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子供の幸せ？自分の幸せ？(長文です)
私と彼は同い年、３０代前半、お互いバツイチです。 先日、彼からプロポーズされました。 まだ付き合ってからは日が浅いですが（同じ会社なので知り合ってからは長いです）、 お互いにかけがえのない存在と思っています。 プロポーズされたことは心から嬉しかったのですが 私には素直に「うん！」と言えない理由があります。 私は３年ほど前に別居、離婚を経験しました。 離婚は私から言い出したのですが、前夫が納得してくれなったこともあり 一人娘（現在小２）の親権を裁判で争い、私は負け、今は前夫が実家で養育しています。 ですが私も諦めきれず、子供が自己主張を出来るようになる年頃（中学生頃）にもう一度 監護権を検討してもらうよう、前夫には伝えてあります。 私は現在の彼と付き合うまでは、子供がいつ私の所に来たい、と言っても良い様に 結婚などは考えず、一人で生活していくつもりでいました。 彼と付き合い始めた頃も「結婚するつもりはない」と、話していたのですが 彼の「子供のことを一番に考えるのは正しいことだけど、自分の幸せを少しは 考えてもいいんじゃないか？？子供もいずれは理解してくれる」と言う言葉に 私ももう一度幸せな家庭を築いてみたい。。なんて夢を見るようになってきて しまいました。。 彼は「お互いに失敗を経験していて慎重になるのは分かるから焦らずに じっくり考えて貰いたい」と言ってくれています。 また子供のことに関しても「一緒に暮らしたい」と言ってくれ、 彼の両親にもその旨は伝えて了解を取ってくれているようです。 （彼のご両親は本当にすばらしい方です。） ただ、彼もやはり「自分の子供も欲しい」と言っていて、私ももちろん 彼の子供を産みたい、という願望があります。 （彼は子供はいません） 正直な気持ちを言えば、彼には後１０年程、子供が大人になるまで待ってもらいたい。 でもそうすると、年齢的に彼の子供は産んであげられない。 自分が母親の再婚を経験して、母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています。 でも、欲が出てきて別の幸せも手に入れたくなってきています。 分かり辛い長文で申し訳ございません。 厳しい言葉でも結構ですので、皆様のご意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。
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４４歳女性です。 子供の幸せか？自分の幸せか？…私は迷う事なくまずは自分の幸せを優先させるべきだと思います。というのも私がいつも思うのは、自分が幸せでなければ自分以外の人を幸せにすることは無理だと思うから。 私にも中学生の子どもがいますが、子どもと親ってお互いに“鏡”の存在だと思うんです。自分が悲しそうな顔をしていると、子どもも笑ってくれないし、逆に明るいお母さんに育てられた子はやっぱりすごい明るい性格ですよね（笑） だからまずは自分が幸せをつかめるチャンスが目の前に訪れているのなら、それを逃がすべきではないと思います。 だって１０年といったらとっても長い時間ですよ～。そこまで彼が待てるかも分からないし、もし待てたとしても、そこで確実に親権が取れるとは限りませんよね!? もしもその間に前のご主人が再婚してしまったら？ それと今回の離婚で親権を取れなかった理由というのがわかりませんが、よくあるのは、女性一人で子どもを育てていくだけの生活力（収入）がないということだったり、面倒を見るのが難しいとみなされてしまった…というのが多いですよね？ もしそうだったとしたら、子どもの親権を取るのには、生活の基盤をしかっりすることも必要だと思います。 それとは別に、お互いにかけがえのない存在と思っているのであれば、彼との関係を大切にされた方がよいと思います。ご自分の経験から「母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています」とのことですが、確かにそうかもしれないけれど、でもお母さんがすっごく幸せなら、子どもはきっと理解してくれると思います。その代わりどちらの子どもも同じ愛情を注ぐことは絶対ですけど！ 自分のお子さんにそれだけの愛情をもって悩んでおれるくらいですから、きっとお子さんも解ってくれますよ！頑張って下さい！
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- ponsuke01
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私もバツイチで子どもを引き取っています。現在恋愛中ですが、やはり再婚についてはいろいろなことを考えて躊躇してしまいますね。 私の両親も私が小さい頃に離婚しました。私は母に引き取られましたが、小学生高学年の頃、母から「いい人がいるから再婚しようと思うんだけど」と相談され、新しい父親がどうしても嫌で受け入れられなくて大反対をしてしまい、結局、母は再婚しませんでした。そのまま現在に至り、今もひとりです。 老いた母を見て、たまに、なぜあのとき反対したのだろう、と後悔するときがあります。 ですが、じゃあ再婚していたら母は今よりも幸せだったのだろうか・・と考えるとそれも自信ありません。その確証はどこにもありません。 母は母なりに悩み、再婚を諦めたのでしょう。そして選ばれなかったもうひとつの選択の結果は、私にはわかりません。その道は選ばれなかったのだから、誰にもわかりようがないのです。 どれかの道を選ばなくてはならないのであれば、自分でその選択の先にある結果も含めて、腹をくくるしかないと思います。 自分の人生です。よく考えて、自分で決めるしかないのです。そして、決めたからには精一杯、潔く生きましょうよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の母が再婚したのは、私が小学校に入る頃だったので反対も何も 分からない頃でした。ですが「父親ではない」遠慮はずっと感じて 生活してきました。 結局うちの母はその男性ともすぐに離婚してしまったので結果幸せ だったとは言い難いのですが。。 自分の人生。。そうですね。。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- ptyfsu
- ベストアンサー率14% (52/371)
離婚の原因が不明なので間違っているかもしれませんが、正直な感想は、「何をいまさら」です。 本当に「子供の幸せ」を考えてるのか疑問です。 きれいごとに映ります。 １．自分から言い出した離婚 ２．にもかかわらず裁判で負けて子を手放す ３．ご自分の仕事の都合で遠くに引越し ４．別の人ともう一度幸せな家庭を築いてみたい これまで通りご自分の幸せを突き詰めたらいかがですか？ 中学生にならないと自己主張が出来ないと思ってるのが不思議です。 中学生なんて思春期ど真中じゃないですか。 ドラマみたいに素直に「お母さんと住みたい」なんて涙を流してくれるだろうという期待でもあるのかしら。 現在小２の娘さんはなんと言っているのでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚の理由は長くなりますし、今回の質問とは直接関係 ありませんのでここでは触れません。 ＞これまで通りご自分の幸せを突き詰めたらいかがですか？ そうですよね。 離婚は自分の人生を考えて選択してしまいました。 なので再婚まで考えてしまうことが汚いことのように 思えてどうしても踏み切れずにいました。 中学生、と考えているのはその年齢にならないと子供自身の 主張が通らないと聞いたためです。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- ame830
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子供さんが中学生になったとき、質問者様の下へと帰ってくるとは限らないですよね。 ましてや小学２年から中学生頃までを父親と過ごしたら、子供さんはその頃には父親と一緒にいたい、と思う可能性の方がずっと高いのではないでしょうか？ 子供か自分の幸せか？ どっちをとるかは本当に難しいし、答えはないとは思いますが、今の質問者様は推測に推測を重ねていらっしゃいます。そんな状態ではますます答えが出せないと思います。 １０年後子供さんがどういう考えを持つか分からない、質問者様の気持ちもどうなるかわからない、彼と質問者様の仲もどうなるかわからない、質問者様を取り巻く環境もどうなっているか分からない、極端な話もしかしたら世界的な大戦争が起こって子供を引き取る引き取らないなんて状態じゃないかもしれない(笑) 何が起こるかなんてわからないです。 だからそんな先のことを考えて行動すべきではないと思います。 まずは今の彼と幸せになって、そして１０年後、子供さんが母親のもとに帰りたい、またはどうしても子供を引き取りたい、ということになったらそのときまた考えればいいことだと思います。そのときじゃないと、子供と自分どうするのがベストか？という答えを出せないと思います。 また、子供さんが「母親が子供のために自分の幸せを捨てた」ということを知ったらどう思うでしょう？子供は嬉しいですかね？違うと思います。ただ重いだけだと思います。 まずは自分が幸せになる、そして１０年後、そのときにベストな道を探す、それでいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞また、子供さんが「母親が子供のために自分の幸せを捨てた」ということを知ったらどう思うでしょう？子供は嬉しいですかね？違うと思います。ただ重いだけだと思います。 彼からも同じことを言われました。 ＞世界的な大戦争が起こって子供を引き取る引き取らないなんて状態じゃないかもしれない(笑) その通りですね（笑） なんだか吹っ切れてきました。 すごく参考になりました。ありがとうございました。
再婚しちゃってもいいんじゃないかな、という気がします。 ＞子供が自己主張を出来るようになる年頃（中学生頃）にもう一度 監護権を検討してもらうよう、前夫には伝えてあります。 とはいえ、現時点では娘さんは質問者さんと一緒にいるわけではないですし、 そのころになっても、娘さんが質問者さんのもとに来る、とも限らないですし。 （もちろん、その逆の可能性だって十分にあるとは思いますが） ＞自分が母親の再婚を経験して、母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています。 娘さんと一緒に暮らしていて再婚、というのであればともかく、 現状を考えればそれほど影響は出ないような気もするんですが。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり娘ですので、年頃になると母親が必要な時期が必ず くると思います。その時にいつでも娘が来れる環境を作って あげたいと思っています。 （もちろんこないかもしれませんが。。） 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- yas887
- ベストアンサー率22% (82/369)
前夫との間のお子さんがどんな気持ちでいるのか、これからどんな風に質問者さんのことを捕らえていくのか、をお知りにならないと権利だけを争っても意味がないと思います。 今、お子さんとは定期的にお会いできるのでしょうか。できるのであれば今後、「なぜ離婚をしたのか」「お子さんのことをどう考えているのか」「なぜ再婚するのか」「お子さんのことは今でも愛している」ことを決してショックを受けない範囲で、正直に誠実に少しずつ話された方がいいような気がします。 10歳にも満たないお子さんにとって突然、お母さんと一緒に暮らせなくなることは相当なショックだったでしょうし、今後も前夫の方とあなたがひたすら権利関係だけを争うなら、そのショックは癒えるどころかより深いものになっていくと思います。 再婚をして、その相手の子供を生むことが前夫とのお子さんとの間にマイナスの影響を及ぼすことは否定できません。しかし、結婚を待ったからといって10年後、お子さんがあなたに心を許してくれるかどうかはわかりません。それにお子さんのために結婚を待ったとすれば、なんだかお子さんに対して押し付けがましいような気もします。（今、お子さんが「お母さんのところへ行きたい」とひたすら言っている、といった状況なら別ですが）だからお子さんのために再婚を待つのは、個人的には少々考え物かなという気がします。 質問者さんが今できることは再婚相手に対しても、お子さんに対しても誠実に自分の気持ちに正直になることだけではないでしょうか。その結果、お子さんがどういう行動を取るかはお子さんの意思に任せた方が良くないでしょうか。（もちろん主張できる権利を主張するのは悪くないですし、お子さんとの関係を保つためにある程度主張するのはやむをえないと思いますが）権利関係を盾にしてお子さんを物のように扱われないようにしてください。 あまり大したアドバイスではなくてすみません。参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございました。 現在、子供には１～２ヶ月に一度の割合で会っています。 （私が転勤になってしまったためあまり頻繁に会えなくなって しまいました。。） 離婚はしてしまいましたが子供の気持ちを一番に考えていきたいと 考えていますが、前夫との関係は悪いままできちんとした話し合いが 出来ない状況です。 子供もどんどん大きくなっていっています。 誠実に少しずつ話していこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分が幸せでなければ自分以外の人を幸せにすることは無理だと思うから。 とても明るいお母様ぶりが伝わり、心に響きました。 その通りですよね。 皆さんに意見を頂いて決心がつきそうです。 本当にありがとうございました。