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本気で別れたいのに…
こんにちは。20歳・女です。 付き合って2年の彼氏がいるのですが、最近付き合いに疲れて何度も別れようと思っているのですが なかなか別れられず悩んでいます。 付き合った時は優しかったのですがだんだん怒るようになってきて最近ではちょっとした事でも爆発するくらいキレます。 ある日、学校が終わって友達と夕飯を食べに行こうって事になったのですが、彼氏に連絡する事を忘れてしまい、夜遅くなったらかなりキレていて「もうこれから遊びに行くのは一切禁止！」「これから先の予定を全部言っておけ」などと言ってきたんです。 さすがに遊び禁止とまではいかなかったものの、予定は言えと言っています。 あまりそれに納得できなかったのでそのままにしてしまったら「予定を出せって話はどうなってんだよ！」と怒ってきました。 少しでも逆らえば更に怒りが増し、最終的に「お前は俺の言うことにはいはいって聞いてればいいんだよ！」と、完全に奴隷かというような感じで、嫌だというと何されるかわからないくらい怒るので何も言えません。。 しかし私も彼のペースに巻き込まれているのか「お前は物事の良し悪しを自分で判断できないんだから黙って俺の言う事を聞いとけよ」と言われると、確かに自分で判断して失敗したことが多く、そうなのかなと思ってしまいます。 自宅に帰って冷静に考えると自分は本当にバカだと思うんですがまた彼に会って色々言われるとそうなのか…って帰ってくる自分がとても嫌です。 友達には「それ完全に巻き込まれてるじゃん！」と言われるのですが別れてしまって自分一人では何もできなくなって後悔したらどうしようとか思ってしまうんです。 家に帰ればいつも別れたいと本気で思っているのになぜ本人を目前にすると別れられず帰ってきてしまうのか… 何度別れ話をしても「色々怒ったりしてごめんね。でも本当にお前の事を思ってたから言っちゃったんだ」と言われるとまた ズルズル引きずり込まれて…の繰り返しです。 かなりストレスがたまり限界のなのに… 長くなってしまってすいません。本当にどうしようもない私ですがこんな私に何か言っていただければありがたいです。 どんな厳しい言葉でもかまいません。よろしくお願いします。
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典型的なモラル・ハラスメントではないかと思いますが。 とりあえず参考URLを読んでみてください。 あなたは彼の話術によって「一人で生きていけない、彼がいないとだめ」と思わされているだけです。 ＞しかし私も彼のペースに巻き込まれているのか「お前は物事の良し悪しを自分で判断できないんだから黙って俺の言う事を聞いとけよ」と言われると、確かに自分で判断して失敗したことが多く、そうなのかなと思ってしまいます。 そもそも、判断を誤って失敗するのは悪いことですか？ 自分で判断し、失敗してそこから学び、次に活かすのが人間ではありませんか？ 失敗せずに成長する人間なんていませんよ。 あなたも一人の人間ですから恐れずに自分で判断し、失敗し、学び成長する権利は当然あります。 自分で選ばない人生があなたの人生といえますか？ だまされてはいけません。 彼は自分の満足のために、あなたの成長しようという自我を摘み取っているだけです。 厳しいですが、あなたがたは恋人以前の関係ですよ。 口では ＞「色々怒ったりしてごめんね。でも本当にお前の事を思ってたから言っちゃったんだ」 などと言いますが、彼は本当にあなたを思いやる気持ちなどこれっぽっちもありません。 URLを読んでいただけたら、どうしてそんなことを言うのか、おわかりですよね。 私も似たような人と付き合ってしまったことがあります。 他の方の回答にもありますが、これ以上いくら二人で別れを話し合っても無駄です。 それで別れられるならとっくに別れています。 信頼のおける友達か、先輩など、彼に屈することなくあなたを援護してくれる人を交えて、人の目が多い場所で話し合って下さい。 話し合いでは彼の良くない点などを話すことはせず、あなたがもう彼と付き合っていく意思がないこと、もう好きではないこと、彼を怖がっていること、限界までつかれきっていることを強調して話して下さい。 彼は絶対に自分は間違っていないと思っていますから、彼の良くない点を責めれば責めるほど「そっちが間違ってる」とこちらが諦め納得するまで食らいついてくるか、「改善するからもう少し待ってくれ」と言って引き伸ばそうとしてきます。 ですから「あなたがこうだから別れたい」という話し方はせず、「私がもう限界なので」という話に焦点を置いたほうが良いと思います。 なぜ、との問いかけには「今まで何度も話してきたでしょう」の一言だけで、取り合ってはいけません。 私はファミレスで話し合いました。友人が間に入ってくれ、話し合いのあとすぐに準備していた新居に引越して携帯も変えました。こういう方と別れる時はとてもパワーを要しますが、あなたを利用して自分を愛したいだけの人にいつまでも縛られていてはあなたがかわいそうです。 恋愛は支配関係ではありません。 ご自分とご自分の人生をもっと大事にしてくださいね。
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- yu-an0733
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はじめまして！わたしも以前に似たような経験があります。わたしは、自分からキッパリ別れちゃいました。ストーカーになったら、怖いし。。。その直後に、もっといい人が現れましたよ！ 友達でもいいから、いつも一緒にいる人を他に探すと寂しくないですよ！ がんばってね！
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません(>□<)!! ストーカー…その可能性は十分ありますね。友達にもかなり言われます。 自分がもっときっぱりしてればいいのに、優柔不断でウジウジしているからいけないんですよね。。。 友達は大切ですね！彼氏の相談とか聞いてもらうのもいつも友達ですし。 もっと周りの人を頼ろうと思います。 頑張ります！！ありがとうございます(●^_^●)
20才女性ならこんな感じです。変な物を高い金額で買わされるのも、良くある事でして・・。怖い想い、ひどい目に遭って少しづつ世間ってどんなものか知って行くのです。 別れられないのをなんとか別れたってのも勉強になるのです。神が与えた試練です。うまく乗り切ってこそ今後の幸せが有りますよ。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 失敗してしまってもそれを次に繋げればいいですよね。 一度騙されてしまったからと言って、そこまで道端で怒鳴り散らし、「一度はっ倒さないと分からないのか？」とまで言われる(脅される？)のはあんまりだと思いました。 時間がかかってしまってますが頑張って別れようと思います。 これも失敗の一つとして、そのうちいい経験になる事を願うばかりです…
- dorike
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自分も数年前同じ歳くらいに全く同じような考え方でした。 毎日一緒にいるのが当たり前で出かけるにもほとんど一緒ってときがありました。今思えばなんでそんな些細なことで怒ってたのかわかりませんが自分も必要以上に怒ってました。で、一日中は機嫌が悪かったようにおぼえてます。 毎日ってわけではないですがほとんど喧嘩してましたね、理由はほんとにどうでもいいことから自分が気に入らないことがあったらあたってたりとか・・・ 予定を出せってのもわかります。当時の彼女も毎日連絡をしてくれてました。たまに忘れる時はどうしてもあるし、できない時もありますよね。自分も同じようなこと言った記憶があります。たぶんその彼も寂しがりやなんだと思いますよ。 彼は言ってることとしてる行動って違ってませんか？自分は好きだったのに何故かいつも突き放していましたね・・・でも優しい時はやさしいのにってよく言われました。 自分らが別れたのは彼女が付き合う人ができたって言われた時に自分はじゃあそっちに行けばいいじゃんっていってしまったんです。もちろん本心じゃなかったし自分以外のところに行くなんて想像ができませんでした。その後彼女からちゃんとした話があるって言ってきたのに聞かず無視したりしてたら彼女は本当に去っていってしまいました。 ４年も付き合ってきたのに本当に後悔してます！戻ろうって言っても無理でした・・・今でも忘れることはできません。 彼側の意見になるんですけどあなたのことを好きなんだと思います。ちょっと屈折してる部分はありますが・・・ 人は何かきっかけで変わります。それに期待してみてはどうでしょうか？ 皆さんの意見とはだいぶ違いますが本当の彼の本心はまだ出てないと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 彼は歪んだ愛情になっている気がするんですよね。愛情を通り越して“もの”みたく扱われているというか… でもきっと彼は小さい頃から母親が入院してたりして、寂しい思いをたくさんしてきていると思います。 それも影響しているのかもしれないですね。 dorikeさんは悲しい経験をされたんですね。自分の弱いところを見せたくなくて強がってしまう事とかあります。 自分が嫌な思いをした分、相手にもその気持ちをぶつけてしまったり。 元彼女さんもきっとそっち行けばいいじゃんて言われて悲しかったんでしょうね＞＜ お互いにちゃんとした話ができずに終わってしまったのは悔しい。 時が経てば冷静になるし落ち着いて話しができるって事もありますよね。 そんな機会があるといいですね・・・ 私は最近限界なので少し距離を置いて考えたいです。 ご回答ありがとうございました。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
>本当にどうしようもない私ですが というのは こんなクズ男と別れられなくてどうしようもない私 ということですよね？！ それならいいですが 自分をすべて否定しての言葉なら目を覚ましなさい。 意見は他の方と一緒です。 モラハラですよ。 彼をひきつける弱さを持っている質問者様も良くないです。 もっと強い意志を持ってください。 そして、娘がこんな下郎に奴隷のように扱われているのをご両親が知ったらとても悲しみますよ。
お礼
あんな男と付き合ってしまって、しかもズルズルいってる事が何よりどうしようもないと思います＞＜ しかし、私はそんなにしっかりしていないのかなと自信がなくなってしまうこともあります。 自分では間違っていないと思ったからした行動でも怒られると間違っていたのかな？とか。。。 しかもそれが毎回なので自分のする事は全部ダメなのかなと思う事があるんですが、それもモラハラのせいだったと思うと自信をなくす必要はなかったのかと思いました。 私ももっときっぱりとした態度で行かないといけないですね。 親も何度か会っているのですが「あの人は絶対やめた方がいい！」と言っているくらいです。 もっとしっかりしようと思います。ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
モラルハラスメントだと思います。 これは際限なくエスカレートします。 まだ逃げる力の残ってるうちに実行して下さい。 そう、別れるではなく「逃げる」のだと思って下さい。 もしかしたら、彼に別れを切り出したら 「俺が悪かった、頼むからやりなおしてくれ、愛してるんだ！」 と号泣されるかもしれませんが、絶対聞き入れてはいけませんよ。 参考サイトも貼っておきますね。
お礼
やはりモラル・ハラスメントなんですね。 私は今まで男性とお付き合いした事がなく、彼が初めての人だったのでこんなものなのかな？と思っていて気づきませんでした(;_;) 結婚なんてしようものなら大変な事になりますね。。 こんなの恋人関係でも何でもないので本当に逃げなくては… こういう人(モラハラをする人)って別れようとすると態度が急変し、すがり付いて来るという話をよく聞きます。 URL見せて頂きました。同じような経験をされている方の話をよく読んで騙されないように、しっかりしなくては思いました。 頑張ります。どうもありがとうございました！
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
今のところ、言葉や態度だけで、暴力はまだ無いのですね？ だったら、別れたいなら今のうちです。勇気を持って別れを言う決断をしましょう。 きっと彼氏が >だんだん怒るようになってきて最近ではちょっとした事でも爆発するくらいキレます。 になるようになった原因は >確かに自分で判断して失敗したことが多く、 にもあるとおもいます。正直、これまでイライラさせたのでしょうね。 それが、普段にも出てきてしまっているのだと思いますよ。 でも、本来なら、一時的に怒ったとしても普段はそういうような態度にならないのが 愛し合うもの同士の許容と言うものだと思います。 でも、それができないなら将来DVへと発展しかねませんよ。 >何度別れ話をしても「色々怒ったりしてごめんね。でも本当にお前の事を思ってたから言っちゃったんだ」 といわれても、「私はもう耐えられないの」という旨を相手に言いましょう。 伝える手段はNo.1の方も書かれていますが、直接でないほうが良いでしょうね。 顔を直接合わせない携帯・メールでも良いですし、手紙でも良いかもしれません。 どうしても彼が別れないというのなら、半年ほど会わない・連絡しない期間を設けて 彼には頭を冷やしてもらい、貴方は自分の気持ちはどうなのかを見つめなおしては？ また、その間に彼に新しい人ができてしまえばそのまま消滅させてしまってもかまわないと思いますよ。 逆に、真に貴方の心の支えになってくれる素敵な人が現れるかもしれません。 また、どうしてもあって話し合いをしなくてはいけない必要が出てきたら一対一で会ってはいけませんよ。 貴方のお友達でこういうことを相談できて信頼できる人に同席してもらって、喫茶店やレストランなどの公共の場で会うようにしましょう。 彼が、まともな神経の持ち主であれば世間体や体裁を気にして逆切れせずに話し合いに応じると思いますよ。 逆に彼がこのようなシチュエーションでも世間体や体裁にかまわず、逆切れして 怒り出すような人間であれば、人間として縁を切ったほうがいいと思います。 とにかく勇気を持って行動してください。 貴方が幸せになれるように行動してください、頑張って！
お礼
殴る・蹴るなどの暴力はまだないです。 しかし彼は小さい頃から父親の暴力を受けて育ってきたそうなので彼にもその気はありますよね。 男同士だとすぐ手が出るらしく、DVの可能性は高いと思うとこれから長くは考えられません。 いつも別れる事に納得しないのでメールなどできっぱり言う方が良いのでしょうか。 彼はまともな人間ではないので世間体など全く気にする人ではありません。時や場所を選ばず怒鳴ったりしますから。。。 人間として問題です。最終的に縁を切りたいです。 まずはきっぱり別れられるように頑張ります。 ありがとうございました。
- yunnppi
- ベストアンサー率33% (40/121)
DV被害者と同じ思考回路になっていますよ。 ていうか、彼の人格否定の言葉は暴力ですのでDVです。 被害者の人は相手から人間失格の暴言を吐かれ、その言葉を信じ、 「こんなに出来損ないのあたしを好きでいてくれるのはこの人しかいない」と思ってしまうようです。 ケンカの後に、「お前のことを思ってたから言っちゃったんだ」というのが洗脳される典型的な原因です。 危険です。 彼にマインドコントロールされていますよ。 早くそれに気づき、別れましょう。 メールでも電話でもいいです。 彼の自己中のおかげで友達や親も巻き込むかこしれませんが、背に腹は替えられないと思います。 そういう機関へ相談電話するだけでも、心強いと思います。 あなたはバカな女性じゃありません。 必ず、あなたのことを本当に大切に想ってくれる男性はいます。
お礼
彼のしてることはかなり深刻な事ですね。 大学で福祉の勉強をしているのに役に立てていませんでした。 別れられないのはまさに洗脳されていますね。。 気づかせてくれてありがとうございます(>□<)!! 相談してよかったです。バカではないと言って頂き自信が持てました。ありがとうございました。
彼と別れる前に、優柔不断とお別れしてください。 その後で彼とのことを考えたらどうでしょうか。 あなたの人生ですから、主役とプロデューサーはあなた自身です、彼とは云え、他人に任せてはもったいないです。 自分で考え、自分の足で歩きたい。 自分で考えた事がたとえ失敗に終わっても、考える行為はきっと、後々、役に立つと思います。 後悔しないために、ご自分で考えてください。
お礼
本当に優柔不断で嫌になります＞＜ いつも失敗を恐れてしまって自分の考えに自信が持てなくなってしまうんです。 しかし人にいくら自分の行動を決められて失敗しない人生になったとしても自分が得るものが少なくなりそうですね。。 ちゃんと自分の足で歩いていこうと思います！ ありがとうございました。
物事の良し悪しが判断出来ないとは、どういう事なのでしょう?自分一人では何も出来なくなるのでは?とか心配してますが・・。失礼ですが、ご病気をお持ちなのですか? 何処にも異常の無い健康な女の子なのでしたら、一人で何にも出来なくなるって心配はしないと思われますが。何でも一人で出来ますよ。
お礼
「物事の良し悪しが判断できない」のは、以前友達にすごくいいよ！！と半ば強引に誘われてマルチ商法のようなものに着いていってしまった事があるんです＞＜ 契約こそしなかったものの恐らくそれで言われたのだと思います。 それは本当に私が悪かったですが。 病気は特に持っていません。今まで一人で出来てきたのだから大丈夫ですよね。余計な不安を抱いてしまいました。 ご回答ありがとうございました。
- kkkkk007
- ベストアンサー率25% (179/691)
別れる勇気を持つことです。 自分に自信を持ってください。 今のあなたの考えに間違いはありません。 本来は、お互いを尊重しあう関係なのですが、あなた方は、かなり違う気もします。 >>本人を目前にすると別れられず 携帯、メールにしましょう。仕方ないです。”怖くてあえない。” それでも食い下がられたら、警察にストーカで通報するといいましょう。 ここまで覚悟して動いてください。
お礼
それだけの覚悟がないと別れられませんよね。 メールなら自分のペースで話せて言いやすそうなのでメールを使ってみようかと思います。 私も恋愛自体、今の彼が初めてなのでどのように判断したら良いか色々と迷ってしまって。。 でも私の考えは間違っていないと言って頂き自信が持てました。 ありがとうございました。
お礼
URL読ませて頂きました。 もう彼に当てはまる事ばかりでまさにモラル・ハラスメントですね。 大事にしているように見せかけて実は「彼がいないと生きていけない」と思わされているんですね。 こんな支配関係は恋人同士でも何でもない事に気づきました。 むしろ失敗してこそ得るものが多いと思うので「成長しようという自我を摘み取っている」と言われ納得です。 私がもう限界なんだという事を強調して別れるようにします。 確かに相手を責めるとしつこく食らいついて来ます！同じような経験をされている方のご意見はすごいなと思いました。 もっと自分を大事にしていきます。ありがとうございました！