気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

質問

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか？

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

回答No.7

noname#201768 · ベストアンサー

ｐｅｔｐｅｎです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの８０％以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか？
なぜ、突然泣き出すのか？
なぜ、トイレ（給湯室）に群れるのか？

御主人は自立した女性より、
頼ってくる（甘えてくる）女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、ＷＣで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に１年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは？

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

お礼

PETPENさん。
再度ご回答ありがとうございました。

そうですね。
私は勝手に「愛を育む時期」をやれていると思っていました。

二人の時間が少なくても信頼のもとに揺るぎない愛が勝手にあると思っていました・・・。
お互い仕事が楽しく、お互いがお互いの時間を有意義に過ごすことも「充実」と思い込んでいました。
愚かな話ですがセックスが男性にとってこれほどまでに影響を及ぼすことも初めて知りました。
甘えていたのですね。思いやる気持ちや努力することを怠っていたのだと思います。

愛を育む時期にいたと思っていたのに
今回の件で夫の大切さを思い知り、激しく燃える時期に突然戻ったような感じです。

「女性は男性の考えの８０％以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。」

初めて知りました。今なら合点がいきます。
今までは「なんでわかってくれないのだろう」と、求めるばかりでした。

こいつはこれが言ってほしくてこんな態度に出てるんだろう、
ってうすうすわかってるんだと思ってました。

今は私も少しずつ穏やかになり、
求めることをやめ、初心に帰り、夫が帰って来たい家を作る努力をしています。
夫は比例するように少しだけやわらかくなった気がします。

来週また不動産に行きますが、
それまでにまだまだやれることはあると思ってがんばります。

それと、No6のお礼にも記述しましたが、
今までずっとベッドの端で背を向けて寝ていた夫が
ここ何日かで初めて、寝返りついでに後ろから抱きしめて（抱き枕にのっかるかんじ？）くれました。
その後の寝返りでまた背を向けてしまいましたが・・・泣

レスを脱却すべく漢方やら運動やら体温の上昇やらを毎日試みています。
（子宮の冷えがあり、それも不感症・痛みの大きな原因なんだそうです）

聞きたいのですが、次、そういうチャンスがあるとすれば、
夫がしたい気持ちになって誘ってくれるのを待つべきですか？
それとも自分から誘うべきでしょうか・・・？
夫がまだ多少でも気持ち的に拒否してる段階であれば、焦ってはいけない、と思うのですが、
待ってるのかな、なんて考えたりもします・・・。

回答No.8

noname#201768

ｐｅｔｐｅｎです。

お礼をいただき有難う御座います。

男性は、性交時女性の体温上昇、発汗、吐息、喘ぎ声、
子宮の収縮等を感じ達します。
愛妻の苦痛に歪む顔を見たら萎えてしまいます。
痛みの少ない体位も重要ですが小手先です。
厳しい言い方ですが、
御主人が誘ってくれても、今の状態で答えられますか？
体調を整えて性交しても痛くない体作りをするのが先決だと思います。
濡れ易い体になるのは次のステップです。

御主人に婦人科の話はされましたか？
診断結果を話し、
痛みが出ない体作りをしていることを話せば喜ばれると思います。

夫婦カテゴリなので、具体的な話は控えます。
もし、必要であれば性の悩みカテゴリに再質問くださいね。

お礼

petpenさんこんにちは。

回答ありがとうございました。
色々調べましたが、やはり冷えから改善することにしました。
病院では冷えで子宮がうっ血しているのと筋腫が原因という事だったので・・・。

とりあえずはレス脱却は今の段階では次のステップです。

別居がどうなるかはわかりませんが、
今の段階ではもう少し穏やかな気持ちになるのを待って、
夫の出方を待ちたいと思います。

なんども相談にのっていただき、
本当にありがとうございました。
気持ちがとても軽くなりました。

回答No.6

ame830

復縁の方法はちょっと置いておくとして。
そもそもの原因のセックスレスはどうするんですか？

復縁するだけなら、プライド捨てて土下座でもしてしつこく迫れば、
相手が根負けして「じゃあ…」と撤回することもあるかもしれない。
もしくはなんかすっごいロマンチックな作戦で、一時は旦那の気持ちを呼び戻せるかもしれない。

ただ根本のセックスレスの解消ができてなければ、
そんなの一時しのぎ・時間稼ぎにしかならないわけで。

そこら辺の解決策って何かあるんですかね。
申し訳ないですが僕は女性じゃないので、その辺どうしたらいいかよく分からないですが。

何ならもっと早く話しあうべきでしたよね。
性交痛をなくす方法を二人で調べるとか、医師に相談するとか、
もしくは口でする手でするとかの妥協策をとるとか、
拒否するにしても最大限相手に配慮した断り方にする、とか。

＞今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり
セックスレスも、もちろんキツいとして、
ここら辺の感じから、解決する展望が見えない、ってのも原因の一つだったりするんじゃないですかね。
二人で努力して、解決策が見つからないならまだ「仕方ない」と我慢できるけど、
ただただ拒否されたら「あ、解決することは絶対ないんだ」となりますよね。
(ここら辺は質問文から勝手に推測したことで、違っていたらすいません)

とにかく、復縁もいいですけど、根本のセックスレスについての解決策を持っておかないと、
復縁したところで、ただの一時しのぎ・時間稼ぎになっちゃうんじゃないでしょうか。
だってそこが原因なんだもん。
少なくとも、明確な解決策は出せなくても、解決策を探す意思があることは見せないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
根本の原因はそこにあるのは明確です。

先日婦人科に行き、かなり冷えていてとうっ血があるらしいです。
内部の冷えは不感症や痛みが出ると言うことで、
体（子宮）を暖める薬をもらって飲んでいます。
また、恥ずかしいですが、できる限りの痛みが出ない方法や、濡れやすい体になるためや、
そういった本を参考に勉強しています。

ただ、きっかけ、というか、
私から誘って良いものなのかわかりません。
今はまだ焦らず、夫がもう一度その気になってくれるまで待てばいいのか・・・。
誘って拒まれるのもあれですし、
かといってここまで言ったのにそちらが誘ってこないなんて、と思われるかもしれないし、
と悩んでます。

昨日は寝てるとき、寝ぼけていたのかもしれませんが、
寝返りのついでに後ろから抱きしめてきました。（ぎゅっとではありませんが・・・）
が、しばらくしてまた寝返りついでに？後ろを向いてしまいました。

なにをすればいいのか直接の対策はわかりませんが、
また抱きたいを思われる女性になりたいです。

回答No.5

noname#200169

今までの自分を反省し変えるなら復縁できるんじゃない？
旦那さんを敬って接してみたら？

お礼

ご回答ありがとうございました。
復縁、できますかね…？
がんばってみます。
まず自分が変われるように努力します！

回答No.4

noname#201768

５４歳既婚男性です。

お礼に、
＞夫の前妻との子供の養育費の関係で、・・・
とありますが、不倫、略奪婚ですか？
もしそうであれば、叩かれますから早く締めることをお勧めします。

私の勘違いであることを望みます。
また、勘違いであれば非礼の段、深くお詫び申し上げます。

回答でなくて済みません。

お礼

お気遣いありがとうございました。
略奪婚ではありません。
夫は若くして2人連れ子がいる方と結婚しています。自分の子と3人です。
夫は3人とも金銭的に面倒みたいとの事なので毎月3人分の養育費を送っています。
それに関して私は文句ありません。自分も働いてますし了承して結婚しています。ただ自分達の子供を作るには、一番上のお子さんの養育費が終わってからという話にはなっていました。

回答No.3

bonjour12

すべての原因はあなたが作ってるのは理解してますか？
拒んでレスになった、本音じゃない事を言って取り返しのつかない事になった。
そんな事してると冷めてくるのは当然。
離婚する気もないのにちょっとした喧嘩で離婚すると簡単に口に出す人よくいますが変わらない。いつも折れていたけどもう疲れたのでしょう。
後悔後にたたずで、ここに相談するくらいならあれは喧嘩でついカッとなって言ってしまった、本当は大好きで仕方がないと本音をぶつけてみればどうでしょうか？
それでも旦那が首を横に振るならもうダメなんだと思います。

それにお子さんがいないという点で離婚しやすいといった所は大いにあります。お子さんは考えてなかったのでしょうか？
性交痛でレスになり、レスで辛いだけではなく旦那さんは子供も作れない現実を納得されてますか？
子供はお互いいらないといってるならいいですが、性交痛の為に作れないとかなるとまた問題も変わってきます。
性欲が強いのに誘ってこなくなったとなると浮気している可能性も高く別居は願ってもない事だったかもしれません。
それに承諾したのなら本気で離婚を考えてそうです。
一緒にいるメリットを考えたら、レス、子供いない、一緒にいれば仕事にも体力にも影響するまでいわれて果たして婚姻関係続くのでしょうか？

他の回答でこの程度？と言うくらいであれば厳しい意見や現実も受け入れましょう。もしかして自分の納得いかない回答が来ると逆ギレタイプですか？
精神的に参ってるから厳しい意見はNG、前向きな意見を…それだけでは先に進まないし、都合良すぎますよ。

お礼

言葉足らずですみません。
何日かの話し合いの中で、自分の悪かったところや本意でもないことを言ったことを詫びました。
素直な気持ちを手紙にも書いて渡しました。

今夫は仕事が大変な時期です。
もっとも集中しなければいけない時期なのに、
毎日話し合いを迫ってしまいました。
焦って早く仲直りしたくて早く白黒つけたいと思ってしまったのです。
翌朝早いのに、深夜までの話し合いが続きました。お互い夜も熟睡できませんでした。
それに疲れたのだと思います。
こんな状況ならば冷却期間として別居もいいかもしれない、といった感じでした。
仕事や体力に支障が出るといった部分はそこにあります。

子どもの件ですが、夫の前妻との子どもの養育費の関係で、結婚してすぐには作らない予定でした。
そして記述していないのですが、私に重度のアトピーが発症してしまい、体中がじゅくじゅくしてそれどころではない、
というかとてもそんな余裕がなかった時期があります（約１年程）。
（だから夫もだまって我慢してくれていたと思います）
また、私も仕事をしており、仕事が楽しく、子どもは焦っていませんでした。
言い訳に聞こえるかもしれませんが色んな要因が悪い相乗効果を生んだレスだったと思います。

年齢的にもリミットが迫り、今回子どもがほしいと言いました。
もちろんレスを脱却したいのも当然ありました。
すると、今までまったくなかったのに突然それは・・・といった感じから始まり、
レスを含め私に対する不満を吐き出し、
ここまで大きな喧嘩となってしまった感じです。

お互いマイペースで、自分の時間を作りすぎたのかもしれません。
信頼で成り立ってるとは言え、愛されてることにかまけて、
私も思いやりの心や感謝の気持ちが足りなかったのだと思います。

浮気の可能性は、感がいい方ではありませんが、たぶんないと思います。

私はこういった公の場に投稿するのは初めてですが、
よく掲示板なんかで見かける心ないコメントは、今の状態ではきついと思いました。
厳しい意見がNGと言っているわけではありませんでした。すみません。

また最後になりましたが忙しい中回答をいただきありがとうございます。
この内容からまたなにかすべきことがあるのであれば、良ければまたアドバイス下さい。

回答No.2

HIROEVO

とても、お辛い気持ちが伝わってきます・・。

「別居」する必要は無く、良い意味での「家出」をされるのは？。
ご主人様が、「忍耐」で溜め込んでいた事柄を知り得た訳です。
今の段階では、お互いに、引っこみや落としどころが付かないかと。

一旦、何も言わずに、「探さないで下さい」の書置きだけ残し。
ご自宅から出て、「家出」をされて。
お互いに、２～３日間の離れた時間を過ごしてみると。
意外と、お互いの存在が無い寂しさに気が付くかも知れません。

そして、「心」を整えてからご自宅に戻られて。
今、今回の口論で知り得た事を深く反省している。
心を込めて、「手紙」にお気持ちを認められて。
暫くの間は、お弁当でも作られて、毎回、手紙を添えて。
ご主人様の「鞄」に、そっと入れてみては如何でしょうか？。

ご主人様は、「別居」に、本心では無くとも「同意」された事。
それの、プチ体験を味わって頂くのです。
離れてみて解る、「短所」の部分も有れば。
離れてみたからこそ解る、「プラス面」が有ると想うのです。

きっと、何も言わずに姿を消したならば。
ご主人様は、とても焦ると想うのですが。
泣いてすがりつくと、ご主人様のペースが優勢となってしまいます。
ですので、ご主人様の考え方に従われてみては如何でしょうか？。

下準備として、２～３日間、別々の場所で眠る様にして。
それから、そっと夕食を作った後にご自宅を出られる。
ご主人様が帰宅されたら、ご自宅はもぬけの殻とするのです。

ご自宅に戻られたら、今まで通りに普通に明るく接して。
ご主人様の出方を、見てみては如何でしょうか？。

お礼

回答ありがとうございました。
しかも考えていただいた作戦（？）参考になりました。
離れてみて解る短所と
離れてみてからこそわかるプラス面。
とても良くわかります。
別居を考えたのはそれが良い方向にお互い考えることができたら、
と思ったのです。

今は、もう少し今のままやっていくのか、本当に別居するのかまだゆれています。
いただいたプランも視野に入れ、
自分の気持ちが落ち着くのを待ちたいと思います。

回答No.1

sunsowl

この程度のことで、本当は別れたくないのに別居しちゃっていいんですかね。
一旦別居を始めたら、後は離婚まっしぐらで、その後、修復できる確率は非常に低いそうです。
別れたくなければ別居は踏みとどまるべきだと思いますし、質問者がもっと素直な態度になって、元サヤに戻るべくご主人を説得するのが、この場合は正解かなと思いました。

ちなみに、ご主人の急に態度が豹変したようであれば、外に女ができた可能性も頭に入れたほうがいいと思います。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございました。
この程度、の事なのでしょうか…。
であればむしろ安心です。
もういっぱいいっぱいでよくわかりません。

なんとなくですが、女の影はないように思います。仕事が大好き更に激務なので、そんな時間はないかと思います。
浮気の可能性は直接ききましたが、付き合いのキャバクラ（時にはお触りあり）くらいは行ってると言ってました。
当然そんなこと聞かれて、はい、という人はいないですが…。

とりあえずは、
素直になって別居を踏みとどまる努力をしてみます。
ありがとうございました。