この気持ちって・・・

質問

こんにちは。
以前、こちらhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3325800.htmlで質問した者です。
お世話になり、ありがとうございました。

あの後、少し考えてみたんですが、どうしても、夫に対して何かしらの嫌悪感？なのか分かりませんが、新婚９ヶ月で、半年も別居しているとと、正直夫の元に戻っても一緒の生活をできるのか想像が付きません。戻ると言う事は、もしかしたら性生活もあるのかもしれません（今は考えられませんが）・それに、掃除洗濯炊事をするのはかまいませんが、食事の最中、どういう態度をとったらいいか分かりません。話もしたいとも思いません。でも夫婦関係を良好な方に持っていくのなら、今の私の考えではいずれまた悪くなると言うのは分かっています。

勇気がないのかもしれません。戻った方がいいと言う事は分かっているのですが、どうしても動き出せません。

別居当初は、夫からの電話などに対して嫌悪感はあまり無かったのですが（夫は電話などはマメではなく、私からするほうが多かったです）、今は夫からの電話やメールで「夫の元に戻る事」や「これからの二人についての話し合い」を持ちかけられると、ゾッとします。

自分の頭の中では、「戻った方がいい」と分かっているのですが、こんな状態です。逃げていると思います。でも、同時に「いつまで逃げているの？？」って思います。

自分が分かりません。

これを読んで、甘ったれているとか、いい加減にしろと思う方もいるでしょうが、自分で自分が分からない状態です。

回答No.8

aru99

N04です。
お礼読みました。

迎えの電話の件ですが、「やっぱりタクシーで帰る」と
電話をした時、旦那さんは家に居ましたか！？車に居ましたか！？
家に居たならば、そこまで怒るのは行き過ぎだと思います。
車に居たならば、怒ると思います。
もう、迎えに行ってる最中なのに…って思います。
＜私なら、そんなことではそこまで怒らないし、…＞
って事は少しは頭に来るでしょ！？

喫煙について
私は喫煙者です。
喫煙に逃げる気持ちはわかります。
土日なしで帰るのは終電＋週1で徹夜の仕事の時に経験があります。
タールとか高いの吸って、
自分をいじめるのっていいんですよねぇ～
肺が苦しくなるのがいい！
それをチェーンして吸うのがまた体に悪そうで
いいんですよね！

ま、でも、喫煙で離婚ってのもありえないですね。
約束だからしかたないとしても…
なんで約束しちゃったんだろう…

話し合いの件
そうですね。色々なタイプの人がいますね。
考え方が違うのでしょうね。
その考え方が違う、自分ではない人と生活をするのですよ。

では聞きますが、旦那さんのタイプはどの様なタイプですか？
質問者様と同じタイプですか？
もし、違うのならば、質問者様の考え方だけで通していいと思いますか？

自分の問題なら自分1人でこもって考えるのもいいと思いますが、
相手がいて、その相手との問題ならば、
その相手と話をしないと解決しませんよ。
自分で考えて、自分で結論出して、はい、終わり。
その間相手は放っておきっぱなし…
これじゃあ旦那でなくても怒りますよ。

そして、話し合うというのは「何でもかんでもすぐに意見をぶつけ合う」
ってのと違いますよ。

お互いの話を聞きあうと言った方がいいのではないでしょうか。

2人で話をするのが怖かったら第3者に立ち会ってもらってください。
じっくり話を聞きあって相手を理解してください。
その結果、合わない！となるかもしれないし、
やっぱりがんばってみたい！となるかも知れません。

私だったらこう思うのに！！！ではなく、
相手はこういう考え。
私はこういう考えと
お互い聞きあってみてください。

長文ごめんなさい。

お礼

前回、ご回答いただいた時の御礼の仕方が、「逆切れっぽい」書き方をしてしまったこと、申し訳ありません。他の方のご回答でそれに気づきました。。。せっかく回答していただいてるのに、文章の書き方って重要だと改めて気づかされました。決して「逆切れ」ではないです。本当にごめんなさい。ありがたいと思っています。

そして、＜迎えの電話の件ですが、「やっぱりタクシーで帰る」と
電話をした時、旦那さんは家に居ましたか！？車に居ましたか！？＞

これについてですが、電話した時点で、旦那は家にいました。だから、私も「今から来るなら遅くなる。寒いしタクシーで帰る」と伝えました。が・・・『その時私が酔っ払っていた事』は言い訳に過ぎませんが、「タクシーで帰る」と伝えて、「じゃあね」で、会話が終わったと思い（私が）耳から携帯を離したんです。その後何秒間かで、旦那曰く「迎えに行く」と言ったらしいのです。私は、何も聞いていなかったし旦那は家にいるものと思っていた、そして携帯も音を消していましたので家に着いて旦那がいないとわかって、初めて携帯を見て気づいたんです。そして怒鳴られた。だから、はじめどうして怒っているのかわからなかった・・というわけです。説明不足で申し訳ありません。。。

＜ま、でも、喫煙で離婚ってのもありえないですね。
約束だからしかたないとしても…
なんで約束しちゃったんだろう…＞
そうですね。これは、ありえないとしても私が悪いです。

＜話し合いの件＞
そうなんですよね・・・。
２人で話し合っていると、必ず言い争いになるので、知人夫婦に間に入ってもらった事もあります。なかなかうまくいかないもんです。。。
知人夫婦は話し合いが終わって、後になって、「別れた方がいいよ」と私に言う始末でした。それだけ、お互いのフィーリングが合わないことが他人にも分かってしまうほどなんでしょう。

でも
＜私だったらこう思うのに！！！ではなく、
相手はこういう考え。
私はこういう考えと
お互い聞きあってみてください。＞このことについて、後悔しないようにもう一度考えてみます！

＜長文ごめんなさい。＞とんでもありません！！！こちらこそ何回もご回答いただいてありがたいです。

回答No.7

chihiro_55

ANO.2です。
私も不満をすぐに口に出すことができず、溜め込んでしまうタイプなので気持ちは分かります。
口に出したら出したでケンカになってしまうこともありますが…

いろいろ読んでいて気になったことがいくつかあります。
(1)そもそも旦那さんは別居の原因を理解しているのか
別居の直接の原因は、迎えにいってタクシーで…のことみたいですが、根底には価値観の違いや喫煙の一件があるんですよね？
そのことは伝えているかどうかは知りませんが、家を飛び出したのならば旦那さんは迎えに…の一件だけと思ってるんじゃないでしょうか？

(2)旦那さんはどうしたいのか
旦那さんは離婚したいのでしょうか？やり直したいのでしょうか？
やり直したいと思っているならば、

＞それはそれは恐ろしい形相で、つばを飛ばしテーブルに脚をのせ、顔を近づけ「謝れ！！謝るまで許さない！！」と怒鳴られました。

というような点は反省して直す努力はしてくれるんじゃないでしょうか？（結果的に直るかどうかは分かりませんが…）

(3)質問者様の性格
ANo.4様へのお礼を読むと、「あれ？逆切れ？」と感じてしまいました。
それがこっちの主観だけならば大変申し訳ありません。
不躾ですが、あなたは他人の意見をそれもそうだなと聞けないタイプなのかもしれませんね。
旦那さんが
＞それはそれは恐ろしい形相で、つばを飛ばしテーブルに脚をのせ、顔を近づけ「謝れ！！謝るまで許さない！！」と怒鳴られました。
という態度を取ったのも、迎えにいっていなかっただけではなく、あなたの自覚していない何かある態度が気に障ったのかもしれません。

旦那さんのところに戻りたい（それが打算的であっても）という気持ちがあるならば、
＞「これからの二人についての話し合い」を持ちかけられると、ゾッとします。
なんて言わずに、まずはちょっと頑張って話をしてみることが一番なのじゃないでしょうか?
話をしても、どうにもならないようならば別れてもともと。
むしろすっきりするんじゃないですか？
戻れる可能性が見えるならば、『お互いに』歩み寄って新しい生活を始めるのもいいんじゃないでしょうか？

お礼

まずはご回答ありがとうございます。

(3)＜ANo.4様へのお礼を読むと、「あれ？逆切れ？」と感じてしまいました。＞
逆切れじゃないですよ～（笑）でも、あの書き方と文章ではそう思われても仕方ないですね。誤解させてごめんなさい。そして、＜不躾ですが、あなたは他人の意見をそれもそうだなと聞けないタイプなのかもしれませんね。＞このような私の態度が、夫の逆鱗に触れたというのも、もしかしたらあっているかもしれません。きずかせてくれてありがとうございます。

＜(2)旦那さんはどうしたいのか＞戻ってきて欲しいと言っています。しかし、「またやるのではないか？？」という不安が頭の中にあります。

＜(1)そもそも旦那さんは別居の原因を理解しているのか＞理解していると思います。何度かの話し合い・手紙・メールでの結果それは見て取れます。

色々と誤解させてしまって申し訳ありません。そして、長文なのに読んでいただいてありがとうございます。

これからのこと良く考えてから行動に移そうと思いました。

回答No.6

0430

0430です。
お察しの通り、離婚経験者です。
貴女と違いお見合いで結婚しました。
資産家での長男で、大卒で見た目も良く何の文句もなかろうと親・親族に押され、厭だといってる内に式になり結婚しました。
貴女と違って、私自身のいい加減さからの結婚で貴女と比べることは出来ませんが。
　悪い人ではなかったのですが、どうしても好きになれず特に我慢しているつもりはなかったのですが、微熱が続くようになり（検査をしても異常はない）入院しましたが治りません。
　離婚をしたいと話しましたら、親族から我慢が足りないの嵐でしたが、親は自由にしたら良いと、東京へ送り出してくれました。（２６歳）
婚家の姓のまま、面接を受け（事情を正直に言い）就職し、専門の学校にも通いました。離婚は弁護士に一任し、一度も会わずに済みました。
籍が旧姓に戻った時点で会社へも届け旧姓に戻りました。
　微熱も無くなり、二度と結婚する意志も無かったので、自由に楽しく暮らしました。
　その後、職場の方と再婚して二人の子供を持ちました。（２９歳）
今では、元夫の顔も思いだせませんし、手元に写真も一枚も有りません。
が、元夫には申し訳ない事をしたとの気持ちが残り、心の中でゴメンネと謝っていましたね。
周りに迷惑はかけましたが、あの時勇気を出して別れて良かったと思いますね。あのまま居ても、悩んでの生活の後に何時か別れていたと思います。
好きとか相性とかは、努力しても巧くいきませんね。
苦い思い出ですが、会社でも付き合った男性にも隠さず話していました。
苦労（自分の撒いた種ですが）すると、小さなことに拘らなくなり、開き直って人生にチャレンジしようとか、楽しもうとかに変わりましたね。
自分の気持ちに忠実に従うのも良いのではないでしょうか。
ですが、後の人生は自己責任で生きていかねばなりませんね。

お礼

ありがとうございます。

＜苦労（自分の撒いた種ですが）すると、小さなことに拘らなくなり、開き直って人生にチャレンジしようとか、楽しもうとかに変わりましたね。
自分の気持ちに忠実に従うのも良いのではないでしょうか。
ですが、後の人生は自己責任で生きていかねばなりませんね。＞
この言葉・・・。胸にジーンっと染入りました。

確かに、周りの苦労している人を見ていると、小さなことにこだわらないですね。納得です。

もっとよくよく考えて結論を出したいと思います。

回答No.5

0430

離婚しか有りませんね。
ゾッーとする男性のところに戻れる筈が有りませんね。
慰謝料は分りませんが、嫁入り道具を引き取り、指輪を返し、早く解決されやり直すのが一番です。
むりやり戻って子供が出来たら取り返しがつきません。
　はっきり、別れれば病気も治るでしょうし、大きな悩みから解放されて清々しますよ。
独身と大手を振って、新しい仕事に就かれ頑張って下さい。
道具を実家に引き取る費用や住まいを借りる資金、生活費・数ヶ月分は戴けるでしょう。
弁護士に頼むと当人同士が会わずに離婚できると思いますが、義父母には、このようになってしまい申し訳有りませんでした、とお手紙でお詫びを言われた方が今後に悔いを残さないと思います。
　前を向いてお進み下さい。
長い人生の１ページで、数年後にはご主人の顔も覚えていられないかもしれませんね。

お礼

まずはご回答ありがとうございます。

そうですね。
今はそっちよりです。

失礼ですが、回答者さんは離婚経験者でしょうか？
差し支えあったらごめんなさい。

回答No.4

aru99

ANo.2さんへの回答＆補足を読ませていただきまして、
前半部の問題(お互いの食い違い、夫の身勝手さ、私の未熟さ、姑問題）はわかりませんが、クローズアップされているタバコの件と飲み会での帰りの件で。

両方とも質問者様が原因ではないですか。
>「夫曰く、喫煙を辞めるということを『約束』したから結婚したと言う事です」
とあることから、相当喫煙が嫌いだったのでしょう。
喫煙する立場からすればたいした事ないと思っている事も、
喫煙家でない人からすれば相当嫌な事かもしれません。
嫌煙家の立場で考えてください。
(わかりずらかったら、質問者様が嫌いなことを隠れてやっていたと考えて)
その『約束』を破り吸い続けるという行為は原因は質問者様です。

飲み会の件ですが、迎えに行く立場で考えてください。
飲んで帰ってくる妻が心配だし連絡をくれたし、時間も遅いし疲れているけれど(疲れてるかは不明)
迎えに行こうか…
で、迎えに行ったら妻はいない
しかもタクシーで帰っている！？
自分がされたら相当頭に来ませんか！？
今までがそういう生活をしてきたのであれば
頭にこないし、普通だ！
と思うかもしれませんが、
相手は他人のこの前結婚したばかりのライフサイクルもまったく違う人
(まったく違うかはわかりませんが）
なのですよ！？

>つばを飛ばしテーブルに脚をのせ、顔を近づけ「謝れ！！謝るまで許さない！！」と怒鳴られました

は、やりすぎだし、ひどいと思います。

ですが。
>そして、自分に非はないと思っていることに関してなぜ謝らなければならないのか・・と思い、謝らずにいると

非ありますよね！？
迎えに来てって連絡したのにその場にいないんですよ！？
しかもタクシーで帰ってるんですよ！？
頭きません！？
それなのに、ごめんの一言もなければ怒るでしょ…

その後の話を避けるのもよくありません。
お互いのすれ違いをなくすように話し合いを逆にしなくてはいけなかったのでは？！

まぁ怖かったとあるので仕方なかったのかもしれませんが…

問題が起こったら逃げる
ではなく、
問題解決に向かう
でないとこれから先なんでも長く続かない気がします。

新婚９ヶ月で、半年も別居ってことは
結婚1周年を別々に過ごしたのかな…

そんな生活するために結婚したんではないでしょ！？
お互いに向き合って、話をいっぱいして、
それでダメなら仕方がないじゃないですか。

でも、何もせず、流されて、時間に任せて、周りに任せてじゃ
いつまでたっても解決しません。

辛い事は乗り越えれば、自分の糧になります。
辛いかもしれないけど、「夫の元に戻る事」や「これからの二人についての話し合い」
を二人でじっくり話し合ってください。

自分のことも考えて、相手の事も考えてあげてくださいね。

お礼

まずは、ご回答ありがとうございます。

そうですね。別居の原因になった原因を「私がしたこと」に的を絞って書いたのでそう思われても仕方ないと思います。

＜ですが。そして、自分に非はないと思っていることに関してなぜ謝らなければならないのか・・と思い、謝らずにいると

非ありますよね！？
迎えに来てって連絡したのにその場にいないんですよ！？
しかもタクシーで帰ってるんですよ！？
頭きません！？
それなのに、ごめんの一言もなければ怒るでしょ…＞
↑
正確に書いてなくて誤解を与えて申し訳ありません。
正確には、「迎えに来てって連絡したのにその場にいない」ではなく、「迎えに来てって連絡した後にやっぱりタクシーで帰ると電話で言いました」。

何度も自分だったらどうするか・・・と考えました。私なら、いつも事前に連絡しているのに面倒だからぎりぎりまで迎えに行かないと言う事はしない。少なくとも５分前にはその場に着いている。でもお金には細かすぎる、そして、そのような同じ事が続いて正直腹が立っていたのと、寒すぎて待ちたくなかったと言うのがあります。
私なら、そんなことではそこまで怒らないし、なぜタクシーで帰ったのか普通の口調で聞きます。だから、「ごめん」なんて言わなかったのです。

喫煙について。
これも少し誤解されているようです。
私は喫煙に関して、やむにやまれず喫煙に逃げたのです。以前、喫煙者で、私と同じような環境にいなければ分からない事でしょう。＜その『約束』を破り吸い続けるという行為は原因は質問者様です。＞そうですね。これは確かに私が悪いと思い、離婚されても仕方ないと思っていました。

＜その後の話を避けるのもよくありません。
お互いのすれ違いをなくすように話し合いを逆にしなくてはいけなかったのでは？！＞
色々なタイプの人がいると思います。その中で、ご回答者さんと私では考え方が違うのでしょう。私は何かあったら、問題の核心がつかめるまでこもり、考えるタイプです。何でもかんでもすぐに意見をぶつけ合うという風ではありません。でも、このような考え方をする女性？もいると言う事が分かっただけでも、良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

mimi--ko

私の勝手な憶測で書かせていただきます。
もし、不愉快に感じられたらスルーしてください。

世間には、やりたくない仕事を一生懸命している方が、たくさんいらっしゃいます。
人間関係が上手く行かなくても、その中でやっていくしかない方もたくさんいらっしゃると思います。
でも、そういう方の多くが、そんな代償を払ってまでも守りたいもの、得たいもの、を持っていらっしゃると思うのです。
それは夫や妻、子供、という家族である場合が多いですね。

質問者様には、嫌悪感がある男性と暮らしてまでも、得たいもの、守りたいものがあるのでしょう。
私にはそれが何なのかわかりませんが、質問者様がその大切さをもう一度再認識されれば、きっと行動に移せるのではないでしょうか？
もし、それがさほど大事な物ではなかった、と気がつけば、また別の生活があると思います。

質問者様にとっての、大事な物、の本当の価値をもう一度考えてみてはいかがでしょう？
大事な物、を守る、得る方法は他にないのか、もう一度考えてみてはいかがでしょう？

お礼

＜質問者様には、嫌悪感がある男性と暮らしてまでも、得たいもの、守りたいものがあるのでしょう。
私にはそれが何なのかわかりませんが、質問者様がその大切さをもう一度再認識されれば、きっと行動に移せるのではないでしょうか？＞

そうですね。そうかもしれません・・・。
ちょっと考えて見ます。
ありがとうございます。

回答No.2

chihiro_55

以前の質問といろんな方の回答も読ませてもらいました。
結局何が原因で別居になったのか、現在何に対して嫌悪感を持っているのかわからないので具体的な回答はできませんので、それは明らかにできませんか?

ここからは私の憶測なので、違っていたら読み飛ばしていただきたいのですが、もしすれ違いというのが些細なことの積み重ねだけなら、それはお互い様かもしれません。
旦那さんがあなたに対して思っている些細な不満を、旦那さんはそっと胸にしまいこんでうまくやろうとしているのかもしれないです。
おそらく世の中の夫婦のほとんどはそうやって折り合いをつけているんだと思いますよ。
それにそれ以上の楽しいこと、嬉しいことがあるんじゃないでしょうか？

テレビでいろんな「評論家」がいますが、良い評論家は作品のよい点を見つけて褒める、悪い評論家は悪いところを見つけてけなす（いわゆる辛口評論家）だと聞いたことがあります。
辛口評論が悪いわけではなくて、悪いところというのは見つけやすく、良い点は見つけにくい、つまり辛口評論しかしない評論家は作品の本質を見ることができない評論家なのです。

あなたは旦那さんのところに戻ってうまくやっていけるのかを心配なさっていますが、不平、不満、心配ばかりを気にしていたんでは良い点を見逃してしまいますよ。
前回のどなたかの回答にもありましたが、もう1度旦那さんに惚れたときを思い出して、やり直すのではなくもう1回最初から始めることもできると思いますよ。

お礼

長くなりましたが、別居の直接の原因について。
ある日（三月）、私は以前からの友達と夜に飲み会をする約束をしていました。
結婚前は、私は比較的よく飲む方でしたが結婚してからはお酒から自然と遠ざかって、友達との飲み会はこれが初めてで、とても楽しみにしていました。あまりにも楽しかったため最寄り駅から家までのバスがなくなってしまいました。タクシーで帰りたかったのですが、夫はお金に細かいので、最寄り駅に着く１時間くらい前に「迎えに来て欲しい。今、○駅にいるから」
と言う連絡をしました。その時点で、私が正確な時間を言えばよかったのですが、「夫の方がこういうこと（ＪＲの時間）に詳しいから分かるだろう」という考え方をしてしまったため、すれ違いが生じました。私はタクシーで帰りました。
そうした私の勝手な判断を知らず夫は迎えに着始めていました。迎えに行くという『約束』によって・・・。
そして夫が家についてから、ものすごい剣幕で怒鳴られました。
それが原因で、一度は治った病気が再発しました。それはそれは恐ろしい形相で、つばを飛ばしテーブルに脚をのせ、顔を近づけ「謝れ！！謝るまで許さない！！」と怒鳴られました。私はなぜこんなに怒鳴っているのか・さっきまで楽しかった友達との飲み会がなぜこういう結果になったのかさっぱり分からず、そして、自分に非はないと思っていることに関してなぜ謝らなければならないのか・・と思い、謝らずにいると、ますますヒートアップしてきて、耐え切れず、涙は出てくるし、怖いし、とりあえず謝っておこうと思い、謝りました。その後２，３日してお互いの誤解が元でこういう結果になった事が分かりましたが、私はまともに話をしたくなく避けていました。そうしたら、話し合いをしない私に対して夫がまた切れました。今度は、物に当たり散らしわめき散らしながらでした。もう、完全に狂っていると思い、私は猫を２匹飼っているのですが、猫に危害を加えられると思ったので動物病院に一時泊まらせ、自分は車で徘徊していました。
そのときです。私がはっきりと別居を決意したのは。。。

これが、別居に至った原因です。
長文、失礼しました。。。

補足

まずは、ご回答ありがとうございます。
以前の質問・回答も読んで頂いたとの事。
本当にありがとうございます。

＜結局何が原因で別居になったのか、＞
こちらについて。
長くなりますが、よろしくお願いします。

　結婚してから価値観が違うもの同士ですのでうまくいっていませんでした。お互いの食い違い、夫の身勝手さ、私の未熟さ、姑問題・・・。私はかなり追い詰められていました。自分でもおかしいと気づいていました。それは、夫に対し憎悪の気持ちが強くなっていたんです。そして、「包丁で刺し殺したい」とさえ思っていました。これじゃいけないと思い、精神科を受診しました。そうしたところ、「不満を溜め込みすぎる傾向にある」とのことで「誰でも追い詰められればそのようになる可能性はある」との事でした。
　同時に私は以前（結婚前）喫煙者でした。夫曰く、喫煙を辞めるということを『約束』したから結婚したと言う事です。しかし、私は日々の生活の中でタバコに逃げてしまったのです。満たされない日々・分かり合えない仲、全ての鬱憤の中、いけない、いけないと思いつつ、隠れてタバコを吸い続け、それが夫に見つかりました。
夫は激怒し、離婚を突きつけられました。当然、私が悪いのでそうされても、仕方ありませんがタバコごときで離婚など、「ありえない」ということで、両家の親も入りそれは収まりました。

そして、せっかく結婚したんだからがんばろう！と思って日々暮らしていました。結婚してから私は、２つの職を経ています。一つはパート、もう一つは派遣でのフルの仕事です。別居と同時に派遣は辞めました。そしてそれ以来実家で暮らして現在に至ります。
　派遣で働いていた時期は、家事と仕事の両立に非常に悩み、職場環境もあまりよくなく早めに辞職する気でいました。なぜ、フルタイムで働いたか・・。それは、この時期から離婚が頭の片隅に渦巻いていたからです。知らない土地で一人でもやっていけるか・・・試したかったんだと思います。私は、地方出身です。夫の転勤に伴い結婚し、同時に関東に引っ越してきました。地下鉄やＪＲの乗り方も知りませんでした。地元では一人で生きていけても、都会ではどうなのか知りたかったのかもしれません。
　お礼の欄に続きを書きます。

回答No.1

love3333

前の質問も読ませていただきました。
悩んでいる、とのことですが、本当はもう答えは出てるんですよね？

【今後の話をするとぞっとする、性生活は考えられない】
でも
【自分自身に生活力がないから一人ではいられない】
そして
【でも、結婚生活を継続する努力はできそうもない】

・・・ね？答えは出てるでしょ？
生活の問題さえなければ戻る理由がないんですよね。

生活力がないから離婚できない、という気持ちは分かります。
でも、打算で結婚生活を続けるためには【努力】が必要です。

気持ちが元に戻るかも、と思っていらっしゃるなら、旦那様の元に戻ってみるのは良いかもしれません。
でも、その予感は今のところゼロなんですよね？？

こんな状態で戻っても、また同じことの繰り返しになるだけでは・・・？

あなたは今の旦那様との生活に戻ることから逃げているのではなく、一人でこれから生きていく覚悟を決めることから逃げているんだと感じます。

結婚してまだ１年ちょっとなんですよね？
一人で生きていく自信がなくても、再婚すればいいんじゃないですか？
一度間違った結婚をしちゃったからって、これから先の長い人生ずっと我慢するなんて、もったいないです！

とりあえず旦那様の元に戻って、その間に資格を取って、っていうのが本気の覚悟なのであれば、そんな無駄なことしないで、実家に戻るか一人暮らしをして、自分を追い込んだほうが次への展開につながる気がします。

もちろん、旦那様の元に戻って、もう一度しっかり向き合ってみるのも良いと思います。離婚なんて、しないほうがいいに決まってますしね。

自分のことを幸せにするのは自分の心のあり方次第だと思います。
前の質問に、お友達は生活を楽しむ能力があった、とありましたし、質問者様も今のおつらい状況が旦那様のせいだけではないとお分かりなんですよね？
戻るにしても新しい道を選ぶにしても、ご自身を幸せにするための前向きな決断であって欲しいなと思います。

長文でスミマセン。
参考になれば幸いです。

お礼

前の質問も読んでいただいたと言う事。本当にありがとうございました。

＜生活の問題さえなければ戻る理由がないんですよね。＞その通りかもしれません。

＜でも、打算で結婚生活を続けるためには【努力】が必要です。＞
そうです！そこなんです。私の母には常々言われているんですが、「少々ずるいやり方をしてでも、あなたの得になるようなやり方をしなさい」と言われています。