５年間待つ、という事。

質問

私と彼はおない年（２４歳）なのですが、彼は大学院生で私は社会人です。
ちょっと早いかもしれませんが、年も年だし結婚を視野にいれたお付き合いをしたいなと思っています。
けれど、彼は学校・研究が忙しく結婚はまだまだ先といった感じです。
少なくとも学校を卒業するまでに５年はかかると言われ、最長で８年かかると言われたのです。
（彼は博士号を取って、自分に自信をつけた後でないと結婚は考えられないと言っていました。）
彼のお母様も遊びで息子を大学院までやったんじゃないとおっしゃっているらしく、
できちゃった以外では５年以内の結婚は難しそうです。

私は昔から結婚願望が強く、２，３年後もし彼とうまく言ってたら
結婚をして、赤ちゃんがほしいと思っています。
彼の事は好きだし、大切です。でも、５ないしは８年間待てる自信が
あるかと聞かれたら素直に「はい」とは言えません。
もしその時彼に他に好きな人が出来たらとか考えると、
待っていた自分は何だったんだろと空しくなると思います。

そう考えると本当に辛いけれど、今別れた方がいいのか悩みます。
又、彼に内緒でできちゃったを狙うのもありでしょうか？
どうかアドバイスを聞かせてください。

回答No.6

kirc · ベストアンサー

こんばんは、博士課程に在籍したことがあるので参考までにお聞きください。

専攻の分野によるのかもしれませんが
私の在籍した大学では、研究を続けながら結婚されている方が結構いらっしゃいました。
博士号となると、やはり簡単に取得というわけにはいかず
そうこうしているうちに、年齢は30近くになるわけで。
※下手をすると30過ぎても取れません…。
その間、ずっと結婚を待ってくれというわけにもいかないですよね。
で、結婚をして夫婦二人でがんばっているという方がおりました。

質問者さんの彼氏さんには、そんなふう（一緒にがんばる）には受け取ってもらえないのでしょうか？
彼氏さんのプライドが許さないのかもしれませんが…。
結婚するのに、博士号をとったかどうかなんて関係ないと私は思うのですけどね。
まあ、そこは価値観の問題なので、一概には言えないところではありますが…。

金銭的な面もあり、苦労することにはなるかもしれませんが
一度、相談されてみてはどうでしょうか？
二人で一緒に博士号取得を目指すことはできないのか？と。

お礼

とても参考になるご意見、ありがとうございました♪

そうなんですよね（＾＾；）
彼は博士号にとてもこだわっているのですが、
正直取れる確証もないし、もし取れたとしても５年は無理だと
周りの方から聞いております。

私も主さんと一緒で、結婚するのに博士号は必要ないと思う派です。
けれど、彼的には博士号＝男の自信という感じらしく、
手元に残るものが見えてこない限りは結婚はできないと言っておりました。
もしよろしければ主さんの周りでご結婚されてた方が
どのように生計を立てられていたか教えて頂けますか？
恐らく博士過程３年だと少し収入が入ってくるとは思うのですが＾＾

できちゃったはやはり嫌なので、時期がきたら彼に相談してみようと思います。
ご意見どうもありがとうございました☆

回答No.15

senpuukiki

彼と付き合いつつ、他の男性にも目を向けてみたらどうでしょう。
コンパなど出会いの場はいっぱいあると思いますし。
で、別れる時は新しい彼氏を作ってから
別れるようにしたほうが良いと思います。

お礼

ご意見をありがとうございました＾＾

回答No.14

noname#118909

あら、奇遇、私も同い年の社会人で、同い年の院生彼がいます
彼も博士号→学者狙いのお先真っ暗...じゃなくて夢たっぷり！コースですw
余談ですが私も「高学歴＝高収入＝モテモテ」には笑いました！
ヨン様は院生という生き物を見た事がないのかもね

で、私とあなたで決定的に違うのは、私たちはもう来年には結婚します

羨ましい、とおっしゃると思いますが、そんな事もないんですがね
生活はどうするのか、との追加質問がありましたが、
そんな事は自分で考えなさいな（笑）
いえ、意地悪ではなく、考えるのを躊躇していては成り立たないような厳しさです
とだけ申し上げておきます^^

あと騙されてる部分が多々あると思うのであなたもゼヒお勉強して下さい！
日本国内に限って、文理共通、留学休学などせず本気でかかって、
博士が5年で取れないなんてよほど無能か心の病かです
自信がつくような類のものではなく、基本、スタート、当たり前です
また、学者コースをご希望なら博士取得後も
長期間にわたって契約社員みたいな状態が続きます（調べればすぐわかります^^）
いわゆる「定収入」が得られるのは.....私ですらまだ考えてない程先の話ですね～

そういう意味では私も「待つだけで努力をしない女は捨てられるし、
悩んでる位ならさっさと他の男を探せばいい」は全面的に賛成です(~ー~)☆
相手が院生であろうとなかろうと、恋愛に保証はかけられません
縁無く終わってしまった後で「何だったんだろと空しくなる」ような恋愛はおすすめできるものではありません

補足

私の知る限り５年で博士を取れるのが当たり前なんて
おっしゃってる人はいないですよ。
失礼な言い方かもしれませんが、
私の彼とあなたのご主人の行っている大学院のレベルが違うのかと。
いずれにせよご意見ありがとうございました。

回答No.13

venus2367

天秤にかけるような回答になってしまいますが、自分の適齢期と彼を待つ事。

あなたが迷わず結論を出せる選択をした方がいいと思う。

ある事で、既成事実の為にでき婚の友人がいます。
後々、彼の両親にバッシングでした。

それをスルーした彼女らでしたが、あなたにそれが出来るのなら狙うのも否定はしません。

子供をある程度のレベルまでさせる親の気持ちは「遊びでお金を出してるわけではない」の親御さんのお気持ちも理解出来ますし、彼の目標を手にして自信がついた時に結婚をする考えをあなたが受け入れられるなら待ってみたら如何でしょうか？

お礼

そうなのですが。。。
女性としてお友達の方の気持ち、分かります。
これからお幸せになることを祈っております。
又、主さんのご意見も参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました☆

回答No.12

maitake1

お気持ちとても分かりますよ。
5年でも長いのに、8年なんて気が遠くなりそうです。
5年後に必ず彼と結婚できるという保障があればいいけれど、
どうなるか分からない状況で待ち続けるって、なかなか出来ないことだと思います。
でもまだ結論を出すのは早いかもしれませんね、24歳といったらこれからの数年でめまぐるしく色々なことが変わっていく年齢です。
今は「博士号を取るまで結婚は出来ない」と言ってる彼も、「やはり結婚したい」と変わるかもしれません。
8年後だと質問者様は32歳、赤ちゃんを望むなら女性なら誰も多少は焦ってしまう年齢です。
思い通りに行かないこともたくさんあるけれど、
要は、5年後・10年後を考えてなるべくその時に自分が後悔しない選択をするのがいいと思います。
例えば、あなたの中で「2年間頑張ってみる！」とか期間を決めて、2年経った時に彼の考えが全く変わらないようだったら別れを選ぶ・・と言うのもありですし、
悲しいけれど今のうちにお別れするのもありだと思います。
まだまだ24歳、これから彼より素晴らしい男性に出会うかもしれませんし、自分がどうしたいのか、どうなりたいのかじっくり考えるといいと思います。あまり答えになっていなくてすみません。

お礼

アドバイスありがとうございました♪
主さんが私の母と一緒の答えを仰っていたのでビックリしました（笑）

２年間位一生懸命に頑張ってみて、自分を磨いてみて
彼の心の変化があるか見てみようと思います。
やはり、８年、５年は自分には長すぎると思いますので＾＾；
とても参考になるご意見をありがとうございました♪

回答No.11

noname#60087

20代後半の女です。

とても悩んでる気持ちが伝わってきました。
私は、率直に“このまま付き合っていけばいいのでは？”と思いました。将来の事なんて誰にも分からないし、
ましては言葉だけの約束なんて絶対的な保証にならないのが実際のところだと思います。
★8年後しか結婚出来ない→別れる
彼の事を本当に好きな質問者さんは、悩んでるものの別れる事は出来ないはずです。それなら、付き合っていくしかありません。
付き合っていくうちに、彼も質問者さんも色々な出来事があって立場や気持ちが変わる出来事が起きるはずです。
それは、まだ24才だから。
24才と若い年齢の今、将来の事（私の様な年齢になってから考える事）を考えず、好きという気持ちを一番大切にしてもらいたいです。
もし、30代の女性の質問だったら、回答する方々の意見も違っていたと思います。。

よく聞く話ですが、
男性が、資格を取る為や成功するまでや質問者さんのように勉強をする為に、彼女を待たせていたり、
しかも、待たせている間に女遊びをしたとしても、最後には、
“一番長く傍にいて支えてくれた長年の彼女と結婚する”という話があります。

あと、ちょっと計算高いかもしれませんが、
彼と付き合っている間に、
「すぐに結婚してくれるもっと好きな人を作る」くらいの気持ちを少しは持って良いと思います。
だって、彼は女の一番大事な24才～30才前後を保証出来ないと言っているんですから・・・
これは、オマケの意見としてでも良いので、頭に入れて置いても良いはずです。

頑張って下さい！！

お礼

主さん、ご意見をありがとうございます。
主さんの「好き」という気持ちを大切にする事が一番という事を
ちょっと忘れていた気がします。
今現実に彼と別れたら後悔が残ってしまうと思います。
あと数年様子を見てみようかなと思います。

ご意見ありがとうございました☆

回答No.10

ezweb9839

現在２８歳のOLです。私も今の彼と結婚したいのですが答えが出るのは１年半～２年後です。彼が年下という部分もあるのですが、今すぐは考えられないようです。現在１年ちょっとですが付き合って半年くらいの時に、相手に知らず知らずのうちにプレッシャーを与えてしまっていたようで、「好きだけどまだお互い完全に分かってる訳じゃないし、転職して日も浅いし収入も少ないし正直結婚は今すぐ具体的に考えられない。好きだけど、○○（私）がそういうの嫌で振られちゃっても仕方がない」とボソッと言ってきたんです。暫く考えました。好きでこの年まで独身だった訳ではないですし、20歳くらいの頃のプランでは２５歳で結婚でしたから（笑）

辛いけど結婚できるか分からない彼と別れて、例えば結婚自体に前向きな年上の人とかを探したほうが良いのかな？？とも思いました。
ただし、仮に結婚に前向きな人でも私と結婚してくれるかは分からない訳ですから、同じく結婚出来るか分からないならば彼を待つ決心をしました。３０歳までは待ちます。ただし、自分自身と約束した事があって、どんな結果が出ても絶対に恨まない。「自己責任」で彼を待つ事を選んだと言う事を忘れない。と言うものです。

勿論、いざと言う時の為に自分は磨こう・・・と思ってます。３０歳でも「ほしのあき」ちゃんみたいだったら、何とかなるかな・・・？？なんてある意味前向きに考えてます。

まぁ、絶対恨まない自信や後悔しない自信なんて本当はないんですけどね。

お礼

すばらしいですね。主さんの自分自身へのお約束、
潔くてとても私には真似が出来ません。
私も母から「彼を待つにはあなたにも責任がある。
自分の一番大切な時間をロスするのだから、
だめになった時彼を恨まない覚悟は持ちなさい」と言われました。
最初はそのつもりだったのですが、どうしても怖いです。

主さんが彼氏さんとうまく行くことを祈っていますね。
私たちはまだまだ先の事ですが、
負けずに頑張りたいと思います。

回答No.9

kirc

No.6です。
生計の立て方ですが、私の知っている方は大学発のベンチャー企業で働かれていました。
奥さんも働かれていたので、夫婦合わせるとそれなりの収入はあったようです。
収入の具体的な金額が書けるとよいのですが、申し訳ありませんが、そこまでは聞いたことがないためわかりません。
ですが、夫婦二人が普通に生活していくには十分だったようです。
車も軽を保有されていたので、ぎりぎりの生活というわけではないと思います。
ちなみに、親の援助は受けていないそうです。

研究を続けながら働くとなると、大学と関連の強いところで働くことになると思います。
おそらく、教授の紹介等で。
彼氏さんの大学では、そのようなつてはあるのでしょうか？
私は情報工学系の分野が専門だったのですが、結構働き口がありました。
前述したベンチャー企業もそのひとつです。
こういったつてがない場合は少し苦しいかもしれませんね。
時間的融通が利かなかったりするので…。
研究との両立が難しいです。

まぁ、でも奨学金や学費の免除（申請が通ればですが）などもありますし
金銭的には裕福ではないにしろ、二人でがんばればなんとかなるのではないかと思います。
もし、彼氏さんの親の援助が得られるのであればなおさら…。

二人で協力して幸せな未来を勝ち取れると良いですね。

お礼

ご丁寧なお答え、ありがとうございました。
私の彼は宇宙分野（実際はあまり関係がないようですが笑）で、
教授ともいい関係を築かせて頂いている様です。
ただ、主さんのご友人の方のように就職をする気がなく、
教職につきたいそうなので、３年後位に彼に入ってくるお金が
あるとするならば奨学金オンリーになるのではと予想しています。
いずれは返すことになりうるお金なので、素直に喜べませんが、
二人して一緒に頑張っていけたらと思います。
とりあえず、今は２，３年後に彼の気持ちが変わってくれる
事を祈るばかりです（笑）
ご意見、どうもありがとうございました♪

回答No.8

opsrms

>>私がここに回答させてもらうのは何も質問者にまともな行動を取ってもらいたいだとか、そういうことでしているのではないのです。
の部分がルール違反、と幾度とない書き込みが荒らしと判断されてのグー側への連絡ですか。

分かりました。
もう書き込みは最後にします。
一切内容には触れません。

私は質問者のご機嫌伺いの丁寧な文だけが素晴らしい回答だとは思いません。
色々な意見や厳しい意見があって、その中で自分に一番合っている答えを選べればいいのだと思っています。
それを通して回答者側も成長していくのではないかと思っています。

今回、質問者を不愉快にさせたことはこんな厳しい文章を書く私ですが、本当に申し訳なく思っております。

ただ自分の信念はその程度では曲がりませんので、今後も必要とあらば、厳しい意見も書き込んでいくつもりです。
グー側がそれに対して、ルール違反だと判断すればＩＤ剥奪をすればいいし、役に立たない回答と思ったらスルーしてもらって結構なのです。

私もまだ未熟者ですから。

お礼

そういう事でしているのではないのなら、
なぜあなたはここに来て悩んでいる人にアドバイスをしているのですか？
そしてあなたの信念がどのようなものかは知りませんが、
その信念を共有できる人とのやり取りの中で持ち続ければ宜しいのかと。
あなたの「厳しい意見」を必要とする人に差し上げればいいと思います。
あなたのふとした一言で、あなたの人格を疑う人もいる。私のように。
人格を疑う人からのアドバイスを素直に受け取れますか？
残念ながら私には無理です。

恐らくあなた以外の女性で彼をもっとよく支えてあげる素敵な女性などいくらでもいるでしょう

あなたはこうお書きになりました。
これは事実です。恐らく誰に対しても言える事でしょう。
上には上がいる。彼にもっとふさわしい女性はいるでしょう。
けれど、この文章を見て「よくもまあこういう事をサラリといえたもんだ」と思った人も少なくはないと思います。
現に私はとても傷つきました。
なぜ会った事もない人にこの様に卑下された言葉を言われないといけないのか。
毎日残業でクタクタになっても彼をサポートしている自分の努力が踏みにじられた気がしました。

役に立たない回答だからスルーではなく、
正直、自分のスペースにあなたがいられる事が嫌です。
あなたが良かれと思ってこれから意見を投稿して下さってもありがた迷惑です。
どうか理解してください。
又、いい大人だったら言って良い事、悪い事の区別はつけてください。
では。

回答No.7

mmari_001

私は5年間海外に行っていた彼女と8月末に再開します。5年ぶりです。
5年間の間に3回だけ彼女と会いました。電話は毎日してました。

5年間（場合によっては8年間）待つと言う事は
今思う熱い気持ちが『そんなことも考えていたなぁ』って思えたり
待つ時間が長ければ長くなるほど、（頼まれて待っている訳ではないのに）偉そうになったり相手に偉そうに言ってしまったり…

相手に届かない気持ちは長く感じて、共有できる気持ちの時は短く感じて、届かない気持ちは不信感の種になることもあります。
それは相手との決定的な溝にもなりかねません。

質問者さんの彼は研究のため、時間が必要なのでしょうが　研究に嫉妬するときもあるでしょうね。

5年前に私は別れる選択肢は考えてませんでした。
あと2週間で会えると思うと、5年待った自分がかわいそうでなりません。
正直な気持ちです。5年間、彼女には別のものがあったけど　私には彼女を待つしかなかった。
結局、どちらを選択しても後悔すると思います。●年後に子供がほしい…など具体的なことを考えているのですから
それにたいして寂しい思いをするときがきっと来ると思います。

お礼

主さん、ご意見ありがとうございました。
彼女を待つ主さんのお気持ち痛いほど伝わってきました。
お辛かったですよね・・・。
数年に一回しか会えない関係なんて私は持続させるのは無理だと思います。
凄いことですよ。

彼女様とのこれからの関係が主さんの努力報われていいものになりますように。
心から祈っております。

回答No.5

arare1130

適齢期のあなたが「結婚」に焦られるお気持ち…
充分解ります！！

わたしもそんなあなたの年齢を経て
その経験からの助言なんですけど。。。

結婚は「結婚式を挙げる」の一点に留まらず
一生あなたの人生の行く末を決定する重要なターニングポイントです。
「結婚」の文字に捉われることなくあなた自身の長い人生計画で
この方があなたの伴侶であるか？を見定める目を持たれたらどうかな？と思います。

実際、家庭に覚悟のない旦那、中途半端に家庭を持った男性に連れ添う家族は不幸です。

少々経験があるからといって上目線でごめんなさい＞＜
でも、適齢期の年齢は「結婚の時期」に捉われ、それのみに一生懸命で、
その先の長い人生を考慮に入れない精神状態になったりもします。

彼の言う５～８年。。。
それは今のあなたにとってとても長い年月でしょうけど
人生１００年・・この彼と家族を築いて伴に歩いていくこの先は
８０年近くありますよ^^；

彼は、自分自身の力で、「自分を確立する」ことに
５年～８年費やしたいんでしょう。。
その完成に努力される彼を「彼でなくてはいけない」と待っていられるのか。。。
やっぱり、早くに家庭を持ちたいというあなたの人生設計を優先するのであれば
この彼と別れて、他にあなたとピッタリくる方との出会いを待たれるのか。。。
どっちかだと思います。

わたしのような意見者は、無責任な回答しかしてないのでしょうけど、
質問を読む限り、あなたの希望を優先されるのであれば
この彼とは別れるべき。。と思います。

ただ、人生長いですよ♪
この彼でなければ！と思うなら、
彼が納得の行く形で結婚をというのを待たれる姿勢の方が
あなたにとって幸せが待ってるような気がしますが…^^;

お礼

共感してくださる方がいてくださってうれしかったです♪
もう少し考えてみようと思います。
参考になるご意見ありがとうございました☆