自然に誘うにはどうすればいいのでしょうか？

質問

こんにちは。20代の男です。
好きな人をデートに誘う時など、「会話の流れで」とか「自然にさらっと」とか「友達を誘うように」とか言いますよね。
でも、そんなことできるのでしょうか？

私の経験を思い返してみると、「自然にさらっと」誘った(誘えた)記憶がありません。
私にとって好きな人を誘うというのは、もうそれだけで特別なというか、膨大なエネルギーと気合をもってしなければ言葉が喉から出てこないものです。
結果的に「デートに誘うのも告白するのも気持ちが伝わるという意味では同じだ」と思っていきなり告白したり、何度も推敲を重ねた挙句メールしたり、そんなことばかりしてます。
とうてい日常会話の流れで、たとえば映画の話になったからその流れで映画を見に行く話になるなんてありえません。

どうしたら「自然に」誘えるようになるのでしょうか？
いきなり話を切り出したり、メールに頼ったりではやはりよくないのでしょうか？

回答No.3

j-mika · ベストアンサー

こんにちは。

ご自信にとっては、デートに誘うという事は、拒否される可能性を
考えるので、当然、莫大なエネルギーが必要だと思います。

いわば、苦手なテストを受けるようなものです。

振られると、自分を否定されたように感じてしまうので、それが怖いのです。

結局、「自然にする事は無理」です。
自然にさらっと出来るようになるのは、振られなれした大人になった頃？でしょうか。

なので、ここは、相手にとっていかに自然か　を考えましょう。

デートに誘うという事は、相手に「保留」という余裕をあたえるものです。
もちろん、自分に対しても。

断られるのは、保留の保留です。また誘えます。

デートは、彼女も貴方もお互いを知る機会です。

告白されてしまえば、yesかnoかしか答えがありません。
貴方のよい所もまだわかってもらえていない間に、noと言われたのでは
もったいない気もしますし、もしかすると、彼女は貴方の思い描いている
ような方ではないかも知れません。

あと、落ち着く方法ですが。
貴方と付き合う女性にどんな幸せが待っていますか？
貴方は一途な人？優しい人？楽しい人？博学な人？趣味がいい？

何にせよ。自信のあるものを更に伸ばし、自分がテストされるのではなく、
自分の愛情を与えるにふさわしい女性か、相手をテストする気持ちになって誘ってみては？

そうすれば断られまくっても、俺と付き合ったら、こーんなに楽しいのにっ　かわいそう～～～！
と口で言いながら、傷付いた気持ちを自分で癒しましょう。

本当の自信は弛まぬ努力からしか生まれません。
趣味も勉強も仕事も邁進して、俺の好きなものはコレというものを見つけ、
素敵な男性になって下さい。

お礼

ありがとうございます。
女性に対して以外のことにはそこそこ自信があるのですが…(笑)
私は理屈っぽい方で、そのために何度か失敗をしています。
だから、女性と向き合おうとするとそんな自分を卑下してしまう傾向があると思います。

相手にとっていかに自然か、というのも考えてみたいです。

回答No.6

drywet

２０代、女です。
ここしばらくは恋愛の甘酸っぱさから遠ざかっていたので、y1y9y8y1aさんのような純粋な心の持ち主からこんな風に思われるなんて、相手の子はいいなぁなんて羨ましくなっちゃいました。

さて、質問の回答ですが、自然に誘えないのは本気の相手になら当たり前のことです。
でも誘われる側から見たら、相手が緊張しながら誘ってくるのは自然に誘われるよりむしろうれしいですね。
実は自然に誘える遊んでそうな人より、不器用そうに見える人の方がモテたりするんですよ。
しかしいきなり告白するのはあまりお勧めできません。
付き合う前の駆け引きとか少しずつ関係を深めていくことによる気持ちの浮き沈みが恋の醍醐味なんですし、デートによって相手の印象が良くなることもたくさんありますから。
それにいきなり告白して拒否されたら気まずくなってしまい友達関係もなくなりがちですが、デートを拒否されただけならまだ見込みはありますし、友達でいられます。
それと考慮すべきは今、相手の方との親しさはどのくらいですか？
友達程度でしたら初めてのデートは時間が短めの食事くらいではいかがですか？しかも近場。
「今日は帰ってもゴハンがないから」とか「お腹空いたからちょっとごはん付き合ってよ。今月はリッチだからオレがおごるし。」とか何か適当に理由をくっつけてみると誘う方も誘われる方も気楽です。
そこで会話にのぼったものを次に誘ってみるってのがスムーズではないでしょうか。
でも相手の態度をよく見ることですね。（相手の恋愛経験や積極性にもよるかもしれませんが。）
私だったら好きな相手には誘ってもらえるように仕掛けますし（一緒にいると楽しそうにしたりして）、友達止まりでいたい相手にはなるべくそっちへ話をもっていかないようにします。
でも彼女の情報をたくさん仕入れてから誘うのは私は反対です。
知りたいことは直接会話から段々知っていけばいいことであって、最初から知られていたら引きます。
知ってても知らないフリしてください。
むしろ自分が興味があるものを一緒にどう？というスタンスで誘ってもらったほうが自然でいいです。

とにかくデートに誘うのと告白するのは全然違います。
y1y9y8y1aさんは普段から周囲に対してとても優しい方だと思われますので、まずは自分で何かを誘うことになれるため、好きな相手ではなく男性の友達や家族など周りの人に日常生活で色んなことを誘ってみたらいかがでしょうか。
「ここに食べにいこう」とか「ここに遊びに行こう」とか「これをしよう」とか。
たくさん誘ってたくさん拒否されることに慣れてみてください。
デートの誘い以外にも恋愛は経験で学んでいくことが多いと思います。
とにかくたくさん失敗してみるつもりでいてみてはいかがですか？
そのうちちょっと思わせぶりな態度を示して、相手の動揺した所を見るのが楽しいなんてのもわかっちゃったりして。

楽しくいっぱい恋して幸せになってくださいねー。

お礼

ありがとうございます。
どれくらい親しいのかはよくわかりません。まだまだバイト仲間程度のような気もします。私にとって親しくても、彼女の中ではたいしたことないかもしれません。

＞自分が興味があるものを一緒にどう？というスタンス
それはいい発想ですね。
チャンス逃しすぎて焦って、考え方に余裕がなくなってるみたいです。
頑張ってみようという気になりました。

回答No.5

noname#44962

女ですが逆の立場からアドバイスさせていただきます。
参考になれば幸いです。

好きな人を誘うのってすごくエネルギーを使うし気が気じゃないですよね。
お気持ちよくわかります。

でも、
＞「デートに誘うのも告白するのも気持ちが伝わるという意味では同じだ」と思っていきなり告白したり
これはマズいですね...。やはり段階を踏んでから告白した方が成功率も上がります。
それに、好きでない人から誘われても友達感覚で２人で遊びに行く人も多いので、
遊んだだけで「気持ちが伝わる」ことは無いと思います。

私や友達のことを思い出してみたんですが、まさに
＞「会話の流れで」とか「自然にさらっと」とか「友達を誘うように」
誘われています。

具体的に言うと、花火大会の話を男友達とメールでしていて、私が漠然と「行きたいな～」と言ったところ「一緒に行く!?」と言われたり、
メールで「◯◯行ったことある？」と聞かれて、「行ったことない」と言ったら「今度案内するわー」と言われたりです。
やっぱり、話の流れからチャンスを逃さずに頑張って言うのが一番だと思います。

あと、話の流れとは関係無いですが、メールをいい感じにしていて、
直球で「遊ぼう」って言われたりですね。
ストレートで嬉しかったです(笑)

もう、「勇気を出す」これに尽きるんじゃないかと思います。。
一度誘えば、次回からも誘いやすくなるはずです。
頑張って下さい!!

お礼

ありがとうございます。
話の流れからチャンスを逃さずに…といきたいところなのですが、ふいにそういう話になっても自分のテンションが追いつかず「一緒に行く!?」と切り出せないのです。
でもテンションというのは言い訳で、勇気が足りないだけなのでしょうか。

とにかく、やっぱり流れ重視なんですよね。
頑張ってみます。

回答No.4

coske

30代後半男性です

さらっと誘えるようになるためには引き出しに多く情報を入れておかなくてはいけませぬ
好きな人の興味あることに対して映画でも食事でも導き出してさらっと言えないまでも
思い出したらメールしますくらい粘らないとね

＞その流れで映画を見に行く話になるなんてありえません。

ありえます。少々強引に映画ネタに持っていきますがね。笑

あと好きな人に対して自然に振舞うのには膨大なエネルギーを使います！！
誘うのに使い果たし当日からっきしって何度もありました。

お礼

ありがとうございます。
強引にネタにもっていくというのは必要かもしれませんね。
相手の好みなどを導き出したり、そこから話を広げるのは苦手ですが、頑張ってみます。
引き出しが狭いのかもしれませんね。

回答No.2

Bonvoyajyu

会話の中で自然と誘うというのは、
映画の話をしているときに、観たい映画に誘うや
ご飯の話をしているときに、行ってみたい又はおいしいお店に食事に誘うなどではないでしょうか。
会話の中では自然ですが、ある程度意識や準備をしておいた方がうまくいくと思います。

お礼

ありがとうございます。
＞映画の話をしているときに、観たい映画に誘う
ができないのです。
でも、そうですね。準備というか、覚悟不足なのでしょう。
頑張ります。

回答No.1

gokuraku05

ある程度話をする中で、お互いの趣味とかわかっているなら
「～って映画が見たいんだけど、よかったら一緒に行かない？」
とか、いきなり切り出しても何ら問題ないと思います。
親しい友人を誘う場合も同じですよね。
映画の話になって思い出したのなら別ですけど
最初から誘うつもりだったのなら
出会い頭に誘うことはよくあります。

でも、特に親しいわけでもなくそれほど会話もしたことがないのにいきなり切り出すのは不自然ですよね。逆に警戒されてしまうかも。
まずは自分が誘おうとしていることに興味があるのかないのか位は
話を聞いてみないと駄目なんじゃないでしょうか？
「ｘｘｘさんは映画とかよく観ますか？」とか「最近はどんなのを観ましたか？」
誘いたい映画を既に見たことがある人を誘ってしまうのもあれですし
もし、観たことがないなら、それこそ誘って一緒に観に行けばいいじゃないですか。

その人は映画が好きで、その映画は観た事がなくて、なおかつ自分も観てみたい映画なんだから
一緒に観にいきませんか？と誘うことは全然不自然な行動ではないでしょ？

なんでも良いので二人で話を広げていけば
それを一緒に楽しもうと言う方向にもっていけると思います。

気持ち的には誘うと言う話を切り出すタイミングを計るんじゃなくて
その人を誘える方向へ話を誘導していく感じかな。
誘導できなかったら相手もそれほど行きたい気持ちがある訳じゃないんだろうし、必然的に断られることもないので気まずい空気にもなりませんよ。

お礼

ありがとうございます。
まだまだ相手のことを知らないのだと思いました。
＞その人を誘える方向へ話を誘導していく
やっぱりこっちに相当なテンションと自信が必要そうですね。
頑張ります。