結婚をするということ。

質問

28歳、男性、独身です。

質問のタイトルに書いた、結婚をする、という事が良くわかりません。
辛らつなご指摘やアドバイスをいただけたら、と思っております。
よろしくお願いします。

付き合って3年になる彼女がいます。自分の人生において、3年間付き合ったのは、初めてです。
三日前に突然、別れを切り出されました。受容れられず、理由を聞いてみたくなり連絡をすると、

(1)「時間にルーズ：待ち合わせの時間に遅れる」
(2)「経済的に将来が見えない」
(3)「生理的欲求が添えない」

といいます。この３つについては思い当たる節があり、直す必要性を考えずにいました。就職をしている傍ら、安易に転職をする事はできません。
(1)、(3)は正そうと覚悟すればなおされると自分に言い聞かせて、正そうと思います。

今、彼女には先天性の病気を持っていることで子供を持てない事、
片親であり、将来その母親の面倒を見なければならないこと、
そして私の給料では、生活が行えないと、言っています。

彼女の姉がやはり同じ病気を持ち、2年前に結婚をして、
私と同じように、給料が少なく、生活が苦しい様子を直で見ています。
おそらく姉から、生活にはゆとりがあるべき、そしてその人と結婚するべき、という助言をもらっていると思います。

自分と生活するには、給料を上げ、生活を安定させる事で、解決できると思いますが・・・踏み切れません。

また、彼女の病気が原因で、私の将来への希望（子供がほしいとか、）を絶ってしまうという責任の重さと、生活を安定させるために就職するという気持ちを持っていても、病気が原因で働けないという現実から、耐えられず、別れたほうがいいと考えたようです。そして私は違う女性と付き合い、かなえてほしいとも言っていました。

そもそも、きっちり給料をもらえていれば、彼女は働かずに生活ができるはずですが、残念ながら現状はそういきません。

お互い好きです。恋人関係としては、持続はできます。
ただし、結婚には準備ができていません。

情けないのですが、彼女の要求を満たせば、結婚をしてもらえるかどうか、そして付き合いは、現在は、返事はできないといわれています。

信じているけれど、結婚に踏み切れない不安定な状態が、
将来像を暗くしているのは確かです。

一方で、これまでに支えてもらった私に彼女から結婚をしたいと申し出る事はできないと、言われています。

彼女の気持ちは、十分理解しているつもりです。この先、どういう方向に進むべきか、なんらか自信がほしいのです。お互いに。

私は、どう判断するべきでしょうか？
ここで結婚とは、どういうものなのでしょうか？
私の支えが足りないから、彼女が返事をくれないのでしょうか？
私が、稼ぎを良くすれば、よいのでしょうか？

好きだけど、別れなきゃいけないのでしょうか？

長文になり申し訳ありません。
体験談としてなんらか苦労した事や、
結婚してこんなはずじゃなかった事だったり
ご意見をください。

よろしくお願いいたします。

回答No.6

noname#40624 · ベストアンサー

自分のリスクを考えて出した答えと思います。
片親将来面倒を掛ける事は、男性サイドの負担も相当来ます。ましてや自分が病気を持ちこの先を考えての事と思います。
　旨い表現では有りませんが、彼女なりに考えた回答と思います。
　辛い表現は難しいですが、気持ちは十分第三者の私でも理解できます。
　彼女の気持ちを汲んで揚げられる大きな心を持てる男性になって下さい。

　ご縁が無い方と言う表現を私は使いますが、無理をすれば何処かでしわ寄せが来ます、長い将来を見据えての彼女の想いと感じます。

回答No.8

noname#63293

結婚って問題があっても無くても、縁のある人とはどうにかこうにか一緒になれます。いざ「結婚」って現実を目の前にしたときに、いろいろ戸惑うことがあったり、なろうとしているのに上手くいかなって場合はやっぱり、言葉にならないもので合わないものもあるのかなと感じます。

好きだけで一緒になれるとは限りません。うちの場合は「結婚したい」って意思はありましたが、親の問題、結婚式、彼のわがまま＋浮気等々いろいろあり、式の数ヶ月前に何度も別れようとしたし、結婚してからも何度も「やっぱりついていけない」って思いましたが、どうにかこうにか一緒にいる方向に流れていくんですね。結局、何がってのは上手くいえませんが、心底何かつながっているものがあれば、お互いに口では「別れる」いいながらも続くもんだなと思ってます。

回答No.7

yungqi

こんばんは。

人生にはどんなに好きでも結婚出来ない人っているのですよ。悲しいけれどこれが現実です。もしも彼女さんが縁のある方なら、何の問題も無く結婚出来ているはずです。結局縁のある人としか夫婦にはなれないものなんですね。無理に夫婦になってもなぜかやがては離れ離れになるものです。バツ一再婚の私からの経験談です。

結婚とはですが、結婚式で神父さんからいただいたお言葉があります。
「結婚とは永遠です。もしも二人に辛く悲しい事があっても、簡単に別れようとは思わないで下さい。今日の日のように晴天ばかりは続きません雨の日も風の日も有ります。二人で手を取り合って乗り越えていって下さい。妻は夫につくし夫のために支えになり、夫はその妻と家族のためにしっかり働く事です。二人が離れ離れになるのは、そのどちらかが神に召された時のみです。」

ちょっと言い回しが違いますが、だいたいこんなお言葉でした。二人でこの条件がクリヤー出来る方と結婚出来れば幸せになれるのではないでしょうか？結婚に対してウジウジ迷っているうちは御結婚なさらない方が無難かと思います。苦労やこんなはずじゃなかったは結婚に付き物です。そもそも人生とは苦労が多いものです。独りよりも二人が幸せと思われる時が結婚の決断の時です。

厳しい事を言います。覚悟の無い結婚なら止めておいた方が良いと思います。彼女さんとあなたはまだ結婚の時ではないと言う事です。失敗を心配していたら一生結婚など出来ないです。どうしても彼女さんを失いたくなければ「子供なんていなくても貧しくてもあなたじゃなくちゃ嫌だ！」ってプロポーズするべきでしょう。彼女さんから快い返事をいただけないのは、あなたの押しの弱さに未来の不安を感じるからではないですか。それでなくても身体がお悪いのですから、あなたが頼れる男性でなかったらとてもご不安だと思います。質問者様の自信の無さが彼女さんにも伝染してしまっているのでは？質問者様が自信をお持ちになり、彼女さんを引っ張って行くしかないですよ。もしもそれでもお心を決められないのならお互いの安定した生活のために共に生きる事を諦めて、相手の幸せを遠くから祈るのも又愛情ではないでしょうか。好きと結婚は違いますから。

文面から拝見した彼女さんはとてもしっかりした方ですよ。結婚に対してきちんとした考えをお持ちです。このまま手離すか、いますぐ結婚に踏み切らないものも一緒に生きる覚悟を決めるか、良く御検討下さい。人生は迷い道が沢山有ります。どの道を行くかの選択はあなたしだいです。大切な選択を誤らないように。

回答No.5

x1yobigun

辛いですね。

＞　一方で、これまでに支えてもらった私に彼女から結婚をしたいと
＞　申し出る事はできないと、言われています。

には、彼女さんの、貴方への想いがこもっているようにも思えます。
あなたが大事だから、あなたの想いに応えたい、でも応えられない、
という辛さが彼女さんにもあるのではないでしょうか。

そこを丸抱えできる、支えるではなくて、お互いがその辛さを分かち
あって共に歩いていけるなら、結婚にＧＯでしょう。
その辛さが耐えられないなら、やはりＮＯなのだと思います。

結婚はスタートですし、楽しいだけのものではなく、生々しいまでの
生活そのものです。だから、そこに笑顔を絶やさないような努力など
が必要になるわけです。

彼女さんの本心は、あなたを大事にしたい、応えたい、だと思うので
す。応えられないから、自分は資格がない、という思考に入っている
ようです。ある意味、大事な人だから１００％応えられないといけな
いのだと思いこんで。
だから、あなたの想いは想いで、そのままでいいのです。
彼女に、１００％応えくてもいい、できる範囲でいい、とにかく一緒
に居られさえすればいい、と言い切れるか。
応えられない彼女さんの辛さを、明るい日常と笑顔であなたが支えて
いけるのか、想いが達せられないあなたの辛さを、明るい日常と笑顔
で彼女さんが支えられるのか。
これができないなら、どんなに想いのない相手でも、彼女さんは幸せ
にはなれないでしょうし、どんなに応える気のない相手でもあなたは
幸せにはなれないでしょう。

お金も大事です。
でも、それ以上に、自分たちの心を真っ直ぐ見て、生活の重さに耐え
る覚悟ができるかどうかだと思います。

がんばって、自分の心を見直してみてはどうでしょうか。

回答No.4

rapisupyon

結婚とは、本人同士の気持ちだけで成立するものではありません。
恋愛期間は、二人の気持ちや一緒にいる時間というものを二人で共有するだけですが、結婚となれば、生活であり、その積み重ねが自分と相手、または、自分たちの両親をはじめとする家族にとっての人生や生命に大きく関わってくるのです。
こういうことに対して責任を持ち、全てを受け入れて生きていくという覚悟を持たなくては結婚生活は維持していけません。

そういったことを考えていくと、結婚となれば、経済的安定は必須です。必要な給料の額は人によっても違いますので、どれだけの収入があれば良いかは人それぞれですが、安定しておく必要はあると思いますね。そして、お金だけでも結婚生活は安定しません。やはり本人同士の固い絆、愛情ももちろん必要です。それがなくては成り立ちません。

彼女さんは、お姉さんから受ける助言にマイナス思考になりすぎている部分もあるかもしれませんが、かなり現実を見た冷静な判断をされていると思いますよ。

普通の健康状態にある人間同士が結婚しても、なかなか経済的、身体的、精神的に困難なことが山積みである結婚なので、彼女さんが躊躇してしまうのは当然です。病気があると言うことは、それだけ経済的、身体的、精神的負担を家族全員が背負うということです。
きれいごとではすまされなくなるということです。

実は、私の妹が現在、先天的、発作的な病気を持った男性とお付き合いをしています。私も両親も結婚となれば、絶対に反対だと言っております。
それは、偏見と言われてしまえば偏見ですが、やはり妹自身が背負う苦労を考えればこそです。妹たちが結婚ということを出してきたときには、おそらくそれだけの覚悟をほんとうにしているのかなど家族として妹と相手の男性に確認しておきたいことがたくさんあります。それでも、不安は拭えないとは思いますが、どうしても結婚することが自分たちの幸せだというのであれば、不安を抱えながらも祝福はします。

あなた自身、あるいはあなたのご家族、そういった方たちを安心させてあげられるよう、彼女を安心させてあげられるよう、あなたが努力し、経済面、精神面ん、身体面で全て支えていくことが出来ますか？そういったことを考えていくことが大切ですね。結婚は現実だということを念頭において彼女さんとのことを考えてみてください。

後悔のない判断をされ、お二人にとって良い結果を迎えられることを応援しております＾＾

回答No.3

big-mam

34歳　既婚　♀　です。
お互い思い合ってるのに2人の将来が見えない・・・。
苦しいでしょうね。

結婚とは・・・難しい問題です。
皆それぞれ育った環境や人生経験で持ってる結婚観があると思いますし。なので、悪魔で私の経験と考えで回答させて頂きます。umetwinsさんと同じ様な経験をしているわけではないので、回答にズレがあったらごめんなさい(*- -)(*_ _)ペコリ

私は現在結婚7年目です。
この7年で結婚について感じるのは
『恋愛感情だけでの持続は相当の強い想いがないと難しい。』
ということ。
結婚って、生活そのものです。
その中で収入の確保はかなり重要だと思います。
収入が不安定だと精神的にも不安定、というかやはりなかなか安心して暮らせませんし・・・。恋人同士が会ってデートする＝結婚生活ってほど甘くはないです。毎日一緒に居て、恋人同士の時には見えなかった相手の嫌な面も否応なしに見ることになります。それを許容できるか否かが結婚生活持続の秘訣とも感じます。
子供を持つ、ということに関しても、今の感情だけで『君さえいれば子供は出来なくてもいい。』と思っていても、共に暮らすうちに欲しくなる事もあるかもしれません。
もし、私が彼女と同じ立場なら・・・。彼女と同じ事を言ってると思います。実際、今は２人の子供に恵まれましたが、結婚して３年間子供が出来ず、主人は子供を欲しがってましたので「もし、私が子供を望めない身体だったら、離婚してまた誰かいい人と出会って、子供を持って欲しい。」といった事もあります。

結婚は、生涯を共に生きるパートナーを得て、お互い支えあいながら生きていく事だと思いますが、その想いだけでなくご飯を食べる事も、住むところを確保する事も考えないといけない。
生活力と思いやり。この２つが大切な要素だと思います。
が、シビアに考えると結婚は婚姻届という紙切れにサインして成立する契約でもあるわけです。結婚という手段をとった方が社会的に何かと便利ではありますが、お互いの気持ちが強ければ、結婚という形を取らず支えあって生きていく方法もあるかと思います。

umetwinsさんと彼女の覚悟しだいの様に思います。
彼女との子供を持つ事が出来なくても、収入が不安定で生活が苦しいのが明らかでも、お互いを思う強い気持ちだけで２人で生きていける！という自信が持てれば苦しくても幸せに寄り添って生きていけるかもしれません。でも、今はその自信がないんですよね？だったら自信を持つ事が出来るまで、２人の気持ちを持続させる事が出来ればそれから結婚を考えてみてはいかがでしょうか？

ありきたりですが、結婚はゴールではなく、スタートです。
結婚という形式にとらわれず、今、２人にとってbestな方法を模索されてみてはいかがでしょうか？

長文失礼いたしました。
良い方向に向かう事を陰ながら応援しております。

回答No.2

manpukutei

彼女にとっては、かなり深刻な問題です。内容として、彼女との間に受け止め方の温度差を感じます。彼女があなたと別れたいという理由に挙げた３つの点は、単なる例示として捉えたほうがいいと思います。つまり、その三点を訂正したら全て解決するものと思えません。

彼女は先天性の病気があるということですが、以前自分も進行性の病気を持っている女性の方とお付き合いさせていただいたことがあります。
当然ですが、彼女は非常に慎重でした。いつでも見捨てられるのが怖かったのだと思います。
結婚というのは、将来にわたって女性の全てを受け止めることと思います。結局、僕は彼女の病気を受け取ることが出来ず、また彼女の病気のためにいろんなことに振り回されることが耐え切れず別れることになったのでした。

恐らくあなたの彼女もかなり慎重に考えているのだろうと思います。ほんとにこの人は私のことを見捨てずに愛し続けてくれるのだろうか、いろんな難局をいっしょに乗り越えてくれるのだろうかと。

恐らくそんな中で彼女の答えは、あなたにはそこまで期待できない、ということではないでしょうか。それは、今までの生活そのものが背景にあるはずです。

彼女のために、例えば給与のいいところに転職するとか、今の仕事の中で認めてもらって昇給なり出世しようとするとか、そういった生活を支えるための気概を感じられない今では、難しいでしょう。
その一方で、あなたが彼女に求めていくことが、彼女を傷つけていることに気づかなければならなかったと思います。

彼女は、このままずるずると今までの関係を継続することにもはや興味は無いでしょう。
だから、早めに考える機会を作ることはいいいことだと思いました。

回答No.1

futotani3

バツイチ男です。

そこまで経験豊富じゃないけど・・・
恋愛：自分にとって・・・を中心に考える
　EX：彼女といると楽しい。
結婚：相手にとって・・・を中心に考える
　相手の為に、自分の全てを犠牲にするまで尽くせるか
と、何かで読んだ気がします。

価値観の不一致、という離婚理由は確かに存在します。
「お互いに」相互の価値観を理解できる・受け入れられるという
準備がないと、いつの日か、その問題にたどり着くかもしれません。

でも、彼女さん、心理的にウツ傾向に多い、悲観的思い込みが文面から
読み取れる気がします。将来のこと・・・は一緒に頑張ろうと思えば
乗り切れそうな気がします。

離婚したからわかったような気がする、結婚って大きく深いものなんですね。