親孝行はどうすればいいのでしょうか（公開意見公聴）

質問

皆様の意見や考えをお求めします。　　
両親から離れて生活しているのは、もうすでに２１年目となります。
　　親の健康や介護は、今家族中一番気にかかる問題であり、兄弟間、
親のことをいかに円満に対処するかについて、かなり意見が分かれて、
親のため、時々も揉める（もめる）ことになります。
　　これを見た親は、悲しいことの重ね（連続）で、とてもずらい気持
ちに置かれています。
もめることですが、大きく整理すると、主に以下の状況です。
１．兄弟3人は親と別々住んでいて、親の傍（親と別居）にいるのは、 長男だけ；2．親（特に母）は、体が弱体化し、その上、長年パ‐キンソン病で自分の足で歩くと、転倒の連続；３．いざという時（親に病気のあった時）、今までほとんど長男が処理してきた；４．長男（私の兄）は嫁に協力してもらい、二人共同で親の面倒を見ている；5．実家に常時に親を世話する24時間家政婦を配置している；....14．長男はもともと親と同じ高層マンションに住んでいたが、最近 (2006年9月頃）引っ越しした；15．長男は、昔から兄弟と些細なことでも機嫌が悪くなる性格なのです（度量が狭い）；16．長男は金儲けが大好き；17．長男は拝金主義；利益追及優先；18．長男の主張は、兄弟共同（順番）で親の面倒を見ること；19．他の兄弟は、親とは800から1500Kmまでの距離があり、滅多に実家に帰ることはしない。....23．親の面倒は、自分だけだぞと、時々不満を表わし放題の長男に、親は大変圧力を感じる；24．ついに、住まいの共同利用まで、あえて認めた（譲歩した）親 ＜長男はもともと親と同じマンション内にある３LDKを他人に借り出し、親の所に一部の家具（パソコンやオフィスのデスク＆イス等）を搬入＞は正念場に;25．兄弟中の一人は、親の住む実家は自分の物件だと主張し、長男を親の所から追い出した；26．長男は、今まで親の面倒をよく見た苦労を認める一方、兄弟は、いつも口うるさい性格である長男は、親の所にオフィスを置くと、日ごろ親の介護や兄弟の対応に対する日常的不満や長男夫婦間のアツレキやストレスにより、切りなしうるさくて親にしつこく言い放題になるおそれがあり、親の安らぎに不利と他の兄弟は懸念している；27．長男は他の兄弟を常に非難するだけでなく、その兄弟の嫁までかなりきつい言葉で中傷、誹謗し、親を兄弟やその嫁に対する、偏見を深めさせる、悪意攻撃連発；兄弟はそのため、急に関係悪化し今もかなり緊張的関係にある；28．他の兄弟はできるだけ親の介護や健康に協力（間接的介護または正月に実家に帰る時集中に）する以外、いい方法がないと主張する；29．それに対して長男は、親が一時的入院でも、兄弟みんな親の元に戻るべき；30．24H家政婦がいるから、長男は親の傍に付き添いの必要がないと認識する他の兄弟が、長男の親のところにオフィスを構えることを反対しながらも、長男は最近また親のところに再び「オフィス道具」を搬入しようと要求しているそうだ。
　＊親も確かに長男がそばにいてくれば母の介護に役立つと認識
しながら、長男夫婦の功利的な考えに対し、一定的警戒心が
あるものの、でも、いざの時、そばにいる長男が欠かせない
だけに、介護のことを考えますと、拒否より同意するのは、
賢明なのかも。今、親はまるで板挟み状態と言えるのだろう。
　　一方、母は父より柔軟性が足りないので、そうでなければ、
長男を欠かせないと続々感じる親は、長男の豪邸に一時的に
　　預けてもらえば、一番いい方法（案）だかもしれない。
膠着状態が続く中、長男の親の元に引っ越しする問題を再度引き起
こそうとするところ、どうすればいいのでしょうか。
皆様の知恵をお借りします。

回答No.4

rubi-2006 · ベストアンサー

質問者さんの、熱い思いを感じましたが、私も
文がわかりにくく　全部はわかりませんでした。

要は、遠くにいる親が心配。
主に世話をしている、兄夫婦に、金銭的なことも含めて
やりかたに不満がある。
でよろしいでしょうか？

私は病院に約６年、今は介護保険の施設でパートしていますが、
質問者さんのようなことを、ご心配されるご家族
たくさん見ています。

ご両親はどう思っているのでしょうか？

>２．親（特に母）は、体が弱体化し、その上、長年パ‐キンソン病で自分の足で歩くと、転倒の連続；　

パ‐キンソン病はすすみますよね？
ひとりでお箸もってまだ食べられています？
トイレはどうでしょう？
もちろんお風呂は一人ではいったりしてないですよね
？
いくら家政婦さんが24時間いても、近くに肉親がいてくれるというのは
とても心強いことだと感じているはずです。
今度もっとそう感じられると思います。
夫婦で頑張ってきたけれど、体が弱ってくると多くの高齢者さんが
感じられることだと思います。
いくら家政婦さんがいても、他人です。
急に入院になっても、医師から治療の説明をうけることはありませんし
なにも決められません。

>病院に入院した時、家から料理を運ぶことも時々あり、長男の嫁は担い手となる。

ここまでしてくれるお嫁さんって少ないと思います。
質問者さんが思っている以上に、関係は良好ではないでしょうか。

>他の兄弟の親の健康や介護に対する提案は、時々長男の反発を買うに遭遇；

これは反感をかって当然だと思います。
提案されても、実行してもらうのは、兄夫婦にということですよね
？
現在ベスト、ベターだと思い、自分たちでできる範囲のことを
しているのに、口だけ出しててはださない。

ご両親のことを心配しいろいろいいたい気持ちは
わからないでもありません。
>他の兄弟は、親とは800から１５００Kmまでの距離があり、滅多に実家に帰ることはしない
>両親から離れて生活しているのは、もうすでに２１年目となります。
>兄弟はできるだけ親の介護や健康に協力（間接的介護、または正月に実家に帰る時集中に）する以外、いい方法がないと主張する；

実際質問者さんを含めて、自分の体をつかっての
介護らしいことができるのは、年に1回くらいということなんですよね
？

現実お兄さんに頼るしかないじゃないですか！

お兄さんはは主な介護は、おれがする、やりかたには口をはさんでほしくないが、もっと帰っていて
手伝って欲しいですよね？
他の兄弟に引きとってとかじゃ、ぜんぜんないですよね？
妻である人も協力してくれる。

ありがたい話じゃないですか！
質問者さんご自身ができない
近くで現実的な介護をするという親孝行をかわりにしてくれているんです。

いろいろなケースを知っていますが、
洗濯くらいはみなさんしてくれますが、
（同居してもそれもない家もあります）
そこまでしてくれるお嫁さんはまれですよ。

>長男は他の兄弟を常に非難するだけでなく、その兄弟の嫁までかなりきつい言葉で中傷、誹謗し、親に兄弟やその嫁に対する、偏見を深めさせる、悪意攻撃連発；
　　　兄弟はそのため、急に関係悪化し今もかなり緊張的関係にある；

ご両親の介護のことで、溝がふかまりすぎていすのではないでしょうか。

>28．他の兄弟はできるだけ親の介護や健康に協力（間接的介護、または正月に実家
29．それに対して長男は、親が一時的入院でも、兄弟みんな親の元に戻るべき；

当然の主張だと思います。
万が一ご両親が死んでからでは、兄弟全員にうらまれて
しまいます。
高齢者は骨折で入院しても、思わぬ合併症でなくなること
あります。
場合によっては、治療方針だって相談したいと思います。
もうすぐにも死んでしまいそうな人の枕元で、
治療方針でもめる家族もいます。

>長男は親の傍に付き添いの必要がないと認識する他の兄弟

なんで必要ないなんてわかるのでしょう？
他のご兄弟は年に１回ぐらいしか、会われないんですよね？

家族と住んでいても、気がつかれず個室で亡くなる人も
たくさんいます。
いっけんやりとりは普通にできても、着替えの順番や
５分前のことを忘れてしまう認知症の高齢者のかた
たくさんいます。
なんとか一人で暮らしていても、認知症がすすみやり方等
（お金の管理、お風呂、着替え、食事のしたく、そうじ　等）
がわからなくなってしまっている方たくさんいます。

http://www.jpda-net.org/about.html

お母さんはパ‐キンソン病なんですよね？
何人かの患者さんを知っていますが、
頭はクリアなまま体だけ、少しずつ長期にわたり動かなくなるので
非常に気の毒に感じます。
一人で、トイレや食事ができなくなってからも長いです。
ご自身のそのストレスはたいへんなものだと思います。

近くで介護している方が一番いいと思ったことを
できる範囲でしているのだと思います。

質問者さんにできることは、兄弟なかよくして、
またご自身は幸せに暮らし
ご両親によけいな心配をさせないことなのでは思います。

お礼

お返事を頂きありがとうございます。

補足

お返事を頂きありがとうございます。
＞要は、遠くにいる親が心配。主に世話をしている、兄夫婦に、金銭的なことも含めてやりかたに不満がある。でよろしいでしょうか？

そうです。

＞パ‐キンソン病はすすみますよね？ひとりでお箸もってまだ食べられています？トイレはどうでしょう？もちろんお風呂は一人ではいったりしてないですよね？

歩きの時、必ず付き添い人が要る。お箸もってまだできます。食事のスピードが遅くなります。トイレも御風呂は自分できるが、若干の介護が
必要。兄弟はみんな男で、そういう場合は父が主にこなし、兄弟のみなん
は自分の母だから、恥ずかしくないって介護に取り組んでいます。

＞実際質問者さんを含めて、自分の体をつかっての介護らしいことがで
きるのは、年に1回くらいということなんですよね？現実お兄さんに頼るしかないじゃないですか！

過去親のそばに一番長くいた自分は、親に対していっぱいサービスをした
し、その時が、ほかの兄弟は、それぞれ自分の都合であまり家庭的にしなかった。そういう意味で自分は今も親に継続的に物的、経済的孝行しているし、むしろ、今距離的にやむを得ず毎日そばにできないが、電話で話す
ことを励行しているし、今介護を兄貴が代わってやってもらっていいではないかほど思います。ですが、それは直接に兄貴に言えないことで、兄貴がきっといつか分かってもらえばそれでいいです。しかし、兄貴が介護がやっているから、何でもやり放題じゃ困るのです。親孝行だから、建前（原則、ルール）いらんという問題ではあるまいのです。

＞他の兄弟に引きとってとかじゃ、ぜんぜんないですよね？妻である人も協力してくれる。

こういう話をしますと、さらに複雑な話になります。割愛させて頂きます。

＞ご両親の介護のことで、溝がふかまりすぎていすのではないでしょうか。

それも大きな一因ですが、もともと小さい頃から、兄弟を厳しく管理した
兄貴は、今も一本調子で、さらに自分の女房がやってくれるから、みんな
一緒にやれ！と命じつつ、実際に実現できない（みんな親のそばにいないから）と分かっていても、しょっちゅうにこれを口にする（不満だらけ）兄貴に兄弟は、当然不愉快なのです。

今回、どうも介護を言い訳にして、損失補てんの色彩が濃い、オフィス
移転は、兄貴そしてその嫁さんが企てた計画で、親を巻き込むまでの犠牲でした。

兄貴は自分の豪邸に現段階で人に見せることを控えています。ですから、
自宅はオフィスに適しない当初は、親に同ビル内の物件の貸出しは、錯誤的行為です。今でも直に認めないくせに、かえって私が彼に親孝行を妨げると中傷し、激しい怒りなのです。

＞高齢者は骨折で入院しても、思わぬ合併症でなくなることあります。

おしゃる通りです。2003年に母が一か月半入院中で心臓が悪くなった。
兄貴は、親に手当をして、もうすでに精一杯で、私が遠くから電話で
父に進展や状況を聞きながら、そしてその症状に応じて、自力で調べた
結果、母の症状ができた原因に突き止めた。つまり、寝たきりの人に、
介護する人がその患者の体を動かないと、肺炎になり易いです。今回
母はそのため、合併症がおこったと思います。ですから、いち早く原因
究明は、患者にとってとても大事なことで、その苦しみから解放させる
近道です。そばにいなくてもこういう間接な介護がいくらでもできると
おもいます。

お文に多数建設的なご意見を頂戴し今後に参考します。

お返事ありがとうございます。

回答No.5

siori_1012

４人の回答者様がアドバイスをしてくれていますが・・その内容では納得いきませんか？？
何故納得出来ないのでしょうか？？

２４時間体制で介護・・と言っても所詮は他人ですよ！！
実の息子＆お嫁さんにはかなわないと思います。

それに良く出来たお嫁さんだなぁ・・と感心します。（長男嫁）

長男は産まれた時から・・「あなたは長男なんだから・・」と言われ続け（言われなくても相当なプレッシャーを抱えて成長します）大変だと思います。ましてや親御さんが介護が必要になった時・・その通り介護をしてくれる・・素晴らしい長男さんだと思います。（お嫁さんも）

うち姑はまだまだ元気に働いていますが・・いずれは・・と覚悟しています。その覚悟でさえプレッシャーなのですよ！！解りますか？？

それを長男さんは小さい頃から味わい・・長男嫁さんも結婚後味わい・・本当に毎日大変だと思います。

またパーキンソー病は進行する病気との事なので・・将来の事で相当なプレッシャーが長男さん夫婦にのしかかっていると思います。

もう少し優しい目で長男夫婦さんを見てあげれませんか？？

３兄弟様ともお金持ちなのすよね？！

マンションは質問者様名義でも買ったのはご両親様なのですよね？！
後々の事を考えて名義を変更されたのでしょ？？
だったら・・ご両親様の思うようにさせてあげてはいかがですか？？

ご両親様が長男夫婦の荷物をマンションに入れるのは反対！！なら・・
断固反対！！
ご両親様が賛成なら・・質問者様も諦める。

ただ・・断固反対した場合・・最終的には質問者様が日本に戻ってきてご両親様の介護をしないといけない事にもなりかねませんよ。
（長男さんが「もう～そんな事で文句ばっかり言うのなら・・帰ってきて介護しろ！！」と言われるかもしれませんから・・）
でもその長男さんの言いたい気持ちは解ります。

本当に毎日大変だと思うし・・将来的にも大変さはドンドン増すと思いますから。（ストレスも並大抵じゃない気がしますが・・）

最終的にはご両親に決めていただくのが一番だと思いますよ！！

お礼

お返事ありがとうございます。
>４人の回答者様がアドバイスをしてくれていますが・・その内容では納得いきませんか？？何故納得出来ないのでしょうか？？
答え：やはり皆様のご回答は、建前か実務かとの話が多いのです。人間の内面的な話または、深める分析または解釈、あるいは介護過程においての心や考えの変化、場合によって推理的な話でもがあってほしいかなぁーと思うからです。具体的に言いますと、主にこういうことになるのでしょ。つまり、兄貴の思っていることはこういうことではないか、兄貴は嫁の影響でこういうことをする恐れがあるのではないか。兄貴は本当に心から親孝行をを考えれば、みだりに親のすぐそばにある自分の物件を貸し出さないとか、親のところに引っ越しする本意はこういうことでしょう。という深さのある（突っ込む）話がほしいのです。当たりでもはずれでも、ともかく家庭内部のトラブルにより、人間の真意を追究しようというのは今回私の初志です。人を中傷したこと自体は、引っ越しの動機に問題がある証拠で、他の方法を考えた方がいいとか、というようなアドバイスになってほしいのです。
＞それに良く出来たお嫁さんだなぁ・・と感心します。（長男嫁）
＞長男は産まれた時から・・長男さんだと思います。（お嫁さんも）
褒める言葉は、いくらでもできることですが、問題の本質に触れないと、解決の糸口がつかないと思います。兄貴は苦労したことは認めざるを得ないが、でも、兄貴は、当初に親孝行は本気でやったが、時間が経つにつれ、変質しつつあると否定できません。その中、幾つかの要素（要因）があります。たとえば、親の介護は、どれほど辛いかがまだわからないから、親はまだ元気だったから、兄弟は、みんな仲良くして親の元に帰ることの回数も多かったから、兄嫁さんは両親のことに介入することが少なく発言力や影響力が少ないから、　　　　　　＜続きあり＞

補足

＜先の続き＞　　　私が2000年に遅く結婚したため、親（特に母）が同じ歳の彼女と結婚して子供できないとどうする？と反対したため、姑と私の嫁とは一時的緊張関係にあったから、その時、私の結婚に対して兄貴はそれほど態度鮮明でないが、その時に兄貴が私に頼る（願う）重要なことがあったから、その後、介護回数の上昇に伴い、親がやっと受け入れるようになったが、逆に兄貴が反対的態度に変わり、さらに時々中傷的なことばが家族間に走ったから、その時、僕は兄貴にそう言いました。過去のあなた自身は当初の結婚が家族全員反対された苦い経験をすっかり忘れましたよね！その一連の出来事は偶然的ではないと思います。　

＞もう少し優しい目で長男夫婦さんを見てあげれませんか？？
人間は所詮悪い者でないという先人の教えがあるのですが、兄貴の所為は
企てがあり、今一番言えるのは、引っ越しにより、親介護による心理的経済的損失を補てんすることではないのでしょうか。親にも兄弟にも反感をずっと抱えている兄嫁は、表面的に何もないような振りをするだけで、経済を一体にしている兄一家は嫁が経済全権を握り、兄貴は傀儡的な存在なので、嫁は野心的な女性です。親は財産がなければ、こんなに一生懸命なら感心することですね。が、現実ではそんなに純潔な心でないことは、兄弟みんなに知っています。ですが、人間を決めつけて（勝手に断定して）は良くないことですが、全然警戒しないなら、大間違いだと思います。
＞マンションは質問者様名義でも買ったのはご両親様なのですよね？！
後々の事を考えて名義を変更されたのでしょ？？だったら・・ご両親様の思うようにさせてあげてはいかがですか？？
答え：私の名義です。今後変更する予定があるかも。
＞ご両親様が長男夫婦の荷物をマンションに入れるのは反対！！なら・・
断固反対！！
これは答えにくいことですね。なぜかというと、まず今の親の立場を考えますと、板挟みの状況にあるより、やむを得ずに同意はせざるを得ないのです。その理由は説明するまでもないのです。つまり、そばにいるのは、長男だけです。もし断ると、今後の介護は、誰がやるの？私は、一回目兄貴の占有を退去させた後、親に電話で確認したところ、父はある程度兄貴を受けいれたのは、本意でなく、最善の処置を考えた（しようがない）ことだと認めました。
過去家庭内出来事、兄嫁の素質品格等を総合的に考えますと、どうしても抵抗があるということは本心です。私は、親はまだ元気である内に、家政婦による24時間介護を続け、同時にいい案を他の兄弟とよく相談し決めて行きたいと思います。長男の大変さは否定する人は家族に一人もいないのです。むしろ、いかに負担を軽減させるか、ほかの兄弟とよく相談した結果、24時間家政婦を導入したわけです。最初、長男も自分の同意がないので、難色を示してくれた。
最後ですが、兄貴の金銭観について、
金持ちは稼ぎでなく倹約によることだ；
歩いて行ける範囲なら、バスに乗らないこと；
バスで行ける範囲なら、タクシーに乗らないこと；
介護は自分出来るなら、よそに頼まないこと；．．．．
こうすると、兄貴自分できることですが、ほかの兄弟ができない時、どうするかという問題が常に残りますよね。
2003年母が入院した時は、いい例です。
介護さんに依頼しないのも、主に兄貴の反対があったから、当時77歳高齢の父は、病院中母の介護を懸命にした、働きぶりの大変さが想像できます。ですから、兄貴の決定ミスがないのでなく、少なくなかったのです。
兄弟はみんな黙っていて、喧嘩にならないが、親の立場はいかがでしょうか。大丈夫でしょうか。不利にならないのでしょうか。

お返答を頂き誠にありがとうございます。

回答No.3

sheshenmoe

んー。他の回答が寄せられるか、と思いましたが、
やっぱちょっと重いのかしら。
やっぱりですねー、日本語が崩れてるんです。読み間違えたらごめんなさい。

でも、今、ご両親が住まわれているマンションは、貴方様の名義ってことですよね。そりゃすごい。
ものすごい親孝行です。

だけど悲しいかな、親孝行は、一本の定規では納まりません。

読み取る限りにおいては、貴方の名義の物件に、お兄さんが越してくる
ってことに対する問題ですよね。
親孝行の意味で貴方が借りたマンションなのでしたら、
親孝行に関して使い切る意志はないですか？
世話ができる距離的環境にあるのは、長兄のみ。
ハッキリさせるべき点としては、長兄夫妻が住まおうと、
その所有権は質問者様にあるという事。
それは難しい問題ではないでしょう。

介護のために、同居するという解釈であれば、
無下に断る理由はありませんよね。
三日もかかるんでしょう？国内で？一体どこって思ってしまいますが。
私の実家も、随分と僻地にあるのですが、それでも、２日フルに生かせば帰れます。

長男さんにお願いするしかないですよね。
それか、２４時間介護にすっかり頼るか。

すごく大変な問題だけど、長男と膝付き合わせて話すしかないかも。
長男の嫁さんは、貴方にとったら、うるさい嫁さんかもしれんけど、
そうと歌変な思いをしてるはずだし。

そして、兄弟の協議が決裂するなら、
ご両親の意見を尊重すべき。
２４時間の介護で十分と感じていらっしゃるなら、
それが不十分となるまで、現状を維持。

兄弟の誰かにそばにいてほしいと感じていらっしゃるんでしたら、
誰が、その介護を受け持つかを新たに協議する必要はあるでしょう。
そして、その場で、諸条件の再確認を取るべきでしょうね。

間違いなく、ご両親が一番悲しむのは、兄弟がいがみ合う事です。
いがみ合いは、例外なく両者の理解不十分から生まれます。
けして、互いに否定する事なく所感を述べ合い、
互いの状況がそうであれば、譲歩できる点は何か…という話し合いのみにおいて回避されます。
考えれば考えるほど、ご老身の心痛がこたえます。

単純に、仲良くしてほしい、私たち夫婦が迷惑になりたくない、ってお感じ事だと思われます。
兄弟それぞれの「孝行」を感じてるからこそです。

不利益な立場になってしまいますが、
ご両親を第一に考えて、長兄をたてる、っていう方法が、一番波も風も立たないのかと。

切ないですね。
親というのは、本応にかけがえない存在ですから。

他人が口出しして、申し訳ない気すらします。

親の事に関しては、利益損益じゃないです。
たまに会う家族の存在は、介護をし、そばに居続ける人間にとっては、
多かれ少なかれ疎ましい（あるいはうらやましい）存在なんです。
投句にいる家族からすると、そばにいられる方が、幸せだったりするのですけど。

そばにいる事ができず、もどかしい思いをする家族と、
そばにいるが故に、募る思いがある家族。
絶対、理解できない関係ではないですから。

越す事について互いの思いを、詰めて話をしてください。
そして、ご両親にとって最医療の策をとってください。
嘘でも、仲良くしてほしい。
ごりょうしんのため、そのためだけにでいいとおもう。

お礼

夜中起きてお返事を長文で頂戴致して誠にありがとうございます。
一晩で考えますと、複雑な家庭事情をただ2000文字内で説明するなら、
至難なワザとあらためて深く感じます。すべてのことをここにはっきり
させないと、読者、いいえ、回答者に申し訳なく存じます。

＞でも、今、ご両親が住まわれているマンションは、貴方様の名義って
ことですよね。そりゃすごい。ものすごい親孝行です。

いきさつがあったが、ここに家庭内事情を説明しきれないとご勘弁を
頂きたいと思います。

＞だけど悲しいかな、親孝行は、一本の定規では納まりません。

まさにその通りです。

＞読み取る限りにおいては、貴方の名義の物件に、お兄さんが越して
くるってことに対する問題ですよね。親孝行の意味で貴方が借りたマンションなのでしたら、親孝行に関して使い切る意志はないですか？

本当は親孝行のため、買わされた。1997年に親は私を内緒に買った物件
で、相続対策問題まで親が考慮し私の名義にしたわけです。
自分としては、親ならいいですが、他の兄弟の使用は、御遠慮！
事実として、すべて兄弟は、頻繁にでもないが、家族団らんで親の元に
家族ごとに帰ることがしばしばありました。親がそこに住む以上、やむ
を得ないと当初決めた意思です。

なのに、兄貴が私に追い払われた後、親の面倒を一時事実上拒否したこと
あり、親に嘘な理由（作り話）を言って、私の反感を買った。つまり、追い払われた兄貴は、私が兄貴の親のところに出入りを禁止！と兄貴に言った。言ってないことを言ったにした兄貴に人格に疑問です。人を安易に中傷、誹誹したりした等あらゆる攻撃は、親介護のため（親を介護したから、好きに言わせてもらおうって）だとはなり立たない（おかしい、通れない論理）はずです。

＞ハッキリさせるべき点としては、長兄夫妻が住まおうと、その所有権は質問者様にあるという事。

名義人は私で家族みんな知ってます。

＞介護のために、同居するという解釈であれば、無下に断る理由はありませんよね。三日もかかるんでしょう？国内で？一体どこって思ってしまいますが。

無下に？意味は何ですか。私は外国にいます。＜続きあり＞

補足

＜先のつづき＞
＞長男の嫁さんは、貴方にとったら、うるさい嫁さんかもしれんけど、
そうと歌変な思いをしてるはずだし。

歌変なって？意味はなんですか。

＞２４時間の介護で十分と感じていらっしゃるなら、それが不十分となるまで、現状を維持。

僕の考えはこれに近いです。とりあえず24時間の家政婦を中心に、現在は
親は母の場合、歩く時必ず付き添う人がいるだけ、他にはほとんど自分で
できること。現状維持はできればそうしたいが、

＞兄弟の誰かにそばにいてほしいと感じていらっしゃるんでしたら、
誰が、その介護を受け持つかを新たに協議する必要はあるでしょう。
そして、その場で、諸条件の再確認を取るべきでしょうね。

現実上は兄貴がやってますが、協議しましょうと私が呼びかけたが
兄貴がずっと意地を張って応じてくれないのです。その理由は、彼
自らの提案でないと、一切に認めない強権的です。

＞不利益な立場になってしまいますが、ご両親を第一に考えて、長兄
をたてる、っていう方法が、一番波も風も立たないのかと。

100%満点で同意したいが、人間の面白いところはわかっても実践する
には、別なものということ。だから、親が犠牲になりそうです。兄貴
過去の一連行為を遡って見ますと、今回こそ動機が疑わしいものです。
親は、あなたの財産を占領する、そういう心配がないと言ってあるが、
私は、（兄貴も）金持ちだからと言って、金儲け嫌いや人に寄付する
人ばかりでないから。むしろ、金持ちの方がケチの人が多さそうです。

＞投句にいる家族からすると、そばにいられる方が、幸せだったりする
のですけど。

確かに兄貴が親のそばにいてこそ、親離れの自分にメリットがあり、
せめてイザの時すぐに飛ばさなくでも済むことです。ですが、ズルイ
考えて、親を巻き込むまで、オフィスを移転しようとする、兄貴の行為は、さらに冷静に受け止めることができないのです。兄貴が自分の物件
を賃貸に出し、親孝行（介護）のためと言って、一緒にしましょうって、
というやり方があまり自分の都合にすぎると感じませんか。

兄貴は今まですべての兄弟嫁に悪口してきた。当初は親はまだ50代です。けっして介護のせい（介護の不満）でなく、冷静に分析しますと、兄貴
の威張り発揮（俺に従え！言うとおりにしなさい！）からにすぎないと
思います。その上、ここ数年介護の問題と重ねて、一層に拍車をかける
感じ。

＞嘘でも、仲良くしてほしい。
ごりょうしんのため、そのためだけにでいいとおもう。

相当な哲学ですよね！ありがとうね！

回答No.2

0430

お病気のお母さんの面倒を見るのは大変ですよ。
親孝行のタイトルより、遺産が少なくなりそうの方が適切に思いましたが。
ご両親の最期を看取るのが、長男なら全財産あげても良いじゃ有りませんか。
面倒も見ないで、ああだこうだと言っても通じませんよ。
遠くの貴方方兄弟がお母さんを悲しませているのですよ。
私の母親も足を悪くし自由が効かなくなりました。
長男夫婦が見てくれています。
遠く離れている兄弟は相談して、毎月送金することで感謝を表すことしか出来ません。
長男は裕福ですが、母の世話を考えますと何もしない訳にはいきません。
遺産はいらないと言ってあります。
勿論、電話はしますしなるべく訪ねるようにしていますが、飛行機を使っても片道２時間以上かかりますし、子供もいてままなりません。
主人の両親は亡くなりましたが、６年間休みを集めて２カ月に一回１週間、神奈川から長崎に通っていました。
親孝行は兄弟仲良くして、夫婦も睦まじく暮らし、孫が心身共に健やかに育っていてくれることだと思います。
私は兄嫁に会ったら勿論電話でも、お母さんの世話をして貰って申しわけないと感謝の言葉を言っています。本当に申し訳ないと思っています。
主人の両親の時は親戚の方にもお世話になり、商品券やら中元・歳暮で感謝を表すしかありませんでしたね。
貴方が１週間でも引き取ったら分るでしょう。
それが出来ないのなら、文句を言わず長男夫婦に感謝することです。
拝金主義とおっしゃっていますが、親を看るにはお金が必要なのですよ。
裕福な長男で良かったですね。（負担がこなくて）
長男の方が裕福なのはご自身の努力でしょう。
お母さまに親孝行したいのなら、時間を割いてお母さまの好物を持って会いに行けば良いでは有りませんか。
お母さんには顔を見せてくれ、優しい言葉が良薬です。
外野席から文句を言わず、お兄さんの立場だったらと考えて下さい。
お兄さんは長男として立派に勤めを果たしていられますよ。
日本はおろか韓国も日帰りできるのですから、お母さまに顔を見せてあげて下さい。
兄弟、仲良くしてくださいね。

お礼

お返事を頂きありがとうございます。

補足

お返事を頂きありがとう御座います。
僕は今年47歳になる人です。
40代の人とは、戦いタカ派とも言われるようですが、家庭内部のみならず、世間に対しても、いろいろと意見を言う年です。
今回は相談したいのは、実家にすでに24時間の家政婦がいて、[親には
経済的に何の困ることなく（退職金や年金あり）、あるなら、急に風邪
をひいたりする時だけとか、もちろん、風邪だけでなく、老人のすべて
病気には、できれば子どもの面倒が欠かせないもので、だが、子どもが
いない老人はどうすればよいのでしょうか。]、という両親に、さらに
24時間態勢で長男をそばにいてもらう必要がないのではないのでしょうか。

必要がなければ、親のところにオフィス道具を搬入することは不合理に
なるはずですよね。

今迄親孝行を努力した自分ですが、長男の占有行為を阻止したことは訳
があるにもかかわらず、余計な働きにもなる気がしまして、複雑な心境
にいます。

遺産なんかそういう問題ではなく、全部（自分名義の不動産や親に預
けた大金等）は自分が親に対する一種の親孝行で、遺産問題はここに
は論外的ものです。

ですから、兄貴が親の面倒をしたことは、私を含めて否定する人は一人
もいない、長男は功労者として敬礼し、だからと言って、本人の言う
ままでいいのでしょうか。（もともと親と同じ建物内にある自分の物件
を他人に貸出し、長男夫婦が親から離れるところに引っ越しし、かえって、親のところを自分のオフィスにする長男。）

お返事ありがとうございます。

Ano.1に返事内容をもご参考下さいませ。

回答No.1

sheshenmoe

なんか、こう、大変な状況なんでしょうけど、日本語が崩れてまして、
よくわからないところは飛ばして読みました。

いろいろと、お金の事や、マンションの使い方について、
過去のしこりや、所有権の事もあるみたいですが、
「親孝行をどうすればいいか」っていうより、
「こんな長男をどうすればいいか」に思えました。

本気でご両親が板挟みになっているのをなんとかしたいのであれば、
全てをなげうってでも、ご両親を引き取って一緒に暮らす提案をすればどうですか？

ただ、まぁ、長男さんは経済的にもどうやら余裕があるようですし、
高齢者の介護というのは、間違いなく金がかかります。
時間もさかれます。

長男が裕福になったのは、両親のおかげだから、
世話するのが当たりまえ、じゃありません。
兄弟全てのルーツが、ご両親です。
可能な範囲で、肉体的、金銭的な協力を申し出るべきです。

長男に対する感謝は足りていますか？
感謝が足りない事が、長男のストレスになり、
果ては、高圧的な態度につながっているのかもしれません。

私の母は、両親の世話をしています。
兄弟は、年に１度か２度、帰省ついでに顔を出す程度です。
それに対して、娘の私は、かなりの不満を持っていました。
なぜ私の母だけが、仕事も辞め、介護だけしなければならないのか、と。
（母は、それに対する不満をこぼす事はありませんでしたが）

しかし、今、状況が変わりました。
他の兄弟は、介護の現状をよく知らなかっただけだったのです。
どういった介護をしているかを、兄弟たちがきちんと認識して以降、
母に対する他の兄弟からのねぎらいの言葉、金銭的援助
（経済的に困っていた状況ではありませんでしたが、兄弟から「謝礼」として送金がありました。）、
帰省回数の増加など、の変化がありました。

あなたのご兄弟も、一度、どういう状況なのか、しっかり確認し、
話し合いをもたれてはいかがですか？
そして、変化を起こすのは、長男以外の兄弟側だと思います。
それによって、長男の態度も変わるのではないでしょうか。

お礼

お忙しい中、さっそくご返事をなさい、いいご意見を拝読させて頂き
心から厚く御礼を申し上げます。

さて、家庭内部のできごとなので、正直に言わせますと、大変に解決
しにくい現状（膠着状況）にあります。

長男（兄貴）は、親孝行気持ちが全くないとは言えないが、ましろ親
孝行の模範だと言えるほうです。（だけど、無理やりに他の兄弟への
要求（自分と同様に親孝行しようと）は、受け入れにくいことです）
私の場合、帰省するなら、三日かかるのは一般的です。

長男の嫁さんは親の面倒見に協力しながらも、自分夫婦だけ親に対する
負担だと不満を抱いて、“損失補てん”をどうするかという問題が浮上
し、夫婦間でやり取りした結果、今回のように、兄弟の不動産を親の
看護の目的という言い訳を付け、親のすぐそばにある自分の物件を
わざと貸出し、移り引っ越してきた。しかも普段しょっちゅうに兄弟
の悪口をいっぱいしたので、ある意味で許し難い行為です。

兄弟の親孝行分担は、自覚しながら、いち早く平等公平にすべきと兄弟
に呼びかけたのは私です。長男は、なかなか積極的に私の意見を同意を
してくれない。むしろ、私の提案を否定したり、からかったりするのです。

長男の言葉でいうと、理論的ばかりの空論だと、さらに長男の反発を招
いた。

僕は、親に大金を預けて、不動産も私の名義で、家政婦探しや、介護道
具の購入、母を病院に連れていくことも、できることなら、たくさんや
りました。別にそれが功労として滅多に口にしないが、ますます厳しい
親介護の状況に直面する現在、長男に対抗する材料として、ついにそれ
を口にしました。

24H家政婦のほか、家に訪問診断できるお医者さんを探そうと親に提案
し、これらはすべて親孝行の一貫としてしたためだけでなく、兄貴の
介護負担を軽減させるもくてきです。

長男は、その親切に感謝の意は全くないで、むしろ、私の建設的な意見
に対して、猛反発でした。

長男（兄貴）は私が口だけで、盲目に滅茶な指示をやめなさいと、いつも
親を通じて言ってきた。

ところで、今回相談したいのは、親の介護を理由に、膠着関係にある兄弟
関係中、兄貴の再び親のところに引っ越しすることに対して、いい対応方法がないかを皆様に聞きします。

お返事ありがとうございます。

補足

お返事を頂きありがとうございます。