- 締切済み
主人との考え方の違い・・・
うちの主人は子供とかかわる時間がほとんどありません。 早くに自分の父親を亡くし自分の父親は厳しかった！という記憶のまま ではありますが亡くなる事で美化されてると思います。 １．子供は父親の習っていたスポーツを習わないといけませんか？ そのことで「もう子供とは遊んでやれない！」と無視したり子供は傷つきました。 ２．習い事をしていたら夏休み朝から晩までご飯以外外で練習しないといけませんか？（砂場で遊んでいればそれはそれで怒られる） ３．車に乗るとき雨の試合の後などドロのついた靴でそのままあがるとおかしいですか？（子供が） ４．焼肉は何か頑張った時ご褒美に食べるものですか？ ５．２５ｍプール５年以下は親同伴でも入れませんというとこに子供が行きたくないというとせっかくいったプールも「もう帰ろう」と帰らないといけませんか？（子供は４年です） ６．自分の仮眠している１時間ずっと静かにしていないとたんこぶのできるほどのげんこつされないといけませんか？ ７．男の子供が台所の手伝いをしたらいけませんか？ 他にも色々ありますがとにかく変だと思うのですが・・・ 子供も大きくなり私に対しては愚痴をいってきます。 子供には自分がされて嫌なことは人にするなとか言うんですけど 自分が子供を無視したり・・・矛盾しているとしか思いません。 小さいときは悲しそうでしたが４年生にもなるといつかやり返すと そう言います。自分のときはこうだったよと教えてあげることはとっても大切な事だとは思いますけれど自分が朝から晩まで練習していたからといって自分の子供もそうしないといけないように言うのは少し違うのではないかと思うんですけど・・・ 子供達が離婚してくれと言うようになってそのことでも悩んでいますが 主人の顔をみるのが嫌になってきて何か話せば口論になり一言ずつ全部イライラするようになり最近は帰ってくる時間が苦痛でなりません。 とにかく自分が正しく稼いできてるという頭の中。だから家事は自分の仕事じゃないというくらいですから・・・ こういうのって直りませんよね。。。。 離婚して子供と頑張っていくほうがみんなの為にいいのではないかと 離婚すれば親もとにもどるので今よりは同じスポーツをしてもみんなに応援してもらえると思うのです。 たとえば一生懸命していれば応援することもできるがとか言ってますけれどそのスポーツがもともと嫌でそのチームも気に入らない主人なんで きっとその一生懸命さをみとめてやることもないとわたしはよんでます 子供はまだ正直ですがその正直な心を汚い心でみて子供の言うことは信じてやらないこんな父親ってお金を稼いでくるんだからといってみんな我慢して生活しないといけないでしょか？すみません長文で；；
- 夫婦・家族
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- evil_lk
- ベストアンサー率20% (3/15)
＃７です。 後は、どうしたいかですよね？ 旦那さんに直してもらいたいのか、 さっさと分かれたいのか。 離婚がすべていい結果を生むとはいえないですし、 その反対もしかりですが。 まずは、真剣な場を作り、だんなさんと話をして、 解決していった方がいいと思います。 あとは、旦那さんがどう思うか。 直さないといけないと、おもわなければいけないですがね。 また、そういうように話し合いで、もって行かなければ、 ならないと思います。 もう、どっちでもいい、離婚してもいいというのであれば、 どうぞ、といった所でしょうか。
あ～離婚した元夫を思い出してしまいました(苦笑)。 うちは子どもが女の子だったので、そこまでヒドイことには ならなかった(ごめんなさい・汗)のですが、だいたいそんな 雰囲気でした。うちも、子どもから「離婚して」と言われて いましたよ(苦笑)。実際に離婚に至った原因はほかにありま すけど。 治らないと思います。 本人が正しいと思っているのですから、「治す」なんてありえない。 お子さんのことは、質問者様がしっかりフォローしてあげて下さい。
- lucky_honey
- ベストアンサー率20% (104/497)
こんにちは。 ご質問を読むと、ご主人の身勝手な頑なな考えと行動に 為す術なく振り回される妻と子供、という感じですね。 mukko77さんはお子さんがかわいくないのでしょうか。 理不尽と思われるご主人の行動からお子さんを守ろうと思ってますか？ 大人のmukko77さんですら理不尽だと思うご主人に、 生活能力の無いお子さんは抵抗できないです。 そのお子さんを守るのはmukko77さんしかいないはずです。 なのに一緒になって被害者をやっている。 ご主人の言動がお子さんにダメージを与えないようなフォローを していますか？ 質問からはそういう意図が感じられません。 よしんば、ここで「ご主人の考えは間違っている」との答えをもらって どうするつもりですか。 「一般にあなたの考えは間違っている」と伝えて納得し行動を改めるご主人ですか？ そういうご主人を選んだのはmukko77さんご自身です。 お子さんはそういう二人を選んできたのではありません。 mukko77さんがつらい思いをするのは自分のミステイクもあるかもしれませんが、お子さんには何の責任もありません。 そういうお父さん、お母さんを持ったお子さんがかわいそうです。 身勝手な父、そんな父から守ってくれないばかりか被害者顔の母。 お子さんがかわいいなら断固ご主人と闘う。それで力尽きたら離婚する。 これしか無いように思います。 そして、お子さんはいつかmukko77さんから離れていきます。 当然の親離れです。 そのときにお子さんにすがらないでくださいね。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
井の中の蛙、大海を知らず。 人は自分が生きて来た経験を元に物事判断しますから、 旦那様は、自分の経験から正しいと判断されているのでしょうね。 でも、一人の人が経験しうる物事なんて本当に限られた物です。 だから、世の新米親は本や色んな物から正しい子育てを模索 するのですよね。 この事から言えば、旦那様も奥様もいささか勉強不足とも とれます。 子供が一歳なら、親も新米一年生。 一年生の時は、子育ての基本をしっかり学ばなければなりません。 核家族化が普通になって年寄りの知恵が当てに出来ない以上 各々が自ら努力して勉強しなくて正しい子育ては難しいでしょう。 質問者様も、旦那様の教育が行き届かないなら貴女がフォロー しなくてはいけませんよね。 「お父さんが言ったのは、こう背景なの。でも、これはお母さんも 違った方法があるかな？って思うけど、お父さんは貴方の事を 思って貴方の為に言ってるのだからね。」 質問に列挙されているのは、全て貴女が一般的に変だと思えるから 自信を持って書かれたものでしょうから、間違ってないと思います。 それだけの自分の理念があるなら、もっとよく腹を割って話せない でしょうか？ 自分の言いたいことを押し通すのでなく、先に相手の考えを 理解してあげる。 その上で、相手の考えを貴女の言葉で置き換えて復唱してあげる そしてその上に自分の考えを重ねて見る。 各々が自分の言い分ばかりを押し通しては話し合いになりません。 まずは貴女が先に、旦那様の考えをしっかり理解してあげて 納得できない部分を話せばいいと思いますよ。 まだまだ、いくらでも修正の余地はあると思います。 持って行き方次第です。 上手くやれるといいですね。
補足
ありがとうございます。 そう私もそう思ってました。長男の生まれた時に母になり今自分は４年生と同じ。そこで子供から色々学ぶこともありました。 私のときはどうだったかと母に電話したりすることもあります。 自分の習っていたスポーツを子供にやらせたいとかその問題でも私は主人にも子供にもいいました。子供ができ自分の子供ができたときに誰でもそう思うだろうけれどその時に出会った友達や周りの人が違うスポーツをしていたらそれがしたいと思うのは子供として普通のことで結局するのは自分本人だからなんの種目であろうと子供が一生懸命していることにあわせてやるのは親として普通のことじゃないかと思ったんです。 それを話すれば一度は納得するんですがなんだか同じことの繰り返しで 何かあればこの話題・・・やはりそんな簡単にはいかないものだなと あきらめモードに自分自身がなってきたように思います。
- evil_lk
- ベストアンサー率20% (3/15)
１.子供であろうが、向き不向きがあります。 子供がやりたいといえば、させればいいですが、やりたくないものをやっても無意味でしょう。 あと、ご主人さんが、子供？＜遊んでやれない ２.プロにでもなるのであれば、それぐらいは必要かもしれませんね。 それしか知らない、他の遊びを知らない子供になってもいいのであれば。 ３．まあ、私も車が好きなので、できるだけ、砂などは払って、乗車させます。 ４．私の中で焼肉は、ご馳走です。昔は。 ５．小４では入れるプールはありませんか？そちらにいけばいいです。 ６．げんこつまではしませんが、静かにしてくれとは言います。 その時、嫁が気をかせて、子供と散歩に行ってくれます。 ７．今のご時世、しても損にはならないと思います。 お子さんが一人暮らしになった時とかにも有効です。 未確認ですが、父親の為の本など、本屋に行けばあると思います。 そういう本を、質問者さんが買ってきて、読んでみてというのはどうですか？ あまりにも、父親としての質が悪いと思います。 筋が通っていれば、厳しくしてもいいと思いますが。
補足
ありがとうございます。 １．自分のしてたスポーツで練習したりすることが遊んでやるという事だと思ってるのだと思います。私からしたら子供が普段している鬼ごっこや砂遊びなどでもいいと思ってましたけど。 ２．そうなんですプロになりたいのならそのくらいしてもと私も思うのですけどアドバイス的なものですから子供が怒ります（影で・・） ３．車が汚れるから砂落として乗ってねとやさしい口調やちゃんとした説明ならば納得しできると思います。がうちの状態だと怒られるからするといった感じですね ４．主人もそうだったのでしょうね。 ５．確かにそう思います。 ６．散歩にもしたり出かけたりしますね。 ７．ですよね、最近のご主人は確かに色々できる素晴らしい方多いですもんね。 それなんです。筋の通っていればが一番問題かと思います。 休みになればゲームしたりテレビみたりご飯食べたりでゴロゴロそんな自分を棚にあげいうからみんな納得せず自分もそとに出ればいいのになど愚痴を言う子供達になりました。何か言えば子供が恐れ黙りこんでしまい子供が何か言いやすいようにもっていってやればいいのにと私も間にはいることがただあります。もう疲れたんですそういうの。
- fly_moon
- ベストアンサー率20% (213/1046)
こんにちは。もう離婚された方が良いと思いますよ。ご主人がどうのということじゃなくて、質問者様自体がそれを強く望んでいらっしゃるようなので。 他人から見たら、離婚しなくても関係修復できる可能性があるように思えても、本人がそれを否定してしまっていたらどうにもなりません。過去にいくつかこのような質問に回答したことがありますが、結局離婚を心に決めていらっしゃるようで、自分の考えを変えてやり直そうという方はいらっしゃいませんでした。とりあえず、我慢されるのは辞められる方が良いと思います。我慢するのは良くないです。 もし、離婚以外の我慢しない方法、自分の考えを変える方法を考えるなら、ここから先も読んで下さい。 １．子供は父親の習っていたスポーツを習わないといけませんか？ 必ずしもそうではありませんが、ご主人がそれが必要と言われるのであれば、「とりあえずやってみようか」とやってみることもできます。そう誘導しなかったのですか？もしかしたら、きっかけはそんなことでも、父親との交流が楽しく感じてそのスポーツも好きになったかもしれません。子供はまだ経験が少ないです。何事も経験させる機会がある方が良いと思います。 ２．習い事をしていたら夏休み朝から晩までご飯以外外で練習しないといけませんか？ いけないわけではないですが、そういう熱心さがあると良いとも思います。そのことを伝える方法を考えれば良いだけのような気がします。伝え方が下手なご主人なら、フォローを入れれば良いだけです。 ３．車に乗るとき雨の試合の後などドロのついた靴でそのままあがるとおかしいですか？（子供が） そういうことを気遣えると、他人の車に乗るときにとても好感が持たれます。その練習になると思えば良いのでは？それに、男の人って車に対して宝物って感覚を持ってたりしますよね。それを思えば、車を汚されて怒るのもわかります。 ４．焼肉は何か頑張った時ご褒美に食べるものですか？ 別にそうでもおかしくありません。「１００点取ったら焼肉だぞ！」「やったー！僕、頑張る！」なんてとても微笑ましいです。そんな家庭は理想です。 ５．２５ｍプール５年以下は親同伴でも入れませんというとこに子供が行きたくないというとせっかくいったプールも「もう帰ろう」と帰らないといけませんか？（子供は４年です） 私は昔、かなり気まぐれな父親の不条理な行動に対処する母の姿っていうのは、とっても偉大に感じました。そういう姿を見せるべき所だと思います。 ６．自分の仮眠している１時間ずっと静かにしていないとたんこぶのできるほどのげんこつされないといけませんか？ そういうのも昔は普通だったと思います。そうならないように、母親が外に連れ出したり、外で遊ぶように注意したりするものかなと思います。 ７．男の子供が台所の手伝いをしたらいけませんか？ いけない訳ではないですが、そういう風に育てたいんでしょう。見せないように手伝わせる手もあります。「お父さんはああ言うけど、今の世の中、お父さんみたいに料理も出来ないようだと困ることも多いだろうから」って色々と教えれば良いのではないでしょうか。 別にお父さんに禁止されたからって何でも絶対やっちゃダメってことは無いと思います。ただ、「お父さんにバレないようにやりなよ」って忠告するべきです。逆にお父さんから、「お母さんにバレないようにやれよ」って忠告されてやることもあると思います。それは悪いことではないと思います。そうやって、本当にやっちゃいけないこと、お母さんがやって欲しくないこと、お父さんがやって欲しくないことを使い分けて、色々な事に対応する能力を身につけて行くんだと思いますよ。夫婦で全て一致している必要はないと思いますが、お互いが違う意見もあると理解してそれを容認しなければ、子供は混乱するばかりになると思います。
補足
ありがとうございます。 そうです３歳や４歳の頃自分のスポーツで一緒に遊んでました ただこうやると教えてやってそれが何度言ってもできなかったとき主人は怒ってやめた！と帰ってくる始末・・・ ３歳や４歳の子供が言ったとおりすぐできるのであれば即プロでしょう 本当にやってほしいのであれば自分も怒らず子供に一生懸命になれば今頃違ってたのではないかと思うんですがね。 練習も確かに人よりもうまくなるためにはと主人のいいところは確かにあっているよと子供にも毎回その話のあとで私は話します そうすると子供はちゃんと話しを聞いてくれるんです。 車のことはまぁ確かに人それぞれで人の車に乗るときにできればいいですがうちの子たぶん父にあ、また怒られるという感覚なんで納得できるようにわたしが説明すべきですね。 男は台所にたつなと昭和やそれ以前はそれでもいいですが最近は全部できる素敵なご主人がたくさんいますからね、私は子供たちにそうなってもらいたいです。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
考え方は違って当たり前。他人なんですから。 だから、夫婦というものは、しっかり向き合って、お互いをよく見て、考え方をぶつけあって妥協点をさぐりつつ、理解し合う努力をしないといけない。 子供を持つ父と母であればなおさらそうなんです。 いくつも質問が書かれていますが、ここで一般論を聞いていったい何をしたいのでしょう？ それより、とにかくしっかり夫婦で話し合うこと。 辛かろうが何だろうがそれしかありません。 ＞主人の顔をみるのが嫌になってきて何か話せば口論になり一言ずつ全部イライラするようになり最近は帰ってくる時間が苦痛でなりません というのは、あなたが辛いことから逃げているだけ。 責任のある大人の態度ではありませんね。 子供は親を選んで生まれてきたわけではありませんが、ご主人はあなたが選んで結婚したのです。 逃げたり、子供とグルになって「ひどいお父さんだよね～」なんていう態度を取ったりせずに、しっかり夫婦で向き合って話し合って下さい。 あなたはすっかり、ご主人だけが悪いと思っているようですが、あなたの質問文を読む限り、あなたも悪くないとは思えません。 子供のことも、単に「母親である立場を利用して子供を味方につけているだけ」としか思えません。あなたのフォローが悪すぎるから、子供もお父さんのことを「いつかやり返す」などと言うのです。
まあ、質問文を読めばヒドイご主人のような印象も受けないではないです。 が、６０歳も近くなると、「どっちもどっち」と思うもんです。 色々と書き連ねてありますが、大抵は、妻のフォロー次第で解決することばかりです。 どうも、「質問者のご主人に対する不満が先にありき」の感が強いです。 そこで、フォローするのもフォローしないで、家庭内に対立と憎悪を育ててきたのでしょう。 そういうことで、お子さんは、夫婦関係の被害者ですね。 ですから、質問者もご主人も、私に言わせたら同罪ですよ。 Q、みんな我慢して生活しないといけないでしょか？ A、そりゃ、みんな我慢に我慢を重ねて頑張っていますよ。 夫婦って、所詮は、元をただせば育ちも性格も違う赤の他人。 夢に描いた結婚生活と違うことは数え上げればキリがありません。 そこは、お互いに我慢と妥協です。 いちいち、非難合戦をしていても始まりません。 どんなに仲が良い夫婦でも、「今まで我慢したことを列挙せよ」と言われれば幾らでも。 でも、それで何かが解決する訳じゃないことを知っているからしないだけです。 ・我慢することだらけの現状をいかに変革するのか？ ここに力点を置いているということです。 まあ、チクッと、こういう考え方もあるということも知っておいて損じゃないと思います。
補足
ありがとうございます そうです私も完璧ではありませんから自分にも非があると思います ただフォローでもその子供のしかられた後はそのことについて子供に一つずつ説明はするんですけどそのフォローもできないときがあります
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4428)
ご主人の言っていることの「真意」が、家族のだれにも伝わっていない。 わたしにもわからない。人間とは思えない。子育てとも思えない。 悲しいことですね。 ご主人からの「アフターケア」もない。 こんなに「理不尽なこと」ってあるんですね。 北朝鮮みたい！ 「脱北しなさい」それしかありません。
補足
思わず笑ってしまいました；； 主人のフォローもしてますがしようのない時がありますから・・・
- kanora
- ベストアンサー率26% (383/1444)
私の夫は父にかわいがってもらったという記憶の 人です。 子供はかわいがって、いつくしんで、愛して育てると 思っています。 もちろん、躾はしますが、自由にさせてもらったという 記憶です。 さて、 １．子供は父親の習っていたスポーツを習わないといけませんか？ そんなことはありません。 小さくても子供の意志を尊重します。 そのことで「もう子供とは遊んでやれない！」と無視したり子供は傷つきました。 これは親から子供へのイジメです。 ２．習い事をしていたら夏休み朝から晩までご飯以外外で練習しないといけませんか？（砂場で遊んでいればそれはそれで怒られる） そんなことはありません。 砂場で遊ぶ、おにごっこ、缶けり いろいろ楽しい遊びは体験させてあげます。 ３．車に乗るとき雨の試合の後などドロのついた靴でそのままあがるとおかしいですか？（子供が） そんなことはありません。 そのために「どろよけ」というゴムシートが敷いてあります。 ４．焼肉は何か頑張った時ご褒美に食べるものですか？ いえ。家族団欒で食べるものです。 ５．２５ｍプール５年以下は親同伴でも入れませんというとこに子供が行きたくないというとせっかくいったプールも「もう帰ろう」と帰らないといけませんか？（子供は４年です） これはその公営プールがそういう決まりなら しかたがありません。 でも、私なら私営プールへ行きます。 夏のプール遊びは楽しいです（泳ぐ練習ではありません 遊びです。父子でじゃれあってプールで遊ぶ） ６．自分の仮眠している１時間ずっと静かにしていないとたんこぶのできるほどのげんこつされないといけませんか？ げんこつは体罰です。 ７．男の子供が台所の手伝いをしたらいけませんか？ そんなことはありません。 私は息子に積極的に台所仕事させました。 一番かっこいいところをさせました。 トンカツなら、私が豚肉に衣付け、息子が油で揚げる役。 オムレツなら、私が玉ねぎ炒め、息子がフライパンで オムレツに作る役です。 そして、必ず、父に 「これ、○○が作ったのよ。 どう？おいしい？」 と皆でおいしいと褒めました。 今では刺身も作ります。 蟹もさばきます。 大学生で男で一人暮らし多いです。 毎日、外食、コンビニよりも健康です。 日常生活で誰かが、我慢しているのは変です。 家族全員が仲良く、なごやかに、ストレスなく 暮らしています。
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補足
ありがとうございます。内容があまりにも長いため簡単にしか書いてませんでしたが私は子供が一番大切です。手放すことなんて絶対できないです。 主人がおかしいと思うとき私はいつも間に入り主人のおかしいところを言います。それで何度かは分かってくれて子供の本当の気持ちも子供が言いやすいようにと言わせようとするんですが子供がもし殴られたら・・・と言う始末ですね。まぁその現場をみないと分からないかもしれませんけど子供はただ下を向き黙ってうなずき自分の思っていることさえ心におさえそのイライラを長男は主人の居なくなったあとで次男にあたり落ち着かせ聞いてみるとやはりそのことなんです。 ママが守るから言いたいことは言い父親が間違っていると思うことは その時にずっと言わないと分かってもらえないよと言うんですが それを言って父親が終るわけがない。絶対に言い返してきて俺が怒られるとかあきらめているのかどうか分かりませんが言いたいことも言ってない状態で終ってます。