友達に自分の夫と私の夫を比べたりされて、嫌なことを言われます。

質問

私と友達は短大からの付き合いなので、１０年ぐらいになります。

　私たちは３年ほど前に結婚をし、夫が長男であることや、同じ職種であったり（会社は別です。）姑の性格なども似ていて、共通点が多いので、結婚してからは特にお互い悩み相談をし合いました。

　最初は同じような境遇なので分かり合えて、とても心強く感じていたのですが、友達のお姑さんの態度がだんだん変わってきたことや、私がマンションを購入したあたりから、トゲのあるようなことを言われ出しました。

　友達のお姑さんと私のお姑さんは、性格がはっきりしていて、思ったことをストレートに口に出すタイプで、どちらかというと気の強い性格です。結婚当初は、干渉されることも多く、休日になるたびに電話で呼び出しをされたりで、だいぶ精神的に参っていました。友達も同じ状態でした。
　でも年月が経っていって、私の方は、夫が私の味方を出来るだけしてくれているので、お姑さんもだんだん干渉をしてこなくなり、休日の急な誘いなども無くなって行きました。（たまに干渉？と思われる発言はありますがだいぶ減りました。）
　友達の方は、旦那さんがかなり家族びいきなため、友達のことをかばってくれないらしいので、お姑さんの干渉はどんどんひどくなっていきました。

そこから友達は私たち夫婦と自分たち夫婦を比べては、嫌味なことを言うようになりました。

私の夫の収入が少ない、とか、「何でそんな給料でマンション買ったり服買ったり出来るんだ？」とか、私の家に遊びに来ても「こんな狭い家（間取りは３LDKです）じゃ子供は一人しか作れないね」とか、私の実父と、実兄が公務員ということを知っているのに、「私公務員の男って大嫌い。仕事ロクにしないのに、威張っちゃて」とか、まだまだたくさんあります。

友達は洋服は百貨店じゃないと買わないのですが、私はわりと可愛いものであれば安くても買うので、あまりお金はかけていません。

他の友達に言ったら、「ひがみや、嫉妬もあるかもしれない。あとnakkiiに甘えているから言いやすいんだろうね。」と言っていました。私もそう思うのですが、腹が立っても友達との関係がギクシャクしたくないので黙って笑っていました。

でも最近、私の家庭を見下すような言い方がひどくなったので会うことが苦痛です。こんな気持ちのまま会っていても不信感が募るばかりなのかもしれません。
　私が友達の言動が苦痛だということを伝えたほうがいいでしょうか？
　うまく伝えることが出来る方法があったら教えてください。

回答No.12

See1028 · ベストアンサー

愚痴って、過去の経験者やその環境とは全く違った人に話した方がいいですよ。
同じ境遇の人同士が愚痴りあうって、結局は傷の舐め合いになりますからね。
どちらかがその状況を脱すれば、脱してない方が面白くないのは当然です。
同じ仲間だと思うから連帯感も生まれますが、そうじゃなくなったら置いてけぼりにされた感が強くなると思います。
「なんで私ばかりが」って、被害者意識も生まれてしまうでしょう。

＞腹が立っても友達との関係がギクシャクしたくないので黙って笑っていました。

もうすでにギクシャクしてますよね。
前はお互いに愚痴りあってた事で、ストレス解消出来ていた。
でも今はその鬱々が貴女に向かってますよね。
貴女に意地悪いう事で、ストレス解消してるんでしょうね。

不快だという事を伝えないと、エスカレートしますよ。
貴女が黙ってるので、彼女もそれでいいと思ってるのかもしれません。
別のお友達が言う「甘えてる」その通りです。

＞うまく伝えることが出来る方法があったら教えてください。

上手くも何も「会うたびにそういう事言われるのは気分が良くない」と言うしかないでしょう。
それかしばらく連絡絶つか？
やんわりと伝えても、貴女が会ってくれれば同じです。
相手が不快に思っても、甘えさせてくれるなら、それに甘んじますよ。

なのでハッキリと伝えるか？もしくはしばらく連絡しない、会わないとするか。
お友達と会うって楽しいから会うんですよね？
今のままじゃ楽しくないでしょう？
貴女もいづれ爆発してしまうと思います。
そこで拗れたら修復不可能ですよ。

貴女が毅然としないと。
弱い人で自分のストレス解消しようとする人はどこにでもいます。
こういう人は毅然としてる人には、決して言いません。
貴女ももっと強くなる事です。
いくら友人とは言え、家族を侮辱されて黙ってれば貴女も同罪です。
貴女に反論すらして貰えない、ご主人やお父様やお兄様もお気の毒に思います。

お礼

ありがとうございました。
　最後の締めにここを使わせていただきます。
　やはり質問の文面だけでは、今の状況を言っただけだと自慢と取られて、私が自慢をしていると取られる方も多かったのですが、これは私の生活の一部分しか話してなくて実際は自慢できるような生活じゃありません。
　夫は田舎の長男ですし、親戚や親の干渉もあるし、今離れて住んでいるだけで夫の実家の近所からはブーイングですし、悩みも沢山あるんです。　
　何度も離婚を考えながら今も試行錯誤しながら頑張って、結婚当初よりマシになっただけです。
　友達は私がすごく辛いときには話を聞いてくれました。でも「よかった、あんたんとこみたいじゃなくて」とか「私の夫はそんなことしない」とか自慢をされることも多くムカついていました。

今度は自分の生活が不安定になったら私に八つ当たりのような態度ばかりしてきます。で、あとから悪かったと思うのか、フォローをしてきます。

今は正直友達のことをあまり好きではないし、むしろ嫌いなのでもうあわないようにします。

またお互いの間にいい風が吹き始めたら、会おうと思います。

回答No.11

hijyou

他の話したら良いじゃないですか？
夫・姑・家以外にも、話す事があるでしょ？
摩擦が起きると解っていて、何で同じ話を続けるのか理解できません。
友達がその話が好きだからと言うなら、「私その話嫌い。他の話しようよ」と言えばすむ事じゃないですか。
そして自分から、どんどん違う話をしていけば良いじゃないですか？
いつまでも同じ所にいるから、水も淀むんですよ。

お礼

ありがとうございました。
　そうですね。他の話題を話すようにします。
　もう家庭の話はなるべくしないようにします。
　たいがい友達に家庭のストレスが溜まったら声がかかるので避けるようにします。

回答No.10

guriggu

難しい所ですね。
お友達の意見を聞いたわけではないので、なんとも言い難いと思います。
他の方の回答に対するコメントを見る限りでは、ご自分には非が無いと思っておられるようなので、どんなに話し合っても、平行線だと思いますよ。

話し合いと言うのは、お互いに歩み寄って成立する所もあるのですが、双方が自分に非が無いと思っているなら、話すだけ無駄だと思います。
もし、お友達の言動が苦痛だと言う事を伝えたとして、お友達も、同じように、あなたの言動が苦痛だと言う事を伝えてきたとしたら、あなたはどう答えますか？
「そんなはずはない」と言うのではないでしょうか？

自慢や嫉妬というのは、人によって捉えかたも、感じるツボも、違うと思います。例えば、高価なダイヤの指輪をわざと見せびらかされても、ちっとも反応しない人はいますし、おもちゃまがいのガラスの指輪にさえ、反応してしまう人もいます。

あなたがお友達には決して今の自分を自慢していないと思うように、お友達も、決して今のあなたに嫉妬しているわけではないかもしれません。

言いかえれば、「嫉妬はやめて」と言う主旨で伝えた場合、「自慢はやめて」と返されるかもしれません。その時あなたは、なんて答えますか？
「ごめんね。自慢しているつもりはなかったんだけど、そう思わせてしまったとしたら、私が悪かったと思う。」と言うなら、お友達も
「ごめんね。嫉妬しているつもりはなかったんだけど、そうおもわせてしまったんだとしたら、私が悪かったと思う。」と答えるでしょう。
でも、
「自慢はしていないわよ。むしろ昔のあなたの方がそうだったじゃない。」
と言うなら、お友達も
「嫉妬はしていないわよ。むしろ昔のあなたの方がそうだったじゃない。」
というでしょう。
それで満足できますか？

お互いに歩み寄ると言う気持ちがないなら、何も言わないで、距離をとる方が賢明です。

お礼

ありがとうございました。
　そうですね、向こうから言わせたら、私が自慢気にしていると思っているのかもしれませんね。そんなつもりはないし、どちらかと言うとすごく気を使っていますが、それが裏目に出ているのかもしれないです。難しいです。

昔の私は確かに友達を羨ましく思っていました。でも友達は「私はあなたよりいいから」とかあからさまに言うんですから、羨ましく思ってしまいます。

私は自分に非がないと思っています。
私が何をしたというのかが分かりませんが。特に自慢をしたわけでもなく、どちらかというと友達の意見を聞き役です。
　だから以前は自慢され放題、今は愚痴られ放題。ずっと我慢しています。
どこに非があるのかを教えて下さい。

回答No.9

good_by

文面を拝見すると、友達との繋がりは、「悩みの共通点」が多い事。
現在は、友達との「悩みの共通点」が殆ど無くなった事。
元々「悩みの共通点」で繋がっていたのだから、「悩みの種類」が変われば、「共通点」も無くなり、繋がりが疎遠になって当然。
嫉妬や僻みなどは主観による言い分に過ぎず、問題の根本原因と別物。
Ｎｏ６の回答にだけ、お礼が異常に長く、敏感に反応している。痛い所をつかれたか。

誰にでも急所はある。急所をつかれれば、誰でも痛いと思う。
相手の急所を白日にさらすような、空気の読めない人は嫌われる。
失業した人に、「サービス残業の話題」をするなら、空気が読めない「話題」故に嫌われる。

その「話題」になる事で、相手の急所を白日にさらしている事に、何故気がつかない？

お礼

ありがとうございました。
　＞Ｎｏ６の回答にだけ、お礼が異常に長く、敏感に反応している。痛い所をつかれたか。

痛いところ、というか、私が友達に自慢を本当にしていないので、そのことを分かってもらおうと思いました。あと、友達が自慢をしてくるタイプだというのも本当です、しかも私にだけなんです。だから私は嫌だと思っても周囲に相談できません。

私には何でもワガママを言うんです。だから疲れます。

その話題をふってくるのはいつも彼女ですから。私からはしません。

回答No.8

himawari00

長いお付き合いの中でお二人が冷静に話し合われて良かった経験があればこんなに悩まなかったでしょうね。
私は人は話し合って良いことは無いと思います。
話し合って解決する手段は結局お互いの不満や不快感を大きくするだけだと思います。
ちょっと疎遠になるくらいにしてはどうですか？
長い付き合いになれば、余程、お互いが意識していない限り、なあなあになりますよ。
何の言葉で傷つくか、親しい仲でのキツメな冗談かになるかは人にも寄りますからね。

お礼

ありがとうございました。
　そうですね、確かに話し合っても以前のような関係に戻れるかどうかは分かりません。
　もう距離を置こうと思います。しばらく会わずに様子を見ます。

回答No.7

noname#47933

質問者さんがいくら気を遣っても、言い方を変えてみても何も変わらないと思います。
自分に非がないと思ったら何をしても無駄じゃないでしょうか。
嫉妬ってそういうものだと思うので・・；

気ばっかり遣って相手の顔色伺っていると、疲れて友達の事が大嫌いになっちゃうと思いますよ。
相手はきっと質問者さんが理解してくれるタイプだから甘えているのかもしれませんね。

人の家庭に嫉妬している時点で、自分勝手な所があると思うので、いちいち相手の気持ちなんて考えていないでしょう・・。
だから嫌味も言えるんだと思います。

今は合わない友達という事で、少し離れてみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございました。　
　＞気ばっかり遣って相手の顔色伺っていると、疲れて友達の事が大嫌いになっちゃうと思いますよ。

そうなりつつあるかもしれません。
　多分私が気を使っていることが分かるのでイライラされているのかもしれません。はっきり自分の意見を言うほうが、友達にはいいのかもしれませんんね。

今は距離を置こうと思います。

回答No.6

tyouseiike

大変な事になっているようで、こまったもんですね。

質問を読んでいて気になった事がありましたので、書かせていただく事にしました。
＞私の方は、夫が私の味方を出来るだけしてくれている
＞友達の方は、旦那さんがかなり家族びいきなため、友達のことをかばってくれないらしい

＞友達は洋服は百貨店じゃないと買わないのですが
＞私はわりと可愛いものであれば安くても買うので、あまりお金はかけていません。

質問の内容は、お友達が質問者さんと自分自身を比べてひがんでいる…というのが要点みたいですが、質問の側面を読むと（意地悪な言い方をすれば）、質問者さんが友達と自分を比べて自慢している…と言うふうにもとれるのです。

それで、お友達の「羨ましいなあ」と思う部分を、素直に誉めてあげたら如何でしょうか。それとも、お友達には「羨ましいなあ」と思う所は一つもないですか？　もし、一つも無いと思うのなら、問題はお友達にあるのではないのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
　そうですね、私はあまり自分のいい話を友達にはしてないんです。
　こんなことを言うといい人ぶっていると思われそうですが、私は自分のいいことを友達にでもひけらかすようなことが嫌いなので、あまり自分に起こったいい話はしないようにしています。
　信じていただけるか分かりませんか、友達はわりと自慢をしたがる性格なので、結婚当初は友達のお姑さんの方が控えめだったので、よく私の姑と比べて、「私の方がマシだから気楽だわ～」と自慢されたり、「旦那は私にベタぼれだから、何でも言うこと聞くの」みたいに自慢をされていました。でも、友達の旦那さんはだんだん冷たくなっていったのと、お姑さんがどんどんひどくなったことで、今私の方が良くなってしまったんです。これは私が自慢したわけでもなく、最近の私の様子から今までの私の環境が友達より良くなって見られたんだと思います。

実は私は結婚当初、夫の実家から二世帯同居を希望されていたのですが、夫と私の意見である「一つ屋根の下で暮らして無理をするより、たまに会って仲良くしたい」という意見に両親も賛成してくれて、今離れたところにマンションを購入して暮らしています。友達は結婚当初「うちは同居や二世帯の話が無くて、あんたのとこよりいいから助かった」とよく自慢をされました。私はそれを言われて辛かったです。
　ところが、友達は最近になって夫の実家から同居をせまられているし、既婚の小姑が夫の実家の隣に家を建てて住んでいるのですが、小姑からも嫌がらせをされたりしています。でも旦那はかばってくれないらしく、結婚当初とはがらりと変わってしまったんです。

なんだか立場が逆になったことがプライドの高い友達の勘に触ったんだと思います。

同居を回避したことについても私は自慢はしていません。ただ、「同居の話無くなったよ」だけを言いました。「あんたのとこよりマシだわ」とか友達みたいな言い方はしてません。

あと、友達の環境で羨ましいところは、結婚当初はありましたが、今現在はありません。

回答No.5

ryugarage

私、夫のほうですが参考までに。
嫁、姑問題は太古の昔から大問題です。が、不幸なことが多いのでみんな「そんなもんだ」「よくある話」「しょうがない」で終わってしまいます。

友達のほうは家庭のストレスがかなりたまっていますね。あなたにまで気づかずに発散しています。そう、「気づかず」です。本人は全く自然にあなたに攻撃しています。
ほんとうはココまで来ると「心の病気」なんですよ。まともにあなたが意見や注意をしても通じないどころか、よりどころをなくした友達の症状はひどくなります。

直したいなら聞き手に徹し、反論せず、自分の情報は相手に流さず、ごまかしてでも友達の話中心で聞いてあげる。それで二人でカウンセリングや相談できるところやストレス発散のための遊びや趣味などを一緒に行動してあげるなどで徐々にストレスも軽減できるかもしれません。

が、そこまで出来るほど余裕はありませんよね。
あなたにも守るべき家庭があります。
友達ですが、別れも必要になるときがあります。伝えるより、距離を置いていくほうで友達の攻撃先を変えていくことも卑怯ですが必要です。
経済状況など生活設計で各家庭それぞれ全く変わります。比べるほうが無理です。しかし友達にその理解は得られないでしょう。
あなたの立場で考えられるならこんなことにはなりません。
あなたの家庭をまず大切に考えれば離れるのが一番被害が少なくてすみます。
最後に、嫁姑問題は太古の昔から問題ですが、なぜそれでも社会生活がつづけられているのでしょうか？それは時間です。姑さんが元気であれば30年以上もの時がたちます。それは夫の私でも、舅の父でも、子供たちでも語れない、経験できない関係が2人の間には積み重なります。解決ではなくもうひとつの人生のようなときが流れ、あなたもいずれその姑の立場になります。友達とあなたの間ではズレが生じてますが長い眼で見れば同じようになると思います。だからみんなが言うように
「そんなもんだ」「よくある話」「しょうがない」に成るのでしょう。
ドラマや本やワイドショーでもいまだに人気のこの問題、まるで健康食品やダイエットグッズのようでしょ。
あなたの家庭を大事にするために考えてみてください。

お礼

ありがとうございました。
　そうですね、まさに気づかずに私に発散しているのかもしれません。
　かなりストレスがたまって知らず知らずそれが口からこぼれている状態ですね。きっと。

時間が解決してくれる日を待って今は様子を見ます。

嫁姑は大変ですよね。時間が経っていいようにいくことを祈るばかりです。

回答No.4

noname#46454

よくドラマなんかの台詞にある
「私のことは悪く言ってもいいけれど，これ以上主人のことを悪く言うのはやめてほしい」
と言ってみるか
「何故そんなに私のことライバル視するの？」
と反対に聞いてみてはどうでしょうか？
きっと，お友だちは，口をつぐむか，自分の至らない言動に気が付くと思いますよ．

お礼

ありがとうございました。
　今はそっとしておこうかな、と思いましたが、もし今度私が限界になったら、「何故そんなに私のことライバル視するの？」
と問いかけてみます。

回答No.3

putitetan

こんにちは、
人が自分より幸せだとねたむ人は、間違いなくいます。
私の兄弟は、中学受験して、某有名私立中学に入学しました。
とたんに、私の父（父は自営業）の友人やお客さんが今まで、父のお店で買い物をしてくれたのに、買い物しなくなり他のお店で買うようになったそうです。父母共に、決して威張ったりする性格ではないのですが、このようなことになりました。

悲しいことです。

しかし、島国根性の日本人は、こういう人は多いのです。
父は、買わなくなった友人でも、お客さんでも今までと同じように接してきました。
結果、何年かごにお客さんとして買い物にきてくれるようになった人もいるそうです。
あなたも、今までと同じように接して、仲良くしてください。
彼女は心が幸せでないからそういうことを言う『可哀相な人』なんですから。
ただし、貴女が、彼女と本当に心を許せる友達であるなら、はっきりと言った方がいいかもしれません。
けんか腰ではなく、やんわりとね。
ちなみに父や母ならこのように答えたと思います。

「何でそんな給料でマンション買ったり服買ったり出来るんだ？」
『そうなのよ～ローンの返済でお金なくて大変なのよ～』

「こんな狭い家（間取りは３LDKです）じゃ子供は一人しか作れないね」
『本当ねぇ　貧乏だからこれが精一杯なんよ～』

相手を否定せず、自分ところは、貧乏など相手より下にみせることが大事です。

上記のように答えたら　相手は『ふ～ん』とか、『貴女も大変ねぇ』とかで、同情みたいな返事がきます
それだけで、相手の嫉妬が薄くなるから試してください。

とにかく　業と　相手より　下に見せることです。
本当は　上でもね

お礼

ありがとうございました。
　心が幸せでない可哀相な人・・・そうですね。私が思った以上に今心が疲れているのかもしれないです。

今はそっとしておくべきなのかもしれないですね。
今度何か言われたら、何も気にしてないよ～という感じで自分の自虐ネタっぽく返してみます。

回答No.2

noname#136967

いくら長年の良いお友達だとしても、現在は、言葉だけの嫌味で過ぎているようですが、いつ嫌がらせ等の行動に出てくるかもしれません。今からでも合う機会を減らしてみることです。それでも変化無ければ、直接、嫌に感じている事をハッキリ言わない限り、分からない人間です。それで、付き合いが無くなっても、その方が今後の生活は安泰になると思いますが。

お礼

ありがとうございます。
　そうですね、ハッキリ言うかもしくは、友人の心が落ち着くまで距離を置くか、考えて見ます。１０年の間に楽しいこともあったので付き合いが無くなったら寂しいですが、今のままでは苦痛ですから。