自分のしようとしている事がよく分りません

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2586907.html

で質問をさせていただきました。
１０数年前、４０歳の頃に離婚した彼は、「俺と母親を看てくれる人が必要だった。」と子持ちの台湾の女性と「結婚」しましたが、未入籍です。
「子供は欲しかったわけではない。」そうですが一人作りました。認知していません。

彼は、１年半前に子供を日本の学校に入れるためにその学校を下見に行っています。なのに、子供の学校の手続きの関係で・・・(お母様の言葉）今回も来日は延期になってしまったようです。
「延期」はもう何度目でしょう。
彼がお母様名義の資産を売って、彼女の借金を返済したことで、お母様は「だから彼女は日本にやってきますよ。」と話されていたのに・・・。

お母様は「息子のシャツは擦り切れているのに、買わないんです。おしゃれな子だったのにね。」とおっしゃいます。
そのシャツはわたしが１年半ほど前に買ってあげたものです。
その頃から、彼は着る物にも不自由をしていました。ぼろぼろの財布も買い換えてあげました。仕事で収入を増やしたいと思っている彼に必要だと思ったからです。
彼女は「主人」の擦り切れた靴に気がつかないのでしょうか？
彼女には６匹の犬にやるえさ代が払えるのです。
なぜ、そこまでして・・・と思うのですが、私には「母親の面倒を看てもらうため」という答えしか思いつきません。
お母様が「養老院へ入る」と言うと彼はすごく怒るといわれます。

たまに日本に来ても家事をしない(上げ膳据え膳）で、お母様に対して「主人」がお世話になっているという「お礼の言葉」もなく、
彼の経済状態を心配している様子もなく、月々のものを要求する彼女。
足りなければカードローンに走る。
お母様は「呑気なんですよ。バカなんです。」とおっしゃいます。
そんな彼女に、充分な生活費を与えていないと自分を責める彼。

歳がいくとお金が必要になるから、彼女に期待するより自分のお金を守って欲しいことをお母様に分ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？
お母様は心配する私に「困ったらあなたに電話するから・・・」と冗談ぽくおっしゃいます。
でも、私は真剣です。
「彼女に騙されていませんか？」とは言えません。

お母様は、私と長く電話で話した後、私とはお金のことで「絶交」になってしまった彼が出張の時に「泊まりがけでうちに来てください。おしゃべりがしたい。」とおっしゃるのです。

私は、お母様に何かあったら、力になりたいと思っています。
こんな私はおかしいですか？

回答No.2

Harley-1999

客観的に書かせていただければ、あなたの『助けになりたい』という気持ちは分かりますが、もう首は突っ込まない方がいいのではないでしょうか？

あなたという逃げ道があるから、お母さまも少しのほほんと構えていらっしゃるのかもしれません。
何かあったら、あなたが来てくれるのではないか？って。

でも、あなたはそこまで面倒みきれますか？
無報酬でお母さまの介護をし、その傍らでは彼は奥さん？に借金しながら貢いでいる。
それを何も言わずに見ていられますか？

最後まで責任を負えないのなら、最初から手は出さない方がお互いのためじゃないでしょうか？

あなたに頼れない現状があれば、お母さまも彼に何か意見を言うのではないでしょうか？
危機感を感じるのではないでしょうか？

そもそも、彼親子の(失礼ですが)浅はかな計画が招いたことです。
母親の面倒をみる女性＝無報酬で家事や介護をする女性をもらおうなど考えたことが間違いなのです。
女性を軽視した考え方が、今の悲劇を招いているのです。

そう簡単ではないのかもしれませんが、あなたはあなたの人生を歩まれてはどうですか？
10数年も、離婚した元夫と関わり続けていては、あなた自身の人生が台無しになりはしませんか？

他に、何かしたいことはないのですか？

正直に書かせていただくと、何もないから元夫の家にすがっている・・・お互いが何年経っても依存しあっているように感じてしまいます。
この先、あなたがお母さまの面倒を見て、介護もするのであればお話しをきいてあげてください。

それができないのなら、手を引いてあげてください。

わたしは、それも優しさではないかとおもいます。
そして、あなた自身の人生を、もっと謳歌して欲しいとおもいます。

お礼

長い文章にお付き合いいただきありがとうございました。

自分に出来ることだけでもお役に立ちたいと思っています。
でも、おっしゃるように、娘でも嫁でもありませんから、深く係ることはできません。
徹底的に係れないなら、全く係らない方がいいのでしょうか？
それが私の悩みなのです。

自分の老後に心配のないだけのお金を確保することが、お母様だけでなく、誰にも大切なことなのではないでしょうか？
特に、息子と嫁がそれを狙っているときには。
息子は「いつか返す。」つもりなのでしょうが、「儲けた」経験はないのです。

お母様には息子に対する諦めがあるように思います。何かをいうと「怒鳴られる」と言うことを繰り返され、もう、嫌がることは言わないで自分を守っておられるように見受けられます。
前の結婚は「親の言うことを聞いたから失敗した。」と彼は言いますから。
「一人っ子はどこかおかしいですね。教育を間違えました。」とおっしゃいます。私は諦めて欲しくないと思っていました。

でも、多くの方が感じられるように、この歳までこうやって生きてきた人には、もう無理なのでしょうか？

私のことを心配してくださり、ありがとうございました。

補足

誤解を招きました。

私は、元妻ではありません。
で、彼には、一度も依存したことはありません。
私は私の人生を生きています。
主人も子供も孫もあります。仕事もしています。
贅沢な暮らしはしていませんが、経済的にも不満はありません。

丁度、親としての役割を終えて何か世の中の役に立ちたい、と思ったところに彼の現実を知ってしまいました。
もちろん、他の事でも社会貢献をしようとしてやっている仕事もあります。

自分の母親も、同じような歳で、その母親と同じようにとはいいませんが、娘と話す楽しみだけでも与えられてあげられるのではないかと考えてしまいました。

回答No.1

amakoi11

おかしくはないのですが、第三者である上、旦那様も
いらっしゃる方が、息子さんのもと恋人であるというだけで、
そこまで立ち入っていいものかとは思いました。

またお話がすべてもと彼のお母様経由と理解して
よろしいのであれば、どこまでを事実と受けとめるべきか疑問です。
想像するに、お母様は他にあまり話し相手があまりおらず、
質問者様とお話をするのが楽しいのではないのでしょうか。

彼女が本当に危機感を感じているのであれば、親族
あるいは法的手段など頼れる場所は多くあります。
質問者様が本当に必要であると思うのであれば、
お話の合間にやんわりとアドバイスをしてみてはいかがでしょうか。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
お母様には、危機感がありません。

今まで、彼女が来てくれることを信じていらしたお母様もこの頃はそうでもなくなりました。
もともと、お母様は彼女とは暮らしたくない(それは息子さんにはおっしゃっていません）けど、息子のために来て欲しいと思っていらしたようです。
もうお歳ですから、「奥さん」ならせめて息子の世話だけでもして、と思われるのは当然のことと思います。

今は、お母様とお話だけさせていただこうかと思います。
そして、望まれるなら、外でお会いすることも。

ありがとうございました。

補足

このお話の内容は、彼本人から１年半にわたって聞いたものです。
「あなたには一切嘘はついていない。」ということで、「僕はあなたに『おちんちん』を見せた。」といいます。
彼の現状が苦しかったのでしょう。結果的に私に金銭を頼ることになりました。それを最初からの「計画」ととってしまえば『酷い人」と割り切れるのでしょうが、彼の性格上、そうなってしまった。と受け取っています。
彼にしてみれば「自分の恥部までさらけ出した相手に裏切られた。(母親と話したこと）」と言うところかもしれませんが、私も「約束」が守ってもられないことで「裏切られた」と感じたのです。
彼には、私ならそれくらいは許してくれるだろうという甘えがあったのでしょうが、やはり「他人」に対する礼儀ではなかったと感じています。
ただ、彼にとってはどうしようもなかったのかと。
私は、それ以外にも方法があると助言したつもりでした。
それが彼には「うるさい」ことだったのです。
私には贅沢と思える生活も彼には「当たり前」なのです。

くだらない「プライド」を振り回す彼のことは今は諦めました。
ただ、お母様に、少しは助けになってあげたいという思いです。
(金銭的にではありません）
１０数年前までは、彼の家は、彼のお父様と、しっかりした母方のおばあ様とでもってきていましたが、いまは、経済観念のないお嬢様育ち(小さい頃は何を買っても、ねえやが後で支払いに行ってくれた。と言う生活をされていたそうです）のお母様と苦労を一切知らず育てられた彼しか残っていないのです。

お父様が残された多くの財産は、ほとんど底をついています。