不幸な人の行動と周りのリアクションとの関係

質問

私自身不幸だった事があって、そのとき今考えると恐ろしいのですが、実に回りにつらく当たった事があります。しかし、本当に余裕がなく、半無意識反射的にしてしまいました。にこやかに愛想いい人に対して「ちゃんと仕事やってるのか」とか掃除してもらっている人がちょっと自分の備品を傷つけたときに「実に不愉快だ」とか言う言動ですね。
なので、時々ネット上や実生活で会う心ない行動というのも、理解できないではないつもりです。おそらくそういうものは、不幸が源泉になっていますね。
そこで問題は、こういうときにリアクションは当然、「なにあいつ」という事で周りから避けられる事になるということです。そのけっか、本人をいらだたせるものからは当座駆るという利点もあるわけです。そして、もちろん本質的には孤立を深めるという悪パターンに入るわけです。
そもそも、彼を理解しなかった回りの無神経が原因なのではないかとも考えられますが、社会というものはそこまで個人の事情を斟酌してくれない。

そういうことを総合的にどう考えればいいのか、分からなくなっています。

回答No.4

hakobulu · ベストアンサー

＞時々ネット上や実生活で会う心ない行動というのも、理解できないではないつもりです。おそらくそういうものは、不幸が源泉になっていますね。
：同感ですね。
本質的には全くその通りでしょう。というかそれ以外には考えられません。

＞彼を理解しなかった回りの無神経が原因なのではないかとも考えられますが、社会というものはそこまで個人の事情を斟酌してくれない。
：「彼」の現況にも依ると思いますが、明らかに精神的に弱っている（通常の思考形態を保つことがどう考えても不可能である）場合は除いて私見を述べます。
確かにそういう一面もあるのでしょうが、「社会」と一口に言ってもその社会を構成しているのは単なる一個人に過ぎないということではないでしょうか。
つまり、つらく当たられたほうにもキャパシティというものがあるということです。
それを理解できないようでは甘いと判断されても仕方ありません。
欠けているのは、自他共に同一の権利を持った人間であるという認識でしょう。
潔いかもしれませんがいきなりお互いの懐に飛び込むのは明らかに無謀です。
また、逆に飛び込むことが可能だとしたら、それは個における自我が非常に脆弱な状態でしょう。
「彼を理解しなかった」のではなく、特殊な場合（不幸など）における彼のそういった心理状況をあくまで特殊な場合と認めることで容認（黙認）したという場合もありそうです。
そこから立ち直るための手助けまで求めようとするのは、自ら（彼）の自我に対する侮辱ともなりかねません。
彼の立場としては、「斟酌」できるような加工をした上で提示するのが大人の度量というものではないか、という気がします。

お礼

人の限界点と可能性両方の折り合いを理性的に取って行動する、そんな理想的な思考法行動様式が取れれば問題ないと思います。お答えのような事は、真実に近いように思います。

回答No.3

noname#45479

職場に、私と気が合うなあと感じた人がそうでした。
本当は良い人みたいなのに、突然、ひどい事を言う・・・。
どうして、そういう言い方をするのか、とても気になりました。
その人は確かに人と深くかかわるのを拒否している気がしました。
それから、２年。
お互い、辛い思いを沢山しましたが、今でもずっと友達で居ます、
そして、その人は、徐々に変わりつつあります。

孤独でいた方が楽だと思っている間は、その人を理解してくれる人も
理解しようとする人も現れないでしょうね。
辛い過去から立ち直る為には、自分の努力も必要ですし
人と関わる事も大切だと感じます。

自分の殻を破るのは、大変でしょう。
そう簡単に克服できる事ではないでしょう。
でも、自分が変わりたいと思うなら、十分可能です。
他人と比べる事無く、自分なりに楽に生きて欲しいです。
辛い過去は、自分が克服する為の課題だったと思いましょう。

気持ちの持ち方で、随分自分の人生が違って見えると思います。
誰もが皆、自分なりに前に進もうとしている、
より良い自分になろうとしていると信じています。

質問者様の求める回答と違ったのかなあ。
何を言えばよかったのかわかりませんが
とりあえず、私の感じている事でした。

お礼

おそらく、その人にとって失望するような行動言動が他人からあったのではないでしょうか。傷つけてしまった。で、やはり、開放しないほうがいいやという怒りとか悲しみとか、そんなものがわきあがったのではないでしょうかね。理解のないところで、どう折り合いをつけるか、難しいところです。

回答No.2

hifumiyo

そもそもの原因は理解云々じゃなくて、自分の問題を自分で未処理なことではないでしょうか？自分の感情コントロールを含めてイラつかせる自身の問題をはっきりさせず、無関係の人に刃を向けるのはおかしいと思います。
でもそれが即座にできるわけもなく、誰もが努力してる過程かもで、大目に見てもらえると大いに助かりますし、逆にイライラを増徴させられると目も当てられませんが。
一時的に孤立化しても、それが本人のかけがえのない経験となり骨となり血となれば有益でしょうし、曖昧な優しさで増徴させ、我侭が通ると思い込ませることはマイナスでしょう。自分の幸せを横に置いて、人の幸せを考えなくてはならない強制が正しいとも言えない気がします。

お礼

理性ではなかなか片付けられない、厄介な情動、不幸感あせり恐怖等とどう戦って折り合いをつけるのか、難しいところです。

回答No.1

tarsan0013

どんなに不幸だって周りに八つ当たりなんぞしない人もいらっしゃいますから八つ当たりの結果一層不幸に陥る悪循環はいわば自業自得と割り切ることもまた真実なのでは。

そもそも幸せと不幸の境界からしていたって曖昧で不幸な人間と幸せな人間をきっぱり線引きすることは不可能です。
どっからどうみても不幸だろうと思われるような境遇なのに現状とても幸せを感じていたり、周りから見るとなに不自由なく至極幸せに見える人が本人曰く不幸の絶頂だったりするケースを結構見聞きしています。

考えようによっては不幸＞八つ当たり＞更に不幸、ではなく
幸せ＞でも満足できない＞八つ当たり＞更に不幸、かも？

わしは本当の「不幸のどん底」ミタイなものは経験していませんから幸せな人間の論理なのかも知れませんが、世の不公平は世の常全ての人間、動物、生き物がすべからく平等な世界は在りえませんのでなんとも致し方ない事実だと思っています。
それぞれの環境でクサることなく前向きに生きるものが幸せを勝ち取り、不幸やトラブルの原因を全て周囲や他人のせいにして本人は何も改善しないものがより一層不幸やトラブルに見舞われるのは当然と言えば当然かもしれません。

と言いつつ実はわしが「もうちょっと気を使ってくれよ」等といわれることが最近あったんでその腹いせに（八つ当たり？）この投稿をしたりしている訳なんであまり立派なことは言えませんが(^^ゞ

お礼

本人にとってですね。主観的評価で、幸せを感じているかどうか。もし感じていないならば、どう行動を安定させるか、問題なのだと思います。