不倫相手の家庭はどうでもいいですか。<概略>

質問

私（３９歳）には、妻と子供がいます。離婚検討中です。私は、彼女（２６歳）と出会い２ヶ月くらい付き合っていました。先日、仕事で私の出張があり、彼女はどうしても付いて行きたいというので、一緒のホテル（一緒の部屋）に泊まることにしました。チケットは私が用意しました。この後チケットを彼女に渡したときに、事件が起こりました。二人の名前に偽名を使っていたからです。
彼女は怒りました。
「さいてー。こんなことまでして行きたくない。名前が変わるのは結婚したときだけ。何で事前に相談してくれなかったの。妻が怖い人なんかとは付き合えない。私と貴方とのつきあいに、貴方の家族のことは全然関係ない。私は奥さんに関係がばれても別に構わない。（チケットを私に返して）奥さんとでも旅行してください。
もう、貴方と付き合えません。」
それで別れて、それっきり１０日間音信不通です。
終わったということかな、と私は思っています。
私としては、
相手の状況（結婚しているという）を全く思いやれない女なんてダメだ、
名前のことでプライドが高すぎる、という気がしています。
「私と貴方とのつきあいに、貴方の家族のことは全然関係ない。」
このことがどうしても私は理解できません。
皆さんは、どう思いますか。

回答No.6

SHINO-BU · ベストアンサー

あなたの立場から考えると・・・
確かに相手の女性はあなたの立場を理解してあげられてませんね。
彼女が出張に連れて行って、とわがまま行っているのですから、主導権はあなたにあるはず。だって「仕事」で行くんですから！
それに「離婚を考えている」とはいえ、法律上はまだ家族があるんだし、それを承知で付き合っているんであれば、離婚が成立するまでは理解を持ってあげなくてはいけないと思います。
あなたもキチンとした段取りを取って離婚をしようとしているのだし、良心の呵責もあるのだろうし・・・。
多少「面倒臭い事にはなりたくない」という打算もあったのでしょうが・・・人間ですもの。それはありますよね。
「事前に相談して」と言われても・・・なんて切り出せばよいのやら・・・。相談すれば起こらなかったのかしら（苦笑）
。

また、彼女の立場から考えると・・・
あなたのそういう（ちょっとしたずるい？！）考え方が伝わってしまったから怒ってしまったのでは。
「私」という個人を尊重してくれてない、と思ってしまったのかもしれませんね。
まぁ、ワガママというかプライドが高いというか・・・逆に大切にされたい、というか。

お付き合いもまだ短いですし、お互いをまだ理解していなかっただけではないでしょうか？
（お互い、相手が何を嫌がるか、何をしたら怒るかが分からなかった）
とりあえず謝って、誤解（？）を解くための話し合いの場を持つか・・・
もしくは、あなたが謝ってまで彼女と寄りを戻すつもりがないのであれば、これで終わってしまっていいのではないでしょうか？

お礼

的確なご意見大変有り難うございます。
すばらしい洞察力に少し感動しました。

私と彼女の心境をよく理解されていると思いました。
彼女が「自分さえよければいいの」と言っていたのを思い出しました。

彼女と話し合いたい気持は半分有るのですが、
互いの意見は、結局は平行線かなとも思っています。
もう少し考えてみます。

回答No.16

ffjj

銀座のホステスをしています。不倫経験もあります。
その立場から、言わせて頂きますと、他の方よりも経験的にはいろいろ
知っているのではないかと思いますので、一言　言わせて頂きます。

あなたと彼女のお付き合いについては、お金がからんでいますか？
多分、愛があって、好き同士でつきあっているんだから、毎月のお手当てなどは
あげなくていいと思っているのではないでしょうか？
（違っていたらすみません、回答のお礼などから読み取った感じで思ったのです）
あのねえ、あなたは世間的、一般的に犯罪クラスのことをしているんですよ。
家庭や近所の方に見つかったら、責められて罰金払わなきゃいけないのは
彼女の方です。そしてそうさせているのはあなたですよ。
それをわかってないんじゃないですか？
あなたの家庭にあわせて、今まで会いたい日に我慢しなきゃいけなかったり、
いろいろな悲しみを味わっているのは女性でしょ。それをわかってくれって
いうのであれば、あなたは、たとえ純粋な愛であっても、なにがしかのお金を
渡さなきゃいけないんですよ。私が銀座のホステスだからお金に関して
おおざっぱっていうんじゃありません。あなたの身を護るためにも、
月５マン円なり、渡さなきゃいけないんですよ。それは、後でこじれたときにも
「だってお金渡してたんだから、割り切ってるはずでしょ」って言うことも
できます。渡すときにわざわざお手当てだよって言わなくてもいいんです、
淋しいだろうからこれでおいしいものでも食べてとか、これでおしゃれでも
してきてとか、いいようはあります。
不倫を始めた時点で、あなたは弱みを握られているんですよ。わたしだって、
もし相手がお金を持ってなくて、愛だけで我慢してきたら、キレたときには
いろいろな手段を使います。それこそ会社にも家庭にもばらすでしょうね。
相手には愛でごまかして我慢させて、家庭のことを考えろなんてあなたの
わがままです。今まであなたのために家庭に影響がないように振舞ってた
だけで、実際のところは家庭なんて関係ないに決まってるじゃないですか。
あなたに粗末に扱われたら、関係ないですよ。
彼女にとってはあなたが好きだってことしかメリットはないのに、
あなたは世間・家庭・女と美味しい目に合いすぎなんじゃないですか？
不倫する資格があるのは、お金持ちだけですよ。

補足

ご意見有り難うございます。

愛人契約や、援助交際でも有りませんので、お金のやりとりは必要ないと思います。私は。
人によると思いますが、お金渡したりしたら怒る人もいると思います。
お金の話が出てくると、愛情は薄れるとおもいます。
ffjjさんの想像される関係は別の場合だと思います。

回答No.15

cherryrosso

こんにちは。文章からニュアンスは掴みきれないので間違った受取り方をしているかも知れませんが私が感じたまま書かせて頂きます。正直、彼女がいじらしくなりました。きっとgooboyさんのこと、すっごく好きだったんじゃないでしょうか。なぜなら割り切った考えをした女性だったら名前どうこう、あまり気にしないんじゃないかと思うのです。好きだからgooboyさんの行動、言動に敏感になってしまったんじゃないでしょうか。頭ではこの交際は不倫と分かっていてもいざ好きな人に隠すべき存在のように扱われるのは耐えられなかったんじゃないでしょうか。相手の状況を思いやれない女なんて・・・とありましたが、あなたは思いやっていたんでしょうか。年上の彼と付き合ってきた彼女はきっと包容力ややさしさ思いやりを求めていたんでしょう。家族どうこうは彼女の本心ではないと思うのですが・・・私も彼女の立場なら同じセリフを言ってたかもしれません。心にもないことを口にさせてしまったのはあなたにも責任があるのかも知れませんネ・・・彼女のことはそっとしておいてあげて欲しいです。

お礼

とても深いご意見有り難うございます。

＞好きだからgooboyさんの行動、言動に敏感になってしまったんじゃないでしょうか。頭ではこの交際は不倫と分かっていてもいざ好きな人に隠すべき存在のように扱われるのは耐えられなかったんじゃないでしょうか。

うぬぼれではないですが、彼女の気持ちはひょっとしたらそうかも知れません。本人に聞いてみるわけにはいきませんが。

＞家族どうこうは彼女の本心ではないと思うのですが・

これはよくわかりません。彼女は、普段優しい感じの印象ですが、以前も私の家族の事とかは時に異常に激しくなったりしてました。

回答No.14

Neo_cool

こんにちは。

私の個人的な意見ですが…（不倫は否定も肯定もしません）
もし私が彼女の立場になったら、間違いなく彼女のようにはっきり思ったことが言えないと思うので、そのくらいはっきり言ったその女性が私は好きです。
gooboy777は、相手の状況を全く思いやれない女はダメ…と言っておられましたね。
彼女の場合はどうか分かりませんが、その状況になった時に大抵の女性は気にしてますよ。
もしかしたら彼女も心では思っていたかもしれません。
相手が既婚者の場合は女はいつも「受身」です。
それがどのくらいツライものか、分かりますか?（別に説教してません）
もちろんそういう相手を好きになったのですから、それなりのリスクや覚悟は必要だと思います。
彼女もある程度は我慢することも思いやることも必要だと思います。

でも、でもですよ、相手が独身ならしなくてもいい心配や不安…もたくさんありますよね。
今回の（結婚しているという）gooboy777さんの状況も、本当なら思いやる必要のない思いやりですよね。
私は女性だからそう思うのかもしれませんが、余計なことまで心配して、考えて泣いてばかりよりも、そのくらいのプライドの高さがあった方がまだいいと思います。

gooboy777さんはたかが名前ひとつ…と思うのかもしれません。
でも、彼女の気持ちはそんなものではありません。
「自分自身」を否定されたように感じると思います。
分かりますか?
好きな人に自分自身を否定されたら、どう思います?
子供が親に否定されたらどんな気持ちがしますか?

gooboy777さんにとって小さなことでも、彼女には「僕にとって君はこの程度」と言ってチケットを渡されたようなものですよ。
彼女も我慢が足りなかったかもしれません。
でも、あなたにも思いやりが足りないです。
これは不倫に限ったことではないと思います。
人間関係、相手を思いやる気持ちを忘れたら上手くいかないです。
少なくとも私はそう思います。

これからgooboy777は彼女とどうしたいですか?
gooboy777さんがもう一度付き合いたいと思うのなら、連絡した方がいいとおもいます。
終わったということ…彼女はこの程度の存在だったのでしょうか?

全ての女性がそうかどうかは分かりませんが・・・
好きな男性の一番でいたいとおもいますよ。
物分かりのいい女性もいるのかもしれませんが、好きならいずれは結婚も考えるだろうし、出来れば相手の家庭のことは気にしたくない…これが本音なのでは？

少なくとも私なら、付き合うからにはいずれは一緒になりたいと考えますね。
そう思わなければ、辛い恋愛をしたいとは思いません。
中にはリスクを楽しむ人もいるようですが…私には理解できません。
もう一度、あなたにとって彼女の存在はどのようなものか考えてみてください。
自ずと答えが出ると思います。

長々と失礼しました。

お礼

＞「自分自身」を否定されたように感じると思います。分かりますか? 好きな人に自分自身を否定されたら、どう思います?

私には、女性の心理を１００％理解することはできませんが、思いやりに欠けていたかも知れません。失礼かも知れませんが女性は本当にデリケートだなあと思います。難しいですね。

＞出来れば相手の家庭のことは気にしたくない…これが本音なのでは？
そうかもしれませんね。

とても丁寧でためになるご意見有り難うございました。

回答No.13

noname#3603

２ヶ月という期間からして特にハマっている訳でもなく、単にあなたとHしてみたかっただけで、
満足したから何かきっかけを作って別れたかっただけなのでは。その割り切りの良さからして、他にも男がいると思われますね。面倒な事は避けたい感じだし、結構遊び慣れた女のような気がしますよ。

あなたは嫌でしょうけど、奥さんはまだ救われてるというか・・・。

＞私は奥さんに関係がばれても別に構わない。

ばれたら困る筈なので、強がり言ってるだけでしょうね。
結局、もう関わる気がなかったから、そんなセリフが言えたのだと思いますよ。

補足

男友達はいると思います。残念ですが。

回答No.12

foolscap

まだ２ヶ月だそうですから、彼女がどういう女性かはそれほど十分にはわかっておられないと想像します。
「私と貴方とのつきあいに、貴方の家族のことは全然関係ない。」 との彼女の発言を問題にしていますが、これはそんなに理解に苦しむような言葉ではないような気がします。
同じような回答がありますが、不倫とはいえ、一人の女性としてあなたと交際しているのであって、自分の存在自体を否定されてしまうような行為は到底受け入れられない、と言いたかったのじゃないでしょうか。
それはあなたが理解しなければいけないことであって、彼女を責めるようなことではないと思います。
ただ、そのような、人としての基本的な部分に対する考え方はそうだろうな、と理解するとして、それをどのようにアピールするかは、人によっていろいろだろうと思います。
その時の彼女の発言は、質問文に書かれた以上にもっと激しいものだったのではないか、と推測します。
ここに書かれているだけでも「奥さんにばれても構わない」「妻が怖い人とは付き合えない」など、かなり激しいものです。そこであなたは、彼女の人格そのものに戸惑ってしまった、で、名前を変えたくらいでなんで？と問題をそこに絞った感じで悩んでいる、ということではないでしょうか。
したがって、あなたの質問「私と貴方とのつきあいに、貴方の家族のことは全然関係ない。」 にどう思いますか？だけに対する答えとしては、彼女のいう通りでしょう、ということになります。

お礼

ご意見有り難うございます。

＞一人の女性としてあなたと交際しているのであって、自分の存在自体を否定されてしまうような行為は到底受け入れられない、と言いたかったのじゃないでしょうか。

そういう一時の感情は理解できますが、私としてはあまりにも過敏すぎるという印象なのです。女性特有の性質のような気もしますが。

そして、批判するつもりではないのですが、彼女には物事の全体を見る目が、少し足りないのかなと思っています。

回答No.11

winkler

現実問題として隠しておいた方が穏便に事が運ぶだろうということは理解できますが。。感情的には別です。そして恋愛は感情が支配するものだと思います。

今回の出来事は、二股をかけていて、どちらかに我慢を強いる、もしくはどちらかを傷つけなければいけないとき、あなたは奥さんをショックや怒り、悲しみから守るために、彼女を傷つけることを選ぶと彼女に示したものだと思います。「そんなに大切な奥さんなら、なぜ私と不倫なんかしてるの？」と彼女は思ったことでしょう。「奥さんとでも旅行してください。」はそこから出てきた言葉ではないでしょうか。
彼女のプライドの高いのは彼女がそれに見合った女性だからではないですか？そんな彼女だから、好きになったんじゃないんですか？
それとも日陰者の二番目にしか成り下がらない、そしてそんな扱いをあまんじて受け入れるつまらない女性の方が好きですか？
ちゃんと将来のビジョンや彼女への思い、今できることとできないことを説明してあげないと彼女にはわかりませんよ。

お礼

＞どちらかに我慢を強いる、もしくはどちらかを傷つけなければいけないとき、あなたは奥さんをショックや怒り、悲しみから守るために、彼女を傷つけることを選ぶと彼女に示したものだと思います。「そんなに大切な奥さんなら、なぜ私と不倫なんかしてるの？」と彼女は思ったことでしょう。

自分としては、そういうつもりは有りませんでしたが、そのような理解の仕方も有ると思います。不倫は良くないなと思います。

適切なご意見有り難うございます。

回答No.10

noname#2192

事情はどうであれ、実質妻や子を裏切るかたちで彼女と付き合い、その彼女が自分の都合のいい付き合い方に甘んじられないからと不平をいう。
奥様を傷つけたくなかったのではなく、あなたが自分を不利な立場に追い込みたくなかっただけ。ただの自己保身。

おもいやりがないのは、彼女ではなくあなたです。
彼女をほんとうに愛していれば、彼女がそのことでどう感じるか、どう傷つくかわかってあげられたはず。

誰を傷つけようが、不倫は「必要なときもある」と平気で開き直るあなたの無神経さ、ずるさを見抜いてさっさと見切った彼女にエールを送ります。

奥様も早く別の幸せをみつけられますように…

補足

＞彼女がそのことでどう感じるか、どう傷つくかわかってあげられたはず。

おっしゃることはわかります。
確かにそんなにショックとは思っていませんでした。正直なところ。
指摘されるとそういう気持も考えるべきだったかも知れません。

しかし、（怒らないでください）
男の勝手かも知れませんが、そんなに相手の心情ばかりに過敏になっていたら、
一言しゃべることさえ、息苦しいのではないかと思います。
人間ですから失敗することもあります。お互いに。
そのうえで、理解し合えることが大切と思います。

回答No.9

maya810

いつかは離婚を考えているとしても、このまま隠し通して終わるにしても、不必要ないざこざは起こさない方がいいと思います。例えば、奥さんに今の関係がばれてしまえば、貴方と彼女は今のように、しょっちゅう会ったり、遠出をしたりするのも難しくなるのでは？奥さんの疑惑の目も厳しくなるでしょうし、そのせいで貴方もイライラすることがおおくなるのでは？そのはけ口が彼女になってしまったりもするかもしれませんよね…？
お互いに、ちょっとずつ譲りあって…妥協という言葉はあまり適切ではないと思いますので…思いやりをもって付き合っていって欲しいなと思います。
自分の世界しか押しつけられないなら、彼女とこれから続けていくのは難しいかもしれませんね…。正々堂々と、存在を明らかにできる恋愛がしたいのなら、今はまだ、それができる状況ではないことを、彼女にわかってもらうべきです。もし、それでもわかってもらえないようなら、貴方のためにも、彼女との事はよく考えてみた方が良いかもしれませんよ？
またまた、勝手なことを言ってすみません。
でも、傷は浅いうちに…。

お礼

>思いやりをもって付き合っていって欲しいなと思います。
お互いに理解することが大事なことで、それができないとやっていけないと思います。

>正々堂々と、存在を明らかにできる恋愛がしたいのなら、今はまだ、それができる状況ではないことを、彼女にわかってもらうべきです。
わかってもらえればいいのですが。

でも、よいご意見ほんとうに有り難うございます。

回答No.8

maya810

「家族は関係ない！」なんて、だったらはじめから独り身の相手と恋愛すればいいじゃない？と言いたいです。実は、私もいま39歳の男性と不倫の関係にあります…。もうすぐ3年になるのかな。離婚は求めてません。たまに一緒にいてくれれば。彼の家庭を壊したくはないです。家に帰ったら「いいパパ」みたいだし、そんな彼もまた大好きなんで…。お互いを思いやる気持ちがなければ、普通の恋愛ですらうまくいくはずないのに、不倫という、一種特別な恋愛を続けていくなら、ことさら大切な事なのではないでしょうか？仕事の出張についていくと駄々をこねたりしたら、貴方が困ると、彼女は考えなかったのでしょうか？偽名を使われたからと言って、別れられるくらいの気持ちしか、彼女にはなかったのでしょうか？彼女にとって恋愛は二人だけのものかもしれませんが、世間一般的に言えば、『必ず』避難される関係であると言うことに気がついているのでしょうか？
それから、もう一つ、偽名を使ってチケットを購入する前に、彼女に事情を説明して、一言「お互い本名は伏せておきたいんだけど…」と伝えて見るべきだったのかもしれませんね。「そんなこと、いわなくてもわかるはずだ。」とお互いに思っていても、実際は口に出して伝えなくてはわからない事ってたくさんありますよね（笑）
単に都合のいい時だけの彼女ではなく、ほんとに大切に思っているなら、彼女とこれからもやっていくつもりがあるのでしたら、もう一度、お互い相手の事を思いやるために向き合って見るのもいいかもしれませんよ？
すみません、生意気なことばかり並べまして…。
なんだか、人ごとに思えなくて。私も、今の彼とこれからも幸せを共有していきたいので、二人で過ごせる時間を大切にしていきます。
がんばってくださいね！

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞偽名を使われたからと言って、別れられるくらいの気持ちしか、彼女にはなかったのでしょうか？
そうかもしれません。またそれ以上に自分を認めて欲しい気持、プライドが強かったのかも知れません。

＞彼女にとって恋愛は二人だけのものかもしれません
多分そうでしょう。
＞世間一般的に言えば、『必ず』避難される関係であると言うことに気がついているのでしょうか？
たぶん、気づいてないか、そういう感覚が彼女はないのかも知れません。

もう一度考えてはみます。

maya810さんは彼との関係がうまくいっているようですね。羨ましいです。
お二人がうまくいくように祈っています。

回答No.7

winkler

恋愛のことは当人にしかわからないでしょうが、またまた意見します。

家族のことを考えるのが「普通」。。その言葉を不倫している本人から聞くと変な感じですね。
真剣に恋愛するのはいいと思います。ただ、離婚を考えているとか，別居中とはいえ、あなたは妻帯者なんです。いくら彼女のことを真剣に思っているとはいっても、結局偽名を使わなければならない、つまり彼女は隠しておかなければならない存在だと彼女に証明したようなものじゃないですか。そんな扱いを受けても、自分がみじめになるだけですよね。ひどいと思います。彼女がかわいそうです。

補足

ご意見有り難うございます。

現時点では、隠しておくべきと私は思います。
不倫に罪悪感のあるのは当然のことです。
彼女のことを隠さないとしたら、どうなりますか？

当然、法的にも問題ですが、
気持の上で
誰より、妻はかなりのショックを受けます。怒り、悲しみ、またもめることでしょう。
私も平常心ではいられません。
不倫相手の彼女もそれがうれしいでしょうか。普通、そういう立場の女性はうれしいですか。
みんな幸せな気分ですか。

現時点で隠さない方がいいというのは、私には理解できません。
感情と現実は別だと思いますが、どうでしょうか？