彼の解説をお願いします。＜男性からのご回答をお願いします＞

質問

私は浮気相手です。
彼は彼女と同棲していて大学のゼミが同じで別れたら大学生活の死活問題です。勉学から友人関係から全てがガタガタになります。
だからもう私は最初から２人は絶対に別れないものだと思ってて、それが前提なので今のままで良いです。
（私と彼女は全く接点がありませんし共通の知人もいません）

浮気相手の私と繁華街の路上キスしているところを、（彼と同棲している）本命の彼女と彼の共通の友人の女の子に見られてしまいました。
私と彼は２人とも酔っていたのですが、彼が「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣き出し、私が「じゃあ私を捨てて行って。早く帰って彼女とセックスしたらいいよ」と泣き崩れ、彼はそれをせず、気づけば抱き合って夢中でキスしていました。
繁華街の路上だというのに、２人とも酔ってたし夢中で周りが全く見えていませんでした。
それを友人の女の子に見られてしまいました。
即効で彼女に連絡が入ったそうです（午前２時半）。
帰った彼は「違う（人違い）」と言い張ったそうです。

それなのに、彼は私と翌日以降も今迄通りにメールしていました。
私はそんな事があったとは全く知りませんでした。
先日彼と短い時間会う機会があったのですが、彼は何も言わずに帰ろうとするので呼び止め、キスをねだりました。彼はキスしながら私に友人に見られた事を話しました。
「やばいから、これからは繁華街では会えない。これからは早く帰らないといけない」と言われました。
一瞬、「え？それでも私と続けるの？」と思ったのですが、やばいからもう別れると言われても仕方が無い状況なのに続けるという主旨なのが嬉しくて突っ込めませんでした。
私は何度も「大丈夫？」と聞きましたが、彼は「多分、大丈夫。違うって言い張ったから」と、ちょっと不安気な苦い顔をしながら言いました。
今後は繁華街を避け、外れの地域で会う事に決まりました。メールももっと気をつけようと話しました。

私は「私が呼び止めないと、こんな大事な事を私に伝える気が無かったの？」と不思議に思いました。
私にメールで「見られた。今回はうまく誤魔化したけどもう会えない」と言って来てもよさそうなものなのに。

あの時の彼の「辛い。どうして良いか分からない。（私と）元の知人に戻りたい」と泣いたのは何だったのかと思います。
辛いのは彼女への罪悪感からだと思っていましたし、だから私と元の知人に戻りたいと言ったのだと思っていたのですが、罪悪感があるならどうして友人に路上キスを見られても「やばいから、これからは繁華街では会えない。早く帰らないといけない」となるのか分からず、辛いのは彼女への罪悪感ではないのでは？、もっと他の事が辛かったのでは？と考えてしまいます。
彼が泣いて訴えたのは一体何だったのか？
男性特有の心理なのかな。

そこで「男性」の方に質問したいのです。

(1)あの晩、一体彼は何を辛いと訴えたのか分かりますか？
(2)（私と）元の知人に戻りたいと言ったのは何だったのか分かりますか？今の彼のそれでも続けようとする態度と違うのはどうしてだと思いますか？

「問い詰め程男は遠くに行ってしまう」と思っているので彼には聞けません。

男性心理が知りたいので、男性の方のみのご回答をお願いします。
（男性心理が知りたいので女性はご遠慮下さい。男性のご回答が欲しいので、ご回答を見て補足欄で女性ですか？とだけ聞く事もあると思います。男性の方のみでお願いします）
(1)(2)についてのご回答を必ずお願いしたいです。

回答No.18

issyz

ここまできたらとことん付きあわせて下さい。

まず、私のイメージですが質問者様が30代、彼が20歳前後の成人したか微妙という勝手な想像で回答させて下さい。

>付き合いは２人でするものなので、私１人が付き合いたくても相手がノーなら付き合い自体が無理なので、嫌なら彼が「ノー」と言えばよかっただけの事だと思います。
>委ねたつもりではありませんが、１人では始められないし・・・

彼が「ノー」と言わなかったのは質問者様に少しでも気持ちがあるからってわかってることじゃないですか。
そうじゃなくても世間体を気にする彼はバイトのことを頭に浮かべるでしょうね。
そもそも彼には本命の彼女がいますよね。
質問者様自身が始めたいと願っているようじゃ話になりません。
こういった時本当に「大人」ならば(肉体的なことに大人子供は関係ありません)自ら身を引く方向に行きませんか？
客観的に見て質問者様が迫ったから彼はしぶしぶ受け入れているというように見えます。

私が「今のままですと確実に彼の将来はメチャクチャです。」と言った理由は、彼には本命の彼女がいます。生活も壊すつもりはありません。
しかし、質問者様といる場面を目撃した友人によって、彼女は彼に対し疑問を抱いているハズです。
いくら人違いと彼が言い誤魔化したとしても彼女の疑問、不安が消えることは決してありません。
いくら否定しようとも実際会っていたという事実は消えませんから。
浮気をしていることがバレるのは時間の問題です。
そんな彼を許せる彼女じゃなければ、まず彼と彼女の関係は終わり、友人にも知られ、下手をすれば両親にもバレます。
これがメチャクチャじゃないというのなら何でしょうか？
たとえお人好しな彼女だったとしても、彼に対する疑心暗鬼、最低でも友人には知られるでしょうね。
彼にとってはメチャクチャです。
日常が壊れるわけですから。

質問者様はそれでいいのでしょうか？
彼を想うなら身を引くのも必要です。
もちろん自分を「大人」だと言えるならですが。
出来ないのなら「子供」と変わりません。
私の言う「大人」「子供」とは精神的なことについてです。

>「将来はなくてよい（本命の彼女と同時並行で良い）」と言われたので付き合う方を取った。

「大人」がそれでどうするんですか？
何度も言いますが彼を想うのならもうやめるべきです。

「子供」の彼もそういった経験をして精神的に「大人」になっていくのではないでしょうか。

質問者様が「ずるい女性」であるのも変わりません。
彼は最初に拒んでいたのですから。
後になってあの時どうして「ノー」と言わなかったの？はお門違いです。

いくら自己正当化しようとも世間一般に言えば質問者様も彼も「悪い」部類に入ります。
彼女がいる男に手を出し、彼は彼女がいるのに他の女性と密会しているわけですから。

私も「悪い」ことをしましたが、しっかり彼女と浮気相手に責任は取りました。

また、割り切ることに男と女は関係ありません。
男だから情が移らず割り切れるという偏見は持って頂きたくないです。

彼も代償を払わなければ同じことを繰り返すでしょうね。
毎度きついことを言って申し訳ないですが、どうか「大人」の対応をしてあげてください。
宜しくお願い致します。

補足

ありがとうございます。
本当に感謝しております。
（また字数の関係で補足欄ですみません）

まず、質問文と異なる内容になる事をお許しください。
昨日ですが、彼に詳しく詳しく聞きました。
私が質問文に書いたのは勝手な勘違いで、友人がメールしたのは彼女へではなく、彼だったそうです。そして彼はその友人に「人違いだよ」とメールをしたそうです。
（昨日まで「友人が彼女にメールして彼女に誤魔化した」と思い込んでいたのですが、そうではなく「友人が彼にメールして友人に誤魔化した」が真実です）
だから、現在、彼女は何も知らないそうです。
それで、「やばいから別れよう」にならなかったのだと分かりました。
彼は彼女に知られなければいいや、と思ったのでしょうね。
いえ、彼はこの前飲んだ時「辛い」（彼女への罪悪感というご回答を頂きました）と泣いたのに、今はもう無くなってしまったのか・・・その心理が分かりませんでした。

そして、彼は、私と付き合い続ける事を取ったのです。
私が「もう辞めてもいいよ」と言ったのに、彼は拒否しました。

それに、今後どう彼女にバレるのでしょうか？
２人きりで会うのは１ヶ月に１回あるかないか、それも数時間、会うのは地域外れで会おうと彼が提案し、ビジネスホテルに限定、電話はしない、メールはすぐに消す、（でもバイトで週１回顔を合わせる事が出来る）、そして彼は彼女を今迄通り大事にする。
ご回答者様が仰るように、「客観的に見て質問者様が迫ったから彼はしぶしぶ受け入れているというように見えます。」であれば、彼が私にのめりこんで彼女に知られてしまうという事も無いでしょう。
そもそも、しぶしぶ受け入れたなら、「もう辞めよう」という私からの申し出は彼から見たら願ったりかなったりのはずなのに、よく分かりません。

彼女がいる男に手を出す事は悪い事なのでしょうか？
受け入れる男が問題だと思います。
（配偶者や婚約者がいる男に手を出すのが悪いのは分かります。）
例えば、あなたの浮気相手だった女性（今は本命）は、元本命に何か責任を取ったのでしょうか？
直接謝った？苦しんだ？・・・それって責任を取ったになるのですか？
そんなの責任を取ったって言えるのですか？
ご回答者様（男）が元本命に責任を取ったのはわかります。何か責任を取ることをしたのでしょう。
だけど、今本命（元浮気相手）の彼女は、元本命さんに何の責任を取ったのでしょうか？
もしも婚約していたのであれば、慰謝料を払うという責任の取り方はあったでしょう。
ですが、それは婚約していたからで、もしも婚約していないのであれば、具体的にどう責任を取れるのでしょうか？
お金を払ったのですか？
（喧嘩を売っていると思わないで下さい。浮気相手がどう責任を取るのかどうしても分からないのです。そもそもどんなに誘惑されても男が浮気しなければよいと思うのです。）

私は浮気相手の立場であって男のご回答者様の立場ではありません。
だから、立場が違うのに「私は責任を取った」と言われても、「立場が違う」と思うのです。

しかし、私も苦しくなって来たのです。
縛られまくっていて、彼女に何の不満も無いのに、私を好きだと言う彼。
まだ彼女に少しでも不満があるなら私の中で整合性も取れるのですが・・・無いようです（そういうちょっとした浮気相手が喜びそうな嘘を付けないところが子供なのだと思います）。

ご回答者様のご回答を受けて、彼に「別れよう。」だけではなく（彼がバイトという世間体を気にしたのかもしれないので）、「それでもバイトでも仲良くやってあげるから」を付け加えて別れようと言おうと思います。
それで彼が去るなら、もうそれでよしとしようと思います。

ご回答者様が仰る大人の対応には程遠いかもしれませんが、「別れよう、それでもバイトでも仲良くやってあげるから」と言う事で勘弁して頂きたいです。
それだけでも、私には辛く、悲しく、本当に身を切られる気持ちです。
この文章を書いていても辛くて涙が出ます。
（だけど、ご回答者様と約束した事は守ろうと思います。）