妻と仲直りがしたい（長文です）

質問

結婚３年目、１歳の子供を持つ３０歳前の父です。
子供が生まれてから些細な事で喧嘩をする（怒られる）事が多くなっていました。
つい２週間程前も喧嘩をして、誓約文まで書いてなんとか許してもらいました。
（一般的には些細な事ですが、妻にとっては些細な事では無いのです。それは私も理解しています。）
その誓約文は「嘘をつかない・子供の前で喧嘩しない・約束は破らない・自分の気持ちをちゃんと伝える」
といった内容などです。（他にも何点かありますが）
内容は非常に低レベルです。

ところが、４日程前、妻が姑と電話で話していて、育児に対してチクリと傷つく事を言われたようです。
（ちなみに、妻と姑はうまくいってません。姑はそうは思っていませんが。）
それで育児に対する自信が少し無くなってしまったようです。
そこで私が姑から言われた事よりも、妻に自信を持ってもらおうと励ましました。
しかし、妻はなんで姑から言われた事に対して何もフォローしてくれないのかと、怒ってしまいました。
そこで私は自信を持ってもらいたい事で頭がいっぱいになり、姑の事に対してフォローするのが頭からすっとん
でしまったと言いました。
しかし、姑の一言に対するフォローも無しにどうやって自信を持てばいいのか、それが原因なのに、とさらに怒
ってしまいました。私の気持ちはわかってもらえませんでした。
そして、何で姑の一言に対して何もフォローしてくれなかったのかをちゃんと説明してと言われました。

その結果、私が母が大事で、母の事を悪く言わないでくれ、悪気が無かったから許してくれ、という話をしてし
まいました。
（これは実は嘘で、上記の私の思っている本当の理由が伝わらなかったので、苦し紛れに伝えた理由です。その
時は何かちゃんとして理由を伝えないといけない雰囲気で、その後何とかなるだろうと考えてしまいました。）
この一言で妻はかなり怒ってしまいました。
その後も喧嘩を続け、最終的には「妻より母が大事」という感じになってしまいました。
（嘘に嘘を重ねて途中でひきかえせなくなってしまいました。）
そして、妻に「私よりも母が良いと思っている人とは一緒にいれません。離婚しかありません。気持ち悪いです
。夫は何があっても妻を味方するんじゃないの」という事になってしまいました。

私は離婚は絶対に嫌だったので、そこから必死に、今までのは嘘を付いていたという事、フォローしなかったの
は妻の自信を取り戻したい事で頭がいっぱいになってしまった事、私は妻が一番大切である事を伝えて、なんと
か離婚だけは踏みとどまりました。
しかし、「「妻より母が大事」という言葉が頭に残っている。誓約文の内容も守れない人を好きにはなれません
。子供がいなかったらとっくに分かれてる。」
と言われ、（子供が自立するまで）仮面夫婦で過ごすという事を誓約文に書いてしまいました。（仮面夫婦は妻
の提案で、今後許してもらえるにはそうするしかないと思い。この日はこれで終わりました。）

それから２日間はは子供の前では妻と普通に話していました。（妻からも普通に接されていました。）
私は大反省をしていて、私のせいで妻につらい思いをさせたくないと思っています。
しかし、ついいつもの感じで話していました。（反省を忘れたわけではありませんが。）
しかし昨日の夜、妻から「なんで仮面夫婦なのに普通に話しかけてくるの？私が子供の前であなたと普通に話す
のがどれだけ大変かわかってるの？毎日反省して私に誤ってくるのが普通なんじゃない？私がどれだけのことさ
れたのかわかってるの？」とまた怒られてしまいました。
妻に言われた後に私がその行動をやっても意味はないようで、私から何も行動していない事にも腹が立つようで
す。

私は妻がまだ好きです。昔のように仲の良かった時に戻りたいと思っています。
これから私はどのように妻と接していったら良いでしょうか？
（自分自身への甘さも原因かと思っています。）
くだらない内容ですが、皆様のアドバイスをもらえたらと思っています。（文章が下手ですいません。）

回答No.12

-TAKETAKE-

質問者様は誰に対しても優しいのでは？と思います。
その優しさが一番に自分に対して向いていないことに奥様は腹を立てているようですね。

初めての子育て、ストレスの塊だと思います。奥様は子育ての悩みなど相談できる方はいらっしゃるのでしょうか？

子育ては仕事と違って思い通りには進みません。結婚前にバリバリお仕事してきた人ほど、このギャップに苦しむそうです。「私、なんでこんなに何もできなくなってしまったの？」という感じに…

お子さんの前では喧嘩をしない、でしたよね。これを上手に使ってください。ご自分のきもちを少しずつでも伝えてください。喧嘩はなし、と奥様から言い出しているのですから、耳は傾けてくれるはずです。

それから女の人は物事を遠回しに言ったりしますが、（私もその一人です）男の人には伝わらないみたいです。奥様の話の内容が理解できない時は、後回しにせずにその場で処理するように心がけてみてください。
奥様は、夫婦だったらこのくらいわかるでしょ？という気持ちがあるのかもしれませんが、結婚生活数年では無理なことだと思います。

奥様は多少甘いかな？と思いますが、質問者様の優しさでカバーしてあげてください。

回答No.11

youko_may

きっと奥様にとって誓約文の内容は「低レベル」では無いのでしょう。誓約文を書かせるってよっぽどのことだと思うのです。もしかしたら日々小さな事で奥様は質問者様にカチンと来ていて、都度注意しても守らない、、、そこで誓約書を書いてもらえば守ってくれるだろうと思ってもダメで・・・と、我慢の限界が来ているのかと思います。

特に「自分の気持ちをちゃんと伝える」という文面に奥様の気持ちが表れているなと思うのですが、質問者様は何かを選ぶ時、奥様に委ねていませんか？またそれが良いと思っているのでは？

「何か食べたいものある？」「どっちでもいいよ」「これとこれ、どっちが良い？」「どっちでもいいよ」・・・このような会話は聞いている側としては結構疲れるもんです。たまにはあなたも選んでよ・・・と思うのが心情ではないのでしょうか。

ましてや日中はまだちゃんと意思疎通が出来ない１歳の子供と一緒で疲れており、そこに更に質問者様と来たら・・・きっと「もっとハッキリして！」と心の中では叫んでいるんだと思います。

姑様との件についてもそうですが、質問者様はその場をしのぐために嘘をつく癖があるようですね。これは今すぐは治らないと思いますが、少しずつでも、奥様にせかされても、ご自身で一度深呼吸をして、ゆっくりとご自分の言葉で気持ちを伝えるよう努力をしないと今後もまた同じ事の繰り返しになってしまいます。まずは頭が真っ白になっても自分の気持ちを言葉に出せるまで「ちょっと待って」と奥様をなだめて話す必要があると思います。

そして、自分が奥様のことが好きで離婚など望んでいないということ、本当に今まで申し訳無かったということ、すぐには無理かもしれないけど少しずつ自分の気持ちをもっとはっきり言えるよう努力すること、だからもし自分に可能性が残っているのであれば辛いかもしれないけどもっと普通に話しかけることを許してもらいたい、自分だって辛いんだ、ということをしっかり伝えてみてください。

もし奥様もまだ質問者様を好きでいるのならきっと許してくれるはずです。

回答No.10

siori_1012

質問者様・・弱いですね～～(＾∀＾；)もうちょっとドシッと構えていられませんか？？
尻に叱れるのも良いですけど・・叱れ過ぎは・・う～～ん(＾∀＾；)
奥さんもそんなあなただから余計にイライラするんじゃないのかな？？
もう少し夫として父親として威厳を持った方が良いと思いますよ！！

あなたの意見は無いのですか？？1回はガツンと言ったほうが良いように思いますよ！！

頑張って！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。弱いですよね。
これからは他の回答にも書きましたが、男らしく自分の信念を持って行動・発言をしたいと思います。
夫として父として威厳が持てるように。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#148655

私も経験ありますが
1歳ごろからが またすっごい大変なんですよ。
歩き出して目が離せなかったり、いたずらしたり離乳食に夜泣きもあるだろうし、
言葉も教えなきゃ、友達も作ってあげなきゃいろんなプレッシャーもあると思います。
ご存じだと思いますが、２歳は魔の2歳児といわれてますしね。
私もその頃自然に２キロ痩せてたくらいですから。
奥さん 育児にとても疲れているんだと思います。

なので優しくそっと 抱きしめてあげてください。
(セックスではなく)
そして 家事育児をねぎらう言葉を かけてあげて欲しいです。
奥さんもきっと心が落ち着くと思いますし、イライラしていたことに気づかされるかもしれません。

育児や家事を手伝ってあげたり
奥さんを一人にしてリフレッシュさせてあげたり、
お子さんを預けてご夫婦でデートしたり・・・
奥さんの希望するリフレッシュ方法で 気分転換させてあげたらいいと思います。

奥さまは とても真面目な方なんじゃないでしょうか?
初めてのお子さんだったらなおさら ちゃんと育てなければって責任感が強くて育児に手を抜けないんじゃないでしょうか?

育児って一生懸命やっても 思い通りにいかないですしね。
家の中にいることも多く自由も利かない・・
旦那さんにしか甘えられないんですよ。
お母様には
電話しないように言っておくからとフォローいれればいいんじゃないでしょうか。
また、お母さまにも干渉しないよう言っておくことも必要かと思います。

文章を読んで
奥様を責めることもなく 仲良くしたいとおっしゃっていて
とてもお優しい方だなと思いました。
そのあたたかい愛情で奥さんもお子さんも包んであげてください。
それが できる方だと思いました。
生意気なことばかり言ってすみませんでした。
nonono1005さんご夫婦が元通り仲良く幸せになれますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これからは妻に気分をリフレッシュしてもらえるようにがんばっていきます。
おっしゃる通り、妻はとても真面目で育児に手を抜けていない感じです。
なんとか支えられるように、少しでも負荷が減るようにがんばりたいです。
母には干渉しない事を伝えたいですが、それを伝える事で、嫁姑の関係が更にギクシャクしそうで悩んでます。
今の所、伝えずに、もし姑から何か言われたら、今度は絶対に何があっても妻の味方であるようにしようと考えています。
もし何か母に伝える良い方法がありましたら教えていただけると幸いです。
私の事を誉めていただき嬉しかったです。
がんばっていきます。

回答No.8

rinring

奥様の状況を実際見ているわけじゃないので本当に、育児ノイローゼなのかどうかはわかりませんが、少なくとも誓約書に書かれた内容を低レベルだと思っている事が奥様に伝わっているのではないかと思います。

人間は完璧じゃないです。嘘を付かないとか子どもの前で喧嘩をしないとか、１００％守れるのは難しいかもしれません。
でも意識として低レベルという考えを無くす努力をしてみてください。

奥様と仲直りはそこから始まるような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど・・・確かにそうかもしれません。
（潜在的に思っていると）そのような意識が相手に伝わってしまう物なのかもしれませんね。
約束事をもっと重大な事と頭ではわかってはいるつもりでも、心の底からわかるように努力していきます。

回答No.7

noname#78404

夫婦喧嘩って、実は原因なんかどうでもよいことで、決まりを全てクリ
アしたから仲良くなれるとか、好きになれるということではないんです
よね。それを項目にしてあげている時点で、奥様は仲良くしようという
気がないと思います。奥様自身も気づいていないかもしれないけど(苦笑)。

たぶん、他の方も書いていらっしゃいましたが、軽い育児ノイローゼ
なんだと思います。そんな状況の中で、質問者様も真に受けて必死で
嫌われないようにしていることが、火に油なんですね(苦笑)。たぶん
今は何をしても、奥様のイライラは募るだけです。

今は、反省するより「治療法」を学んだ方がよいと思います。それほど
大袈裟に考えなくても大丈夫でしょうけど、こういう時の接し方を間違
えると、戻れなくなってしまう可能性も。出産後の女性って、すご～く
不安定で、ナーバスになったりイライラしたり……ホルモンバランスの
せいなんです。そうなる人ばかりではありませんが、とっても明るくて
さっぱりした性格の人でも、産後にそうなることってありますよ。

奥様に向かって「おまえは今ノイローゼだから」と言うのはダメですよ(汗)。
まずはこっそり専門家に相談に行ってみてはどうでしょうか。焦らずに
おおらかな気持ちで奥様を見てあげて下さい＾＾　大丈夫、やさしさを
なくさないでいれば、乗り越えられると思います＾＾

回答No.6

zero_tan

育児ノイローゼもあると思いますが、奥さんは失礼ながら多少、特殊な環境下で育ったのではないでしょうか？
おそらく、見放され感が強い感じがします。

あなたの幸せと彼女の幸せとが一致するとは限りませんが、それでも愛しているなら、根気よく愛してる事、奥さんが必要な事を諭していくしかありません。

極端な言い方をすれば、奥さんはあなたに甘えてるのでしょうね
時には優しさだけではなく強さが必要です
矛盾しているようですが、女性は何でもかんでも自分の思い道理に動く人を信頼しません
「黙って俺について来い」くらいの強さを示さないといけない時もあります
その上で、「君の育児方法は俺は間違ってないと思うよ、大丈夫！！」と肯定してあげればきっとうまくいくと思います

今はつらいと思いますが、ここを乗り切ればいい夫婦になれます
しっかり！

お礼

ご回答ありがとうございます。（返事が遅くてすいません。）
zero_tanさんのおっしゃる事、とてもわかります。
とても私の妻の事を理解されているように感じてしまいました。
これから「根気よく愛してる事、奥さんが必要な事」を伝えていきたいと思います。
「女性は何でもかんでも自分の思い道理に動く人を信頼しません」
これも妻に常日頃から「男らしくなれ」と言われています。
それはまさにこの事なのかもしれませんね。
zero_tanさんのアドバイスのように、強さを示して、妻の事を肯定してみたいと思います。
がんばってみます！！

回答No.5

bagnacauda

結婚２０年超の５０代の男です。
貴方の文章を読んで改めて「夫婦ってイロイロだなぁ～」と感じます。

僕は、少なくとも夫婦間や男女間の問題については、「一貫性」とか「整合性」のない男です。
だって、男と女が上手く行く基本は「誠実」ではなく「忘れる」だと思っているから。（笑）

一貫性があるとか整合性があるって確かに素晴らしいけれども、そんなことを家庭や男女の中に持ち込んで完璧を期したら、ほかに何も出来ないでしょう！^^

僕は、「どうやったら妻が僕に都合の悪いことを忘れてくれるか？」という「技」を磨いてきました。
僕の方針は間違っていなかった！
貴方の文章を読んで、また自信が確固たるものになりました。

無理なことは無理。
貴方の目指している方向性を達成するのは無理だと思うよ。
僕の言いたいことが理解できますか？（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。（返事が遅くてすいません。）
非常に奥が深いですね。
私にはまだそのような技は身につけられそうにありません。
忘れさせられたとしても、後で思い出した時とかが恐いですから。
ただ、無理な事は無理と伝える事は大事だと思いました。

回答No.4

ToToRo07

こんばんは、とても申し上げにくいのですが、奥さんはいわゆる軽度の「育児ノイローゼ」の状態です。

　精神科医師に相談するか、地域によって異なりますが、公的機関、役場などの「育児相談」を受けた方がよろしいかと思います。

　育児についてどうすればよいか困惑している状態だと思います。
　不安がある程度解消できれば、もとの生活にもどれると思います。

回答No.3

探し（佐賀市） 人（@sagasibito）

奥さんは子育ての疲れで少し神経質になってると思われます。

しばらくの間、実家に帰らせたらどうでしょう？

※それと休みの日は貴方が子守して奥さんにのんびり出来る時間を与える事です。
いままでそんな気遣いをしてましたか？
子育てを奥さん一人にさせてませんでしたか？

お礼

ご回答ありがとうございます。（返事が遅くてすいません。）
今の所実家に帰る予定はありません。
（向こうの両親に心配をかけるため。）
育児は一般的に手伝っている方だと思っていますが、今後はもっと妻がのんびり出来る時間を確保出来るように
がんばりたいと思います。