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連れ子と実子
私43歳・嫁33歳・子供7歳と2歳の家族構成です。 昨日、嫁と二人で酒を飲んでいるとき、話の流れの中で「子供（連れ子）に気をつかう」って自分が言いました。 自分としては、あまり深くない意味で「気をつかう」って言ったんですが、嫁にとってはそれがすごくショックだったようです。 確かに、実子には気をつかいません。二人の子供を同じように育てようと思うこと事態、連れ子に対して気をつかっていることだと思います。 嫁は、普段の私の子供に対しての態度を見て、気をつかってるようには見えなかったみたいです。 四六時中気をつかってるわけでは、無いんですが心のどっかに、「同じように」と思うことがあります。 これから、自分が連れ子に対して何かをしてるときに、嫁は「気をつかってるんだ」って思うんでしょうか？ 自分としては、普通に、同じようにって思えば思うほど逆に普通じゃなくなるんですね。 知り滅裂な文章でゴメンナサイ。 誰かの意見を聞きたくて書き込みました。
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質問者が選んだベストアンサー
ほぼ同世代で同じ経験を持つ♂です。 「気を使う。」はまずかったですね。 しかし、言ってしまったものは仕方が無い。 所謂「他人に気を使う。」とはちょっと意味が違うよ。 と、奥様にはよく説明しておいた方がいいでしょうね。 この問題は、いくら事前にどれだけ話し合いをしても答えが出るわけでは ありませんし、やっかいですよね。 お子様は、同性でしょうか？うちの場合は上の子（連れ子）が男、 私の子が女です。正直、生まれてきたのが女でホッとしました（笑） １０年以上一緒に暮らしました。（今は、高校を出て家を出ました。 仲たがいはしてませんよ。） 試行錯誤の連続で、今でもなお、よく分かりません。 No.3の回答者さんもおっしゃっていますが、「同じ」にこだわるのは やっぱり無理がありますよ。それでもこれから長く一緒に暮らす「家族」 です。 私が心掛けたのは「公平に」というこの一点だけです。 なかなかできませんがね。 時には感情が高ぶり必要以上に怒ることもあるでしょう。 でも怒った後、一度、自分を客観的に見つめて下さい。 「オレは、実子にも同じようにするか？」 と。そして、いきすぎた行為だったと思ったら子供に謝って下さい。 そうやってひとつひとつ積み重ねていき、時間をかけて関係を築いて いくしかありませんって。 答えはその家族の数だけありますから。 弱気になるお気持ち、痛いほどよく分かります。 妻にさえ相談できませんもんね。 同士よ。一緒に頑張りましょう。 あ、それからこれはNo.3の方とは違いますが、奥様には言ってはならないと 思います。 お子様を持った女性を愛したあなたが一人で抱えていくべき問題であろうと 思います。
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- tayukau
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はじめまして。 子供が居る方との結婚は覚悟を持っていても、いざ生活すると色々考え悩む事沢山ありますね。 継父・継母・実父・実母４者４用の立場や気持ちがあって当然。 これが正しいという答えはないのかもしれませんね。 ただ、相手への感謝の気持ちを忘れない事だと思います。 実父・実母の立場で言えば子供が再婚相手とうまく行くのか実子を大切に思ってくれるのか…etc 色々考え不安はつきまとうでしょう。 継父・継母の立場でいえば、子供を大切に思えるか公平に接しているか子供に嫌われないか…etc 色々不安はつきまとうでしょう。 だからこそ、相手を思いやり感謝の気持ちが必要なんですよね。 Mafiaさんは奥様から感謝の気持ちを持たれていると感じますか？ もし奥様がMafiaさんに感謝の気持ちを表していたのなら「気を遣う」等と言葉にしなかったかなって。 言葉に出す事によって労いの気持ちが欲しかったのかなぁって、あくまでも私の想像です。 間違っていたらすみません。 実父・実母は継父・継母に状況を当然だと思わず感謝の気持ちを表すべきだと思います。 継父・継母は実父・実母に不安を与える様な行動や言動はしない事だと思います。 でもお互いに少し疲れたら我慢しないで都度話し合って、夫婦の絆を深めて下さいね。 おっと、質問の回答にはなっていませんでしたね^^; どなたかが書かれていますが、気を遣っているかどうか公平にしているかどうか 愛されているかどうか…私も気持ちを受け取る子供が感じる事だと思いますよ。 私自身も経験者、夫婦お互い感謝の気持ちを忘れない様に心がけてますよ。
お礼
ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- futaba2
- ベストアンサー率36% (24/65)
はじめまして。 わたしが奥さんの立場ならば、「気を使ってくれているんだ。ありがとう」 と思います。 自分の子の可愛さは生き物の本能。 仕方ないです。 実子、継子にかかわらず、どの子にも同じ愛情をかけるというのは かけるほう（親）の立場からの平等ではないと思います。 受けるほうの子供が感じることではないでしょうか。 例えば、子供が二人いるとして、今日ほしいのは、 ひとりは1リットルのペットボトルの水。 もうひとりは200ミリでいい。 だから今日はそのように飲ませて二人とも満足して寝ました。 妙なたとえでわかり辛いかもしれませんが、 平等な愛情とはあくまで子供側からではないですか。 だから親は日々、子供の様子を見守り想像し与える。 こう考えるとこだわりが少しは無くなり楽になりませんか。 わたしはとっくに子育てを終えたおばちゃん、 でも質問者様と変わらない年なんですけど（泣）の考えです。 参考になれば・・・
お礼
ありがとうございます。 子供が側から考えれば、少し楽になりました。 昨日の父の日に連れ子が手紙をくれました。 涙が出て、本当にうれしかったです。 ありがとうございました。
私も子どもを連れて再婚致しました。私は主人との子どもはいませんが。 たぶん……ですが、奥様はそれを覚悟で質問者様とのお子さんを生んだ と思います。どれだけ深く考えたかは別として、わかっていることだと 思いますよ。ただ、口に出されると文字通り「ショック」でしょうね。 仕方ない、あたりまえ、と思っていても、それがどれだけのものなのか と不安になるんじゃないでしょうか。もしかすると「嫌い」って感じる 瞬間もあるんじゃないか……とか。質問者様のご家庭とは違いますが、 私だって、主人の言葉でムカっときたり不安になったりすることはあり ます。でも「仕方ない」で終わります。 あまりつきつめて考えない方がよいと思います。私も再婚なのでよく わかるんですが、「血のつながり＝家族」ではないんですよね。全て を「愛情」と言ってしまうと少々重苦しいので、要は「責任」です。 実子でも連れ子でも、その子の運命を背負う気持ちがあれば、愛情は 違うかもしれないけれど、「責任」は同じだから、よいのではないか と私は思っています。 ↓でも書いた方がいらっしゃいましたが、子どもが増えると、その中 でも相性で気持ちに差が出るらしいですから、みんなに平等な「愛」 を……って、それは実子でもないですよね。あきらかに態度を変える ことさえなければ、奥様も「仕方ない」で終わるような気もします。
お礼
ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
個人的には同じように接するのは無理です。 でもまぁ時間が経てば遠慮はなくなりますよ。 実子だろうがそうでなかろうが「自分の子供達」という意識さえあれば大丈夫でしょう。 同じように接しようとするのは、二人とも実子だとしても同様だと思います。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- macuchan
- ベストアンサー率8% (8/90)
こんにちわ、ちょこっと参考程度に回答させていただきます。僕は年は質問者さんよりだいぶ若いですが、このケースでは大先輩（笑）です。 ズバリ！ 同じ扱いにするのは無理です、不可能です、ありえません。 だって、片や他人の子、片や自分の子って思ってしまうのは当たり前です、仕方の無い事です。同じ様に接する努力は出来ますが、二年やそこらで（ましてや実子が一番可愛い時期じゃないですか）同じに思える神様チックな人間なんてそうは居やしません。じゃあどうするか・・！！ まったく同じには出来ないと自分自身に認めてしまう事です。もう一人お子さん出来たら分りやすいと思いますが、実子同士だって自分と性格が合う合わないがあるんですから。 だから、奥さんにもはっきり言ったほうが良いですよ？ 「実子と同じように育てる」「実子と同じように接する」しいては、「実子と同じように愛する」 で満足かい？ それじゃあ、連れ子の最大限にはいつも限りがあるんじゃない？ 僕はそれぞれ別の人間を僕なりの最大限の愛情をいつも注ぐよってスタイルを貫き通したほうが、全然自然に接する事が出来ますよ、参考になりましたか。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 大先輩（笑）参考になりました。そのほうが逆に自分の縛りが取れて良いかもしれませんね。
- peach_love
- ベストアンサー率33% (1/3)
はじめまして。 私は24歳ですが、17の時に結婚し、18の時に出産しました。 そして、19の時に離婚して子供と2人で暮らしていたんですが、去年出会いがあり再婚しました。 旦那は、私と同じ24歳。息子は今年小学生になったばかりの6歳です。 旦那と知り合ったのは、息子が4歳の時でしたが、結婚は考えていませんでした。知り合った時はお互い22歳でしたから…。 結婚の話が具体的になってきたのは、去年の春ぐらいでした。 でも、アタシは離婚暦があり子持ちで、まだ若いですから子供もこれから作るかもしれないって思った時に、旦那は『連れ子と実子を同じように…』とすごく不安でした。 その話は、結婚する前に何度も話し合いましたが、不安は消えませんでした。 でも、今、息子も自然と『お父さん』と呼んでますし、旦那もアタシが見る限り普通です。 Mafiaさんの話を聞いてると、アタシまで不安になってきてしまい、書き込んでいますΣ(´Д｀lll) 子連れで再婚には、当人にしか分からない不安や心配が沢山渦巻いてるとおもうんです。 それなのに、『気を使う』と言われるとショックなのは当たり前じゃないですか。 深い意味がなく言ったのかもしれないですが、相手からするとそれは深い深い意味になってしまいますよ…。 アタシは奥さまの気持ちに共感してしまう立場なのでMafiaさんの思ってるような回答は出来なかったかなと思いますが… 『同じように』と思う時点で違うんじゃないかと思います。 そう思うのはご自身の中で2人のお子さんを分けて考えてるからではないですか？
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 peach_loveさんのおっしゃる通りだと思います。 結婚する前も後もそのことについては私たち夫婦も同じように何回も話してきました。 いざ、子供が出来ると二人を同じように、対等に接しなければならないと思ってしまうんですよ。いっぱい話し合ってきたからそのことが逆にプレッシャーになって・・・・・・・。 おっしゃる意味はよくわかります。 自分も嫁が悩んでいるのと同じくらい、悩み考えて行動しているつもりです。連れ子がかわいく無いわけじゃないんです。二人ともかわいい私の子供なんです。でもそう思うとことがすでに「気をつかってる」と考えてしまうんです。 お礼文じゃなくなりましたね。 ゴメンナサイ ありがとうございました。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
私から見れば、奥さんがわからないくらい同じように 接しているのであれば、問題ないと思います。 経験がないので説得力がないと思いますが、やはり、 自分の実の子供がかわいいのが当然だし、平等にと 考えるあまり、実の子に逆に厳しく接してしまう 場合も時にはあると思います。 そういう段階を乗り越えて、家族になっていくのでは ないでしょうか。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
お礼
ありがとうございます。 「公平」ですね。 妻に相談すればするほど、土つぼにはまっていくんですね。 相談できないんですよね。 参考になりました。ありがとうございます。