合わない夫婦

質問

付き合って７年、結婚して２年目の夫婦です。
夫とは学生時代の音楽サークルで出会いました。
お互い音楽は大好きですが、好きなジャンルが違います。
そして音楽というひとくくりで気が合うだけで、
性格、考え方、価値観など、ことごとく正反対です。
（たまに合致することもありますが、稀です）

夫：マイペース、インドア、お金に疎い、楽観的・・・
私：時間に厳しい、アウトドア、お金に敏感、心配性・・・

このようにお互いに無い物を持っているので、
今までは正反対なことが逆にいいと思っていました。
（お互い補い合えていると思っていました）
でも最近は合わないことで口論が多くなり、疲れてきました。
口論と言ってもお互い間違っていることは言っていないので、
相手の言うことも一理あると思えるんですが、
どうしても最終的な部分で譲歩が出来ません。
喧嘩をしても平行線のまま、解決に向かいません。
ちなみに明らかにどちらかが悪い時は
悪い方がちゃんと謝れます。

夫のことは今でも大好きです。
口論の時以外は仲良しですし、寝顔なんか最高にかわいいです。
優しくて穏やかで、ケチケチしてなくて・・・
決して性格などに不満がある訳ではないんです。
長く付き合っていた分、相手の性格や考え方も
それなりにわかっているつもりで結婚しました。
でも譲歩できないのは何故なんだろう・・・。

今までも頑張って譲歩したことは何度もあります。
でもやっぱり私自身が耐えられなくて
自分のキャパをオーバーしてしまい爆発したこともあります。
付き合っている頃はお互いが違いすぎる、
という認識があってか、喧嘩が少なかったのですが
結婚して生計を共にするとそうもいかなくなりました。

せっかく縁あって夫婦になったのだから
もっと二人で人生歩み寄って生きていきたいです。
余りにも違いすぎる二人、どうすれば歩み寄れますか？

回答No.3

fly_moon · ベストアンサー

こんにちは。結婚して９年目、出会ってからは１６年の主婦です。
うちも同じように７年付き合って結婚しました。

うちの場合は付き合って２年目から半同棲、その後完全な同棲を１年、その後遠距離の後結婚しました。なので結婚してから喧嘩するということはあまりありませんでしたが、付き合い始めてから３年目までは物凄く喧嘩しました。

喧嘩の内容は全く同じです。自分の常識と主人の常識があまりに違いすぎて、お互い主張を繰り返し、喧嘩になるのです。どちらも悪いとは思えず、結局謝ることもなくうやむやになって終わっていくという、モヤモヤとした最後も気持ち悪いし、「どうして解らないの！？当たり前のことでしょ！」って毎回思うのも疲れますよね。だけど、相手に興味さえ持てれば、段々自然に歩み寄って同じような考えが出来るようになりますよ。

最初は「どうして解らないの？！自分が正しい！」から始まって、「そういう考え方もあるのか」→「自分はこうだと思うけど、あの人はこう言うだろう」となって、相手の常識や思考が予測できるようになります。そして、その中で相手の常識の方が世の中渡って行き易いなと感じたり、自分に足りなかった物かもしれないなと思えたら、どんどん取り入れるんです。そしたら、似たような考え方が出来るようになりますよ。

個人個人の常識って、実は家族の常識だったりします。結婚する前は、お互い別の家族があり、その中で常識を培っていきますし、結局生活の基盤は家族にあるので、その常識を１人だけ違える訳にはいかないんです。どこかでそれを解っているから「違い」として冷静に認識していたんだと思いますよ。

だけど、今までの常識が通用しない相手と家族になって生活基盤を共にすると、最初は衝突するのは当たり前です。これからあなたとご主人の家庭を築くにあたっての常識を作っていくんです。喧嘩はいわばその常識決定に関する会議です。小さなことから大きなことまで色々議題に上るでしょう。又、ご自分では気づいていらっしゃらないかもしれませんが、議題に出さずともお互いに常識として認定している常識というのも存在しているのです。なので全く正反対ということはありません。趣味や嗜好が違っても、倫理観や感動するポイントが一緒だったり、人に対する気配りが同じだったりします。同じ趣味・嗜好を持ちながら、倫理観が違ったりすると浮気に悩んだりしますよ。

これからお子さんをお持ちになる予定はありますか？そのお子さんはあなた方の作った新しい家庭の常識で育って行きます。そして又誰かと結婚して子を作るでしょう。そういった中でその子たちが、よりよく過ごせるようにあなただけの常識ではなく、ご主人の常識も取り入れて、良い物を作っていこうという気にはなれませんか？正しいか間違っているかではなくて、どっちが楽に世渡りできるか、どっちが面倒臭くないかのような観点でみてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私たちも結婚前に同棲を６年していました。
その頃からお互いの考え方の違いに気付いていましたが
喧嘩も最初の頃だけで、その後はお互いの価値観を
ちゃんと認め合えていると思っていました。
でもいざ夫婦になると、付き合っていた頃と違い
お金も一緒になるし、お互いの家族の事も絡んでくるし
せっかく当事者同士が認め合えたはずだったのに
更にまた別な事で価値観をすり合せていかないといけない、
と思うと本当に疲れてしまいました。
喧嘩の時もどちらも言い分に一理あって互いに譲らず
主張したまま、後味の悪いまま喧嘩が終わります。
大概、次の日にはケロッとして仲直りしてますが
同じような事が何度も続くと疲れが溜まります。
回答者様の仰っている事、どれも納得です。

でも

＞趣味や嗜好が違っても、倫理観や感動するポイントが一緒だったり、人に対する気配りが同じだったりします。同じ趣味・嗜好を持ちながら、倫理観が違ったりすると浮気に悩んだりしますよ。

この部分にはとても救われました。
確かに倫理観や気配りのポイントは一緒です。
あと笑いのポイントも（笑）
全く正反対で一生合うことのない夫婦だと思っていましたが
倫理観という重要なポイントが一致したことが
私にとって嬉しいし心強いです。盲点でした。

あと「個人の常識は実は家族の常識」にも納得です。
結局、常識の基準の元になっているのは
それぞれが育った家族にある、ということですよね。
夫はのんびり育てられたようですし、
逆に私はかなり厳しく育てられました。
その環境やそこで出来た常識が違えば違うほど
合わないのは当然ですね。原因がわかってすっきりしました。

いつかは子供が欲しいと思っていますので
子供のためにも「～べき」という観念に縛られず
「どっちがラクか」を基準に考えていきたいと思います。
モヤモヤしていたものが晴れてすっきりしました。

回答No.11

maxiromeo

あなたが働いているなら別ですが、旦那さんだけが働いているなら、

なおかつ、一つの縁が何かのめぐりで唯一的に大事だと言うなら、
無頓着な男を選んだ場合は、女性の多面性をうまく使って生きるしかないんじゃあないですか。

もしくは、相手が謝れる程度の、常識的な許容がある人間ならば、
自分の譲れない部分に、エネルギーがくるように、工夫しなければ
いけないんじゃあないですか？

まあ、その分相手の負担になるでしょうが。

まあ、現代の女は、様々な面でやりすぎなんじゃあないですか。

その分結婚した途端に、今までの満足感を維持できずに不満感を
ぶつけたりするみたいですがね。

ぶつけられるの行き先は大抵子どもですが。子どもは、過保護にされ、弱いまま
しつけといって、支配しれます。程度によっては、病気になります。

旦那が働いているのだから、男の方がわがままでいいのは、常識でしょうが。女性は、かわいいかっこうで外に出れば、皆男は頭が上がらなく
なるのだから、それでいいじゃあないですか。

無頓着な人は知りませんが、特に若い男は、死にものぐるいで、
生きていると思いますよ。

お礼

再度回答ありがとうございます。
私もフルタイムで働いています。
掃除洗濯炊事、そしてお弁当も作っています。
子供が出来たらそれに子育ても加わりますね。
（出産後もフルで働く予定ですので・・・）
ということは私も我侭許されるってことですね。
働いているから我侭でもいいという考えが常識だと思えませんが、
そういう考えの方もいると心に留めておきます。
あと人の旦那をつかまえて「無頓着な男」とは失礼ですね。

回答No.10

maxiromeo

NO2ですが、考えに男尊女卑の考えがあるかどうか、全く関係ありません。今の社会常識は、オブラートのようなもので、それに特化して生きていても、元の遺伝子的、風習的に培ってきたものは、脈々と内面に深層心理として流れています。

また、今現代の、幼児期の過保護体質は、猛烈に社会にEFFECTされています。

女性の関心事が世界の中でも、あきれてしまうほど、現実的にていたらくであり、

また目の前の問題にしか興味がない事も問題です。

最後あなたがゆづれないのは、あなたがただ単に、本来日本がやってきた、女性の役割が出来ないから、したくないから、とわがままを言っているだけなのではないですか？

怒って、最後旦那に許してもらい、内心それで、幼児のようにしめしめと感じ、旦那＜ある種、親の役割＞の方をコントロールしたいだけだともいますが、そうゆう事にはきずけないでしょうねえ。

まあ、皆そこに非常に男性は不快感と女性の内面に疑念を抱き始めているのも、現実なんですよ。

僕達が考えてきた、女性の内面と本来の内面はずいぶんちがうな。
と、おかしいな。侮辱されているな。と皆感じ始めているのが今日です。

お礼

再度ありがとうございます。
確かに過保護に育てられると我侭になると思いますが、
それは男も女も同じなのではないでしょうか。
また、女性が本来の役割をできなくなっていると仰ってるように
男性の内面も変わってきているのではないでしょうか。
でも回答者様のように女性だけがそう思われているのは
とても悲しいですね。

回答No.9

ZXYZY

夫婦って似てくるんですよ。お互いが多分いびつに近寄ってきて歪みが生じてくる。角が有る石も流れでぶつかり擦れ合いながら丸くなってゆく。恋人時代は両目で相手を見て品定めをして、結婚したら片目をつぶって相手の悪いところを見ずに開いた片目で良いとこだけをみるのです。悪いところを見つけて減点してはいけません。良い所を探して加点していけばいつか１００点満点のパートナーになりますよ。人間にはそのひとに乗り越えられるだけの試練が与えられるそうです。何かあっらそれはあなたを試す為の試練なんですよきっと。と言いつつ日々の試練に負けそうな私では有りますが…。

お礼

回答ありがとうございます。

＞良いところを見て加点していく

本当にその通りですね。
悪いところばかりみて減点しても
自分も気分悪いし、いいこと無しですよね。
シンプルでわかりやすく、ハッとしました。
縁あって夫婦になったのですから
これも一つの試練と受け止めて
夫婦で成長していきたいです。

回答No.8

pu-suke00

No.6です。
お礼、ありがとうございました＾＾
お礼を読んで、ますます「ウチの旦那とそっくり」と思ってしまいました。
＞人生を有意義に過ごせればお金は必然的についてくる、
＞という考えの持ち主なので、当然お金は二の次です。
私の夫も同じ考え方です。
私も質問者様と同じように思い「余裕があるなら言えるよね」と嫌味を言ってしまったこともあります。
でもね、この前ネットで読んだのですが、言葉の持ってる力って大きいんだそうです。
「お金がない」と言ってると本当にお金に困ったりするそうです。
ちょっと宗教チックな感じがしますけど（苦笑）、あながち大袈裟な話じゃないかも！？と最近は思います。
そうなると夫の言ってる「なんとかなる」を夫婦で言っていれば、本当に「なんとかなる」のかも・・・。
こんな前向きな考え方も有りかな。笑

あとは、どんなことでも裏と表があると思うんです。
私たちがイライラするのは、表ばかり見てるからかもしれないですね。
上手く言えないのですが、例えば、夫が私と一緒に「お金がないよ、どうしよう・・・」と
頭を抱える人だったら、それはそれで「しっかりしてよ！」と思っちゃう気がします。
そしてお金にうるさい人であれば、何を買うにも口出しされるかもしれないですよね。
少し勝手だけど、それはイヤだなぁ・・・と思うんです。
こう考えると、やっぱりどこかでバランスが取れてるんだな～って思いますよね。

実は、私はあまり謝れない人です・・・苦笑
質問者様は謝れる人で羨ましいです。
私も素直に謝れるような人間になりたいなぁ～。

お礼

再度回答ありがとうございます。
確かに、どっちもオロオロする性格だったら
共倒れしちゃうかも知れないですね。
それなら、本当に勝手な言い分ですけど、
夫にはどっしり構えていて欲しいと思います。
それにお金にしっかりしすぎてケチも嫌だし・・・
何だかんだでバランス取れているのかも知れません。
「何とかなる」と思えば何とかなりそうな感じと同様に
「実はいいコンビなのかな」って考えるようになれば
お互いのいい所がどんどんわかってくる気がしました。

私も前はすごく意地っぱりで謝るの苦手でした。
でも謝ると今までのがウソみたいに
お互い思いやれるし、仲良しになれます。
とっても気持ちいいです。
やっぱり大好きだから仲良くしたいですもんね。
後はこの思いやりが持続できるように
努力していくのが課題ですけど・・・（笑）
でも謝るのは本当に自分が悪いと思った時だけです。
どちらも悪かったりすると、なかなか謝れません。
だからまだまだ私も子供なんだなぁと思います。

回答No.7

noname#45636

違うところはありますが、うちも似たような夫婦です。
私も結婚した当初は、イライラして爆発して喧嘩ばっかりしていました。
月１回の大爆発、と呼んでました（笑）

＞ちなみに明らかにどちらかが悪い時は悪い方がちゃんと謝れます。
「ごめんなさい」が言える関係って素敵ですね。尊敬します。

私はまだ結婚して半年なのですが、最近急に喧嘩しなくなりました。
まず、自分の不安は口に出して「どうしよう～？」と言うようにしました。
夫からすれば、大丈夫だよ、だってそれは～と根拠のある「どうにかなるさ」なのに
「どうにかなるさ」としか聞いていなかった私は、コイツ何も考えていない！と不安になり
更にイライラして喧嘩・・・というのが今までのパターンだったので
とりあえず爆発する前に「どうしよう？」と一人オロオロしていました。
すると夫が「～すれば、別に大丈夫だよ」と提案してもらうことで、
楽天家の夫と心配性の私は釣り合いを保っています。

お金に厳しいのは絶対的に私なので、管理は全て私がしています。
夫も最初はどうにかなるさ～だったので、私が事細かく計算して話すようにしたら
理数系の夫は数字を見て納得。その後は節約に協力的です。

時間に関しては、逆に私が支度に時間がかかってしまい、夫がせかせかしています。
最初は「はやく、はやく！急いでよ！」と言われるのが苦痛で喧嘩になり
楽しいはずのお出かけも台無し・・・だったんですが、夫は学んだようです。
「思ったよりも早く家を出る時間を言わなくちゃダメなんだ」と。
私の身支度にどれだけ時間がかかるかを学んだ夫は、これまた理数系らしく
逆算して「○時には出るからね」と言ってきます。
当然その時間に間に合わない私は「遅れちゃった～ごめん」と言いますが
夫にしてみれば予定通りだそうで、うまくいっています。

・・・と、うちの対応を書いてみました。
うまく行かないことがあったら、その次どうするか・・・としか考えなくなったので
あんまり喧嘩しなくなったのかな・・・と思ったのですが。

譲り合えないことって、どうしても譲り合わなきゃいけないことなんでしょうか？
結婚したからといって同じじゃなくちゃいけないとは思いませんし、
むしろ質問者様のような方には、ご主人のような方だからこそ
いざというときうまくバランスが取れるような気がしますよ？

お金の感覚がしっかりしていて、責任感がある質問者様からしたら
マイペースで楽観的でお金に疎い旦那さんに対して
「もう！何よ！私の気も知らないで！」って思うこともあるかもしれませんね。
質問者様はちょっと損な役回りかもしれません。

答えになってなくて申し訳ないのですが、私はそのままでいいんじゃないかなって思います。
特に質問者様。無理に相手に合わせることなく、そのままでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うちの夫も回答者様の旦那様のように
ちゃんと理由を述べた上で「大丈夫だよ」
と言ってくれればいいんですが・・・
それだけで安心感も全然違いますよね。
うちの場合は根拠なく「何とかなるさ」と言うので
「どうして何とかなるの？」と詰め寄ってしまいます。
でも回答者様ご夫婦は思いやりを持って接してらっしゃる、
相手の事を考えながら、自分にストレスをためないよう
うまく立ち回ってらっしゃいますよね。
それが大事なことなんだと感じました。

基本的にお互いの性格を認め合っているので
合わなくても仕方ないな、と思えています。
でもお金の事はなるべく価値観を合わせたいです。
だけど、たった一つの価値観を合わせるのが
こんなに難しいなんて思いもしませんでした。

でも、いざという時のバランスが取れている、
と言っていただき、嬉しかったです。
あまり無理しないように、頑張ります。

回答No.6

pu-suke00

質問を拝見してビックリです。
ウチとほとんど同じ状況だったので。笑
私と夫は、お付き合い７年、現在結婚３年目です。
（同棲はしてませんでした）
質問者様と旦那様の違いは、ウチと笑っちゃうくらい同じです。
私も正反対なことが、刺激になったり勉強になるので、とてもいいと思っていました。
全て同じことが良いこととは限らないと思いますし。
ただ、やはり金銭感覚の違いは難しいなぁ～と思います。
生活が掛かってますからね・・・。
みなさんの回答を拝見して、私もとっても勉強になりました。

私の夫は、フリーで働いているので、収入が途絶えたりすることがあるんです。
私は正社員で働いているので、夫の収入が無い時は全て私のお給料と貯金で賄っていました。
そんな時でも「あれが欲しい」とか言われたりして、何を考えているのかと、何度も口論しました。苦笑
夫が一番大事なのは「短い人生、いかに楽しく過ごすか」と言うことなんです。
なので、我慢は極力したくないみたいで。
私にしてみれば「お金を稼いで来てから言ってくれ～」と思うのですが、
夫は「お金がそんなに重要か？」とか「なんとかなるだろ」と言います。
そうなると、やれやれ・・・って感じです。苦笑
以前は感情的になってしまうことが多かったのですが、今は子供に諭すように
「今月はあれとこれとそれにお金が掛かるから無理だよ～」と言っています。

質問者様と同じく、こんな旦那ですが大好きなんですよね。笑
憎めないって言うんでしょうか。
この前は、朝からケンカしてそのまま家を出ると、私が食べたいと話していた
ドーナツを買って帰って来て「一緒に食べよう」と言われ、怒ってたことはどっかに行っちゃいました。
長い付き合いだけあって、良くツボを心得てるな、って感じです。笑

すいません、長いだけで回答になってませんでした・・・。
付き合いが長いと言っても、結婚して２～３年なんて、まだまだヒヨっ子だなって思うんです。
これから子供もできるだろうし、もしできなくても、死ぬまで一緒にいようと思った人ですから、
何かあっても２人で解決して行けばいいんだろうなぁ、みんなそうしているんだろうなぁ、
と最近はちょっと前向きに考えています。
私は、好きと言う気持ちがあれば、たいていのことは乗り越えられると思ってます。
それだけじゃ上手く行かないこともあると思うけど、好きって気持ちがなくなれば、
別れちゃえばいいんだから簡単だと思うんです。
好きだから悩むんですよね。
その基本を忘れなければ、少しずつ歩み寄れるのかなと思います。

結局、あまり参考になる話はできませんでした。苦笑
質問者様のおかげで、「同じように悩んで頑張ってる人がいるんだ！」と励みになりました＾＾
これからもお互いに頑張りましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような状況の方がいらっしゃって
私の方こそ勇気付けられました！
回答を拝見していると、本当に似ています（笑）

うちの夫も「短い人生いかに楽しく過ごすか」が重要で
人生を有意義に過ごせればお金は必然的についてくる、
という考えの持ち主なので、当然お金は二の次です。
お金に余裕があれば喜んで賛同するのですが、
そうではないのに常にお金には楽観的で
お金の管理をしている私はイライラします。
家計簿を見せて説明するのですが、ピンとこないようです。
難しいですね・・・。

でも喧嘩した次の日は必ずメールで
「お弁当いつもありがとう。美味しかった！」ときます。
多分これが「ごめんなさい」の代わりと解釈しています。
これだけで怒りが飛んでいってしまうのですから、
回答者様のドーナツと通じる所がありますね（笑）

＞好きだから悩むんですよね。

本当にその通りです。嫌いなら悩む必要ないですもんね。
合わない合わないと言いながらも好きなんだから
きっと気付かない何かの波長が合っているのかな、
と思いながら夫婦で成長していきたいと思います。
同じような方がいてホッと心が休まりました。

回答No.5

nanarinsan

そのケンカの原因は結婚生活を続ける上でどうしても解決しなければならない事でしょうか。子供の事や今後の方向性については夫婦同じ認識をもっていた方がよいとおもうので、トコトン話あったほうが良いと思います。
私の場合はそれ以外の事については、ケンカしても半日くらいですぱっと忘れるようにしてます。言い合いしても無意味そうだし・・・。愚痴は友達や母や妹にして、旦那が帰ってきたら朝ケンカしてても夜には普通に接していますよ。
結婚して2年目ですし、ケンカも当たり前だと思います。お互いに愛情があれば十分歩み寄れると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
口論の原因は様々ですが、金銭面が多いです。
私は結構お金にシビアで慎重になる方なんですが
夫は「どうにかなるさ」というタイプです。
夫は無駄ではないけど今すぐ必要でもないものを買ったり
すぐに「時間をお金で買う」ようなことをします。
私は今すぐ必要ではないものは買わなくていいと思うし、
どうしても無理なら「時間をお金で買う」のも有りですが
安易にそうするのもどうかな、というタイプです。
あと夫はすぐに「やめればいい」「～しなければいい」
という風に、無しの方向へ持っていこうとします。
逆に私は「○○じゃなく××にすればいい」等、
代替案を出して何とかするタイプです。
多分、どちらもおかしいことは言ってないと思います。
だからこそ平行線のままです。
後は子供のことや一般常識についての考えでは
特に口論になることはありません。
でもお金に関しては結構重要ですよね・・・。

大概の喧嘩は次の日ケロッと仲直りしてるのですが
最近は立て続けに喧嘩して疲れてきたせいか、
「元々合わない同士が結婚したのが間違いなのかも」
と思ってしまうようになってしまいました。
でも愛情がある内は大丈夫でしょうか。頑張ってみます。

回答No.4

mi-dog

譲歩出来ないとは？
何事も勝負している！って感じにとれます。
別に勝ち負けしなくても、ベストの回答を見つけるようにする！って切り替えたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞譲歩出来ないとは？

お互い主張ばかりでしかも両方とも一理あるので
全然解決に至らないため、私が夫に合わせるのですが
（合わせる（＝譲歩する）ことで解決すると思い）
結局、私は心の中で自分の方が正しいと思っているからか
何となくスッキリしないものがありストレスになります。

明らかに自分が間違っている時は素直に謝れるので
喧嘩を勝負だとは思っていません。
多分、言い合いになって自分の意見に自信がある時は
「譲歩」という気持ちになるんだと思います。

ベストの回答を見つけるのが一番ですよね。
そう思っていてもなかなか出来ずに苦労しています。
特に、二人とも意見は違うが互いに一理ある時などは
妥協点を見つけるのが難しいです。頑張ってみます。

回答No.2

maxiromeo

日本は、歴史的には女性が下になってきたからじゃあないですか。
最終的に譲歩できないのは、ここ３０年くらいは皆過保護に幼児期されているので、親が言う事を聞かないのがいやという所で、そうゆう精神反応だと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
二人とも男尊女卑の考えはありませんので
また別の所に原因がある気がします。

回答No.1

momomonao

無理にあわせる必要ないんじゃないでしょうか？　うちの親戚にもいますよ、そういう夫婦、耳垢の質まで違うそうです(笑)　でも仲いいですよ。　お互いに必要以上に干渉しあわない、相手を尊重する、あとは人間としてお互いに尊敬できるかということに尽きるんじゃないでしょうか？　　譲歩すると書いてましたけど、どっちかに合わせなければやっていけない部分って意外と少ないんじゃないかなぁと．．．できるだけ相手を尊重しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
合わない夫婦って他にもいるのですね。
確かにどちらかに合わせないといけない、
ということばかりではないと思います。
お互い余り干渉しないことで
７年付き合っていけた気がします。
でも夫婦になって金銭感覚などが合わないのは
結構ストレスが溜まります・・・。
相手を尊重する、これはやはり基本ですよね。
夫のことが大好きで大事にしたいはずなのに
喧嘩をするとつい基本を忘れてしまいます。
私にはこれが欠けているような気がしました。