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結婚したいと言う彼。でも…（長文です）
こんにちは。 今年27歳になる私には、付き合って1年のなる彼がいて、彼は「結婚しよう！」と言っています。 私もそのつもりで一緒に住んでいますが、最近微妙になってしまいました。 他に好きな人が出来たとかではありません。 私は昔手術をし、通常妊娠ができない体なのですが、それは彼にも話してあります。 その話を彼にするときも、悩みました。 「あなたは障害者手帳の無い障害者みたいなものだから、結婚も難しいかも」等、母に言われました。 当時私は高校生で、そんなキツい事を言う母親をひどいと思いましたが、それだけ重大な事だというのはこの歳になって理解できました。 彼に隠し事をして付き合うのも嫌だし、悩んだ挙句打ち明けると、彼は全然問題無いと言ってくれて一安心でした。 しかし最近知ったのですが、彼は自分の両親に話したらしいのです。そして、ご両親は反対しているそうです。 私は「なぜ私の許可も無く勝手に言うの？結婚も漠然としてるし会った事のない相手にそんな内容を最初から言って欲しくない」と言いましたが、 彼は「反対されても説得できると思ったから言った」と、当然な感じでした。 妊娠を望むときになったらまた検査するよう言われていたので、結婚に向けて動き出す前に検査をするつもりでした。結婚に支障がある事は分かっていたし。 なのに本人の許可も無く、しかも電話で話したとか私としてはありえないと思うのです。 それが普通？そんな軽いモノなの？って。 そして、子供が出来ないから結婚は反対というご両親。 会って気に入らないとかならまだ理解が出来ます。努力も出来ます。 子供が出来ないからダメだなんて…産めない人は人として認めないと言われたようでショックでした。 もしこれでご両親が結果的に許してくれたとなっても複雑です。 彼の行動が正しいものなのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
障害というのは体だけでなく、人の心がわからない という心の障害を持った人が沢山います。 まず、彼があなたをちゃんとご両親に会わせて 紹介をする前に２人の重要な話をした事は 問題だと思います。 でも、男性は深く考えない人が多いとも思います。 彼のご両親は息子（彼）が可愛いのですから 彼の子供（孫）が欲しいという気持ちから、 キツイようですが言われても仕方のない事だと 思います。 その両親を納得させるのは彼の重要な仕事です。 私の場合は逆でした。 彼が子供が出来る可能性が少ないという状況で 自分の親には私から話をしました。 でもその前に、彼には「私から両親に話をして いい？」と許可を取りました。 私も一人っ子なので当然両親の反対はありました。 私が子供を産まなければ両親も孫を見ることは 出来ないので私もとても悩みました。 でも、彼とならもし治療等で子供が出来ないと しても一生一緒に居られると思う。 私は幸せになれると思う。 と説得し、その後彼に会って彼の人柄もわかって 来て「彼となら子供がいなくても一生一緒に 居られるでしょう」と最終的には許してくれました。 何より両親は私が幸せなら孫なんて２人の子供 なんだから親には関係ないと言ってくれました。 本当は孫はほしいと思いますが、そう言ってくれた 両親に本当に感謝してますし、 今の主人と結婚して本当に幸せです。 彼の行動が正しいかは２人の価値観の中に あると思いますが、今後２人が本当に愛し合って 結婚したいと思っているのなら、どんな事でも ちゃんと相手に伝えるといいと思います。 こんな事くらい言わなくてもわかるって事は ないと思います。 自分はこう思ってるんだよ。あなたは？って よくよく話をしながら一つ一つ解決をして 頑張って下さい♪ 長くなってすいません。
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- hana81
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No.14です。お礼のご記入ありがとうございました。 ＞「もし親が許さなくて、結婚できないとしても一生一緒にいることは出来るから」 えー、どうなんでしょう、それ。 現実的な話ではないですね。 あなたが一生一緒にいるのはご両親なの？私なの？ あなたの一生はあくまで両親ありき、なのか？ 「親と縁切ってでも君と結婚する！」って言えないのか？ って思っちゃいますね。 やっぱり話し合いですね。
お礼
>「親と縁切ってでも君と結婚する！」って言えないのか？ ホント、女性側から見たらこう言って欲しかったですけど（笑） たしかに現実的ではないですよね。 よっぽど説得できる自信があるから言ってるのか分からないですが…。 なんにせよ、これからいろんな話し合いが必要のようです。 本当にありがとうございます。
子供、という極端な話題に隠れてしまっていますが、質問者さんは、この先どんな案件でも彼氏の実家に筒抜け、なんなら彼氏は自分より実家の判断を優先するのではないか、と危惧を抱いてらっしゃるんですよね。「マザコン」「ファザコン」に似た「実家コンプレックス」「実家依存」とでも言いましょうか。 自分の友人の奥さんがそのタイプで、奥さんと実家のあいだで勝手に話が進んで、とつぜん学習机が送られてきたりして、辟易してるそうです。そのつどプライドは傷つけられるわ、でもお礼は言わなくてはいけないわで、相当嫌気が差しているようです。 友人は「最初の頃に、それを受け入れてしまったのが失敗だった。その後、どんなに自分の気持ちを訴えても、妻－妻の実家、の強力な連携は断ち切れない。親離れ、子離れをしてないのに加え、いいことをしているという独善があるので厄介だ」と言っていました。 彼氏には、いまの段階から、どんなことでもまず自分と話した上で実家に伝えてくれ、と言った方がいいかもしれませんね。自分のいない、感知しない場所で、自分や夫婦の話が勝手に語られているのはいやなもんですよね。
お礼
なんかとってもズバリ！な事が書いてあったので驚いてしまいました(^_^;) たしかに、今回私が思った今後の不安な中には、彼が今回したような行動が今後もあるんじゃないかというのもあります。 仲がいいのはそれはいいことですが、何でも言われてしまうとさすがに…と思うので。 bio15mlさんのご友人のお話はとても参考になりました。ありがとうございました。
- hana81
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こんにちは。 ＞彼はなぜ傷ついたのかが理解できないようでした。 男性は、女性が思っているよりも、共感能力が乏しいようです。 具体的に例え話をしてやっと解ってくれることがよくあります。 「例えばあなたが精子欠乏症で、自然妊娠が望めない体だったとします。 それを私が私の両親に、あなたに何の断りもなく、しかも電話で話したと聞いたらどうですか？ それで私の両親が『反対だ』と言ったと私から聞かされたら、どうですか？」 と、彼に聞いてみてください。 とてもデリケートな問題だということを理解してもらえるんじゃないでしょうか。 最悪(悪？)彼とさえしっかり結びついてさえいれば、相手のご両親が反対しようと結婚は出来ますし、その後の生活に支障はありません。 今は、とりあえず彼のご両親のことは置いておいて、彼としっかり信頼関係を築くのが先かと思います。 彼のご両親を説得するにもまず、おふたりがしっかりしないと。頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 共感能力が乏しい…なんか分かる気がします(^^; 彼は「もし親が許さなくて、結婚できないとしても一生一緒にいることは出来るから」みたいな事を言っていて、うーん、それもどうなんだろう…と思いましたが…（苦笑） やはり信頼関係は大事ですよね。 ありがとうございました。
- miniyanyan
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お気持ちお察し致します。 25歳女です。彼氏31歳です。来年、春結婚します。 私も、質問者さんと同じく妊娠が難しい体です。 （詳しくはかきませんが） 彼と付き合いはじめてから発覚しましたが、 彼は理解してくれてます。 で、質問者さんの彼と同様、私の許可なく 彼は親に私の病気のことを話しました。 初めはショックでしたが、結婚は当人同士だけでなく 親ももちろん関係しますよね。 彼は、「子供はまだ？って俺の母親に聞かれたら 君が嫌な気持ちになると思って、病気のことを先に伝えた」と言っていました。彼なりの配慮です。 それはそれで助かってます。 親同士の集まりでも子供の話がでることなないです。 彼の母親はそれでも結婚に賛成してくれ、今に至ります。（本心は知りませんが） 伝えてしまったものはもうしょうがないですし、 彼とあなたの中では結婚において、子供は要らないよね等の話し合いはされてますか？ まず、そこからだと思います。 二人の間できちっと決まってるなら、 あとは彼の親を説得するしかありません。 確かに、彼の親の言いかたはきついかもしれませんが 孫をみたい気持ちもわかりますよね。 今回は、彼とあなたの間で話し合いが足りなかっただけかなと… あまり被害者意識を持たず、前向きにいきましょう。 彼は、そんなこと（あなたの体）で結婚の気持ちがゆらぐはずがないって思ってるんだし、それを親に公言するくらい意志は固いんだから。 これからこんなことたくさんありますよ（笑） 一つ一つ話し合いながら解決しないと前には 進めないと思います。 頑張ってくださいね
お礼
来春ご結婚ですか！おめでとうございます★ たしかにminiyanyanさんの彼氏さん同様、配慮だったのかもしれませんね…私は彼の性格だ、と勝手に被害者意識を持ってしまったかもしれません。 彼とは子供はいなくても別にいい、でも人工的にでもできるならそうしたいと話しています。 貴重なご意見ありがとうございました。
- taraima
- ベストアンサー率40% (2/5)
はじめまして。20代女性です。 質問文を読ませていただきました。 彼氏さんの行動に疑問を持たれた気持ち、分かります。 自分の中でデリケートな部分を許可なく人に話されるのは嫌ですよね。 ただ、ちょっと感じたのが、彼氏さんは親子関係が非常に密ではないですか？ chobirin3様と同じくらい、ご家族のことも大切だと考えられるような方であれば、言ってしまうこともあるかと思いました。 あとは、彼氏さんとchobirin3様との、このことに関する認識の差も大きいと思いました。 彼氏さんは、あなたと結婚することが一番大切で、子供に関してはあまり考えていらっしゃらないのでは無いでしょうか？ 私の婚約者もそういう人なので。。。 （子供はいてもいなくても良いと言っています） あと、彼氏さんのご家族の件は、当然とはいかないまでも、一般的な回答かもしれない、と思いました。 彼氏さんが前述のように子供さんのことは余り考えていないとしても、親としては、孫の顔が見たいと思うでしょう。 もし、ずっと期待をしていたのなら尚更だと思います。 やはり、自分の子供が一番かわいいのが親だと思います。 ＞会って気に入らないとかならまだ理解が出来ます。努力も出来ます。 逆に、会っていないからこのようなことを言ったのでは、と思います。 いきなり「結婚したいと思ってる彼女が、子供が難しいかも・・」 と電話で話されれば、結婚は反対、となってしまうと思います。 そのことをストレートにchobirin3様に伝えてしまった彼氏さんが、少し残念です。 これからが大切だと思います。 もし、実際に結婚となった時に、お互いがどれだけ思いあっているかを分かってもらい、子供の件もchobirin3様からきちんと説明をすればきっと大丈夫です！！ ズバズバと書いてしまい、お気分を害されてしまったら申し訳有りません。 これからが大変かと思いますが、頑張ってください！
お礼
そうですね…彼は実家を離れてから2年半、一度しか帰っていないようですがよく電話は来ているし仲はいいのかもしれません。 もし孫をとても楽しみにしていたご両親なら一番に子供の事を話しても不思議ではありませんね。 確かにこれからが大切だと思っています。 この件で私も色々考えさせられましたが、彼自身も、彼のご両親も考えることはあると思いますので…。 ありがとうございました。
- yuna8888
- ベストアンサー率21% (34/155)
恋愛と結婚の違いってこういうところに出てくるんじゃないでしょうか？ 今回の彼の行動はちょっと勇み足だったかも知れませんが、これと同じようなことってこれからもちょくちょくあると思いますよ。 それは相手が「彼」だからではなく「誰」でも。一緒に生活を始めると感じるものだと思います。 特に妊娠ということは女性にとってとてもデリケートな問題なので、あなたが嫌悪感を感じる気持ちもよく判りますが、このことだけで別れるのは 早急なように私は思います。 結婚すれば本人同士だけでは済まないいろいろなことが出てくるものです（だから嫁姑はうまく行かないことが多いんだけど）両方の家族やら親戚やら付き合い方も違えば、お金が絡んでくることも当然出てきます。 そのたびに「ちょっと待って」「何故？」って思う事って必ず出てくると思うんですが、そういう時に一つ一つ話し合ったり、一緒に考えたりするのが夫婦ってものじゃないですか？ ま、今はまだ夫婦じゃないんですから、考え直すなら今のうちだとおもいますが、今回の件は少し脇に置いといて、あなたは彼のことをどう思っているのですか？色々な苦労を共に超えていけると思っている（思っていた）のなら、今回のこともその苦労の一つだと考えることは出来ませんか？ 彼はあなたの今の気持ち（両親に勝手に言われて嫌だった）を聞いてどう対処してくれましたか？あなたの気持ちを理解しようと努力してくれているのなら、次からはもっと気遣ってくれるでしょう（ただし完璧とは行かないと思いますが） Ｎo.9さんが書いていらっしゃることに同感です。私も最初のうちはよく主人とぶつかったものです。どちらかだけが我慢したりするんじゃなくて、話し合って、喧嘩しあって、だんだん馴染んで行くんじゃないでしょうか？
お礼
確かに前から彼に対して「？」と思う点はたくさんあり、（もちろん彼も私に対してあったと思いますが）今までは改善したり慣れたりしてきました。 この件に関して彼はyuna8888さんが仰るように「二人で壁を乗り越えよう！」という感じでしたが私の気持ちは理解できないようでした。「俺は傷つくことしたの？」という感じで…。 彼のことは好きですが、今の段階ではちょっと不安が大きいかもしれません。 でもぶつかったり、ケンカも大事ですよね。 ありがとうございました。
- red-spinel
- ベストアンサー率23% (11/46)
彼の行動が正しいとは思いませんが 間違ってるとも思えません。 貴女の立場や思いを彼には１００％理解できないように 貴女も彼の立場は１００％理解できないでしょう？ 彼だって貴女から打ち明けられた時に 口では問題ないと言ったものの、 心の中では大なり小なりショックを受けていたのかもしれませんよ。 通常妊娠はできないとは １００％不可能でしょうか？ 通常はムリでも いずれかの手段で妊娠可能なのであれば 望みは捨てないで下さい。 どうしてもダメなら養子縁組という選択肢もあります。 彼は悪気はなかったものと思いますが、悪気がなければいいというのではありませんから 貴女の傷ついた気持ちを少しでも理解してくれるといいですね。 結婚して子供が出来ない夫婦も多くいますから 貴女と彼が納得していれば 彼の後両親が反対しても結婚することは可能です。 しかし、 長い目で考えると今はよくても将来的に子供が出来ない事が 夫婦の関係を壊す可能性も考えられますが・・・ だからといって 子供がいたって夫婦関係が壊れる時は壊れますから。 結局は貴女にとって彼が必要で、彼にとっても貴女が必要でお互いに大切なんだという気持ちが結婚へと導くものではないでしょうか。 ＞子供が出来ないからダメだなんて…産めない人は人として認めない 確かにひどい言われようですよね でもね普通の人が沢山いるから 少数の普通でない人もそれなりに人生を楽しむことが出来るのが世の中です。 もし、みんながみんな普通でなければ世の中どうなりますか。 親の立場としては 出来れば子供には普通であってほしい願うのはごく自然のこととすれば 厳しいですが 彼の両親やが結婚を反対するのはそんなに驚くことではありません。 彼のご両親だってショックを受け、それなりに頭悩ませているはずです。 人間に限らず 地球上の動植物は子孫を残す事が本能ですし、そうしないと地球は成り立ちませんよね。中に少しくらい子供が埋めない人がいたってどうってことは今のところないですが 子孫を残すのはとても重要な事なのです。 それらも踏まえて彼ともっと話し合い 貴女と彼が子供より二人の関係を大切にしようと思えるなら 子供がいなくてもいいと思いますし、頑張って愛を育んでもらいたいと思います。
お礼
そうですね、彼の立場や気持ちをあまり考えず、自分が傷ついたことを全面に出してしまっていたかもしれません。 今では、彼なりに色々考えてのことだと思えます。 やはり話し合い・お互いの気持ちって大事ですよね。 逃げずに頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
「正しい」か「正しくない」かは別にして・・・。 彼もまだ若く、「子供を授かることができない（かもしれない）」と言うことがあなたほど理解できていないのだと思います。 ですから、そのような行動をとったと思いますし、またその結果をあなたに言ったのだと思います。 また、反対する彼のご両親には言った状況とかはわかりませんが、話を聞いて「ああ、そう。でも、それはあなたと彼女の問題だから。私達には関係ないわ」と言う人は少ないでしょう。「まあそうなの。でも、あなたが選んだ人だから。幸せになってね」と言う人もいることはいますが、これも少ないでしょう。 きついようですが、息子がそういう人と結婚したいとなったら、世間一般的に親は反対します。「反対されて当然」という気持ちを持っておいた方が良いかもしれません。 ＞産めない人は人として認めないと言われたようで →そうとは言ってません。息子の結婚相手には難しいと言っているのです。言われたことはショックだったでしょうが、ここははき違えないように。 あなたが思っているよりも、「子供を授かることができない（かもしれない）」ということは、世間一般ではものすごく難しく、重大な事なのです。だからこそ不妊で悩んでいらっしゃる方はたくさんいらっしゃるのです。 自分の体のことですので、もっと大切にして下さい。手術後、定期的に婦人科へ行ってらっしゃいますか？この問題は結婚するからとか、彼の両親が、とかではなく、自分自身をよく知るという意味で大切なことだと思います。それに彼でなくとも、結婚するべき相手に対して、健康な体を維持することは大切なことなのです。だから、釣書に「体調良好」と書くのですよ。 彼がデリケートな問題を電話で軽々しく話をしたことは、あなたにとっては納得いかないことでしょうが、私から見れば「若いなあ。結婚前ってこういうことってあったなあ」と思います。結婚とはそういう相手の判断の違いを理解し、歩み寄って生活するものなのです。今回、あなたがとても傷ついたことをはっきりと彼に言いましょう。感情的にならずに。そしてこれからはこういうことは軽々しく言って欲しくない。と言いましょう。 私の夫も何回もそれで失敗し、私が泣き、しんどい思いをしました。でも、話し合いを重ねて重ねて、時には大きなケンカをし、ここまできました。 お二人の話し合いがうまくいきますように。
お礼
そうですね、自分が一般的に厳しい状況だということは十分分かりました。 ホルモンのバランスが悪いこともあり定期的に病院へ行ってますので、先生とも相談しようと思います。 また、彼にはこの件で傷ついた事は伝えましたが、彼はなぜ傷ついたのかが理解できないようでした。 少しでも歩み寄れるよう頑張ります。 ありがとうございました。
正しいとか正しくないの問題ではないと思います。 ちょっとずれた人、鈍感な人ってすごくたくさんいます。自分もそうだからわかります。 問題にすべきは彼のあなたに対する本気さだと思います。 彼の鈍感な行動よりも、親が反対してもあなたと 結婚したいという彼の気持ちの方を確かめることが 重要だと思います。 少し偏った意見ですみませんでした。
お礼
そうですね、私もズレていたり鈍感なところところはあると思います。 彼は結婚に対して本気でいてくれているとは思いますが、一個このような問題があるとこの先も問題が出来たときに変なすれ違いがあるんじゃないかと悪く考えてしまって不安になってしまいました。 ご意見ありがとうございました。
- erinobu
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こんにちは。 お気持ち、察し致します。 彼がご両親に話すことにはあまり違和感は感じませんが、そこでご両親に反対されたのなら、反対されたということは彼はあなたにまだ伝えるべきではなかったかな、と思います。いたずらにあなたを悲しませて不安にさせるだけですものね。 大切な人を（気持ちの上でも）守っていく！という思いやりのある人でないと、今後心配なような気がします。
お礼
そうですね、彼は思いやりはある人だと思いますが、「聞いたら言いたい」性格が強く、そこはちょっと不安材料になってしまっているのです(^^; 悪気が無いだけにこちらもどうしていいか分からず、この件でも悩んでしまいました。 今後色々話し合いをしたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
一生一緒で幸せでいられるお二人って素晴らしいですね。私も彼のご両親にそう思われるように努力したいと思います。 私はその後、この話から逃げていた部分があるので、きちんと話し合いたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。