結婚したら友人関係は変わりますか

質問

学生から社会人になって、結婚して、子供ができてとなると自然に交際関係も変化するのは当たり前です。
いつまでも過去の友人関係にこだわって (こだわるのかはわかりませんが) いられないし、
共通の趣味の仲間も含めて老若男女年代問わず友人や知人として付き合っていく事が、
お互いに刺激し合えて勉強し合えるのでいいと思います。

ただ今回はそういう事ではなく、(比較的社会人になってからも一番仲良くしていた)学生時代の友人との関係は、
結婚によってや子供ができる事によって、独身の学生時代の友人関係より結婚後の友人関係が大事になってしまうのでしょうか。
というか、大事か否かではなく、
学生時代の独身の友人って既婚女性にとってどういう位置付けなのでしょうか。

当時の友人の誰かに何かあった時などに、その度に他の友人みんなに連絡とったりされるって、面倒臭いでしょうか。
いつまでも (家族などの都合を考えてはいても) お茶しようとか会おうと誘う事は、正直迷惑でしょうか。
いつまでも結婚せず独身の友人に対して、
自分は家庭があって子供もいて人生で一歩先の次の人生を歩んでいるのに、未だに何をしているの、
グループの他の友人に何かある度に連絡とか、いつまでも当時のグループ皆一緒みたいに考えているとも取れる事をされるのって、鬱陶しいですか。
「独身と既婚ではやはり世界が違う」と、
学生時代の友人関係なんて過去のもの、まあ連絡を一切絶つことはしない、という程度のものに変わってしまいますか。

私は、独身よりも身動きのしにくい身である事には十分気を配るし、決してベッタリという考え方でもないので、当時の友人に何かあった時位以外は、そんなに会いたいとか言っていないんですが、
心の中では学生時代の友人が最も大事にしたい友人関係に変わりないんです。
こういう考え方って、既婚者にとっては迷惑なんでしょうか。
迷惑まではいかないけれど、自然と疎遠にならざるを得ないのでしょうか。

女性の方、友人関係の変化や心の中でどう感じていますか。

回答No.7

noname#47933 · ベストアンサー

＞独身よりも身動きのしにくい身である事には十分気を配るし

気を遣おうとしてくれたり、理解しようとしてくれるのって嬉しいですよ。
私の友達は(独身の子)週1のペースで「遊ぼう」と連絡をしてきます。
私は今妊娠中で、もう後期に入っているから正直頻繁に友達と会うのが辛いです。
「疲れやすい」と言っているのに、それでも独身の頃と同じように過ごそうとされると、私の場合嫌になってしまいます。
それは友達が独身だからとか関係無く、既婚者でも嫌です。

＞自然と疎遠にならざるを得ないのでしょうか。

それはあると思います。
ただ理解しようとしてくれる独身の友達ほど距離が出来てしまいます。
相手も気を遣うし、こっちからも連絡はしずらいです。
連絡しづらい理由は「忙しいかな」「せっかくの休みを私で潰していいのかな」とか、相手の状況や気持ちが見えにくいからです。
逆に独身の子は既婚者をどう思っているんだろうと思います。
だから私の場合「ヒマな日が出来たら連絡してね」と言って、相手からの連絡をひたすら待っています。
でもなかなか連絡が来なくて寂しいです。

週1ペースで連絡が来る友達に対しては、邪魔みたいに思ってしまうのに・・(嫌いとか大事じゃないとは違う)
性格にもよるけど、お互いに相手の事を考えているからこそ、距離が出来るのかもしれません。

こうやって本心を話せれば、相手がどういう気持ちとかよく分かるけど、現実だと難しいです。
お互いに「忙しいかな？」とか絶対思っているはずだし。
そうなると探り合って待っているだけになってしまいます。
気を遣えば遣うほど、こうやって距離が出来ていくんだと思います。
お互い気遣いなんてほんの少しでいいんだけど、加減が分からないんですよね。

お礼

＞ただ理解しようとしてくれる独身の友達ほど距離が出来てしまいます。

わかるように気がします。なんかこういう関係って、表面上だけの友人みたいで悲しいですね。
双方が思っている本音は、同じ思いを抱いているのに気の使い合いで疎遠になって、寂しい思いするなんて。

私もどちらかというと押しは弱い方なので、「私はいつも休みは暇にしているから、都合のいい時いつでも連絡ちょうだいね」って言って、待つ方が多いです。
既婚者の方が都合つけるのって難しいって思うから、自由の利く独身の私が合わせるよ、という信号を送っているつもりなんですが、同じく連絡とかないと寂しいです。

私は都合がお互いついて楽しんだあとも、本当に楽しんでくれたかなとか、無理して出てきてくれたのかな、とか考えてしまいます。
人間関係って難しいですね。

でも、多くの人が好意的な気持ちだという事がわかって少し安心しました。
ありがとうございました。

回答No.6

yu-ki80

26歳の女の子です（既婚）
私は基本的には友人関係が続くかは結婚してるかとか子供がいるかよりも、気が合うかだと思います。
今は結婚してもうすぐ子供も生まれますが、一番の友達は高校の頃からの付き合いです。彼女も最近結婚し、どうやら妊娠したようですが、そうなる前も頻繁にお茶したり遊びにいったりしてました＾＾
ただ確かに結婚したり、妊娠すると自分の興味のあることや悩みが独身時代とは本当に違ってくるので、（独身時代は仕事とか恋愛の話が多かったけど、今は退職し、恋愛もよほどのことがない限りパートナーが変わらないので）多少のずれを感じたり、相談をしてもどれだけわかってもらえるか不安になったりして寂しい感じはあります＾＾；（逆に相談してもらった場合も）
この前も会社の友達が遊びに来てくれて恋愛話をきいたりしてとっても楽しかったんですが、「結婚すると毎日一緒にいられるからいいよね＞＜」といわれて、確かにそうなのですが、実際に結婚してみると毎日一緒にいられてうれしい気持ちよりも土日くらい少しは家事手伝ってくれないかなあ？とかそういう気持ちのほうがどうしてもあるので、なんだか距離を感じたというか、自分が遠くにきてしまった気がして少し寂しくなりました。でもこれって上ってことではなくて、単純に自分が前とは違う状況になっちゃったなあて思う感じです。うっとうしいというよりはむしろ自分がちゃんと参加できてるか不安というか。なので、誘ってもらったら結婚してる人のほうが逆に喜ぶと思います＾＾
逆に、結婚してしまうと遠慮して離れていってしまう人も多いので。。
ただ、どうしても結婚すると旦那様のご飯の用意があるから夜は出にくかったり、妊娠してからは特に周りが心配するので、出かける時間や場所に制限が出てきてしまうので、それだけわかってもらえるとうれしいなと思います＾＾

お礼

>なんだか距離を感じたというか、自分が遠くにきてしまった気がして少し寂しくなりました。

お互いこういう気持ちを抱くのは仕方がないかもしれないですね。
それでも、気が合う友人なら、それっきりにしたりせず長く付き合っていけるという事でしょうか。
いざという時は当時の仲間意識とか思い出してくれるでしょうか。

誘われると結婚してる人の方が喜ぶと思う、というのは凄く嬉しく思いました。
家事って仕事みたいに何時から何時って決まっているものでもないし、子供さんがいると子供中心のタイムテーブルになるし、休みは家族サービスとかあるし。
それを邪魔してはいけないってどうしても思ってしまいます。

気が合うか合わないかっていうのが大きそうですね。
ありがとうございました。

回答No.5

namu-namu

既婚者です。個人的な考えですが…

う～ん、質問者さんに言わんとしていることは分かるのですが、別に迷惑とかじゃないですよ～。それに面倒でもないです。

＞いつまでも (家族などの都合を考えてはいても) お茶しようとか会おうと誘う事は、正直迷惑でしょうか。
迷惑じゃありません。
ただ自由に動けないのも事実です。

＞いつまでも当時のグループ皆一緒みたいに考えているとも取れる事をされるのって、鬱陶しいですか。
嬉しいです!

＞「独身と既婚ではやはり世界が違う」
う～ん、何があってそのように感じてしまっているのか分からないんですが…^^;

でも（素直に自分の見解なので、誤解させてしまったら申し訳ないんですが）
結婚したら友人関係は変わってくると思います。
大切か否かという心情的な部分はまったく変わらないですよ。でも「結婚」という自分の環境の変化に基づいて変わらざるを得ない部分はあります。
それの第一が会う（連絡を取る）頻度ですね。
親族が2倍になったのですから、それだけでも最初は大変だと思いますよ～。
またお子さんがいらっしゃれば、やはり自分の予定より子供を優先させるでしょうし。
私はまだ結婚したばかりなのでそんなに変化はないし、独身の友達ともガッツリ連絡を取っていますが、やっぱり既婚者の友人も増えました。
それは自分の悩みを打明けやすいからです。
やはり経験者からの意見を聞きたいと思うときもあります。
だからといって「結婚してない人に悩みなんか言えないわ…」なんて見下したりしていませんよ。
そういうんじゃなくって、う～ん…
例えば英会話を習おうと思ってら、まず英会話に通っている人に聞きますよね？それと同じだと思うんですよね。
だからといって英会話に興味のない友人を軽蔑したりなんてしませんよね。
「私英会話行っているのよ～。私のほうが人生楽しんでるのよ!!」なんて思わないし。

それに「家庭に入る」とその中が自分の世界になっちゃうんですよ。
それがイイとか悪いとかじゃなくって、私の場合自分の話題がそこに集中しちゃうんです。
学生の時に学校が自分の全てだったように、特に子供が出来ると自分の視界がそこにスポットを当てちゃうんだと思います。
だから話題も偏りがちになってしまうんですよね。

なんだかうまくまとめられないんですが、
決して独身の方を下に？みることなんてありませんよ。
友人は常に対等ですよ～。

質問者さんがこういった質問を掲げるにあたってどういった背景があったのか分かりませんが、私はずっと友人でいたいな～って思ってますよ^^

お礼

ありがとうございます。涙腺が緩みそうです。
言わんとしている事、わかります！
私が質問のような不安(?)や距離のとり方に悩んでいるように、既婚者の友人も同じく迷っていると思います。そう信じています。

話題が合いにくくなるってネックですね。
お互い合わせようとか、理解しよう、歩み寄ろうとはするけれど、
立場や環境が似た者同士にはかなわないし、
でも、だからといって、
例えば年賀状だけの付き合いに離れてしまうのも寂しい気がします。
でも、仕事の世界だけで煮詰まっている所に、既婚の友人が暑中見舞いをくれて凄く嬉しかったり、という事もあって、
近況報告的な連絡を取り合うって、頻度は少なくても貴重な事だと思うし、同じ仲間として同等に連絡し合いたいって思います。
(こういう考え方って重くないですよね…)

最近友人が亡くなって、それを知らなかったのは私だけだったのか、
もしかして他の友人たちは、こういう節目ではなくても、
独身者よりも既婚者同士の当時の友人たちと普段から連絡取り合っていたら、凄くさびしいって思いました。

でも、心情的な部分は変わらない、独身者を下に見ることはない、友人は常に対等、と聞いて安心しました。
少し私の方が、卑屈になっていたかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

私(未婚)の場合ですが、波長の合う人は結婚しても出産しても続いていくし、
その時期だけいっしょにいた人というのは何もなくても自然と疎遠になっていきます。

また、結婚する事で時間的な融通が利かなくなるので、
足並を揃えて集まるということは現実問題難しくなっていくと思います。

そして、人によって時期によって重点の置き所が違います。
それは自分の人生を振り返ってもわかると思うんですが、
結婚だけではなく色んな転機に、自分にも他人にも最優先というのがあって
それが自分の場合もあるし、彼氏の場合もあるし、
旦那の場合もあるし、子供も場合もあるし、ということです。
そしてそれに割ける時間も、人それぞれ色んな都合があります。

他人を自分の思うようにするのは難しいです。
でも、同じような関係を望んでいる既婚の方もいらっしゃると思うので
(実際私は割と既婚者と会うことが多いです)
みんなで、とは考えずにひとまず合う人とだけ連絡をとりあう、
ということにしてみたらいかがでしょう？

お礼

そうですね。
友人の中で既婚者が出始めてからは、「会う時はいつも全員一緒」という事は求めなくなりました。
でも、それぞれの節目やチョットした近況の変化は、お互い知らせ合いたいと思います。
(これさえも、重過ぎる考え方なのか、最近自信がなくなっています)

人によって時期によって重点の置き所が違う、というのは凄くわかりやすいです。
お互い様なんですよね。社会生活や生きていくって。

私は変わらず学生の時の友人が貴重な関係、との思いは持ち続けつつ、
相手には自分の考え方を押し付けるような (押し付けられたと捉えられるような) 事はせず、大事にしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

bpink3

結婚して４年目の専業主婦です。
結婚してからも、学生時代の友人が大事であることに変わりはありません。むしろ、社会に出て、結婚して、より一層学生時代の友人という存在は貴重だな、と思うようになりました。
社会人になると、いろいろなしがらみができ、なかなか学生時代のような友人関係は築けないからです。

友人たちもそれぞれ引っ越したり、結婚したり出産したり、さまざまな環境の変化がありなかなか会えなくなってしまいさみしいですが、
今後もずっと連絡は取り続けていたいし、できるだけ会えるときには会いたいな、というのが本心です。

お礼

＃１さんのアドバイスに少しガッカリしていたんですが、
＃３さんのご意見で救われました。
私も、環境の変化って結婚していなくても普通に起こることだし、
いつもいつも会えなくても仕方ないと思います。
でも、学生の時よく一緒に行動していた友人たちの中で、既婚者同士だけで連絡し合ったりというのは、少し寂しいと感じます。
(実際そういう事があった訳ではないんですが)。
何かあった時や近況の共有ではないけれど、なんというか、お互いの環境が変わっても仲間の絆みたいな、同志として同じ扱いしてほしいなというか。

あまり考えすぎないように、相手に求めすぎないように、独りよがりにならないように貴重な友人たちと思って過ごしていこうと思います。
今までもそうだったんですが、友人が亡くなって心の整理がついていないだけかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.2

RAM9428

私は結婚した側ですけど・・・
逆に、独身の友人が質問者様のように気遣ってくれて（たぶんそうだと
思います）、結婚後連絡の頻度がかなり減ったのがとっても寂しかったです！
唯一、一人の親友（今の独身）だけは、私が結婚しようが子供が
できようが独身時代と全く変わりなく連絡してきてくれてました。
それを鬱陶しいなんて一度も思ったことないし、逆に本当に嬉しかった
ですよ。その友人から電話がかかってきて子供の世話で忙しい時は
「今忙しいからごめん！」と言ったら「はいはーい、了解～☆」
てやりとりが何度もあって。それでもマメに連絡してきてくれる
んですよ。
私的に、心を通わせれる親友って結婚してからできませんよ。
子供ができるといわゆるママ友も何人かできますが
子供中心の付き合いですから。近所付き合いにしたって上辺だけの
付き合いですよ。
本音で話し合える友人は私は学生時代にできた友人だけです。
何人かは疎遠になってましたが、結婚＆出産をを機にまた連絡を
マメに取り合うようになった友人もいます。

質問者様が気を使って連絡の頻度を少なくしようか考える気持ちは
すごくわかりますが、私みたいにそれが逆に悲しく感じる人もいるので
今までの変わりなく連絡して良いと思います。
でも友人が鬱陶しがるような態度を見せた場合、それまでの
友人だったとゆうことではないでしょうか？

お礼

確かに既婚者の方の質問なんかでも、独身者のそういう気遣いが逆に寂しいという声も聞きました。
＃２さんと親友との気の置けない関係って理想です。

やはり親しい仲にも礼儀だし、家族同士でも気の使い合いってあるから、
一方的に気を使ったり遠慮したり、土足で相手に踏み込んだり、という事はせず、お互いが同じ気持ちで学生の時と同じ関係を保ちたいですね。

それで、疎遠になったり、エッと思う付き合いをされたら、それまでの友人だったとしつこくこだわる(？)意味はないですよね。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#36252

「お嫁に行く時読む本」という名の本があります。私が嫁ぐ半年ほど前、九州の従姉妹から、なぜか突然送られてきました。どちらが先になるかわからないから、という理由で。

それによると、独身時代の友人たちとは、疎遠になるそうです。女が家に入るとはそういうことです。
既婚同士の友だちなら、話すこともあるし、お付き合いは続くだろうけれど、行き遅れた友人とは、段々お付き合いがなくなるでしょう。
結婚してもうすぐ十七年ですが、実際、年賀状が来なくなった友人もいます。
人間というのは、立場が同じもの同志でないと、お互いのことはわからないです。
だいたい、結婚式にお呼びした友人は、最初の子の出産祝いまでは、足並み揃えてしてくれるでしょうが、それ以降は、個別に会いに行ったり、機会があれば遊びに行ったりです。
私には三十年以上につきあいになる友人が何名かいますが、お互いお祝い事は結婚式、最初の出産祝いまでです。
これから、配偶者の死別や、友人の葬式まであると思いますが、大事にするのは節目節目で、普段はお互いいつもどおりの日常を過ごしています。
大事にされるなら、お互いの節目をきちんと祝い、弔問をすることです。

お礼

やはりそうなんですね。

＞既婚同士の友だちなら、話すこともあるし、お付き合いは続くだろうけれど、行き遅れた友人とは、段々お付き合いがなくなるでしょう。

ただ…この中の"行き遅れた友人"って、チョット言葉遣いがひどいと思います。
心の中の本音が言葉遣いに表れているのでしょうか。

という事は、極端に言えば当時同じグループであっても、その中で既婚者同士では誘い合うけれど、独身者は除外する事も往々にしてあるという事なんでしょうか。

私は節目節目で当時のように仲間と思ってくれていれば十分と考えていますが、
最近友人が亡くなって、その事を他の既婚者の友人たちは知っていたのか、弔問したのか、独身者だけ知らされていなかったのか不安になっています。
でも、もし私の不安が事実だったらそれまでの友人だったと諦める事にします。
今回質問させて頂いたのは、これが理由ではないんですが。
ありがとうございました。