彼との結婚を考えたとき・・・

質問

よろしくお願いします。

私は２８歳です。最近付き合って１年3ヶ月たつ彼との結婚を考えます。彼は好きだし彼以外と結婚するつもりはありません。

が彼には親が作った大きな借金があります！彼は保証人で今も払っています。一緒になって返していくのは問題ないのですが、もし彼がなくなったりいなくなったりした時に私が払う事になるのかな？とか子供はいない方がいいのかな？とか知らないわからない事でちょっと不安になっています。
わかるかたどうかアドバイスよろしくお願いします。
あとやはり借金がある人との結婚は問題なのでしょうか？

わかっているつもりなのですが甘いのかな？とも思ったりします。でも彼が作ったものでなく両親の為に文句も言わずに、がんばる彼を応援したいのですが。やはり甘いのでしょうか？

回答No.2

green3103 · ベストアンサー

甘いかどうか…覚悟というより、実際借金返しながらどこまで生活に支障がでるかでしょうね。
「できます」「やれます」「頑張ります」…はまず中身を知ってからでないと判断できないことだとは思いますよ。

＞もし彼がなくなったりいなくなったりした時に私が払う事になるのかな？
これはちょっと法律系のことなのかな？わからないので法律カテかな。
http://allabout.co.jp/finance/loan/closeup/CU20050304A/
http://www.dpj-saga.jp/200qa/205/post_28.html
素人目でみると上記サイトによると「連帯保証人」となってる場合、「借金してる」のと同じ状態らしいですね。つまり親が作ったものといえども彼に借金があるのと一緒？借金してる人と同じように請求されるのかな。夫が死亡した時遺産相続があるのと同時に借金も相続するようですね。

「大きな借金」ということで、一般のサラリーマンが簡単に払える額ではない借金を想定して書きます。(3000万～)
とりあえず、まず考えることは
・まず彼の手取りはいくらか？将来昇給していくのか
・借金はいつまでにいくら返すのか？
・結婚後の住居は？賃貸？同居？
・上記を踏まえて返済が可能として、子供は作るべきかな？
・結婚後の生活費、家、子供の養育費用、子供の学費などかかる費用を調べてみる

最低でもこれくらいは把握して「よし生活できる」と思わないと甘いかな。結婚式やら新婚旅行あきらめる…なんてその次の次の次くらいじゃないですか。まともにやったら700万ほどかかりましたからね、結婚式は。(もちろん披露宴やらずに式だけだったら十数万で安いですけどね。)
「頑張る夫を支える」程度の応援でいいのか、生活をきりつめてきりつめてやっていけば何とかなるのか、生活をきりつめる程度ではだめでchibi146さん自身もフルで働かないとダメなのか(共働きでフルで働いても働いても豊かになれない生活でいいのか)、子供を育てるのに3000万くらいかかると言われてるけど作らないほうがいいのか、将来もし本当に旦那さんが亡くなった時、借金と子供を抱えて働けるのか…などなど不安は耐えないのですよね。
結婚は生活、婚姻は契約ですよ。「あなたを一生愛します」という誓いがクローズされがちですが、「あなたが作る生活・借金全て受け入れます」の契約ですよ。不安ならもっともっと考えたほうがいいです。「私が借金のカタをします」という契約書にハンコ押すくらいの気持ちで婚姻届にハンコ押すくらいの覚悟があれば、結婚していいと思います。

だから「彼が好きで好きでたまらない。彼しか考えられない！」程度では結婚できないと思うんですよね。（「程度」なんて失礼ですが、この場合、借金地獄生活の重さと比較してあえて使わせていただきます…。）
「好き」が結婚理由で幸せになれるの？それなら結婚したら皆幸せ？
…そんなことないですよね。結婚して今より不幸になることはたくさんありますよね。
「この仕事が好きで好きでたまらない。この仕事がしたい！」という強い気持ちで好きな仕事に望んでも、給料が安くて結局生活苦でやめてしまうのと一緒ですよね。
仕事も恋愛も「好き」なのと「生活できる」ことは別問題じゃないですか。そうやってみんな「好きな仕事か稼げる仕事か」を選ぶように、「好きな男か生活できる男か」を選ぶ。好きで生活できれば迷いはないのですが…。
「バイトと定職」で選ぶものが違うように「恋愛と結婚」が違うというのはココでしょうね。chibi146さんは稼げなくても「好きな仕事をする」に拘る人なのかな。

ある程度は「好き」でも頑張れると思う。大変でも気持ちで乗りきれる。でも実際はそれを阻む色んな要素がでてくるかもしれない。
「親がなくなったらその分の借金は？」「共働きするつもりだけどどっちかが病気になったら？」「結婚する当時は皆ラブラブで結婚したはずなのにこんなに離婚が多い原因は？自分達はずっと仲良くできる？嫌いになっても借金を返そうと頑張れる？」

「大好き」の状態で「無理しても頑張る」という覚悟なら、やめた方がいいのでは？と思います。「大好き」という感情は冷めるかもしれません。「人生なにがあるかわからない」皆そういう前提で生きてます。
そういう「気持ち」という不確かなものに自分の人生を全て預けるのは保険なしで車の運転するようなものです。「大丈夫」というのは過信です。

なのでちょっと辛口で申し訳ないのですが…1年少しつきあって「彼が好き。彼しかいない。」程度のお気持ち(というか、つきあい3～4年目まではみんな同じセリフをいうのでは？)があるだけでは「彼といることが幸せ」の説得力がないです。
例えば借金がかさんで夫婦で高給とりでもなく、ついには家を売り破産し路頭に迷っても2人寄り添っていれば幸せ？←まあ行き過ぎですが、ありえない話ではなく、そうなる要因はなきにしもあらずなので…。
あと、大きな借金があると、借金を借金で返し生活費がなくなってちょっと消費者金融を使って…とエンドレスになって自己破産するケースとか聞くじゃないですか。お父様はそういう心配はないんでしょうか。

私は今結婚して夫婦ともとても幸せです。まあうちも結構貧しいですが…。
でもそれは、お互い愛し愛されてる実感はあるのも大前提ですが、生活がそれほど圧迫されていなく、煩わしいものもなく笑顔で生活できてるから。愛があっても生活が苦しく笑顔が出ず、不安にさいなまれて不満が出て不機嫌になって…幸せだといえるでしょうか。

「頑張る彼を応援したい」という傍観の姿勢ではなく、
「2人の将来のために早く一緒に借金を返したい。はい、このお金使って…」
とそっと自分の貯金全額を渡すくらいの覚悟と愛情が芽生えればうまくいくのではないかと思いますよ。

最後に、それでもきっと結婚するでしょう。頑張ってくださいね。

回答No.3

katelyn

こんにちは。

２６歳女性です。結婚を考えた相手が居ましたが、先行きを考えて別れました。３年半付き合っていました。彼の家も色々と大変で、うちの父親が猛反対していました。

少し状況は違いますが、私は正直、子供に連帯保証人にさせて借金を払わせている親はどうかと思います。彼は悪くありませんが、親は悪いと思います。結婚するとなると、２人だけの問題ではなく、その彼のご両親ともお付き合いをしていかなければなりません。借金がどういう借金なのか、本当に必要な借金だったのかが分かりませんが、借金の返済が終わったとしても、そのご両親とのお付き合いは結婚すればずっとあります。子供に借金を払わせるなんて、どんな理由があっても私は理解が出来ません。相手のご両親をお会いした事はありますか？結婚後は両家のお付き合いも重要ですから、そういう不安も考えた方がいいと思います。

それから借金はいつごろ返済し終わるのでしょうか？？私は親から「絶対に保証人にだけはなるな。親でも親戚でもそうだ。もっとも親は子供に保証人になどさせないけどな。」と厳しく言われて育てられてきました。彼はもし返済し終わっても、ご両親から頼まれればまた保証人になるのではないでしょうか・・・？

失礼ながら、正直少し甘いと思います。まず、ご両親に話してみてください。お母さんはしぶしぶ納得してくれていても、お父さんにちゃんと話したら絶対に反対すると思います。私もそうでした。もっとも私は母が他界していないので、反対するのは父だけでしたけど。それはものすごい反対で、縁を切るとまで言われてしまいました。もしそう言われた時、山ほどある借金をかかえた彼を支えていけますか？色んな場合を想定した方がいいです。

私も彼は親のせいで色々と苦労しているのに文句も言わず頑張っていて、そんな彼を応援したいと思っていましたが、色々見えぬ不安で一杯になり、結局親を捨てることも出来ないので別れました。

まだ１年ちょっとしかお付き合いしていないので、見えていない部分は一杯あると思います。色々問題がある訳ですし、結婚を決めるのは早いと思います。

まずは、ご両親にきちんと話し、ご両親が反対するようであればその結婚も考えた方がいいと私は思います。お父さんにきちんと話せていないという事は、あなたも反対されるかもしれないという思いがあるからだと思います。私が親でも反対すると思います。あなたはどうでしょうか？自分の子供が同じような状況になったら・・子供がいないので分からないと言えばそれまでですが、多少の想像はつくと思います。

あなたはお金に苦労をした事がありますか？？彼との家庭環境に差はありませんか？私は随分と差がありました。こういう価値観の差は今は恋人同士で楽しくても、将来絶対壁が出来ます。まだ２６歳の私が偉そうに言いましたが、３年半お付き合いして色々と分かったこともあります。このまま、２，３年お付き合いして考えても遅くはありませんが、彼以外と結婚する気はないというにはまだお若い気がします。

私も前の彼とは本当に結婚したかったし、一時期は結婚出来ないくらいなら死のうと思った時期もありました。でも色々と分かったんです。結婚はそんな簡単な物じゃないと。

もうちょっと色々広い視野で物事を見た方がいいと思います。

それから、縁がある結婚は悩むこともなく、障害もなく、とんとん拍子に進みます。色々と壁がある場合は、うまくいかないか、もしくはそれを乗り越えられるくらいあなたが強い人間でないといけません。

それから、もし旦那さんが無くなったら、おっしゃる通り、あなたに債務が生じます。それか、籍を抜かないといけないですね。その覚悟がおありですか？？

子供は作らない方がいいかな・・・とお考えのようですが、耐えられますか？子供を作れないのは旦那のせい・・・いつかそう思う日が絶対に来ます。子供も作れないかもしれないくらい借金がひどいようじゃ、本当に問題ですよ。絶対に周りから、生活苦で子供作らないと言われます。言う人は色んな事言いますから。それでも旦那とためと耐えれますか？それから、あなたのご両親にお孫さんを見せてあげれないことに耐えれますか？孫が見たいけど、相手の旦那の借金のせいで見れないとご両親は思うと思います。そんな結婚悲しいです。

好きだけじゃ乗り越えられないことも沢山あります。
もう２８歳ですから、その辺りちゃんと考えた方がいいと思います。親元を頼らずに、彼とその借金と、子供に保証人にさせるご両親とやっていけますか？？

好きだけでは生活は成り立ちません。お金がないと生活は出来ません。かつかつの生活が出来ますか？借金返済のため節約しないといけないですから、もしかすると、お化粧も安い物しか使えないかもしれません。美容院にも行けないかもしれない。お友達とお茶も出来ないかもしれない。これも愛のためと耐えれますか？ちょっと大げさすぎたかもしれませんが、お金に苦労するとはこんな事の想定も必要です。

本当に彼以外とは結婚する気がないのであれば、いっそ結婚はしないで一生交際という関係でいいと思います。子供も作らないのだったら何のために結婚するの？って思います。一緒に居たいならだけならば、同棲すればいしいだけだし、結婚して旦那が死んだら借金背負わなければならないし、それならいっそ籍なんか入れない方がいいと思います。それ位の覚悟があるなら、彼との愛を貫いてください。

大変長くなりましたが、結婚とはそういうものだと思います。私はそう思うと、彼との結婚はできないと思い、別れました。まだ最近別れたばかりで、まだ彼の事が好きです。次の恋愛なんて考えられません。でも結婚出来ないのにダラダラお付き合いは出来ないと思い、別れました。私はともかく、彼をいつまでも繋ぎ止めておいて、彼の色んなチャンスを潰すのも嫌だと思いました。それも愛かなと思いました。

大切に育ててくれた親を幸せに出来ない人は自分も幸せにはなれないと思います。どうか、ご両親を大事にして下さい。ご両親が納得して、彼と結婚しなさいとおっしゃってくれるなら、私はその結婚は前へ進めという、神様のメッセージだと思いますよ。あれこれ悩まずに、まず相談しましょう。

生意気言ってごめんなさい＾＾；でも同世代だからこそ、同じように結婚について色々考える気持ち分かります。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません(>_<)
つらい経験をされた事お話いただきましてありがとうございます。いろいろ私も考えさせられました。
私もたくさんの男の人をみましたが、彼の前でだけ本当の自分になれる、それが私にとってはとても大切な事。親の事も大好きだしいろいろ考えます。私の幸せを１番に考えてくれるでしょう。私の家もいろいろ苦労し家族で頑張りました。彼との先は今からゆっくり一緒にいれるように考えて行きたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.1

fufu01

chibi146 さん、こんばんはfufu01と申します。

>借金がある人との結婚は問題なのでしょうか？
一般論で言えば問題です。chibi146 さんのご両親に彼の借金の額を説明してから結婚したいと話してその反応を見れば、どれだけ問題かを理解できると思います。

>わかっているつもりなのですが甘いのかな？
甘いかどうかは、chibi146 さんの覚悟がどれだけあるかで決まると思います。例えば結婚するとして、彼には大きな借金があるわけですから、結婚式や新婚旅行が難しい可能性があります。それでも良いと割り切れる覚悟があるかどうかでご自分の覚悟が理解できると思います。
２８才ですから、学生時代や会社の友人が素敵な結婚式や楽しい新婚旅行に行く（行った）話をこれから何度も聞かされるはずです。自分は行けずに他人の話を聞かされる、以外とつらいものだし後まで尾を引くことがあります。

両親の反対や旅行に行けないことは結構大変なことですが、耐えられる方もいます。

このように他にも具体的な例を挙げて、耐えることができるか、大して気にならないか、とても他えられそうもないか、を考えてみてはいかがでしょうか。

もし自分だったらマイナスからの結婚生活はスタートできませんが（後まで尾を引く性格なので）、耐えられそうと思えれば周囲の反対を説得して大好きな彼と結婚して彼を支えてあげてはいかがでしょうか。

どちらを選択するにせよ、ご自分で納得することが重要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。今まさに周りが結婚していますが、特別に人をうらやんだりはしてません。自分たちができる事でいいと思ってます。両親にもというか母は知ってますが、辞めろと言って違う人と結婚してもあなたが幸せを感じられなければ意味ないなと言ってます。父には漠然と伝えてますが、まだきちんと言えてません。まだまだ悩みそうですが、ありがとうございました。