同性に対する苦手意識（長文です）

質問

よかったらアドバイスお願いします。
私は同性である女性が苦手意識があります。女性の友達は少なめです。いてもやはりさばさばした人が多いです。知人からはクールだねといわれます。
男性のほうがさばさばしていて優しいので話しやすいです。色恋沙汰の男好きというのではなくて、人間性がさばさばしている人が多いので、付き合いやすいです。もちろん男性からすると相手が女性だから優しくするのかもしれませんが。
女性は、これまで接してきた中だと、多くの女性がいちいち嫉妬したり、人の言葉尻を捉えて意地悪したり、不機嫌になって大変でした…例えば、私が上司から目をかけられると自分が一番でいたいから機嫌が悪くなって悪態をつく女性上司。後輩は、仕事上の指導のことで何もお願いしてないで勝手に不満をためたようで、私にだけ話しかけない・私が仕事場に来ると仕事中に物をデスクに叩きつけて不機嫌さを表すなどしています。
でも、私からすると、いつまでも根に持ちすぎ（サバサバしてない）・自己責任の意識が乏しいと思います。確かに親切じゃないのかもしれませんが、大抵の職場はいつまでも過保護にしないと思うんです。
プライベートでは、訳もなく私だけ話しかけられないなど、何か話し掛けづらいオーラが出てしまっているのか悩みます。それに、この人こそはと思ってこちらから誘ったり電話したりしても、相手からはなく、寂しく思ったことも沢山あります。

女性が相手だと、そういう嫉妬とかにさらされてきたトラウマから、つい相手を意識しすぎてご機嫌とりをしてしまいます。必要以上に謙遜しておいたり、誉め言葉を連発したり、物事を譲りすぎたり、ねたを考えて話しかけたり…だけど自然体でないので疲れてしまいます。相手はまるでそんな努力していないです…。それが自然体なら、私もそうなりたいです。どう思われますか？無理に話さなくていいのでしょうか。無理にご機嫌取りしなくても自然体のほうが友達は出来ますか？
でもそういう悪態ついていた人でも、ちょっと誉めると表情が明るくなり機嫌が直ります。こういうことがあるとますます内心「女性って自分ばかり愛されたがって面倒。」と思います。私はほめ言葉もらってないどころか、悪態つかれてるのに、こういう風に与える努力して大人でいるのに、あなたは何？みたく、思ってしまうんです。ならそうしなければいいのにと思うでしょう？でもしないならしないで、悪態・不機嫌が始まるから、めんどくさいことに巻き込まれたくない気持ちがありますので、そうしています。
同性の友達が少ないってやっぱりつらいものがあります。男性も、同性の友達の少ない私に対して「何でいないの」みたく聞いてきますが、私が努力してもうまくいかないので仕方ないと思います。お互いにもっと相談し会う仲になれる人を沢山作りたいですが、どうもこれまで書いてきたようなトラウマもあり、いちいち不機嫌になられるのも嫌で機嫌取りの行動をして不自然な、本音で接していない自分に疲れ…。喋った後、台詞の一つひとつで相手が不機嫌になっていないか様子を伺う自分に疲れ…。相手の機嫌を気にせず悪態にも負けず過剰奉仕をしないようになりたいです。
何でもいいのでアドバイスお願いします。

回答No.5

sity-bluck

＞同性の友達が少ないってやっぱりつらいものがあります。
まず、気になったのがこの言葉です。
自分が困ることが多いから女性の友達が必要なんでしょうか?
逆に言えば必要なければ女性の友達でなくてもいいと質問者さん自身が認めていることになるんだと感じます。そういった考えではまず友達はできないと感じます。

＞男性のほうがさばさばしていて優しいので話しやすいです。
あたりまえです!異性なんですから。要は質問者さんは【気を使ってくれない同姓】とお付き合いできない。つまり、気を使ってくれる人と話すのが【自分が楽で気分が良い】ということでしょう。私だって気を使ってくれる男性といると確かに楽です。ですが、本当に親友の友達とはそれ以上に共感できたり楽しい時間を過ごす事ができています。そして仲が良い同姓の友人はどうでも良い異性の男性より心から大切な友人だと感じています。私は同姓も異性の友達も多いので【性別】で友人ができるできないと悩んだことはありません。それは、女性だって男性だってある程度【互いに気を使うことは大切】だと思っているからかと思います。
そういった意味では質問者さんは自分に気を使ってくれる男性としか付き合えない、要は【自分が相手に気を使うより、気を使われたほうが楽】ということが第一なのだと感じます。

＞女性は、これまで接してきた中だと、多くの女性がいちいち嫉妬したり、人の言葉尻を捉えて意地悪したり、不機嫌になって大変でした…
こうされるのは残念ですが、質問者さんに問題があります。逆に私の周りにも少数ですが、女性が苦手と【言っている】女性がいます。その子を観察していいてとても思うのが、明らかにその人自身男性には気をつかえてるのに“何で同姓にまで気を使わなくちゃいけないの”的感情が相手に伝わるからです。異性にはある程度気を使えるのは当たり前。それ以前に同姓と付き合うには本当の自分がどういった性格なのかが大切という事になるんだと感じます。
逆に言えば、質問者さんも他の女性に嫉妬されるような自慢話をしていたり、何かひっかかる言葉遣いをしている可能性が十分あるのだとこの質問を読んでいて感じました。

＞つい相手を意識しすぎてご機嫌とりをしてしまいます。
これも、自分自身の考え方ですよね。私もこの様な女性は苦手かと感じます。もう自分の中で女性はダメと一線を引いているのでしょう。それではもう友達ができるのは難しいかと感じます。

＞でもそういう悪態ついていた人でも、ちょっと誉めると表情が明るくなり機嫌が直ります。こういうことがあるとますます内心「女性って自分ばかり愛されたがって面倒。
これもどうかと感じます。つまり言葉を変えれば男性から気を使われて良い気分になっている質問者さんってどうなの?って事でしょう!そうやって【同姓を試してばかりで本当に友人になる気がない】のは質問者さんなんですから、友人なんてできるわけがありません。

＞同性の友達の少ない私に対して「何でいないの」みたく聞いてきます
そうでしょうね。それは問題であると異性の人だって気づいているし、私も異性の人としかという人は友人になりたくありません。そういっている時点で同姓の人を自分より下にしか見ていないからです。

＞私が努力してもうまくいかないので仕方ないと思います。
努力の仕方と同姓にと言うより人間に対する見方が間違っているのからムリなのだと感じますよ。本来努力なんて必要ないハズ・・・。

結局は異性と付き合って自分が楽したいのか、自分が利用できるという理由ではなく、本心から同姓と付き合いたいのかが大切なのではないのかと思います。自分が大切なのなら、このままの関係を続けるのがベストかと思います。ですが、私が経験しているような友人関係が培えないのは人生をおくる上でなんだか寂しい気もしますが、質問者さんの人生なので【私は周りから親切にされるのが当たり前!】と自己中になるのも良いし、どうぞお好きな選択をされるのが良いかと感じます。