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母の事、信じられません

母親のことで相談します。今も憎くて・・辛いです。 父と母はお見合いで知り合い、母は仕事場が東京だった父を利用し、東京に出たい思い(地方出身者)と33歳の年齢で仕方なく結婚したと言ってました。そんな目的だったので、私が生まれてから父は母と距離を置くようになり、逆上した母は夕食や朝食を作らず、それに怒った父はしまいには会社の後毎日お酒におぼれるようになりました。帰りは午前様。母をたたき起こし怒鳴り散らし、ののしる毎日。幸いなことに、私には一切手を出しませんでした。でも睡眠不足になるし、怖かったです。 そんなことがあり自分が悪いと思わない頑固な母は自信たっぷりに家庭内別居をし始め、家事をボイコットし、台所に一切入らないようになり、普段も自分の部屋に引きこもり中から鍵を閉め、気ままに生活してました。私はそういう中高生時代で、思春期時代には相談する人が父しかいなく、食事は父が買ってくれたパンやコンビニ弁当で過ごしました。高校時代は朝部活があったので母に頼んでも一切お弁当作ってくれず、自分で作り、それでいじめられました。そういえば入学式も来てくれませんでした。母から愛されてない感でいっぱいで、とても惨めでした。捨てられたと思っていました。今も突然悲しくなったり、自信がないのはその体験からかもしれません。 家族が顔をまったくあわせない生活が10年以上続いています。 父はお給料の半分を母の口座にずっと入れてあげているのに、養ってもらってるのに家事を何もしません。過去父が酒を飲んで暴れたので当然と思ってるようです。私からしたら母も家事や育児を放棄してたので同罪です。 私と父で掃除や料理をしてきました。たまに廊下で顔をあわせると冷たい態度です。私が父と仲がよいので、私も敵だとみなされてます。 付き合ってる彼にプロポーズされ、結婚したいので、彼が両親に挨拶をしたいと言ってくれました。父は喜んでくれました。母には当日まで言えませんでした。当日彼が来るといったらしぶしぶ出てきて、面倒くさそうな態度。苦虫をつぶしたような顔..。彼をもてなす料理も一緒に作ってくれませんでした。そろそろ仲直りしたいと思っていたので、また傷つきました。ひどいです。お祖母ちゃんに私と父を卑下する電話をかけたり、どうせ浮気されるといったり、意地悪します。彼は誠実でいい人です。とても優しくて・・・。これでは彼と結婚したくても母が邪魔すると思います。すごく不安で毎日泣いています。どうしたらいいでしょうか。結婚式には母にも来てもらいたいけど、来て欲しくない自分もいて複雑です。産みっぱなしでいままで何もしてくれなかった母を恨む気持ちと、産んでくれてありがとうという気持ちがあってすごくつらいです。 あと・・38歳になる兄が15年間ひきこもりです。母は兄にべったりで兄が自立しないでいるから強気で生きていられると思います。離婚は絶対しないと言ってるし、私が嫁いだら、父が意地悪されるので可愛そうです。母が母親らしく優しくなってくれるにはどうしたら良いでしょうか。私も今までの怒りがあるので、素直になれるか分かりません。孫と遊んで欲しいケド・・そういう普通の夢もはかない現在です。母親と仲いい方がうらやましいです。

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  • 04taka
  • ベストアンサー率28% (277/958)
回答No.8

 お礼のお返しとしてはしつこいかな?とも思いますが、 とても嬉しかったので、コメント入れさせて下さい。  ついに、事態が”動き”始めたんですね? 質問者様の働きかけによって。  言いたくない(言えなかった)事まで言う事が出来て。 もう、私が口を挟む事なんて、何もありません。  素晴らしいと思います。 私のケースと違うのは、私の場合は、父親が物心付く前に 別居していたので、私の中で”血が繋がっているだけの他人” でしか無かったから、あれだけ冷静に事を運べたのだと思います。  質問者様は、お仲は宜しく無かったかもしれませんが、 同居されていたお母様とお父様の間に立って。  しかも、25年間?動かなかった自体を”動かした”訳 じゃないですか?  拍手以外考えられない程、頑張ったのではないですか?  やはり、”必然”だったのではないでしょうか? こうなる事が。この時に。  これでお母様が少しずつでいいから”変化”して下されば いいのですが…  長い事悪い態度を取り続けると、”悪いな”って気持ちが あっても、”謝り方”というかタイミングが判らなくて、 突っ張ってしまうというのが、往々にして起こるものだと思います。  質問者様の親御さんが、これを機に”会話”を重ねていって くれれば、少なくても”見てみぬフリ”でマズい状況を 続ける事から脱皮出来るかもしれません。  質問者様の尽力があって、動くはずもないと思っていた事態が 動き始めました。  後は、任せてもいいと思います。 もう、これ以上出来る 事も無いと思いますし。  私からしたら、私なんかよりよっぽど強くて、立派な 方だと思いますよ、質問者様。  この事が上手く行ってもいかなくても、自信を持って頂きたい。 家族の為に、出来るだけの事をしたと。  後は、少しだけ、お父様を応援してあげて下さい。 私の希望的観測の入った予感は、孫が生まれたら、お母様 クルっと変わったりしそうだな~と。  それ位、威力があるみたいです。 ”孫”って。 お疲れ様でした。 後は、状況を祈りながら見守りましょう。 もう、十二分に勤めを果たされたと思いますから。  こんな軌跡の瞬間に1ミクロンでも関われた事を、嬉しく 思います。

noname#69889
質問者

お礼

何度も気にかけてくださって、ありがとうございました。 温かいお言葉、とっても励みになりました。 今までのこと、全部言えてすっきりしました。今では少しですが、言いすぎて母に悪い気持ちもあります。(おかしいですよね) そんなこんなでどう転ぶかはこれからなので分かりませんが、私は少し強くなれた気がします。気持ちを言えた事、それで伝わったことが少しでもあればいいなって思います。私ももっと自立して、親を気にしないくらい楽に生きたいです。 孫が出来れば・・また変わるのでしょうか。そうなったらうれしいです! どうもありがとうございました。とてもうれしかったし、感謝しています。

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その他の回答 (7)

  • 04taka
  • ベストアンサー率28% (277/958)
回答No.7

 再度のお礼、ありがとうございます。 そして、お答えした方がいい内容と判断したので、再度 コメントさせて頂きます。  まず、貴女は負けてません。 ご家族が、”ご自分”に負けているのです。  今出来る事は、お父様に冷静に状況をお話頂いて、 お父様ご自身で決断・行動される事を促すしかありません。  自分に勝つのは、大変です。 環境が変わります。 周囲の目もあります。 何だかんだ言っても、ずっと 過ごしてきた”家族”という認識がおありでしょうから、 辛いとは思います。  ただ、現状から想像して、お母様が、お父様がご病気に なった時、面倒を見て下さるのでしょうか?  或いは、お兄様が… それを考えたら、ご自身でご自分の事をお考えになる 方が先決かと思います。  最後に真剣に、その話だけされてみては如何でしょうか? 質問者様がこの後傍に居られない状況になると思いますから。  だからチャンスだと思うのです。 思い腰を上げる、 絶好の機会だと。  私なら、そこまで尽力しても動かないのであれば、後は 任せるしかないと思います。  そして、起きた状況に対応するしか無いかな?と。  まずは、心の広い彼と揺ぎ無い家庭を作って頂いて、 それからだと思います。  あまりご自分を責めないで下さい。 出来る事はされてます。 思いも一杯注がれていると 思います。  でも、どんなに思っても、相手の居る事ですから… お嫁に行かれる前に、最後にお父様に、その話をして みては如何でしょうか…

noname#69889
質問者

お礼

心配してくださって、ありがとうございます。 昨日のことです。母が久しぶりに出てきたので、父を呼んで、離婚してほしいという話を始めました。父は酔っ払うたびに「離婚するからな!お前なんて最低だ、出て行け」と言ってました。それを聞いて育った私は酔ったときだけ本音が出て、しらふのときは家庭が冷め切ってるのも知らん振り、仕事だけしてる父親でした。母も父もずるいと思います。 ということで、昨日は今までの思いをすべて込めて、どれだけ悔しくて悲しくて辛い思いをしてきたか、こんなに人を憎らしいと思ったのは母が初めてでたった一人だけだ、ということを言いました。母に今までのこと、謝って欲しいとまで言いました。心がずたずたになった思春期。何度も母に裏切られて死のうと思ったのに、よく今まで生きてきたと思います。 今は彼がいて幸せです。でも過去を思えば母への恨みしかありません。今後母親面されて孫の世話をしたいとか言われたらおかしくなりそうです。もちろん、合わせたくない気持ちが強いです。その前に、離婚してもらって一切関わらない方向のほうがいいかと自分では思ってます。こっちから捨てる。もっと強くなりたい。父は世間体とか言ってましたが、私の必死の言葉を聴いて「親戚を呼んで、話し合う。離婚してもいい。」と言ってました。今までどんな状況でも親戚には言わなかったのでいい機会だと思います。25年変わらなかったから、変わらないかもしれない。それでもいい、母が何をしてきたか、周りの人にも知ってもらいたいんです。母もようやく気づくと思います。(気づかないかもしれませんが・・) 私はもっと強くなりたいです。

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  • 04taka
  • ベストアンサー率28% (277/958)
回答No.6

 こんばんは。お礼、ありがとうございます。 お父様は今お仕事をされているのでしょうか? 自営業ですか? もし引退なされているなら、それこそ彼にも事情を説明 して協力してもらって、”離婚”の方向に持って行っては 如何ですか?  私は、(一人っ子ですが)別居している両親の間に入って、 大学4年生の時ですが離婚させました。  そして、見せしめの為に、苗字を母方に家裁に申請して 変更しました。  おかげで、父方の一族、私に意見する人間は皆無です。 (長男の長男だったのですが。) あんまり…というか、薦められない方法ですが、 私の場合、ここまでやっても、生物学上の”父”が 浮浪者になって、市から”面倒を見る事は出来ないか?” という調査が回って来ました。  もちろん、家庭が別なので、関係無いとつっぱねました。 そうする事で、彼は生活保護を受ける事が出来、今は 保護されて生活しているそうです。    もちろん、人の事ではないので、お父様が本当はどうされたいか お話を重ねた方がいいと思います。  世間体を気にしていて、食い物にされていたら浮かばれない じゃないですか?  このケースなら、裁判に持ち込めれば絶対勝てますから。 でも…私は父という存在自体が私の中に存在していなかったので こうした事を考え、実行に移し、一切後悔も懺悔も無いのですが。  質問者様は、お母様に優しくして欲しいと願っているんですよね? 何故お母様がそうなったか、それだけでも調べてみては如何でしょうか?  正直、今が最後のチャンスなんだと思います。 そのお母様と お会いになって、それでも結婚を辞める考えの無い素晴らしい 彼を手に入れる事が出来てますから…  オウムか?って位繰り返しになりますが、お父様と真剣に、 残った家族の事を話し合って下さい。  事態が切迫していると思われた為、余り配慮の無い文章になった 事をお詫びします。  また、私の身の上については真実を述べていますが、それ以外に ついては、憶測・想像の範囲を超えていないと思います。  どうぞ慎重にお考え頂いて、行動を起して下さい。

noname#69889
質問者

お礼

実体験に基づくお話、ありがとうございました。 とても行動力がおありなのですね。 私は、これまで何度も父には離婚を勧めてきました。これだけ、嫌な思いをした。お父さんも同じでしょう?って。家事もしないで、お金だけむしりとって、被害者面なんて女として最悪ですよ。私は、父に再出発して、違うお母さんと一緒に暮らしたい、優しければ誰でもいいって何度も言いました。 それなのに・・・・・。 父は「俺は気が弱いから」「田舎の実家が近いから」など、いいわけしています。きっと、老いたとき、母に面倒見てもらおうという魂胆でしょう。父も父なんです。普通、病気でもないのに家事をしなくて威張ってる嫁にお金をストップするとか、しますよね。何もせず、酒におぼれるだけでした。見ていて腹が立っていましたし、私も精神的におかしくなりそうだし、みっともない親だ、と思っていました。 いまだに口ばかりで父はなにもしません。もう、私が負けってことでしょうか。

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  • jamiru
  • ベストアンサー率5% (170/3044)
回答No.5

まぁ貴方は悪くないと思いますよ。 それなりに自分を面倒見てくれた「男」である父親を見て育ったのですから、パートナーである異性に憎悪が薄くてよかったと思います。 …兄は…見捨てましょう。 貴方と逆バージョンですね。 仕事を放棄した「女」である母親を見て育ったんです。 果たして異性に対して一体どんな感情があるのか。 両親にと欲張らずに、父親1人でも喜んでくれるのであれば良いと思いますよ。 その小さな幸せを大切に。

noname#69889
質問者

お礼

ありがとうございました。 兄は私にも壁越しに文句を言います。私は短大の学費、父が出してくれたのですが、高校でて二年浪人したあと、専門学校の費用出してもらえたかったのが悔しくて「お前も短大の学費かえせ」といいます。父は男なので、働かず二年フラフラ予備校に行き、予備校代を出したのにさらに出すのはお前が働いて稼いで行け、といったみたいで、それを恨んで私にも同じ目にあわせようとしてます。38歳にもなって、馬鹿です。恥だとも思わず、父が学費出さなかったから、自分の人生破綻したといい続けるみたいです。私と彼の家にお金をせびりに来られたら、と思うと怖いです。 父はもう70過ぎた老人です。足も悪いです。 父だけは大切にしていきたいですが、実家に帰ればあの二人がいると思うと今後はいけないかな。悲しいですが・・・。

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noname#38051
noname#38051
回答No.4

あきらめましょう。 その歳で変わりません、なかなか。 父母の人生は父母、貴女の人生はあなたのもの。 父母を思う気持ちはわかりますが、ちょっと家を出てはずれてみましょう。 何かのきっかけで、変わったらそのときは臨機応変にコミットしたらいいですよ。 思い返して、さめていたら、距離取りそのままでもいいし・・・。

noname#69889
質問者

お礼

ありがとうございました。 私はもう家を出るつもりでいます。彼と住むんです。 でも、父が殺されそうだと思っています。母が、兄の世話だけをするので、兄は父が一番の悪者だと思っており、父に「殺すぞ」とか「金ださねえなら死ね!」とか、言ってきます。家中兄が暴れてこわれたものばかりです。怖いです。38歳の男が仕事もしないで、父の給料で生きてるくせに、何様なんでしょうね。 私は、母が父と仲直りしたいのは、年金を狙ってるからだと思います。家事をしないのに、お金が足りない、もっとお金が欲しいと言ってました。父も老後面倒を見てもらいたいから我慢してると思います。父も離婚する勇気がないのでしょうね。父とは仲良く、母と兄とは離れていかないとダメですね。

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  • 04taka
  • ベストアンサー率28% (277/958)
回答No.3

 こんばんは。 私は逆バージョンです。  父親が私が物心付く前に家を出ており、思春期に入ってから、 その存在を知らされました。(それまで、亡くなったと聞いてました。)  私が取った行動は、最終的には”捨て”ました。 質問者様も、それが出来れば楽でしょうが…中々人生は 難しいモノですね。 ただ、これだけは間違えないで下さい。 これから人生を歩いていくのは、”彼”です。 ご両親は、これから自分達がどうしていくか、向き合って考え ないといけなくなると思います。 お兄様も、妹さんが家から出る(結婚という形で)という 環境の変化で、ずっと続けていた”引き篭もり”の 状態から抜け出すタイミングに差し掛かっているのです。  ですから、この事をお父様にお話してみて、変化を宿すように してみては如何でしょうか?  もちろん、様子を見ながらになりますが。 まず、お母様が彼に逢ってくれた事は、予想外だと思います。  過去・現在・未来は繋がっているように見えますが、 その瞬間、変わる事は出来るのだと思います。  私は、父を許す事が出来てません。 命ある限りは、自分で責任を取りな?と思っています。 墓に入れば、面倒見てやってもいいよ?って感じです。 質問者様、貴女の家庭は、まだ一緒に住んでます。 彼にも逢ってくれます。 彼の事を信じて、新しい人生を真剣に生きながら、 ご両親の仲直りを祈って下さい。 今はまず、質問者様が自分の幸せを正しく受け入れる事が 先決です。 そして、その変化をお父様が生かせば、今より悪くなる事は 無いと思います。    どう捉えるか、どう考えるかが、アクシデントになるのか、 好機になるのかの分かれ目だと思います。  焦らず・落ち着いて、お父様と彼と、お話を深めてみて下さい。 お心安らかにご結婚が進む事をお祈り致します。

noname#69889
質問者

お礼

ありがとうございます。 正直、疲れました。一年前から彼が結婚挨拶にいきたいと言っくれてたのですが、家がこういう状態で呼べず、私が結婚したくないと思ってると勘違いされ、年末に別れを切り出されました。普通の家庭なら、娘がこんなこと思わないですよね。普通じゃないって思うだけで涙が出ます。 本音を言うと、父と母には離婚してもらいたい。家事もせず、父の子供みたいに生活費だけもらって気ままに暮らしてきた母を見ると、情けなくて憎たらしいです。私もよく殺さなかった、と思うくらいです。気弱な父も世間体があり、離婚できないと言ってます。酔っ払うと離婚するといえるのに・・・。母と兄は損するから離婚しないと思います。父にしがみついてます。恐ろしい考えだけど母と兄には、さっさと病気や事故で死んでもらいたい。生きていられるだけで迷惑です。そういうことまで思わせる過去があります。 父だけは私をずっと支えてくれたので、父は大事にしたいです。父がなくなったら、扶養義務がある、と私に来ないか心配です。そこまで心配してるんです。つくづく不幸だと思います。 でも、いまは彼と幸せになりたいと思わないといけないですね。母と兄に幸せになってもらいたいとはまったく思いません。父と仲直りして欲しいとも、あまり思いません。ただ、普通の母親らしく私にも優しくなってもらいたい、ただそれだけです。今まで無視され続けたから。

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回答No.2

こんばんは。 難しい問題ですね。 でもお父さんとお母さんの関係は夫婦にまかせた方がいいと思います。 このままの家庭であれば将来skiingさんのお子さんには、悪影響の出ないように割り切って完全に別居がいいと思います。将来的にはお母さんと和解できればいいですが、相当お母さんも意固地なところがあるようですね。子供っぽいというか…依存傾向が強いというか… 私は、早くに両親を亡くしてますが、skiingさんに両親を大事にして下さいとはこの状況では言い辛いです。 いろんなご意見はあると思うのですが、両親仲良くでなくても別の形あると思います。無理する必要はありません。 将来のお子さんにはあくまでもskiingさんのお母さんから孫の顔を見たいと思った時に会っても遅くはないと思います。 むしろそうした辛い経験でskiingさんが自分を見失う事なく将来の道を見据えればいづれ幸せになると思います。 ただ、今後子供さんを授かった時に子離れがうまく行く事を願ってます。skiingさん自身、相当に親に見捨てられた感が強い程、子の自立を無意識に妨げるケース多いようです。先の事なんですが、子離れの寂しさが辛いとお感じであれば専門のメンタルケアを受けられるといいと思います。出来るだけお子さんには、のびのびと自由にさせてあげて下さい。

noname#69889
質問者

お礼

母は本当に子供っぽく、仕事しても意地悪な人がいるからやめた、とすぐやめてきます。自分が横柄だからいじめられやすいくせに、気づいてないんですね。友達もいないし、一人でいるのがいいとよく言ってました。兄だけが生きる支えです。最低です。 本音では、両親が仲良くなって欲しいとは思いません。だって、今さら仲良くするのは母がお金が欲しいからですもの。家事をしないのに、お金が足りないから欲しいと父によく言ってます。それだけ、卑怯な人なんです。それでいて、自分は被害者だからお金もらって当たり前、家事しないで当たり前と思っている。同じ女性だから、余計腹が立ちます。 母が私にも心から優しく母親らしいことをしてくれるなら、許せますが、なにもしないくせに「お前が優しくなれ場私も優しくなる」といわれました。意味が分かりません。悔しいです。早く死んで欲しい。 私も見捨てられた感が強いので、夜などたまに不安定になるのは今でも気づいてます。中学生から10年間、拒食症、過食症にもなりました(今の彼と出会って治りました。)今からカウンセリングに行ったほうがいいのでしょうか。近くにそういう場所がないので、探せないでいます。

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noname#65706
noname#65706
回答No.1

こんばんわ つらかったですね。。。 私は貴方のお兄様とほぼ同じ年齢の主婦です 私も親が不仲のなかで子供時代すごし今に至りますが 別の意味で金銭的に今でもですが不自由させられているので内容は異なりますがよく分かります お母様も愛されないで育ってきた典型的な人でしょうね。 お兄様が引きこもり、、、正直15年間ひきこもりっていろいろあるでしょうが 完全に お母様の育児放棄、愛情欠損が原因でしょうね。 貴方は何もならずに 今まできているに本当につらかったでしょう それにお父様も 親の離婚とかに関しては本当に夫婦の問題です 他の事は助けれても夫婦間だけは子供でも入れません 私の家でもそうですが お金など散々甘えるくせにいざとなると 夫婦間に口だすな!ですので こればかりはいくら分かっていても無理なのです 私は違う内容ですが 私は再婚で子供いませんが 前の結婚の時 私の両親は 自分達の都合で<借金問題で>あいもしてくれませんでした でも、 前の主人は歩み寄ろうと頑張りましたがダメでした 結果 他のこともあり いろいろあって 前の主人の親とかにはいいですが 他の場所では体裁が悪過ぎたので嫁扱いもしてもらえなく、結果 離婚しました 勝手な親というのは 正直死ぬまで直りません 自分のことで精一杯ですので お父様と彼とよく話し合って 結婚式など 呼ぶのならよりよい方法にした方がイイと思います うまく言えないけど 無理によんで、すべてめちゃくちゃになっても嫌でしょう? お父様は貴方の幸せを心から願っているはずだから お父様の心配される気持ち分かりますが お父様は 夫婦だから お兄様に関して 自分の息子だから 受け入れているだけと思いますから

noname#69889
質問者

お礼

ありがとうございました。こんな親のもとに生まれて、本当に悔しいです。父は母のせいでおかしくなったこともあり、子供っぽく自分のことばかりな母が許せそうにありません。そんな人が子供なんて産むなんて、許せない気持ちでいっぱいです。お祖母ちゃんに相談したところ、頑固だからあなただけでも幸せになりなさい、家を出なさい、といわれました。母の母も結局何もしてくれない(できない)んですね。 sabo様もいろいろおありだったのですね。 結婚という場に、呼ぶのをためらってしまう親ってどうなんでしょうね。本当に涙が出ます。 父が兄と母にいじめられるのが分かるので、(兄は父が一番悪いとははから洗脳されました)警察にも相談しました。(兄が父にお金を出して欲しいといい断られて、「死ねくそじじい」といったり、トイレやお風呂の壁に殴ってあけた穴がいくつもあるんです。殺されかねないと思っています。

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    母についてです。 自分は5人兄弟で、兄、兄、姉、自分、妹、という感じです。 父親はアル中で自分が小さい頃から暴言暴力は当たり前でした。 働きもせずずっと家で酒飲んで暴れてました。 夜になるともっと激しくなるのでそれを嫌がった母は夜勤の仕事をして会わないようにしてました。 母がいないため暴れる父と兄貴達が喧嘩なんて日常茶飯事でした。 兄貴達があまりにも殴られる為、父親に土下座して許しを乞うた事もあります。 妹に「お前は俺と母ちゃんが○○○したからできたんだぞ!」と言ったり、卑猥なビデオを大音量で流しながら見たり、飲酒運転して事故したり、スコップで殴られて気絶した事もありました。 妹はストレスからか小学生の頃吐血して胃に穴があきました。 ご飯は部屋に配膳です。リビングだと父親が暴れるので。 母親に暴言吐いて暴力ふるったら自分が出ていってとめるんですが毎回殴り合いの喧嘩でした。 クリスマスプレゼントなんてありません。家族旅行なんてもってのほか。 ずっと貧乏です。今も貧乏で母親は姉貴にお金借りてます。母親はパートで父親が働かないので。 その他にもまだまだ色々あるのですが… その一方で母は自分達を自由にしてくれました。ご飯も毎日作ってくれました。怒られた事もあまりありません。優しい母です。 子供が好きでたくさん欲しかったみたいです。保育園に行かせず幼稚園でした。自分で見たかったようです。 そんな母親を自分はずっと苦労人で優しい母親だと思ってました。 けれど妹や姉からは逆の意見が… あんなのと一緒にいて子供たくさんつくった母親にも原因があると言ってます。 妹は婚約者の顔合わせの時、父親がお酒飲んできて具合悪くなったのか途中退席しました。妹が結婚式に父親は呼びたくないと母親に言うとそれなら私も参加しない。お父さん無しで参加できない。と言って妹と口論になってました。 妹はあいつのせいで私の人生はめちゃくちゃだと叫んでました。 妹や姉は「自分がいないと何もできないと思ってるそんなお母さんが嫌」と母親に言ってるようです。 母親は「私が子供の頃は親が離婚するとなると泣いて止めるのが普通だったけどね…お兄ちゃん達は何も言わないのに女兄弟だけ色々と言ってくるわ…」と言ってました。 自分と兄貴2人は結婚して子供がいます。姉貴は未婚で妹はバツイチ子無しです。 自分としては姉貴と妹は子供がいないから母親の気持ちがわからないんじゃないかと思います。 自分の嫁が色々しんどくて家事手抜きしたりすると母親はあんな環境だったのに毎日ご飯作るのを欠かさなかった本当凄いと再認識します。 ちなみに自分の所は子供5人います。4人が年子です。俺も子供たくさん欲しかったので。 なので母親の気持ちがわかります。 自分の母親はそんなにおかしいですか? 姉貴と妹が言ってる事が正しいのでしょうか?

  • 過干渉かもしれない母の事で悩んでいます(長文)

    初めて質問させていただきます。 あまり自分の事を整理して述べる事をしたことが無いので乱文失礼いたします。 昔からですが母の言動に振り回されることに疲れてしまいました。 私は26歳・女・正社員・未婚・実家暮らしです。 母は53歳・パート社員(最近働き始めました。それまでは10年近く無職でした)です。 父は私が幼い頃亡くなりました。家にはあと兄(26歳・派遣社員・双子の片割れ)がいます。 母は昔から考え方も古く、厳しかったと思います。 男は縦の物も横にせず、女は家の仕事をするのが当たり前・・・といった感じです。 私は学生時代から門限は厳しく、家事は私の仕事でした。 下手ながらも小さい頃から行っていたので料理もできない女性が増えている昨今で家事全般ができるようになったことは感謝しています。 でも当時は兄がゲームをしている横で私だけが家事をしなければならないことが不満で仕方なくさぼったりもしました。当然ですがひどく怒られました。 しかし親に口答えすることは許されず、怒られている時に自分の意見を言うと叩かれたりもしました。 黙っていても、「黙っていてばいいと思っているのか!」とも怒られましたけど(苦笑 しこたま怒られた後は数日間存在を無視されるのです。 今では自分が悪い事をして怒られていたんだからそれはしかたが無い事だとも思っています。 そのせいもあってか、いまだに親に自分の意見を言う事が怖くてしかたが無いのです。 社会人になって6年経った今でも生活はあまり変わりません。 職業柄就業時間が不規則な為家事についてはできない時もあるのでその時は母が家事をします。 最近は職場も変わり忙しいこともありついまかせっきりにしてしまう事もありますが・・・ 門限は最近10時に伸びました。それまでは18時~19時でした。 でもそれも母の気分でコロコロ変わります。日が暮れるまでだったり16時だったりもします。 出かける時は必ず「早く帰ってきなさいよ」と言われますが母の気分次第なのでその日の「早く」が何時なのかはわかりません。 18時に帰宅して大丈夫な日もあればダメな日もあるのです。 外泊は今でも許されていません。どんなに仲が良い親友(母公認)の家でもです。 泊まりに行くなら来てもらえば良いと言います。 旅行は修学旅行なみの分刻みで作った行程表・一緒に行く友人の名前と連絡先・宿泊先の連絡先を提出するとやっと許してもらえます。(しんどいので2回しか行った事がありませんが・・・) 家を出るときは結婚した時だと学生時代から宣言されています。 ちなみに兄は家事仕事はまったくできませんし、外泊も旅行も特に条件なくOKです。 その兄と私との差の大きさが不満の種でもあります。 何度か扱いの差について物申したこともありますが「お兄ちゃんは男であんたは嫁入り前の娘だから」と一蹴されてしまうだけです。 何かにつけて「嫁入り前の娘が」と言われます。 話は飛びますが最近彼氏ができました。付き合って8ヶ月になります。 こんな厳しい家の娘でも良いと言ってくれる優しい人です。 将来結婚も考えています。付き合って4ヶ月で母にも紹介しました。 母も気に入ってくれているみたいです。 結婚したいと母にも話しています。 それについては母は今のところ反対はしていません。 「結婚するなら1年は付き合って結納をかわしてからにしなさい」と言われていますが・・・ 反論はありません。彼も理解してくれています。 ですが母の気分なんでしょうか、彼氏と出かけると言うと決まって不機嫌になります。 明日は彼氏と出かけるよと言うと「また?」「あんた出かけすぎじゃない?」と言われます。 お互い不規則な職業なので月に合えるのは3回だったり7回だったりとまばらですが私にはそう多い回数とも思えないのですが・・・ 普通のカップルの方はもっと会える日が少ないものなのでしょうか? 夕食は要らないとなると更に不機嫌さは増します。 ですから彼氏に申し訳ないと思いながらも月に1~2回は私のうちで夕飯を食べてもらっています。 母は私が家にいると文句は無いみたいです。 機嫌も良いです。 ですが彼氏からしてみたら彼女の家でご飯を食べる事はすごく緊張することだろうなと思うと本当に申し訳なく思います。(彼氏は口には出しませんが) それでもちょっとでも長く一緒にいたい気持ちもあるので彼の優しさに甘えている状態です。 数日前に彼氏がらみの私の失言で母を不機嫌にさせてしまい現在家の中にいても母に無視されている状態です。 近いうちに「家の事もおろそかにしてお前は男と遊んでばかりいる」などと言いに来ると思います。 いつもの流れです。 家のことをおろそかにしているのは彼氏と遊んでいる所為ではなく単に仕事がたまたま夜勤ばかりで家にあまりいないからなんですが・・・(帰宅すると家事は大抵終わっています) 私1人なら無視されようが怒られようが良いのです。(嫌ですけど) 彼氏の印象が悪くなったらどうしようと考えてしまうのです。 結婚を反対されたらと考えてしまうのです。 母に何を言われようと気にせず彼氏と遊びに行ったり、結婚したければすれば良いと思う気持ちもあるんですが、長年母の言いつけに従って母のご機嫌を伺いながら生きてきた私にとって母の反対を押し切ることがとても怖い事のように思えるのです。 彼氏と別れて家にずっといて家事をしながら母のご機嫌をうかがっていれば母は満足なのでしょうか? 母は単純に家事をする人間がいなくなるのが許せないだけなのかなと感じる時があります。 自分が家にいるのに娘が家にいないことが許せないだけなのかなと感じる時もあります。 孫が早く欲しいと言うわりに私を結婚させたいのかさせたくないのかよくわかりません。 もう自分がどう行動すれば良いのかわからないのは自分の考えが足りない所為なのでしょうか。 彼氏と一緒にいたいと思うのは甘えなんでしょうか。いけない事なのでしょうか。 他の人は家と恋愛をうまく両立できるものなのでしょうか。 母が自分を大事に大切に思ってくれている事もわかるんです。仕事で辛い時期に支えてくれたのも母です。その事に感謝もしています。 でもなんでもかんでも自分の意見を私におしけてくる事が重たく思ってしまいます。 長文失礼いたしました。 お暇があればアドバイスなどいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

  • 母が憎くてたまりません

    私の家庭はおかしいでしょうか。 もっとひどいことをされた方も たくさんいるのはわかってるのですが 暖かい家庭で育った友達が羨ましいです。 母は私が8歳弟が5歳の時に離婚しました。 父と離婚するなんて何も聞いておらず ただ毎日何か言い合いをしていて 止めないといけないけど止めれない。怖い思いをしました。 止めれなかった自分をとても恨んでますしとても後悔してます。 あの時止めておけば父と一緒に暮らせてたと思います。 母にお風呂に入りなさいと言われてる間 父が荷物をまとめ出て行ってしまいました。 母に予め父が出て行くと説明された訳でもなく 後にいなくなったと説明された訳でもなく。 父が帰ってこない日。お風呂に入ってる間にいなくなってたと言うこと 名字を変えたことから(ああ、離婚か。)と気づきました。 理由は忘れましたが小4前半の時 母と喧嘩したことをきっかけに 父の家に行くと言いました。 その時は母は泣きながら「ほんまに出て行くん?」と聞いてきました。 罪悪感に苛まれながら「出て行く」と言いました。 母は承知してくれ荷物をまとめて 父が学童保育に迎えに来てくれるのを待ちました。 迎えに来てくれ1年ぶりに父と再開しました。 嬉しかったのですがその場に祖母も立ち会い 父は祖母に「とても悪いですが今引き取ることはできません」と言ってました。 これは母に気を遣って言ったものだと私は思います。 そして結局家に戻り普通に暮らしてました。 ですが、私が小4後半の時から母に彼氏ができました。 母からは彼氏できたよ。彼氏と同棲するよ。なんて聞いてません。 勝手に赤の他人が家でパンツ一丁でうろうろ。 とても嫌な思いをしました。 今までお風呂を上がってもそのまま裸でリビングに干してある下着を 取りにいったりしてたのに他人がいるからできるわけもなく 洗面所に着替えを置いてお風呂から上がったら 急いで自分の部屋に行く毎日でした。 いままでやっていたことが急に変化してストレスでした。 そのせいでいままで社交的だったのも 人見知りが激しくなり内向的になりました。 祖母にまで変わったと言われるくらいです。 母に彼氏ができてから母は変わってしまいました。 彼氏とずーーっと一緒にいて離れている時は電話で 私と弟と居ようとしてくれませんでした。 彼氏がどこかに行きたいって言ったからついでに連れて行くとか 中学1の時は夕飯は私が作っていました。 私が料理が下手くそという…こともあり 母が結局作ってましたが お弁当は私が担当してました。高校まで 母と喧嘩するとずっと口を聞いてもらえなくなったり 謝っても許してもらえなかったりもしました。 ~~してごめんなさい。と謝ったのですが それで?と言われて返事のしようがなく その時は部屋に帰りました。 口を聞いてもらえない期間は短くて1ヶ月 長くて2年聞いてもらえませんでした。 弟にも一緒のことをします。 普通の家庭なら母親と喧嘩しても 母親が話しかけて来てくれたり 自分が謝ったら許してくれたりしますよね? でも、そんなこともせずただ母は彼氏と ずーーっと一緒にいてずーーっと喋ってます。 とても嫌です。 いつの間にか5年くらい続いた母の彼氏はいなくなり いなくなって3ヶ月後くらいにまた彼氏2ができました。 今もその彼氏とは続いてるのですが 自分と彼氏の夕飯は作って 私たちの夕飯はなし。 お弁当を宅配してくれるサービスを利用してます。 朝も昼もなし夜はお弁当でとても嫌です。 たまーに気が向いたら作って置いてあったりしますが 腹が立ちます。 40のおばさんが40のおじさんと一緒にお風呂にも入ります。 しかも私と弟がいるのにもかかわらず。 気持ち悪いです。父とならまだしも彼氏と… 母は朝早くに出て行き夜に帰ってくる仕事です。 ですが、自分が育てるっていったのに この有様。 こんなことなるなら父のとこに行きたかったです。 離婚する前も父が家事を担当してました。 とてもいい父親でした。 なぜ父が出て行かないと行けなかったのか疑問です。 母が出て行けばよかったのにと思います。 父は学童保育の迎えも食事も洗濯もお風呂も全部してくれてました。 それなのに母に引き取られるってなんかおかしい気がします。 もうこんな家出て行きたいです。 おかしい気がしてたまりません。 母は私を19の時に産んでるのですが 今遊びたいのはわかるのですが ほんとに気持ち悪いです。 出て行きたいのは山々ですが 私は19です。 私と同じ年の時に母が私を産んでくれたこと ここまで育ててくれたことは尊敬しますが やって来られたことはとても不快で不思議です。 私も今精神病を患ってしまい 私が弱いせいもあるのですが家に原因があるのかも?と思ってます。 私の家庭は普通なのでしょうか?? 異常だと思ってるのは私だけでしょうか?

  • 母とケンカしました

    今、母とけんかしました。むしゃくしゃしてて思わず書いてしまいました。 母はいつも私を認めてくれません。今回もそれが原因です。 私は自分で言うのもなんですが、出来た娘だと思ってます。仕事もちゃんとしてるし、お金も少ないですが入れてます。家族みんな仕事をしてるので、早く帰る私が夕食もほぼ毎日作ってます。洗濯だって出来る日はしてるし、掃除も私がしてます。なのに、母の口からはいつも文句ばっかり・・。 父は「よくしてくれてる」と言ってくれます。でも、母は家事をするのは当たり前、性格が曲がってるみたいに言います。 確かに、私自身も家事をしてあげてるみたな態度をとってしまってるのかもしれません。でも、私はそんなに悪い子なんでしょうか? 私には兄と弟がいますが二人は母からすごく愛され、何にもしなくても良い子だって言われてます。私は愛されてる感がありません。 母にとって私は何なのでしょうか?がんばりが足りなのでしょうか? こんな質問でごめんなさい。

  • こどもっぽい母(長文です)

     母が年々、考え方ややることが若返ってきて、手がつけられなくなってきています。  私が成人した年に両親が離婚し、母は再婚したのですが、2度目の結婚は6年くらいで終わり離婚。そして今年、3回目の結婚をしました。 母いわく「私は今までさんざんつらい目にあって苦労してきたから、これからは自分のために生きるの!」ということを私が中学生くらいの時から言っており、その頃から付き合っている人がいたようでした。 うちは私が小学生の時からずっと家庭内別居で、母が家にいる時は、私も父と顔を会わせづらかったり、話せませんでした。父は自由人で、あまり家庭を顧みない人なので、頻繁に遊びに行ったりと、家にいないことも多かったです。 母は週末は決まって外泊するようになり、私が高校生になった頃は平日もほとんど家に帰って来ませんでした。  2回目の結婚をした時は、母に居場所があって養ってくれる相手がいるということが安心でしたし、いろいろあったけど幸せになるといいねと思っていましたが、うまくいかず離婚し、母は自分の実家に一時期住んでいました。  祖母は性格が悪くて(昔から意地悪でしたが、近年はもしかすると認知症の症状の一種でさらに狂暴化したのかもしれません)母は祖父のお世話や家のことを手伝いながら働いていたのですが、祖母は母の姉と電話でコソコソと母の悪口を言ったりしていました。 母の姉は遠くに住んでいるのですが、祖父母の家と土地がほしくて頻繁に連絡をしてきては、母を追い出すように祖母に言っていました。  祖母と母の姉が、昔から母に意地悪なのは小さいころから見てきましたし、父側の親戚も意地悪な人が多かったので、母の苦労はわかりますし、祖父母の家にいた時もしょっちゅう祖母に「出て行って!でも近くにアパート借りて手伝いにだけ来て」とか「雪が降った日は必ず雪かきに来て」など言われていて不憫だったので、追い出されたら居場所がなかった母が、また縁あって結婚したからには幸せになってくれたらと思います。  でも・・・お互い助け合って生きようね、みたいないい大人の落ち着いた結婚というよりは「一度の人生!楽しく生きるの!」みたいな感じがすごくします。 それももちろん大切ですし、母の人生なので私が反対することでもないのですが、母親のことなのに子どもをみているようで・・・。 親しい知人だけ呼んで、ささやかに結婚式をすると言っていたので、私が「じゃあ小さなレストランを貸し切って、結婚パーティーみたくしたらいいかもね」と言ったら、どこか探してと言われたからいろいろ探して情報を添付してメールを送ったのですが、一切見ずにホテルに決めて、挙式と披露宴と二次会もやるそうです。  本音を言うと、結婚式をあげられなかった両親が今あげるわけじゃなく、母親の3回目の結婚ですし、母親の女の部分を見るのも複雑です。 でも賛成してあげないとかわいそうという思いで、相手とも仲良く食事をしたり、結婚式にも出席するのですが、どういう立場で出席をしたら良いものかも疑問です。  きっと母は、娘が「今までたくさん苦労してきたお母さんが、やっと幸せになれる」という感じで出席しているとまわりは思うと思っているのでしょうが、私としては3回目の結婚なのに挙式も披露宴もやって、出席してくれる知人の方たちに「親に付き合ってもらって申し訳ありません・・・」みたいな気持ちがあります。  3回目の結婚を決めたあたりから、私の意見をあまり聞かなくなってきて、何か意見をすると怒ったり、気が強くなってきましたし、やることなど手がつけられなくなってきました。 こういう母の場合、冷静に話を聞いてもらうにはどう接すれば良いのでしょうか・・・  

  • 母を追い出そうとする兄

    実家の兄の事で質問させていただきます。 兄は2年前に結婚し、実家には兄(36)・兄嫁(36)・母(61)で暮らしています。 父は15年前に他界しました。その後、兄が家業の農家を継ぎ、今に至ります。 結婚二年目にして兄は浮気をしました。しかも風俗関係で働く女性で今のお嫁さんと別れてその人と結婚すると言っています。 その事で家の中は喧嘩が絶えず、特に母にはこの土地も家も車もすべて俺のもんだから気に入らないやつは出て行け!!とかお前の顔を見てるとムカつく!!などと、耳を塞ぎたくなるような暴言を吐き続けます。最近では出て行け!!と毎日暴れています。義姉は呆れてもう関わりたくないようです。 もともと、金銭面でも生活面でもだらしない兄なのですが、プライドも高く、人に注意や責められると怒鳴る事しか出来ません。 父が他界した時、母は畑や家など後々相続など面倒だからと自分の名義ではなくほとんど兄と会社名義に変えてしまったらしく、太刀打ちできません。 会社名義といっても有限会社で名前だけ会社なだけだから代表取締役の兄のもので母にはどうする権利もないそうです。 母がもし実家を出るという事になれば母は泣き寝入りするしかないのでしょうか?本音を言えば兄が出て行ってほしいです。 母は家を出る気は無いようですが、最終的には私が面倒を見てもいいと思ってます。 しかし、全て兄の思い通りになるのは納得いきません。 みなさまの知恵をお貸しください。

  • 実家の母と付き合っていくのに疲れました(-_-;)

    こんばんは! 私は去年11月に結婚した36歳の専業主婦です。 実家には70歳の母と44歳の兄がいます。 父は5月31日に70歳で他界しました。 父は2~3年前ぐらいから体調が悪く、亡くなる前はオムツの状態になるほど寝たきりになっていました。 結婚したら、はい終わり!ではく、主人の理解を得て、再就職をせず、頻繁に実家に通い、母を助けてきたつもりです。 ちなみに父は病気になるまでギャンブル癖が治らず、借金も重ねていたため、母は父の死自体を悲しむことはありませんでした。 けれど父が亡くなる1週間前に兄が家出しました。もう戻ってきたのですが、彼が言うには「葬式のときに親戚に挨拶するのがいやだったから家出した」と言うのです。ちなみに彼の家出は日常茶飯事です。 そんな家族構成でしたので、結婚する前から母は私に依存しきりでした。 葬式の喪主は一応母でしたが、事実上は私みたいなものでした。 父の葬式のときに家出をし、会社を無断欠勤してるので兄は会社クビです。 私は、前々から母に兄を心療内科に連れて行くように言っても連れていかない。で、家出したときは真っ先に私に電話をし、私に警察に行かせます。 なんだか父の死後の手続きも私がほとんどしてます。 ちなみにもうすぐ四十九日ですが、母の弟がいろいろ命令してきます。 お寺でおつとめした後、どこかを借りて食事をして頂くつもりでしたが、母の弟が勝手で弁当を予約し、家で食事となりました。 母はそれが苦痛らしく私に言ってきます。だから私が弟に「弁当を断る」と言ったのですが、それは止めてと言ってきます。それでも家で四十九日はしたくないとしつこく言ってきます。 こんなウジウジしたやりとりや、前向きに物事を考えない姿勢が虫唾がわくほど嫌になってきたのです。 最近は母と過ごすより、姑の嫌味の方が心地よく感じるほどです。 でも私が突き放すと、母は認知症になったり、最悪自殺しないかという不安があるのです。 だから今は我慢に我慢を重ね付き合ってます。 関係ないかもしれませんが、今、妊娠したいと頑張っている最中。今までは生理が順調だったのですが、最近不定期になりました。 母と付き合ってると、私もダメになりそうです。けれど兄もあてにならないし、やっぱり私が頑張って母と付き合ってくしかないのでしょうか? ちなみに兄の家出後は民生委員さんとかが関わって頂いてたみたいですが、兄が帰ってきたし、実際母が嫌がったので今は来て頂いてないみたいです。 今日、母に「(母も)心療内科に言っといで!」と言ったら、最高にヒステリックに怒ってきました。

  • 母が仕事を辞めたいと言います

    私の家族は、 ただいま重度鬱病で入退院を繰り返している状態の私と、 ほとんど家に帰らず、無責任で無協力的な人間の父、 それに不満を持ち、隠れ殺人願望を抱いている姉と、荒れた兄、 そしてヒステリックな母で構成されています。 共働きで、母親は看護師をして異動が最近あったようです。 父は飲み会がものすごく多かったり、かえってこなかったり、出張に言っていたりです。 家計はくるしいほうではありませんが、 来年は、ものすごくお金がかかります。 姉が大学進学、兄はニートですが専門に行きたいらしいです。 私も公立高校からそろそろ単位が崖っぷちで、 私立の定時校または通信しかなさそうなのです。 すべての心配を母が背負い、 家事も仕事も育児もプラスアルファも頑張ってきて、 毎日の夫婦喧嘩にも、自分を責めることにも、 疲れていることと思います。 ですが実状、家計の心配もでてくるのです。 それがものすごく怖いです。 なので、私が何か母を支えてあげられること、ありませんか? 私が母の辞職を止めることはできませんか?