彼の解説をお願いします。＜男性からのご回答をお願いします＞

質問

私は浮気相手です。
彼は彼女と同棲していて大学のゼミが同じで別れたら大学生活の死活問題です。勉学から友人関係から全てがガタガタになります。
だからもう私は最初から２人は絶対に別れないものだと思ってて、それが前提なので今のままで良いです。
（私と彼女は全く接点がありませんし共通の知人もいません）

浮気相手の私と繁華街の路上キスしているところを、（彼と同棲している）本命の彼女と彼の共通の友人の女の子に見られてしまいました。
私と彼は２人とも酔っていたのですが、彼が「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣き出し、私が「じゃあ私を捨てて行って。早く帰って彼女とセックスしたらいいよ」と泣き崩れ、彼はそれをせず、気づけば抱き合って夢中でキスしていました。
繁華街の路上だというのに、２人とも酔ってたし夢中で周りが全く見えていませんでした。
それを友人の女の子に見られてしまいました。
即効で彼女に連絡が入ったそうです（午前２時半）。
帰った彼は「違う（人違い）」と言い張ったそうです。

それなのに、彼は私と翌日以降も今迄通りにメールしていました。
私はそんな事があったとは全く知りませんでした。
先日彼と短い時間会う機会があったのですが、彼は何も言わずに帰ろうとするので呼び止め、キスをねだりました。彼はキスしながら私に友人に見られた事を話しました。
「やばいから、これからは繁華街では会えない。これからは早く帰らないといけない」と言われました。
一瞬、「え？それでも私と続けるの？」と思ったのですが、やばいからもう別れると言われても仕方が無い状況なのに続けるという主旨なのが嬉しくて突っ込めませんでした。
私は何度も「大丈夫？」と聞きましたが、彼は「多分、大丈夫。違うって言い張ったから」と、ちょっと不安気な苦い顔をしながら言いました。
今後は繁華街を避け、外れの地域で会う事に決まりました。メールももっと気をつけようと話しました。

私は「私が呼び止めないと、こんな大事な事を私に伝える気が無かったの？」と不思議に思いました。
私にメールで「見られた。今回はうまく誤魔化したけどもう会えない」と言って来てもよさそうなものなのに。

あの時の彼の「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣いたのは何だったのかと思います。
辛いのは彼女への罪悪感からだと思っていましたし、だから私と元の知人に戻りたいと言ったのだと思っていたのですが、罪悪感があるならどうして友人に路上キスを見られても「やばいから、これからは繁華街では会えない。早く帰らないといけない」となるのか分からず、辛いのは彼女への罪悪感ではないのでは？、もっと他の事が辛かったのでは？と考えてしまいます。
彼が泣いて訴えたのは一体何だったのか？
男性特有の心理なのかな。

そこで「男性」の方に質問したいのです。

(1)あの晩、一体彼は何を辛いと訴えたのか分かりますか？
(2)（私と）元の知人に戻りたいと言ったのは何だったのか分かりますか？今の彼のそれでも続けようとする態度と違うのはどうしてだと思いますか？

「問い詰め程男は遠くに行ってしまう」と思っているので彼には聞けません。

男性心理が知りたいので、男性の方のみのご回答をお願いします。
（男性心理が知りたいので女性はご遠慮下さい。男性のご回答が欲しいので、ご回答を見て補足欄で女性ですか？とだけ聞く事もあると思います。男性の方のみでお願いします）
(1)(2)についてのご回答を必ずお願いしたいです。

回答No.19

issyz

お気持ちとても辛いことは良くわかります。

それですと、やはりもう第三者が言えることは何もないですね。
今後バレようがバレまいがなる様になりますし、もしバレたのならお二人でその時に考えれば良いだけのことです。
しかし、決してバレることはないという甘い考えは捨てておくことです。
あとは好きにしたら良いと思います。

私も喧嘩を売られているという気持ちは全くありません。
むしろ質問者様の疑問に思っていること、文面だけでは伝えきれない苛立ちのようなものが分かります。

まず、私と元浮気相手は元彼女に対して慰謝料を支払いました。
確かに婚約や結婚をしていた場合の慰謝料はまず間違いないですが、私は結婚をしていた訳ではありませんから私も元浮気相手も法的に慰謝料を支払う義務はないかもしれません。
しかし、私と元浮気相手は「人道」として慰謝料を支払ったのです。
決して「法」による支払いではありません。
婚約や結婚をしていない場合、訴訟を起こしても慰謝料を支払うことになるとは限りませんからね。
ですから私たちは罪悪感や裏切りの責任を慰謝料として支払ったのです。
もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。
これが私たちの責任の取り方でした。

正直、正論はANo.11です。
男とは誘われなければ手を出すことはしません。
中には自分から手を出す軽い男もいますが。
彼の場合恐らく前者のタイプでしょう。
手を出す女性も悪いです。
責任は5:5なのです。
彼に彼女がいると知らなかった場合は別ですが、知っていた以上言い逃れは出来ません。

最初は彼の心理についての質問でしたので男限定というのは理解出来ますが、質問者様と彼のしていることは結局受け入れられるべきことではないのです。
現在の質問状況ですと回答は男女関係なく幅広い意見を、と思いますが、集約するとANo.11の回答が正論。
あとは「もう好きにすれば」「どっちも悪い」「あなたたちは何を考えているのですか？」ぐらいにしかならないでしょうね。

受け入れる男が悪いなどと自己正当化はやめるべきです。
何度も言いますがどちらも悪いのですよ。
彼だけが悪いというのは「ずるい女」のすることです。
バレた時真っ先に逃げるタイプです。
どうか考え直してください。

そして彼との関係はもうなる様にしかならないのですから、好きにしてみれば良いでしょうね。

質問者様が本当に身を切る思いで彼に「別れ」を告げるのはひしひしと伝わってきます。

ご自身が現在苦しいのであれば「別れ」は最善の選択でしょう。
苦しみの続く幸せは幸せとは言えないと思いますので。
また、そうでなくとも時間を置いて冷静に考えてみることも選択の一つではあります。
決めるのは「彼」と質問者様は考えていらっしゃると思いますので、あとは彼自身の問題です。

何もアドバイスにはなっていないと思いますが、私の責任の取り方等ご参考になる部分があれば幸いです。

お礼

先程、彼に「仕事を気にして無理に好きって言ってるなら無理しなくて良いよ。それなら別れても良いよ。別れても今後仕事で仲良くするから」と伝えました。
すると「違う」と言われました。
「仕事は関係無い」「仕事を辞めても付き合っていきたい」と言われました。
そして抱きしめられキスをずっとされました。
そこまで言われたら・・・正直嬉しかったです。

最後になりますが、
>正直、正論はANo.11です。
>責任は5:5なのです。

ANo.11は、裏切った男じゃなくて、ちょっかい出した女性が悪いという観点なんですよ。男も悪い、だから本命はそんな男とは別れるべきではなく、浮気女は身を引け、なんですよ。
決して責任は5:5なんて思っていない意見です。
それに、No.１１通りにいかないのはご回答者様が一番良くご存知だと思います。

色々とありがとうございました。
私と彼はこれからも色々とあるでしょう。
先程は、毒の入った美味しい果実を食べた気になりましたから。

補足

ありがとうございます。
また字数の関係で補足欄ですみません。

＞ですから私たちは罪悪感や裏切りの責任を慰謝料として支払ったのです。
＞もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。
＞これが私たちの責任の取り方でした。

お金で解決。
一番すっきりする方法ですね。自分達も「責任を取った」と思えてその分（何もせずにただ謝罪するより）軽くなる。
お金を受け取った方も受け取った時点で納得したという事になって、それ以上言えなくなる。
わずらわしい事（捨てた本命を気遣わないといけない）から逃れるにはお金を受け取ってもらう事が一番ですね。
幸い私はお金だけは結構ありますし、お金で責任を取ったと言えるのなら、私は幾らでも払います。
（たとえ法的なものは無くても払いますよ）
といっても、それは、ご回答者様と今の彼女さんと一緒で、男が本命と別れ浮気相手とくっついた場合だけです。
私の場合は、浮気相手が捨てられるのは必然ですから。
それを彼は無駄と最初に言った。
それはずっと忘れずにいます。
彼は今、私と無駄な付き合いをしているのだと。
淡い期待も何も抱かないようにしようと思います。

＞もちろん元彼女の両親兄妹にも謝罪に行きました。

恋の終わりはいつも立ち去る方が美しい。
「本当の愛、真実の愛」を貫くあなた方は美しいのですよ。
もしも、あなたが浮気相手と一緒に謝罪に行ったのであれば、元彼女、そしてご家族は惨めの極まりだったでしょうね。
これで済むなら幾らでも頭を下げます。
でも、ご回答者様と今の彼女さんと一緒で、男が本命と別れ浮気相手とくっついた場合だけです。
私の場合は、浮気相手の私が捨てられるのは必然ですから。

＞責任は5:5なのです。
＞受け入れる男が悪いなどと自己正当化はやめるべきです。

それなら良いです。
「本命を裏切った男が悪いのではなく、ちょっかいを出した女が悪い」と女性はすぐに言いますよね（そしてこういう場ではその観点から責める）。
そうじゃなく５分５分なら、良いです。
ただ、付き合いは１人では始められない。
男が「本命を裏切れないからノー」と言えば始まらないのも事実なのです。そして、そういう男もいるでしょう。
そして、男がどんなに誘われても「絶対に裏切れない」と思える程の（その男にとっての）魅力が本命には無いのではないかと思うのです。
ご回答者様が本命がいるのに浮気相手と付き合ったように。
そして、今のご回答者様であれば、誰から言い寄られても「ノー」と言うのと同じように。
もしくは１度か２度だけで終わってしまうように思うのです。

＞バレた時真っ先に逃げるタイプです。

それは、「彼が」ですか？「私が」ですか？
「彼が」というのであれば、それは分かっています。
世間体を気にする男ですから。
でも、理解出来ます。私の条件から、そして彼女の条件から、私から逃げるでしょう。それは理解出来ますから覚悟してます。

今日、彼と１０分会えます。
その時、彼に別れを告げようと思います。ちゃんと「別れてもバイトでも仲良くしてあげるから」を添えて。
正直言って、心の中で彼が「嫌だ」と言ってくれるのを期待しています。
しかし、彼が承諾したのであれば、約束どおり、その後バイトでも仲良く普通にしようと思います。
夕べ、彼から「あなたが好きです」とメールが来ました。
今日、別れを言われる事も知らないで・・・・涙が出て返信出来ませんでした。

色々とありがとうございました。
本日の結果をお礼欄にてご報告します。
彼女さんとお幸せに。
失礼な事を言ったかと思いますが、どうかお許し下さい。