め手のような気が個人的にします。
　さらにそれを貴方が考える、平均的な人柄よりどれだけ上回っているか考えられれば尚良いのではと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね・・・それ以外の問題で結果離婚してしまう人も沢山いるんですよね。

回答No.3

marimarim

ANO1さんに賛成。
　ちょっと考え方を変えてみて。　自閉症のお子さんを授かった、彼の御両親の今までの苦労、彼の苦労、を貴女考えた事ないでしょ？少なくとも自分と彼の間に障害を持つ子が生まれてきたらと言う事だけに神経がいっていて、そこまで彼や御両親のご苦労を考えた事ないでしょ？
　彼が可哀想。　彼や彼の御両親のために、そのような考え方しかできない女性との結婚はおすすめできません。

お礼

ありがとうございます。確かに、彼の両親や彼の苦労を今まであまり考えた事がありません。私は考え方や視野が狭いのかもしれません。

回答No.2

xanzas

まず、あなたの両親や彼氏さんがおっしゃられているように絶対に生まれるというわけではありません。
あくまで可能性としての話です。
可能性としてならば健常者同士でも生まれる可能性があるわけですし、それで決めるのはおかしいと思います。
それに自分の子供とはかわいいものです。
今のあなたがどうこういっても、生んだ後にはやっぱりかわいいと思うかもしれません。
「生まれたら生まれたでなんとかなるもの」というのはそういう意味なのでしょう。
それでも心配ならばやはり別れることをおすすめします。
気持ちの踏ん切りがつかず生んだ子供が愛せないならば、あなたもそうですが生まれた子供も不憫です。
悪いことを考えること自体は悪くありません。
常に最悪の事態を想定して動くというのは賢いことです。
ですがそればかり想像しすぎて結局動けないならば、本末転倒でしょう。
どうかあなたが正しい選択をすることを願います。

お礼

ありがとうございます。もともと子供が好きではないため、「自分の子供なら可愛い」という自信が持てずにいます。こんな私でも産んでみれば、可愛いと思えるのかもしれませんが・・・。悪い事ばかり想像しすぎてしまう自分が嫌です

回答No.1

takuyugon

心配過剰です。
ネガティブすぎます。
あなたの性格では、健常な子供が出来ても子育てでたくさんの心配や悩みでノイローゼになりそうですね。
どっちみち子育て大変です。

お礼

ありがとうござます。確かにそうかもしれません。私はネガティブなほうなので、どっちみち子育てで悩んでしまいそうですね